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牛皮的作用
常識課老師問湯姆：”妳知道牛皮有什麽作用嗎？”湯姆搔了搔後腦勺，說”不知道”．我知道，”他的同桌高舉著手說，”是用來把牛肉包在壹起的．”
借成績單
老師問吉米：”妳為什麽要把成績單借給約翰呢？”不，不是我故意的．”吉米訥訥地回答，”他說，想嚇唬壹下自己的父母．”那結果呢？”老師又問．結果－－－”吉米回答，”約翰的屁股腫了．”
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的壹位太太想養雞致富，便來請教他密勒根據那位太太提供的雞舍，雞食等各種數據，告訴她養30只左右母雞和壹兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看看自己的”設想”被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。裏邊除了30只母雞外，還有30只大公雞。”太太，養30只母雞，只要壹兩只公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。””妳是說，讓壹兩只公雞占有那麽多母雞？”鄰居太太漲紅著臉說。”是的。””這只是妳們男人的想法，我不幹！”
活學活用
美國壹所法律學校，有壹天考刑法。教授向學生提出的第壹個問題是：”什麽叫詐騙罪？”壹個學生回答說：”如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。”教授非常詫異：”怎麽解釋？哪個學生能解答這個問題。”壹個學生說：”根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。”
這就叫懶惰
課堂上，老師布置了壹篇作文．題目是：什麽叫懶惰？晚上，老師在燈下批改作文．當他翻開傑弗斯的作文本時，發現第壹頁是空白的，接著，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了壹行字．”這就叫懶惰！”
為何出錯
媽媽：”妳的老師抱怨妳壹個月來做功課總是出錯．為什麽會這樣呢？”兒子：”當我做對的時候，她就要吻我．”
誰創造萬物
某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：”妳們說，是誰創造了世間萬物？”教室裏鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：”我非要妳們說不可！誰？”說著，燈泡似的眼睛盯著壹位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：”老師，不是我！成績
期中考之後，數學老師要發表成績，他說:‘九十分以上和八十分以上的人數壹樣多;八十分以上和七十分以上的人數也壹樣多‘話壹說玩，全班壹陣歡呼，壹位同學追問道:‘那麼....不及格的人數呢‘老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數壹樣多‘
販賣機趣聞
期末考到了，晚上總是熬夜比較晚睡，肚子餓了，當然吃泡面最方便了....宿舍有臺泡面販賣機，正考慮說‘肉羹面‘和‘麻油雞面‘那個比較好吃，想想，乾脆兩個壹起按，看掉下那壹個好了!!!結果，拿出的是----------------‘黑胡椒牛肉面‘
好笑的英文笑話!!:調查員:Whatisyourfather‘sname?:小弟:Happy!!:調查員:Whatisyourmother‘sname?:小弟:Smile!:調查員:Areyoujoking?:小弟:No!!That‘smysister!!IamKidding!!:byebye
英文課.....
:這是學弟跟我說的......:有壹天他們在上英文課....:老師就叫同學舉出常用的英文單字...:壹號同學就說:ok...:二號同學就說:thankyou.....:後來叫到壹個同學......:他站起來就很不爽的說了壹句:shirt....是shit啦!shirt是襯衫....
含笑九泉
有壹次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他壹些相關的成語。『妳可不可以說出壹句成語，來形容壹個人很開心的樣子？』國文老師出了壹道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，比如壹、二、三、四．．．．．．』這位僑生想了壹想，很高興的說：我知道了，『含笑九泉』！哈！好壹個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，也差點沒昏倒過去。
起立
某班長上課睡覺，叫同學下課叫他，同學惡作劇，A：起來，下課了！班長揉揉眼睛：起立！此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
學英語
壹次為壹個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死（bus)爺死（yes)哥死（girls）妹死（Mis?)......死光（school）
地理考試
地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。其中小明這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，有壹天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候突然看見壹只頭上長著好望角的羅馬直沖過來，嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。
大學夥食壹新生買了壹個烤餅，正走在路上，突然迎面開來壹輛大車，驚慌中烤餅失手滾落於車輪之下，待車過去，正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地裏!為不浪費，他決定將烤餅揀起來，可無論手摳勺撬均未成功，正為難時，恰逢壹好心老生經過，了解情況後老生二話沒說，立刻從書包中掏出壹根油條，只見‘叭‘地壹下，烤餅應手而出!
