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青春歲月

現在我已經成為妻子,但是我有孩子。回想起那段青春懵懂的感情,我不禁落淚。我清楚地記得那是壹段不可能的過去。我曾經看到那段往事的光芒出現在我的眼中,我才明白,放不下的感情是有邊界的。那段感情可以說是我嘗到了愛情的滋味,刻骨銘心。失去和放棄有壹種揪心的痛。

那是我初中的時候。我從古到今數學都不好,壹直看不懂。這時候我的數學老師找人教我,我的同桌又高又帥,長著壹張漂亮的臉。我看了他壹會兒就有壹種恐懼感。他教我的時候,我認真聽,有不懂的就問他。

後來又偶然聽到老師在課堂上介紹我。他是班裏的學習委員,學習很好。本來老師想讓他幫我學數學。我媽媽對他說了什麽嗎?他怎麽知道的?

起初,我不住在家裏,而是住在學校。學校規定男女生都有,男生不得進入女生宿舍。留下來的大部分都是我們班的同學或者我旁邊的。我在班上學習相當好。那時候是初壹。我直接被提拔到組長的位置上幫人算作業然後拿去給老師批改。

當時有個小男孩過來逗我,壹次又壹次的逗我。我很不解的回宿舍問同學,說他們喜歡我,還開玩笑。我讓他們閉嘴。當時他還醒著的時候是什麽樣的?過了幾天,他還是逗我,逗我,宿舍的人也總是逗我。我也明白這就像。喜歡就是全心全意喜歡壹個人,不能有兩顆心。

我不自覺的動了心,我開始關註他。好像我的眼睛離不開他。也有壹些誤解。總有人讓我寫日記。我不想給別人寫,就拒絕了。後來那個壹直纏著我。我沒辦法,只能跟他玩,然後就寫給他了,正好被他看到了。我沒看懂。同學回到宿舍開始挑起笑話,以為我對他有意思。

後來那個同學找到我,讓我幫他寫日記。我意識到他生氣了,喜歡我。我調節了壹下氣氛,說他過來了,說我只是幫他寫日記。我跟他說我不應該給妳寫日記,因為我怕被老師罵。我以為這會給我壹個充分發揮才能的機會。既然允許我充分發揮自己的寫作能力,那就當是鍛煉我吧。讓我寫日記的人失望地說了什麽?然後走開。從那以後妳沒有給我寫過日記。

我們的關系緩和了很多。正當我玩得開心的時候,突然看到他和別的女生擁抱。大家都說喜歡他。我知道他不喜歡我。我突然意識到,他每次在我們宿舍門口來回走都喜歡我的表現。現在他選擇了別人,他不開心。他沖著他吼道,“以後別往我們家門口走。我是故意不在宿舍的。他看不到我的時候也很擔心。”

第二天,他似乎感覺到了什麽。他早上上課來找我旁邊的人說話,然後讓我原諒她,呆在那裏。我下意識地說,下課了,請走開。如果她不離開,我別無選擇,只能原諒她。

我們又和好了,但是沒多久。有壹天或者星期天早上,我沒有去親戚家。我看到他在和別人說話,突然想過去看看他有沒有提到我。我說他們不是故意站在他們面前聽他喜不喜歡我,我只是他在用芯片。我突然覺得很難過。在了解了我的壹切之後,我做出了結束這段感情的決定。畢竟他對我不真誠。為什麽要成為他的工具?

他幾次來要求感情重聚,但是感情被他傷害太大了。不能復合我不會在路上註意到他,他也不會註意到我。我覺得這段感情應該結束了。我真的需要振作起來找別人了,對吧?如果可能的話。

沒想到,很多個月過去了,輔導我數學的那個同學在這期間壹直在輔導我。突然有人說我和他很適合。我問妳能不能不說話。他們噓聲壹片,我突然覺得很尷尬。我很生氣,不想再喜歡任何人。所以我發脾氣了。

在路上,那個同學輔導我的時候,有人傷害了我。他總是阻止我。所以我擡頭看著他。他漂亮的臉蛋突然讓我覺得很尷尬。幾次之後,我下意識的想,為什麽我受傷的時候,他總是護著我。它對我感興趣嗎?我不去想他,我是不是看上他了?喜歡他?我不止壹次阻止過這個想法,不知道有沒有可能。別人有合適的人怎麽辦?不要讓自己陷入兩難的境地。如果妳喜歡他,那就難了。妳不能放棄。我傷害了我自己。

這幾天壹直很矛盾。每次看到他護著我,心裏就越來越喜歡我,於是走到壹個喜歡的位置,好像壹下子就陷進去了。我的心總是在狂跳,每次見到他都有這種感覺。我的眼睛總是盯著他。

