2.女人因為胸小不能結婚。有壹天,她跟相親的男人說:“我胸小。妳不喜歡嗎?”那人說:“有饅頭那麽大嗎?”女的說好!洞房之夜,男人沖出洞房,對著天空跪著喊:“天啊,王耔饅頭!”"
3.計劃生育部長下鄉視察,遇到壹位老農,問:“老鄉,妳知道為什麽近親不能結婚嗎?”老農搓著手,淡淡地說:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,親戚,太熟了,不好下手。
4.所有精神病人都在雨中洗澡,只有壹個病人在屋檐下看著。醫生很高興,問:“妳為什麽不洗澡?”病人回答“以為我有病,水熱了我就去”—
5.晚上女朋友說我太娘了。我很生氣,所以和她吵了起來。本來想做個男人,最後還是忍不住哭了。
6.我是救護車醫生。今天,壹個病人告訴我他只能活六個月了。我想說點鼓勵的話!安慰到:六個月,很快就過去了,要堅強!
7.壹個男人找不到女朋友,沒辦法,只能去算命。算命先生說:“妳的前半生註定沒有女人。男人眼睛壹亮:“那他的余生呢?”算命先生說,“下半輩子妳就習慣了。
8.主任壹進辦公室,辦公室主任的老婆就闖進來,揮舞著壹條女式三角褲對主任說:我老公晚上回家穿了女式內褲,妳壹定要管好。主任點點頭,把內褲塞進了口袋。晚上回家,
主任的老婆在洗衣服的時候,在主任的口袋裏發現了那條三角褲,對主任說,以後不要這樣開玩笑了,人家找了壹天了。
9.小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。”老師突然想到螞蟻的英文單詞ant,於是考考小明,“螞蟻說什麽?”
小明壹臉茫然...然後說:“螞蟻什麽也沒說……”
10,午夜。在去犯罪現場的路上。夏洛克突然拉了拉約翰的袖子:“約翰,我們也接吻吧。”約翰很迷惑:“嗯,妳說我們也是什麽意思?”“妳看前面公孫策和包公。”“明擺著只有公孫勝壹個人!”"
觀察,約翰。妳看,他的舌頭伸出來又消失了。"
11.開封某地發生爆炸,燒毀整棟房屋,傷亡慘重。包拯壹行趕到事故現場調查原因。突然,壹個背著藥箱的醫生壹把抓住包拯,用布捂住他的口鼻。展昭嚇了壹跳。
,拔劍道:“大膽狂徒竟敢在南俠面前害我大人!”醫生怒道,“害妳妹妹!沒看見這廝被火燒成了黑炭!」
12,MM傷心地對朋友說“老公罵我”,朋友問“為什麽?MM生氣的說:“他吼我!讓我拿著我的東西離開這裏。“饕餮網友說,妳老公這麽可惡,然後呢?”MM說:
“我把老公裝進包裏,哭著說妳是我的。”朋友嘆道:“真感人!然後呢?”MM冷冷的說:“那我還沒收拾完他就收拾了四個包。”
13,阿呆有壹個非常漂亮的女朋友,有時候她很搞笑...壹天,阿呆騎摩托車和她出去玩。阿呆出發時忘了加油和取錢。當他們到達加油站時,發現銀行斜對面有壹家銀行。阿呆對他的女朋友說。
“妳幫我加油,我去拿錢。”女朋友瞪大了眼睛,使勁點頭說:“好的,沒問題。”阿呆跑到對面的銀行,突然發現壹輛裝甲車停在銀行前面。兩個警衛非常緊張地看著他,而她的女朋友在她身後扶著車。
他大喊:“快來,快來,…………”
14、有壹天,小明放學回家後,對媽媽說:“媽媽,我抓了壹只很兇的甲蟲,現在養在學校!”媽媽有點不相信,說:“有多兇?帶回來。”小明看著媽媽的眼睛說:“比妳還慘!”
15,早上,兒子偷了媽媽放在客廳的待客香蕉壹根。我媽壹看,就生氣了,罵:“吃,吃,吃,吃死妳!””兒子壹臉委屈的跑進自己房間,媽媽回廚房幹活去了。
過了壹會兒,母親看到兒子又跑進客廳,嘴裏嚼著香蕉。媽媽生氣了:“小洋!妳在做什麽?不想活了吧?”兒子看起來像死神。“哼,反正妳不喜歡我。
,我吃死了!"
16,母親:“兒子,妳是我弟弟,為什麽天天和妳妹妹吵架?”孩子:“遺傳。”母親:“遺傳?”孩子:“是啊,姐姐像妳,我像爸爸。”
17,三兒子要結婚了,大哥和二哥來找他說,三哥,我們倆都怕老婆,妳也壹定怕老婆。三哥問,那怎麽做?大哥說,進洞房就先扇她耳光,然後就不會了。
害怕。結婚那天,進洞房後,他打了新娘壹巴掌。第二天,二嫂來看她,她哭著問:“小妹妹,妳剛結婚怎麽哭了?”?她說:我不知道我做錯了什麽。進洞房的時候,我已經老了。
就給我壹個耳光。大嫂和二嫂想,這壹定是這兩兄弟的鬼。今晚我們要好好待他們,對新娘說:“別怕,小妹妹,今晚妳可以罰他跪。”老三知道他將受到懲罰,所以他向大可借了壹個護膝。
壹種跪著就疼的墊子),大哥說:妳嫂子知道這事,我今晚就跪著受罰。妳可以向妳二哥借。他從他二哥那裏借來的。二哥說:妳嫂子知道這事,我今晚就要被罰下跪。妳可以向妳媽媽借。她有壹個給她父親。
。他跟他媽借的,他媽說:妳爸生了妳三個兒子也沒用,今晚要罰他下跪。對了,街角有壹個妳爺爺用過的。拿去吧。這真是壹個怕老婆的家庭。
18,媽媽在打掃衛生,兒子走過去對媽媽說:“媽媽妳看!”"兒子壹邊說壹邊伸出手指,媽媽想把他嚇跑,就把兒子的手指咬在嘴裏說:"我要咬掉妳的手指!”“兒子很快就把他的手指從
媽媽從嘴裏掏出來,仔細看了看,說:“咦?媽媽,我的鼻屎呢?”
19,最近有個劫匪缺錢,就跳到壹家銀行去搶。“把錢給我!”強盜大聲喊著,店員卻沒有擡頭:“明天下班再來吧!””強盜驚慌地走了出來。
護士:“妳好,妳是教授嗎?告訴妳壹個好消息,妳當爸爸了!”壹個貪吃的網友:“哦,請妳先別告訴我老婆,我想給她壹個驚喜!”"
21,法官對被告說:“妳要明白,所有的犯罪都是酒精造成的;妳會落到這個地步,也是酒精造成的!被告高興地說:“大家都說我是個天生的壞蛋,只有妳指出了真正的兇手。"
很多年前,壹個偏遠的山村剛剛通電,家家戶戶都用上了燈泡。壹個老太太不知怎麽把燈關了,像煤油燈壹樣吹了半天,還是沒滅。她自言自語道:“這個新東西真好,防風。”
23.上了飛機,看到座位上坐著壹個美女,就問壹位先生,妳是36A的嗎?MM臉紅了,回答說,我...我來自36B...
有同事問小王:“妳經常和老婆打麻將。妳覺得跟她打麻將有意思嗎?”小王說:“只有用這種方法,才能追回壹部分工資!”