聰明的我從來沒有想過謀反;聽話我從來不記得反抗;但是我很安靜,有時候,我想任性。
在童年時代
看著壹直在窗戶中央的小熊維尼,心裏有說不出的喜悅。我相信我很快就會擁有它。然而,我媽媽手裏拿著壹本厚厚的字典。她說,“只有讀好書,才能長大,才能隨心所欲地玩。”於是,我告別了窗口,拿著字典,依依不舍地離開了。心裏仿佛失去了什麽,我知道那是壹個孩子應有的純真,現在卻被壹雙看不見的手緊緊抓住。
在小學
“對不起。”我歉意地看了看要“搬家”的同桌。空氣中含有令人窒息的成分,有壹種奇怪的寂靜。她默默地走了,那個漸漸變小的身影烙印在我的腦海裏,很難過,但是——“和壹個差生坐在壹起,會影響妳的學習。妳最好給妳換個好學生,我去找老師。”媽媽的話還在我耳邊回響。我的心猛地壹緊。我就不能擁有壹份珍貴的友誼嗎?我無語了。
在高中
寒假來了,我在“音樂培訓班”和“數學培訓班”之間猶豫。我熱愛音樂,但我知道學習同樣重要。我不是上帝保佑的天才兒童,優異的成績需要比別人多壹倍的勤奮和汗水,所以我不寒而栗。媽媽,對不起,就讓我任性壹次吧!於是,我如願踏入了“音樂培訓班”。我媽只是沈默,然後悶聲悶氣的進了房間。重重的關門聲讓我猶豫了。我做錯什麽了嗎?
現在
從來沒有發現自己的聲音這麽好聽,鮮花和掌聲讓我很滿意。我想我媽媽會理解的。但現實就是這麽殘酷。壹天早上,我媽悄悄跟我爸說:“這個孩子要是報了‘數學培訓班’,學習肯定不會落後。”這些話恰好被我起床的時候聽到了,我的心好像被箭射穿了壹樣,血疼。當我把“音樂比賽壹等獎”的獎狀遞給媽媽時,媽媽復雜地看了我壹眼,默默離開了。壹陣風吹走了獎項,驅散了滴落的淚水,傷透了我的心。起起落落,沒人管,有什麽用?
睡夢中,小熊維尼微笑著向我招手。久違的同桌握著我的手,輕聲說“好久不見”;在舞臺上,我自信地向觀眾展示我的聲音...
我知道前路坎坷,但我還是要走下去,用我自己的方式,不再是壹個任人擺布的玩偶,我要自己去面對人生的起起落落。
清晨的陽光照進樹林,調皮的露珠在地上開出壹朵小花。我張開雙臂,呼吸自由的空氣。自由真好!有時候,真想任性壹次。
【點評】①形式新穎,結構美觀。自我成長過程中的四個場景被蒙太奇截取:小時候渴望小熊維尼,小學離開同桌,中學選擇“音樂培訓班”,現在媽媽責怪我不屑音樂成績,這些場景以字幕的形式巧妙地組合在壹起。2感情真摯,思想深刻。小作者再現了自己內心真實的想法和選擇,壹次次被父母拒絕,變成了任人擺布的“玩偶”,從而讓小作者產生了“有時候我也想任性壹次”的想法,做壹個自由的自己,真實地反映了當今社會父母對孩子自由束縛的現狀。③語言優美,句式靈活,流暢自然。相信每壹個看過這篇文章的讀者都會引起自己內心的感慨。
那天,我也想哭。
黎明感謝陽光給人們帶來黎明,花朵感謝小草的無私陪襯,鳥兒感謝樹枝給它們歌唱的舞臺,我感謝母親讓我學會堅強。但有時我會想哭。
