那是我初中的時候。我從古到今數學都不好，壹直看不懂。這時候我的數學老師找人教我，我的同桌又高又帥，長著壹張漂亮的臉。我看了他壹會兒就有壹種恐懼感。他教我的時候，我認真聽，有不懂的就問他。
後來又偶然聽到老師在課堂上介紹我。他是班裏的學習委員，學習很好。本來老師想讓他幫我學數學。我媽媽對他說了什麽嗎？他怎麽知道的？
起初，我不住在家裏，而是住在學校。學校規定男女生都有，男生不得進入女生宿舍。留下來的大部分都是我們班的同學或者我旁邊的。我在班上學習相當好。那時候是初壹。我直接被提拔到組長的位置上幫人算作業然後拿去給老師批改。
當時有個小男孩過來逗我，壹次又壹次的逗我。我很不解的回宿舍問同學，說他們喜歡我，還開玩笑。我讓他們閉嘴。當時他還醒著的時候是什麽樣的？過了幾天，他還是逗我，逗我，宿舍的人也總是逗我。我也明白這就像。喜歡就是全心全意喜歡壹個人，不能有兩顆心。
我不自覺的動了心，我開始關註他。好像我的眼睛離不開他。也有壹些誤解。總有人讓我寫日記。我不想給別人寫，就拒絕了。後來那個壹直纏著我。我沒辦法，只能跟他玩，然後就寫給他了，正好被他看到了。我沒看懂。同學回到宿舍開始挑起笑話，以為我對他有意思。
後來那個同學找到我，讓我幫他寫日記。我意識到他生氣了，喜歡我。我調節了壹下氣氛，說他過來了，說我只是幫他寫日記。我跟他說我不應該給妳寫日記，因為我怕被老師罵。我以為這會給我壹個充分發揮才能的機會。既然允許我充分發揮自己的寫作能力，那就當是鍛煉我吧。讓我寫日記的人失望地說了什麽？然後走開。從那以後妳沒有給我寫過日記。
我們的關系緩和了很多。正當我玩得開心的時候，突然看到他和別的女生擁抱。大家都說喜歡他。我知道他不喜歡我。我突然意識到，他每次在我們宿舍門口來回走都喜歡我的表現。現在他選擇了別人，他不開心。他沖著他吼道，“以後別往我們家門口走。我是故意不在宿舍的。他看不到我的時候也很擔心。”
第二天，他似乎感覺到了什麽。他早上上課來找我旁邊的人說話，然後讓我原諒她，呆在那裏。我下意識地說，下課了，請走開。如果她不離開，我別無選擇，只能原諒她。
我們又和好了，但是沒多久。有壹天或者星期天早上，我沒有去親戚家。我看到他在和別人說話，突然想過去看看他有沒有提到我。我說他們不是故意站在他們面前聽他喜不喜歡我，我只是他在用芯片。我突然覺得很難過。在了解了我的壹切之後，我做出了結束這段感情的決定。畢竟他對我不真誠。為什麽要成為他的工具？
他幾次來要求感情重聚，但是感情被他傷害太大了。不能復合我不會在路上註意到他，他也不會註意到我。我覺得這段感情應該結束了。我真的需要振作起來找別人了，對吧？如果可能的話。
沒想到，很多個月過去了，輔導我數學的那個同學在這期間壹直在輔導我。突然有人說我和他很適合。我問妳能不能不說話。他們噓聲壹片，我突然覺得很尷尬。我很生氣，不想再喜歡任何人。所以我發脾氣了。
在路上，那個同學輔導我的時候，有人傷害了我。他總是阻止我。所以我擡頭看著他。他漂亮的臉蛋突然讓我覺得很尷尬。幾次之後，我下意識的想，為什麽我受傷的時候，他總是護著我。它對我感興趣嗎？我不去想他，我是不是看上他了？喜歡他？我不止壹次阻止過這個想法，不知道有沒有可能。別人有合適的人怎麽辦？不要讓自己陷入兩難的境地。如果妳喜歡他，那就難了。妳不能放棄。我傷害了我自己。
這幾天壹直很矛盾。每次看到他護著我，心裏就越來越喜歡我，於是走到壹個喜歡的位置，好像壹下子就陷進去了。我的心總是在狂跳，每次見到他都有這種感覺。我的眼睛總是盯著他。
我把我的想法告訴了我最好的朋友，她顯然是反對的。後來我告訴她，我不知道他喜不喜歡我，我好像深陷其中。
過了幾天，她告訴我，她不喜歡我，討厭我，喜歡那個班的另壹個女同學。讓我離他遠點，雖然心裏很痛苦，但我不放棄，想著也許他喜歡我找個人掩飾，越喜歡越舍不得。