我把我的想法告訴了我最好的朋友,她顯然是反對的。後來我告訴她,我不知道他喜不喜歡我,我好像深陷其中。

過了幾天,她告訴我,她不喜歡我,討厭我,喜歡那個班的另壹個女同學。讓我離他遠點,雖然心裏很痛苦,但我不放棄,想著也許他喜歡我找個人掩飾,越喜歡越舍不得。

我想向父母證明我不打擾他們。我坐在他後面的時候,他曾經跟我說過,他討厭我,不喜歡我。這句話似乎是對我的警告。我明確表示,我的心很難被壓抑。

後來班裏每天早上都要跑操,隊裏現在都是高個,我也算高個了。在頂前,我開始感受故意摔倒看他什麽反應,沒什麽反應。妳真的不喜歡我嗎?不止壹次問自己。

當我再次開始測試團隊時,我最好的朋友讓我現在去他旁邊。我很尷尬。不知道行不行,就過去了。他看著我,說他想讓我站在那裏。他讓心上人站著,我心痛。我看見他叫他的甜心過來站著。我不知道該怎麽辦,但我正準備離開。突然朋友讓我和她站在壹起,我答應了。他這時候攔住我,不想讓我走。我覺得妳壹旦有了心上人就不想讓我和妳在壹起了。何必呢?我把他的手從我面前拿開,和我最好的朋友站在壹起。她堅持說我不應該感情用事,她也覺得我們不應該感情用事。

她在對面房間讓我放棄他,說他不喜歡妳,妳不要幹涉。反正我覺得他不喜歡我。我強迫自己同意,他好像說不,越想越糊塗,難道要腳踏兩只船?

之後每次我不理他,他就壹直戳我。當時我覺得不應該是他。突然覺得自己不喜歡他了,喜歡別人也很難。我知道他不喜歡我,所以我想我應該放棄他。有壹次他拉著另壹個女生給他畫畫。我看到古詩詞山水畫是我最好的。她問我是否能幫忙。我二話沒說就同意了。我不是故意這樣對自己的。我無法控制我的感情。可能是我為她畫的太辛苦了,忘了為他畫。

後來我後悔自己為什麽那麽沖動。下午去教室的時候,她跟他說了這件事。他壹直看著我。避開他,不看他,我覺得很尷尬。他真的不知道妳會為我這麽做?

我發現他在教室裏壹直在關註我,眼睛也在看著我。我不好意思避開他。壹會兒就11點了。因為當時在老師家住,是初二。那天晚上我沒睡好。我看到壹個女孩拿著壹本書,我急著要看。我當時對讀書很感興趣,就借給了她。當我讀這本書的時候,它變成了壹個恐怖故事。我被我的好朋友仔細看過。然後我說妳為什麽嚇我,她說我那麽用心,那麽...,我們大吵了壹架,然後我覺得看比賽很無聊,壹個人在想事情,就累的睡著了,睡的很香。突然她把我叫醒了,是他給我打電話。

我醒來口水流了壹臉,以為他壹定覺得我不好,怕說我,可是他沒有說我。原來他是賽後過來問我的。我想既然妳跟同學說妳喜歡別人,何必問我呢?壹定是弄錯了。我說妳找錯人了。我不是妳的甜心。妳去問她,就不理他了。他似乎很懶,什麽也沒說。我怕老師發現他最後別無選擇,只能鼓勵他加油。他真的認為我想讓他這麽做。他完成得很好,贏得了獎。妳喜歡我,我太激動了。

在教室裏,我買了壹塊表,或者更好的表,讓它和上課時間壹樣,就看他有沒有問我看表了。他們問我,我壹直看著他。他似乎被迫問我幾點了。我非常失望。我覺得他不喜歡我,他甚至不想這麽做。

他們問我幾點了,我沒理他。沒想到他問我幾點了,我就告訴他了。過了壹會兒,他問我幾點了,我沒理他,說他表壞了。他幫我修好了,我心裏還是很欣慰的。後來他跟同學說他不喜歡我,喜歡別人,讓我離他遠點。我沒理他。看到他太在乎她,我忍不住生氣了。我說祝妳幸福。

我離開了。我獨自壹人在操場的墻邊。那是體育課。我聽說下課了。我們正要回去,突然看見他來了。他看著我,不讓我走。他把我擠在墻上。我靠在墻上。他的手從我的頭兩邊拖著墻。我的心無法呼吸。我的好朋友讓我離開他。不要這樣。他看著我,又跟我說,他不喜歡我,喜歡那個人。我說在這種情況下,妳找錯人了。如果妳不喜歡我,為什麽要這樣做?請放我走,但他拒絕了。後來,他從他的胳膊上掙來的。我說終於出來了真好,他讓我回去。我不能。我走到門口他叫我,我沒理他。

有壹次做早操的時候,在跑步的路上突然流鼻血。我突然發現,我驚呆了,我的天啊,他說什麽?我跟老師說我要去水房,我要去洗鼻涕。我真的很難過的喜歡壹個我不喜歡的人。我想她不會擔心我的。突然,我在洗漱的時候,他過來給我倒水。是因為他擔心我嗎?我喝了,擔心自己壹定喜歡。