去年天氣不好。去年,壹場無情的大雪奪去了我父親的生命!還記得那天下午下雪了,同學們在學校玩得很開心,我卻總是不開心。也許我的學習太重了,我總是想著我的作業。晚上回到家,看到媽媽哭紅了眼睛。我問媽媽怎麽了。我媽說下大雪了,高速公路封閉了。父親想回家看看女兒,就繞道山路回家了。因為結冰,山路很滑。從XX——到九江的路上,車子翻下山。我不敢相信媽媽說的話。這怎麽可能呢?爸爸昨天打電話給我,說他給我買了很多禮物。我哭了,但沒有發出聲音。我怕我媽聽到後更難過。
第二天,我不想去學校了。我媽發現了,拉著我的手說:“孩子,妳爸爸不在了,妳還有媽媽。再苦再累,媽媽也會養妳。妳必須努力學習,將來會成功的。這也是妳父親的期望。”聽了這話,眼淚在眼眶裏打轉,仿佛山洪即將爆發。我用手擦了擦眼睛,心想,我壹定要堅強,堅持住。現在家裏只有我和我媽,我不能灰心。在媽媽濕潤的眼睛的護送下,我又開始了緊張的學習。有時候,我想哭,但是為了媽媽,我不能。
沒什麽可做的。自從父親去世後,我變得沈默寡言,母親也很少笑。安靜的空氣經常彌漫在我的家裏。在學習上,沒有父親的指導,成績壹落千丈,整天心煩意亂。有時候回到家,我會生媽媽的氣。壹看到媽媽頭上的銀白頭發,我突然後悔了。是啊,媽媽不也很難過嗎?我滿心懊惱,覺得對不起媽媽。如果她知道我成績下降了,她會比我更難過。
壹次考試不及格,回家關上門抽泣了很久,直到我媽給我開門。媽媽壹進來就抱著我,兩個人壹起哭了!過了很久,我和媽媽互相安慰。那時候媽媽對我說了很多話,我只深深記得壹句話:“壹個人的身體可以倒下,但他的意誌不能。”
“似曾相識,顏歸來。”我明白了媽媽的意思,擦幹了眼淚。從那以後,我就自己做課題,努力學習。我通常直到十二點鐘才睡覺。我媽也每天晚上陪我到深夜。最後,老天不負有心人,我的成績在班裏排名第二。想到媽媽日日夜夜的付出,我真想撲到她懷裏大哭壹場。可是我不能,我不能哭,我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。“似曾相識”的喜悅又回到了我身邊。現在我壹個人帶著死去父親的希望和慈祥母親的寄托在考場上。
媽媽,妳知道,我會在這篇文章裏壹口氣忍住眼淚。妳努力的身影,妳陪伴的笑容,妳堅強的性格,歷歷在目。媽媽,您給了我溫暖、信心和力量。
媽媽,我真的很想流淚,但是我不能,因為眼淚太多會影響考試。因為今天只是中考初試,下面的科目還等著我自信的應對呢!我不能也不會讓妳失望。
真的,有時候,我想哭,太正義了,為了媽媽,我克制了自己。
那天,我也想不到。
“藍天,黃葉...山映夕陽,遇水。草無情,夕陽外也。”
看著作文題目裏的提示“有時候我想”,腦海裏閃過畫面,思緒萬千。我花了很長時間才回到考場。不知怎麽的,隨著年齡的增長,感覺自己的心事越來越重。我經常告訴自己不要那麽積極,但是我控制不了。
我曾經想名垂青史。
雁過留聲,人過留名,這十五年我流下了什麽?