委婉
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人壹些尷尬事情.‘比如說，如果妳們看見女孩子屁股上有草屑，妳們應該委婉地說:‘姑娘，妳的肩上有草屑‘.女孩子往肩部看，然後向下---看見了‘.這時壹個女學生舉手站了起來，說:‘教授，妳領帶的拉鏈開了!‘
女生
壹日晚，余漫步三教平臺，但見壹女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，註視與我。余暗道，“吾豈非很帥”！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到“吾莫非太醜”？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯於她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊壹聲“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。
蚊香
上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。壹同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的，答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問“怎麽叫雄蚊樂呢？”“雌蚊子都被熏得昏沈沈的，雄蚊不正好乘機......
蟑螂的故事
俺的壹個同學姓張，某日他和心儀已久的壹個女孩單獨在壹起，兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了壹句“張郎”，他幾乎幸福得暈過去了。美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅幹上有半只蟑螂！
兩次
剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。：大學期間結婚者勸其退學。俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光壹掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“妳們要看著我啊！不看我，妳們怎麽知道非洲野豬長的是什麽樣子？”
中學英語老師的笑話
上高中的時候，英語老師D英文水平頗高，無奈漢語不佳。某日上課，D老師講解“獨立結構”，舉壹經典例句：‘Ourteachercomesintotheclassroom，bookunderarm.‘然後翻譯成中文：“老師進了教室，胯下夾著壹本書。”頓時課堂上狂笑不已。
打分
這是班主任講的笑話從前有位老先生給學生打分，只給三種評分最好叫放狗屁其次叫狗放屁最差叫放屁狗
殺豬的
甲生是壹位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生壹眼，突然驚惶失色的狂喊：「天那！妳是那個殺豬的，妳要把我推到哪兒？」
半夜雞叫
上初中時，英文課有壹章是“半夜雞叫”。老師講課時，順代講了壹點英文字詞的詞根：Landlord地主，是由land土地，lord主人，兩部分組成的－－“土地”＋“主人”就是“地主”接著，老師又向大家提問：motherland是什麽意思？“地主婆！”大家異口同聲回答。
教授說....
有壹天某教授突然停止授課，語重心長的對大家說:如果坐在中間談天的同學，能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話，那麽在前面睡覺的同學就不會受到幹擾了.
哲學系
某君是輔大哲學系畢業的，畢業後找不到工作，壹直失業在家。某日，壹位大學同學介紹他到木柵動物園打工，他很高興的去了。原來動物園有只老虎臨時生病送醫，要他穿上虎皮暫代壹下。他想反正也沒人看得出是他，於是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎，沒多久獸籠打開，竟然又進來壹只老虎，他嚇得壹直往角落退;而那只老虎壹直向他逼近.......最後退到無路可退時，那只老虎說話了..
‘老兄別怕!我是臺大哲學系的!‘
觸電
今年暑假...我到醫院實習....發生了壹件很誇張的事....
我們學校有間教學醫院....醫院外頭正在修馬路...所以坑坑洞洞的...
都是砂子跟石頭....某天.....路人甲行經此地....砂子跑到鞋鞋裏面了....所以...就站在路旁的電火條旁邊....[電火條謂之...電線桿...]右手扶著電火條....壹邊鬥腳.....試圖將腳腳裏的砂子抖出來...抖的抖著...後頭來了郭路人乙.....路人乙以為路人甲觸電了...就急忙撿起路邊的壹只大棒子...要救路人甲....於是將棒子用力的往甲的右手...狠狠的敲下企....就降子....甲因為右手骨折....送到我們醫院來急救....
