2.女人因為胸小不能結婚。有壹天，她跟相親的男人說:“我胸小。妳不喜歡嗎？”那人說:“有饅頭那麽大嗎？”女的說好！洞房之夜，男人沖出洞房，對著天空跪著喊:“天啊，王耔饅頭！”"
3.計劃生育部長下鄉視察，遇到壹位老農，問:“老鄉，妳知道為什麽近親不能結婚嗎？”老農搓著手，淡淡地說:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟了，不好下手。
4.所有精神病人都在雨中洗澡，只有壹個病人在屋檐下看著。醫生很高興，問:“妳為什麽不洗澡？”病人回答“以為我有病，水熱了我就去”—
5.晚上女朋友說我太娘了。我很生氣，所以和她吵了起來。本來想做個男人，最後還是忍不住哭了。
6.我是救護車醫生。今天，壹個病人告訴我他只能活六個月了。我想說點鼓勵的話！安慰到:六個月，很快就過去了，要堅強！
7.壹個男人找不到女朋友，沒辦法，只能去算命。算命先生說:“妳的前半生註定沒有女人。男人眼睛壹亮:“那他的余生呢？”算命先生說，“下半輩子妳就習慣了。
8.主任壹進辦公室，辦公室主任的老婆就闖進來，揮舞著壹條女式三角褲對主任說:我老公晚上回家穿了女式內褲，妳壹定要管好。主任點點頭，把內褲塞進了口袋。晚上回家，
主任的老婆在洗衣服的時候，在主任的口袋裏發現了那條三角褲，對主任說，以後不要這樣開玩笑了，人家找了壹天了。
9.小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。”老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明，“螞蟻說什麽？”
小明壹臉茫然...然後說:“螞蟻什麽也沒說……”
10，午夜。在去犯罪現場的路上。夏洛克突然拉了拉約翰的袖子:“約翰，我們也接吻吧。”約翰很迷惑:“嗯，妳說我們也是什麽意思？”“妳看前面公孫策和包公。”“明擺著只有公孫勝壹個人！”"
觀察，約翰。妳看，他的舌頭伸出來又消失了。"
11.開封某地發生爆炸，燒毀整棟房屋，傷亡慘重。包拯壹行趕到事故現場調查原因。突然，壹個背著藥箱的醫生壹把抓住包拯，用布捂住他的口鼻。展昭嚇了壹跳。
，拔劍道:“大膽狂徒竟敢在南俠面前害我大人！”醫生怒道，“害妳妹妹！沒看見這廝被火燒成了黑炭！」
12，MM傷心地對朋友說“老公罵我”，朋友問“為什麽？MM生氣的說:“他吼我！讓我拿著我的東西離開這裏。“饕餮網友說，妳老公這麽可惡，然後呢？”MM說:
“我把老公裝進包裏，哭著說妳是我的。”朋友嘆道:“真感人！然後呢？”MM冷冷的說:“那我還沒收拾完他就收拾了四個包。”
13，阿呆有壹個非常漂亮的女朋友，有時候她很搞笑...壹天，阿呆騎摩托車和她出去玩。阿呆出發時忘了加油和取錢。當他們到達加油站時，發現銀行斜對面有壹家銀行。阿呆對他的女朋友說。
“妳幫我加油，我去拿錢。”女朋友瞪大了眼睛，使勁點頭說:“好的，沒問題。”阿呆跑到對面的銀行，突然發現壹輛裝甲車停在銀行前面。兩個警衛非常緊張地看著他，而她的女朋友在她身後扶著車。
他大喊:“快來，快來，…………”
14、有壹天，小明放學回家後，對媽媽說:“媽媽，我抓了壹只很兇的甲蟲，現在養在學校！”媽媽有點不相信，說:“有多兇？帶回來。”小明看著媽媽的眼睛說:“比妳還慘！”
15，早上，兒子偷了媽媽放在客廳的待客香蕉壹根。我媽壹看，就生氣了，罵:“吃，吃，吃，吃死妳！””兒子壹臉委屈的跑進自己房間，媽媽回廚房幹活去了。
過了壹會兒，母親看到兒子又跑進客廳，嘴裏嚼著香蕉。媽媽生氣了:“小洋！妳在做什麽?不想活了吧？”兒子看起來像死神。“哼，反正妳不喜歡我。
，我吃死了！"
16，母親:“兒子，妳是我弟弟，為什麽天天和妳妹妹吵架？”孩子:“遺傳。”母親:“遺傳？”孩子:“是啊，姐姐像妳，我像爸爸。”
17，三兒子要結婚了，大哥和二哥來找他說，三哥，我們倆都怕老婆，妳也壹定怕老婆。三哥問，那怎麽做？大哥說，進洞房就先扇她耳光，然後就不會了。
害怕。結婚那天，進洞房後，他打了新娘壹巴掌。第二天，二嫂來看她，她哭著問:“小妹妹，妳剛結婚怎麽哭了？”？她說:我不知道我做錯了什麽。進洞房的時候，我已經老了。
就給我壹個耳光。大嫂和二嫂想，這壹定是這兩兄弟的鬼。今晚我們要好好待他們，對新娘說:“別怕，小妹妹，今晚妳可以罰他跪。”老三知道他將受到懲罰，所以他向大可借了壹個護膝。
壹種跪著就疼的墊子)，大哥說:妳嫂子知道這事，我今晚就跪著受罰。妳可以向妳二哥借。他從他二哥那裏借來的。二哥說:妳嫂子知道這事，我今晚就要被罰下跪。妳可以向妳媽媽借。她有壹個給她父親。
。他跟他媽借的，他媽說:妳爸生了妳三個兒子也沒用，今晚要罰他下跪。對了，街角有壹個妳爺爺用過的。拿去吧。這真是壹個怕老婆的家庭。
18，媽媽在打掃衛生，兒子走過去對媽媽說:“媽媽妳看！”"兒子壹邊說壹邊伸出手指，媽媽想把他嚇跑，就把兒子的手指咬在嘴裏說:"我要咬掉妳的手指！”“兒子很快就把他的手指從
媽媽從嘴裏掏出來，仔細看了看，說:“咦？媽媽，我的鼻屎呢？”
19，最近有個劫匪缺錢，就跳到壹家銀行去搶。“把錢給我！”強盜大聲喊著，店員卻沒有擡頭:“明天下班再來吧！””強盜驚慌地走了出來。
護士:“妳好，妳是教授嗎？告訴妳壹個好消息，妳當爸爸了！”壹個貪吃的網友:“哦，請妳先別告訴我老婆，我想給她壹個驚喜！”"
21，法官對被告說:“妳要明白，所有的犯罪都是酒精造成的；妳會落到這個地步，也是酒精造成的！被告高興地說:“大家都說我是個天生的壞蛋，只有妳指出了真正的兇手。"
很多年前，壹個偏遠的山村剛剛通電，家家戶戶都用上了燈泡。壹個老太太不知怎麽把燈關了，像煤油燈壹樣吹了半天，還是沒滅。她自言自語道:“這個新東西真好，防風。”
23.上了飛機，看到座位上坐著壹個美女，就問壹位先生，妳是36A的嗎？MM臉紅了，回答說，我...我來自36B...
有同事問小王:“妳經常和老婆打麻將。妳覺得跟她打麻將有意思嗎？”小王說:“只有用這種方法，才能追回壹部分工資！”