我想向父母證明我不打擾他們。我坐在他後面的時候，他曾經跟我說過，他討厭我，不喜歡我。這句話似乎是對我的警告。我明確表示，我的心很難被壓抑。
後來班裏每天早上都要跑操，隊裏現在都是高個，我也算高個了。在頂前，我開始感受故意摔倒看他什麽反應，沒什麽反應。妳真的不喜歡我嗎？不止壹次問自己。
當我再次開始測試團隊時，我最好的朋友讓我現在去他旁邊。我很尷尬。不知道行不行，就過去了。他看著我，說他想讓我站在那裏。他讓心上人站著，我心痛。我看見他叫他的甜心過來站著。我不知道該怎麽辦，但我正準備離開。突然朋友讓我和她站在壹起，我答應了。他這時候攔住我，不想讓我走。我覺得妳壹旦有了心上人就不想讓我和妳在壹起了。何必呢？我把他的手從我面前拿開，和我最好的朋友站在壹起。她堅持說我不應該感情用事，她也覺得我們不應該感情用事。
她在對面房間讓我放棄他，說他不喜歡妳，妳不要幹涉。反正我覺得他不喜歡我。我強迫自己同意，他好像說不，越想越糊塗，難道要腳踏兩只船？
之後每次我不理他，他就壹直戳我。當時我覺得不應該是他。突然覺得自己不喜歡他了，喜歡別人也很難。我知道他不喜歡我，所以我想我應該放棄他。有壹次他拉著另壹個女生給他畫畫。我看到古詩詞山水畫是我最好的。她問我是否能幫忙。我二話沒說就同意了。我不是故意這樣對自己的。我無法控制我的感情。可能是我為她畫的太辛苦了，忘了為他畫。
後來我後悔自己為什麽那麽沖動。下午去教室的時候，她跟他說了這件事。他壹直看著我。避開他，不看他，我覺得很尷尬。他真的不知道妳會為我這麽做？
我發現他在教室裏壹直在關註我，眼睛也在看著我。我不好意思避開他。壹會兒就11點了。因為當時在老師家住，是初二。那天晚上我沒睡好。我看到壹個女孩拿著壹本書，我急著要看。我當時對讀書很感興趣，就借給了她。當我讀這本書的時候，它變成了壹個恐怖故事。我被我的好朋友仔細看過。然後我說妳為什麽嚇我，她說我那麽用心，那麽...，我們大吵了壹架，然後我覺得看比賽很無聊，壹個人在想事情，就累的睡著了，睡的很香。突然她把我叫醒了，是他給我打電話。
我醒來口水流了壹臉，以為他壹定覺得我不好，怕說我，可是他沒有說我。原來他是賽後過來問我的。我想既然妳跟同學說妳喜歡別人，何必問我呢？壹定是弄錯了。我說妳找錯人了。我不是妳的甜心。妳去問她，就不理他了。他似乎很懶，什麽也沒說。我怕老師發現他最後別無選擇，只能鼓勵他加油。他真的認為我想讓他這麽做。他完成得很好，贏得了獎。妳喜歡我，我太激動了。
在教室裏，我買了壹塊表，或者更好的表，讓它和上課時間壹樣，就看他有沒有問我看表了。他們問我，我壹直看著他。他似乎被迫問我幾點了。我非常失望。我覺得他不喜歡我，他甚至不想這麽做。
他們問我幾點了，我沒理他。沒想到他問我幾點了，我就告訴他了。過了壹會兒，他問我幾點了，我沒理他，說他表壞了。他幫我修好了，我心裏還是很欣慰的。後來他跟同學說他不喜歡我，喜歡別人，讓我離他遠點。我沒理他。看到他太在乎她，我忍不住生氣了。我說祝妳幸福。
我離開了。我獨自壹人在操場的墻邊。那是體育課。我聽說下課了。我們正要回去，突然看見他來了。他看著我，不讓我走。他把我擠在墻上。我靠在墻上。他的手從我的頭兩邊拖著墻。我的心無法呼吸。我的好朋友讓我離開他。不要這樣。他看著我，又跟我說，他不喜歡我，喜歡那個人。我說在這種情況下，妳找錯人了。如果妳不喜歡我，為什麽要這樣做？請放我走，但他拒絕了。後來，他從他的胳膊上掙來的。我說終於出來了真好，他讓我回去。我不能。我走到門口他叫我，我沒理他。
有壹次做早操的時候，在跑步的路上突然流鼻血。我突然發現，我驚呆了，我的天啊，他說什麽？我跟老師說我要去水房，我要去洗鼻涕。我真的很難過的喜歡壹個我不喜歡的人。我想她不會擔心我的。突然，我在洗漱的時候，他過來給我倒水。是因為他擔心我嗎？我喝了，擔心自己壹定喜歡。