春天去秋來,十五個輪回,十五年的風雨滄桑,讓我飽經風霜,卻始終沒有真正明白“劍鋒源於磨礪,梅花香自苦寒”。
我曾經想變得堅強勇敢。
面對保羅?科紮金,我真的很內疚。遇到困難就退縮,考試成績下降就沮喪,刀割到手就哭...真的想在困難面前堅強,不退縮,勇敢面對困難,挑戰自己;有時候,我也想在成績的沖擊下堅強起來:吸取教訓,總結經驗,奮起直追,勇往直前;有時候,手在滴血的時候我也想堅強起來:擦掉眼淚,拿起剪刀和紗布,不情願地包紮傷口。但是我好像做不到。
我曾經想過好好學習,孝敬父母。
回想起“挑梁刺股”和“冰面上睡覺求鯉魚”這兩個經久不衰的成語故事,我不禁垂下頭,自我反省。想想故事的主人公,他們,為了好好學習,甚至是耷拉著腦袋刺著腿,是多麽的勇敢和努力啊!而我,從不為好成績做出犧牲。想想古人,為了滿足母親的願望,甚至趴在冰上用自己的體溫融化冰塊為母親撈鯉魚,而我卻從來沒有為母親付出過什麽,可恥。
我曾經想過要認真。
看著同學,看著同桌,專心聽講,認真做筆記,回答問題聲音洪亮。而我呢,上課時不時會走神,字跡淩亂,回答問題時總是低著頭。偶爾會想《四個頭的學生》這首怪詩是不是在說我:“班級活動人頭攢動,老師提問時低著頭,每次考試。雖然我沒有“伸過頭”,但我幾乎“做到”了其他“三個頭”。
我也曾想過:我壹直都很浮躁,有時候也想深壹點;我壹直都是大大咧咧的,有時候也想認真壹點;有時候想在困難中勇敢壹點;我要正義的對與錯;所謂“風雨兼程,玉汝於成”,有時候想在挫折中頑強壹點...
我真的很想拋開自私的雜念和想法,但是我就是做不到。
如果我能少思考或者不思考,那麽我的十五年可能就不是“灰”雲黃葉,而是“藍天綠葉”。然後,十五年風雨,十五年留下了輝煌的壹頁。
真的!有時候,我無法思考。
那天,我也想寫壹本書。
有時候,我想寫壹本書...
夏夜的星空,承載了我太多的夢想。我沈思著,希望用我的青春寫下壹本書。
有時候,我想學學魯迅,寫壹本像《晨花夕拾》這樣的書。歲月的腳步匆匆,我們默默把過去藏在記憶的箱底。有時候,我也想寫壹本書,記錄美麗的花朵曾經綻放的瞬間。我想在壹個明媚的早晨,靜靜地回憶小時候和朋友壹起搭積木的快樂,慢慢回憶小學和朋友鬧僵後友誼的升華,細細品味初中生活的酸甜苦辣和現在的夢想,等到若幹年後,打開封閉的心扉,擦去記憶上的塵埃。有時候,我也想寫壹本書來等待過去的美好財富。夜晚,讓現在的溫暖和過去的甜蜜睡在壹起。
有時候,我想向川端康成學習,寫壹本像伊豆的舞女那樣的書。可能是學習的壓力吧。我像蝸牛壹樣背著沈重的殼,幾乎無法呼吸。我想寫壹本書,像伊豆天真無邪的舞者壹樣在心裏跳舞;像花壹樣綻放在純凈的世界裏,用壹顆純凈的心釋放最完美的人生。有時候,我也想寫書記錄壹顆沒有雜念的心,不讓世俗的煙霧蒙蔽我的雙眼,阻礙我的進步。
有時候,我也想向奧斯特羅夫斯基學習,寫壹本像《鋼鐵是怎樣煉成的》這樣的書。生活教會了我,生活中的困難是不可避免的,我們應該告訴自己要堅強。我要成為保羅那樣的軍人,微笑面對挑戰,用青春迎接夢想,釋放心中的陽光,有效地寫下我的座右銘——青春就是這樣煉成的!這讓我想起了汶川地震,平凡而高大的身影。那些憑著自己的信念和勇氣活下來的幸存者,不也像保羅壹樣演繹了壹個完美的人生嗎?有時候,我也想寫壹本書,像軍人壹樣,用力量和勇氣構築自己的神話。
在夏夜明亮的星空下,我沈思。人生不就是壹本書嗎?我們需要認真過好每壹天,拋開雜念,用堅強的意誌去寫。我默默許下心願,用最美的畫筆書寫最輝煌的篇章。
有時候,我也想寫壹本書。然而,我還沒有寫...