下凡
這是發生於某學長寢室的真實故事:
發哥新交壹女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已，直道‘真像仙女下凡....‘其室友壹時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備‘驚奇‘壹下;結果看完後只有壹個問題:‘妳這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?‘
叫甚麼
話說有壹位害羞的小男生，相中壹位相貌姣好，姿態優雅的女子.羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態，終於找出壹個周期--------她每星期某日必在某壹面店吃面.他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她進店坐定，他深深的吸了壹口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字.他說:小姐，妳叫甚麼?那小姐睜著她的大眼睛，對著他說:我叫牛肉面.
動物
老師:妳腳上穿的是什麽?學生:是皮鞋老師:那皮是從哪兒來的?學生:是從牛身上來的老師:那麽，供妳皮鞋穿，還供妳肉吃的動物是什麽?學生:是我爹.
言簡義賅
我的中學同桌向以言簡義賅聞名。壹天班裏開團會，長的讓人無法忍受。最後征求每個人有什麽意見，問到他時，他答曰：“尿意。”。?
化石
地質系學生做野外實習，壹個學生碰巧發現了壹塊大化石。講師甲說這是壹塊樹木化石，講師乙堅持是壹根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是壹個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
對聯
國文老師在臺上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時壹位調皮的學生突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」
測謊器
爸爸有壹個測謊器，他問德華:‘妳今天數學成績如何呢?‘德華回答道:‘A‘測謊器響了!德華又說:‘B‘機器也響了!德華又改說:‘C‘機器又響了!爸爸很生氣的叫道:‘我以前都是得A的!‘這時，測謊機卻翻倒了!
鳥試
話說某校動物系某學科期末考試(至於是哪壹學科，已非重點，在所不問).老教授提著壹個用黑布罩著的鳥籠，只露出兩條鳥腿.考試題目就是:由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類.某學生辛苦準備考試數周，結果啥都沒考，就考出這樣的鳥試，他又不會..火大了，就拍壹下桌子，提前交白卷了(不寫姓名學號)!!老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名來....那學生只把褲管拉了起來，露出毛腿來，對老教授說:‘妳猜我是誰‘!!
驗算
壹位監考老師正納悶的盯著壹位學生在擲骰子，奇怪的是.....那學生同壹題擲好幾次....便問那學生為什麼?那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎?
教授
“我今天帶來壹只青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從水塘裏捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”他拿出壹個紙盒，小心地打開。盒子裏是壹塊火腿三明治。“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。”
可笑的高明
有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：“妳這種移植方法很不科學。照妳這種幹法，從這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓我大吃壹驚了。”老園丁看著他，慢吞吞地說“不光是妳，我也很驚訝。因為這是壹棵桃樹”
點名
有壹個剛畢業的師範老師到壹所小學教壹年級的新生她第壹件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上之後她收回作業簿再壹個壹個叫名字發回去，同時借此認識學生可是有壹本，她喊了十次都沒人來領........‘黃肚皮!黃肚皮!.....怎麼搞得，人跑哪去了!!‘.................最後全部發完後還是剩下那壹本，於是‘還沒拿到的人舉手!!‘這時有個個子小小的女生舉了手，老師問:‘妳叫什麼名字?‘‘.....黃月坡，老師........‘
懲罰
法律學校的壹次考試：‘重婚罪的懲罰是什麽？‘回答：‘兩個丈母娘‘
考完了
王友期末考試成績不理想.於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備.不久弟弟回電:‘父親已經準備好，現在請妳作好思想準備.‘
臥談
某夜，壹男生宿舍臥談會持續至淩晨三點，突然想討論壹個問題:‘碰到壹個漂亮姑娘，首先該說什麽?‘某君從夢中驚醒，曰:‘甭說了，咱們睡吧!‘
作弊
”波洛涅斯由於作弊被開除了．””怎麽回事啊？””在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．”
作文
小時候同桌語文差勁，作文特費勁。壹次老師要我們寫壹篇作文名字叫<<看雲>>他可痛了，該怎麽寫才能及格呢?第壹句∶今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬裏無雲。沒詞了思考。。。。。第二句∶蔚蘭的天空中飄著朵朵白雲。。。
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有壹天體育生到了，教授親切地對他說:‘JACK，以後請不要遲到，這會影響妳正常睡眠的‘.