我覺得他喜歡我,我也覺得很欣慰,但是這種感覺並不長久。總聽人說他不喜歡我。我有疑問。我想親自聽我爸媽說,看他是不是這麽說的。我下去鍛煉的時候看見他站在我旁邊。妳喜歡我嗎?我認為不是。我故意和他換了位置。我原來的位置在他說喜歡的人旁邊,我就和他換了位置。我故意聽他們說話,只聽到他告訴她。聽到他們說我這樣,我抑制不住悲憤。我突然叫他跟我換位置。他好像不讓我這麽做,心想,妳要我留下來羞辱我嗎?我堅持跟前面換。

操完後,我走到他面前說對不起,祝妳幸福,我會幫妳的。我走了,也沒覺得難過。我明白他的心並沒有在關註他,我想也許他在關註我。這時,我看到了那個之前打動我的男生,來打動我。前幾天他說不喜歡我,不讓我喜歡。我以為我自以為是。我不想聽別人說我漂亮。他不認為這是美麗的。

下午的時候,他居然想去拿我的字典。我二話沒說就給他了,拖著他要給他。他似乎不願意轉過身來,站在那裏看他這樣。我說既然妳斬釘截鐵的說我在妳們之間,妳們相愛了,我毀了他們的婚姻,開什麽玩笑?我讓妳給有什麽錯?不管怎麽說,這也是他的願望,不是嗎?我很生氣,讓別人給他。後來他給了我,但是他不願意給我。我說是妳給我的,但是我沒有放下。我很生氣,說請把它給我。他在我耳邊說了些什麽。我說妳給我我不聽妳的。他還是拒絕了。之後,他給了我。

有壹次我聽他說他不喜歡我,但是他叫我不要煩我。我看他們挺合適的。不知不覺忘了心,又動了。作為我最好的朋友,他在事業上非常善變。他意識到自己錯了,就過來接近我。我覺得他好像是被迫這樣接近我的。我不再關註他了。

可惜我在學校考了三年。學校不是很好。我爸讓我轉學去烏海。因為想念同學去看他,所以去了三次。每次他們周六上課,第二次休息的時候我和好朋友散步,我就問他喜不喜歡她。他說是的,我插的。我說夠了。我知道,我會為妳做的。下次我想問問他喜不喜歡我。如果他不喜歡我,我不會再來了。計劃來三次就夠了。我喜歡計劃。

最後壹次見到他們,我問他喜不喜歡我。只要他說是或不是,他似乎很難回答。我給他三分鐘,問他是什麽樣的人。還是難答,說壹句話有那麽難嗎?我故意說下次可能會來。他向我保證他不喜歡我。我答應了。我知道,不用說,我會幫助妳的。我決定最後壹次來。我知道他說的不是真的,但我不再相信他了。

看著我幼稚的行為很可笑。上次考驗他,我故意看他們兩個是不是不喜歡我。我特意走近那個讓我感動的男生,看了他的兩場表演。壹個是我不想被嫌棄,壹個是我生氣了,不讓我靠近他。我想也許他是真的,我不想去想。我很擔心,也很擔心自己。

正好有個朋友說很想我,但是時間總是太短,見不到我。我覺得我是如此的可笑和悲傷。我該結束關系了,累了。告訴她我會最後壹次來看妳。下次我會來看妳,告訴他妳很開心。我們再也不會見面了,永遠。這是壹個保證。

後來我媽在學校找到我,我發誓再也不見他了。快十年了,突然聽說他給了我壹張好朋友的照片。原來是他偷的。我在想他是不是沒有壹直說不喜歡我。那時候我會壹直記得那句話,就像被刀割壹樣,難受極了。

當我的學業完全完成的時候,我們突然又見面了。突然覺得對他沒什麽好感,壹點壹點消失了。大概是命運吧,只是我沒有走到過去的邊緣。我想看看我是否能敞開心扉。他似乎沒有寫任何標誌。對我來說不是真的嗎?他壹點也不喜歡我,只是因為我喜歡他。我告訴他,我知道他把我的凳子弄壞了,我已經幫他做了好幾年了。我想揭露它,但我的心阻止我這樣做。

我是想看看能不能讓我的心臟恢復正常,但是他好像沒有這個征兆。我很失望,最後走了,說我知道妳不是真的喜歡我。不要強迫自己喜歡我。沒有妳我也能找到別人。可能他對我不是真心的,我也就放心了。最後我跟他說,如果下次能見到妳,我會告訴妳我喜不喜歡妳。四五年見不到妳,就把我忘了。我不想耽誤妳,也不想表現出我不愛妳。

他理解,於是我有了家庭,新郎不是他。我知道我的深情經不起十年的消耗。雖然他也說想我,但是他不相信,我也不知道他的本意是不是真的。他也不解釋。我剛剛錯過了。