我覺得他喜歡我，我也覺得很欣慰，但是這種感覺並不長久。總聽人說他不喜歡我。我有疑問。我想親自聽我爸媽說，看他是不是這麽說的。我下去鍛煉的時候看見他站在我旁邊。妳喜歡我嗎？我認為不是。我故意和他換了位置。我原來的位置在他說喜歡的人旁邊，我就和他換了位置。我故意聽他們說話，只聽到他告訴她。聽到他們說我這樣，我抑制不住悲憤。我突然叫他跟我換位置。他好像不讓我這麽做，心想，妳要我留下來羞辱我嗎？我堅持跟前面換。
操完後，我走到他面前說對不起，祝妳幸福，我會幫妳的。我走了，也沒覺得難過。我明白他的心並沒有在關註他，我想也許他在關註我。這時，我看到了那個之前打動我的男生，來打動我。前幾天他說不喜歡我，不讓我喜歡。我以為我自以為是。我不想聽別人說我漂亮。他不認為這是美麗的。
下午的時候，他居然想去拿我的字典。我二話沒說就給他了，拖著他要給他。他似乎不願意轉過身來，站在那裏看他這樣。我說既然妳斬釘截鐵的說我在妳們之間，妳們相愛了，我毀了他們的婚姻，開什麽玩笑？我讓妳給有什麽錯？不管怎麽說，這也是他的願望，不是嗎？我很生氣，讓別人給他。後來他給了我，但是他不願意給我。我說是妳給我的，但是我沒有放下。我很生氣，說請把它給我。他在我耳邊說了些什麽。我說妳給我我不聽妳的。他還是拒絕了。之後，他給了我。
有壹次我聽他說他不喜歡我，但是他叫我不要煩我。我看他們挺合適的。不知不覺忘了心，又動了。作為我最好的朋友，他在事業上非常善變。他意識到自己錯了，就過來接近我。我覺得他好像是被迫這樣接近我的。我不再關註他了。
可惜我在學校考了三年。學校不是很好。我爸讓我轉學去烏海。因為想念同學去看他，所以去了三次。每次他們周六上課，第二次休息的時候我和好朋友散步，我就問他喜不喜歡她。他說是的，我插的。我說夠了。我知道，我會為妳做的。下次我想問問他喜不喜歡我。如果他不喜歡我，我不會再來了。計劃來三次就夠了。我喜歡計劃。
最後壹次見到他們，我問他喜不喜歡我。只要他說是或不是，他似乎很難回答。我給他三分鐘，問他是什麽樣的人。還是難答，說壹句話有那麽難嗎？我故意說下次可能會來。他向我保證他不喜歡我。我答應了。我知道，不用說，我會幫助妳的。我決定最後壹次來。我知道他說的不是真的，但我不再相信他了。
看著我幼稚的行為很可笑。上次考驗他，我故意看他們兩個是不是不喜歡我。我特意走近那個讓我感動的男生，看了他的兩場表演。壹個是我不想被嫌棄，壹個是我生氣了，不讓我靠近他。我想也許他是真的，我不想去想。我很擔心，也很擔心自己。
正好有個朋友說很想我，但是時間總是太短，見不到我。我覺得我是如此的可笑和悲傷。我該結束關系了，累了。告訴她我會最後壹次來看妳。下次我會來看妳，告訴他妳很開心。我們再也不會見面了，永遠。這是壹個保證。
後來我媽在學校找到我，我發誓再也不見他了。快十年了，突然聽說他給了我壹張好朋友的照片。原來是他偷的。我在想他是不是沒有壹直說不喜歡我。那時候我會壹直記得那句話，就像被刀割壹樣，難受極了。
當我的學業完全完成的時候，我們突然又見面了。突然覺得對他沒什麽好感，壹點壹點消失了。大概是命運吧，只是我沒有走到過去的邊緣。我想看看我是否能敞開心扉。他似乎沒有寫任何標誌。對我來說不是真的嗎？他壹點也不喜歡我，只是因為我喜歡他。我告訴他，我知道他把我的凳子弄壞了，我已經幫他做了好幾年了。我想揭露它，但我的心阻止我這樣做。
我是想看看能不能讓我的心臟恢復正常，但是他好像沒有這個征兆。我很失望，最後走了，說我知道妳不是真的喜歡我。不要強迫自己喜歡我。沒有妳我也能找到別人。可能他對我不是真心的，我也就放心了。最後我跟他說，如果下次能見到妳，我會告訴妳我喜不喜歡妳。四五年見不到妳，就把我忘了。我不想耽誤妳，也不想表現出我不愛妳。
他理解，於是我有了家庭，新郎不是他。我知道我的深情經不起十年的消耗。雖然他也說想我，但是他不相信，我也不知道他的本意是不是真的。他也不解釋。我剛剛錯過了。