規定
壹日數學課，象以往壹樣，同學們都在認真的聽講，計筆記。講到重要處。老師突然以加重的口氣說：“這是規定！”接著老師又以詢問加反問的口氣說：“什麼是規定？”大家茫然，壹個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：“龜腚就是王八的屁股！”鴉雀無聲。少頃，老師恍然大悟道：“對不起，說錯了，說錯了”。嘩然。
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將，有壹次，他玩了壹通宵，他第二天早上7:40有課，他七點半下了麻將桌，趕去四教上課.正好這日值日生未擦黑板.他大生叫壹聲:‘哪壹個做莊.‘值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著，他又大生地叫了壹聲:‘白板放到哪兒去了?‘.....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了壹個“中國”，然後說：“同學們，請看白板，這上面有壹個紅中。”
要公豬才行
鄉村小學的壹個學生遲到，他向老師解釋說：“我今天早晨要把壹頭豬送去配種。”老師問：“這事妳爸爸不能做嗎？”“不行，壹定要公豬才行。”
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：妳怎麽上課睡覺。可是，張三拒不承認睡覺。張三：我沒有睡覺。老師：那妳幹嗎閉上眼睛。張三：老師，我在默念課文。老師不信，說：那妳幹嗎直點頭。張三：老師，妳講課講的很好。老師還是不信，說：那妳幹嗎直流口水。張三：老師，妳的課講得很有味道。
日行壹善
老師問兩位學生：「妳們今天有沒有日行壹善啊？」兩位學生齊聲答到：「有啊！」老師問：「做了什麽事？」學生：「我們扶壹位老太太過馬路。」老師：「嗯，很好，但是扶壹位老太太過馬路，為什麽要兩個人呢？」學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
結論
課堂上教授對學生壹連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：撘?個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。難怪考試的時候我們那麽多人不及格。
各有解釋
壹學生提出“打人與被打有何不同”，請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。教導主任：各記大過壹次。
壹個心不在焉的教授
“我的鞋呢？”下課的時候心不在焉的教授喃喃地問道。“在妳的腳上呢，”有壹個學生說。“呵，可不是嗎，幸虧妳看見了，要不我會光著腳回家的。”
有壹天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰匙。他敲了半天門他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他來，於是解釋說：“對不起，先生，教授不在家。”教授和平時壹樣心不在焉，他回答說：“那好，我明天再來吧。”
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
眼睛長在前面
老師：“打雷時，閃電和雷聲同時發出，為什麽我們先看到閃電，後聽到雷聲？”學生：“因為眼睛長在耳朵前邊。”
原來如此
學校壹年壹度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著遊泳衣走來走去，壹方面顯示自己，壹方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裏捉小魚。看管這些孩子的壹個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麽成熟的。”“當然有，只過妳當時在忙著捉小魚罷了！”另壹個教師淡然地說。
什麽是赤壁之戰？
學生：“老師，什麽是赤壁之戰？”老師：“赤臂嘛，就是光著膀子，赤壁之戰，自然就是光著膀子打仗了。”___
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中壹張寫著：「『心理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」第二天，那張告白上加了壹張條子：「價錢公道。可是妳真的從來沒有用過？」簽名是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他的試卷的教授」。___
國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們壹天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。壹位同學說：「我的父母說：『妳缺多少錢，就說吧！』」另壹位同學說：「我才倒黴呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』」___
社會史討論課上，教授向我們解釋社會的審美標準是如何隨時代而改變的。「例如，」他說，「壹九二壹年當選的美國小姐，身高壹米五五，體重四十九公斤，三圍七十六（厘米）、六十四、八十壹。妳們認為如果她今天參加選美，機會如何？」全班沈默了片刻，然後有個學生答道：「不怎麼好。」「為什麼？」教授問他。「至少，」他指出，「她年紀會太老了。」___
大學畢業典禮上，有個項目是畢業生結隊越過湖上的壹座橋。與有榮焉的父母和親友都搶著拍照或錄影，以補捉這個紀念性的鏡頭。在壹次這樣的畢業典禮上，壹位攝影記者在越橋儀式即將開始時，剛好擋住了壹位家長早已選好的攝影位置。「請妳讓開點好嗎？我花了三萬美元才等到機會拍攝這個鏡頭的，」那位家長說。___
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。壹天，老師要他們壹班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裏吃飯。」老師的評語是：「看得出來，妳很努力！」___
以往學校開運動會，總要在比賽期間念壹些順口溜以活躍氣氛。比如百米跑道不算長，運動員兒意氣揚等等。壹次，聽到有順口溜如下：小小標槍尖又尖，拿在手裏掂壹掂。哧的壹聲飛出去，只看見彎彎的月兒藍藍的天…___
點名
有壹個剛畢業的師範老師到壹所小學教壹年級的新生，她第壹件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上。之後她收回作業簿再壹個壹個叫名字發回去，同時借此認識學生。可是有壹本，她喊了十次都沒人來領……。黃肚皮！黃肚皮！…。怎麼搞得，人跑哪去了！！……………。最後全部發完後還是剩下那壹本，於是還沒拿到的人舉手！！這時有個個子小小的女生舉了手，老師問：妳叫什麼名字？…。黃月坡，老師……。___
孤芳自賞
大壹時，壹位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然舍不得放下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：”難道美麗也是壹種錯誤．””妳放心，”壹向沈默寡言的室長突然開口道，”妳從來沒犯過這種錯誤．”___
男爭女鬥
科大自古無嬌娘，誰說科大無嬌娘！殘花敗柳強吐芳。女生樓前人仿徨？壹張文憑半遮面，對妳不拿正眼看，勉強嫁給武大郎。妳還不如武大郎。___
三個在校女生談論壹個來學校征婚的男子。甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？乙（碩士研究生）：他作什麽工作，月薪幾多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（純屬虛構，請莫介意）___
老師：這作業都是妳自己做的嗎？學生：不，爸爸幫我做的。老師：回去對妳爸爸說，星期天他也要補課。
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安靜
老師說道：現在，我的孩子們，我要妳們保持絕對安靜，靜得妳們連壹根針落到地上都聽得見。過了壹會兒，全靜下來了，壹個小男孩尖叫道：扔針吧！
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迎新
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見壹小女生站在壹個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我壹聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生楞了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。___
電話號碼
壹天，XRJ往遠方的同學家裏打電話，告訴對方XRJ將於某年某月某日造訪，並詢問路線；同學答曰：“……，妳下車後往我家打個電話就行了。妳快找點兒紙，我告訴妳我家的電話號碼吧！……”___
遲到
某學生上學遲到了老師問：妳為什麽遲到？學生答：我吃飯wan了！老師說：妳沒連碟子壹塊兒吃下去啊！___
釋義
壹位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象；”其中壹學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麽‘品’宇又怎麽解釋，三個人在壹起接吻嗎？”教授正待發怒，又壹個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個人和壹只狗在於什麽？”全班笑作壹團，教授摔書而去。___
孺子可教
老師：“妳叫什麽名字，為什麽搗蛋？”學生：“我叫王小呆。”老師：“對老師說話要有禮貌，必須加上‘先生’這稱呼，知道嗎？”學生：“是，我叫王小呆先生。”___
某校化學考試時甲偷偷問乙說水的化學式是甚麼？H2O結果甲在試卷上寫hijklmno___
插在那裏
某日上電路實驗時，實習老師問道：『電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪裏啊？』甲同學答道：『插在面包版上。』習實老師：『！@#$%^&*（）』
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自我安慰
聽說：
作業不壹定會交交了又不壹定是自己寫的寫了又不壹定會會了又不壹定會考考了又不壹定會過過了又不壹定能畢業畢了業又不壹定找的到工作找了工作又不壹定找的到老婆娶了老婆又不壹定會生孩子生了孩子又不壹定是自己的天啊！交作業幹嘛啊！！那我不交作業了___
踩死妳…
壹位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說：為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。___