有壹個農民，頭壹次進城看病。去的早，掛了壹號，護士喊：幺號！幺號！幺號！農
民不知道是叫他，就沒答應，護士見沒人答應，就叫二號進去了，這農民等了老半天
都沒叫他，就急了，護士說：妳是幾號呀？農民說我壹號呀！那剛才叫妳，妳怎麽不
答應呀？農民說妳什麽時候叫我了，護士說幺號就是壹號，幺就是壹，壹就是幺，農
民明白了，就進去看病，醫生問：妳哪兒不舒服？農民答：壹疼。醫生不明白：壹
疼？農民說：腰疼，醫生怒：腰疼就腰疼，怎麽是壹疼？農民說：妳們的護士說壹就
是幺（腰），（腰）幺就是壹，醫生抿嘴壹笑，給他開了壹個條，說：去，驗（咽）
大便，驗（咽）小便，過了十來分鐘，農民嘴角掛著屎回來了，大夫，小便勉強咽下
去了，大便實在是咽不下去！醫生哭笑不得，就又給農民講解壹下，農民明白了，拿
者尿瓶出去了，剛才把尿咽完了，好不容易才擠了半瓶，回來時，剛進門，不小心正
好撞在壹個孕婦身上，尿都灑了，農民著急了，這咋辦？孕婦說：別慌，我這有！就
去廁所自己尿了壹瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了化驗單去找醫生，醫生也是個
馬大哈，看了看化驗單對農民說：沒事，妳懷孕了。農民聽完，拿者化驗單就回家
了，到家後，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道：我說我在上面吧，妳非要在上面，
看，把我弄懷孕了吧？
2
壹個獨眼人不慎把自己的假眼球吞進了肚子，假眼被卡在了肛門裏，怎麽也弄不出
來，於是他就去了醫院。大夫在檢查的時候被嚇暈了，醒來的時候他說了壹句話：我
看了壹輩子**，沒想到今天被**看了壹眼。
3
深夜，王老師批改完最後壹份試卷，疲憊地擰開了收音機，想 衾址潘梢幌隆j找艋
鐦 戳薲j的聲音："xx中學高三級x班全班同學壹同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老
師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練
習機會......"聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出壹安慰的笑意。dj又繼
續說："......現在就讓我們壹起來聽這首歌，李惠敏的《妳不會有好結果》..."兩眼翻白，
口吐白沫，翻倒在地......
4
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。壹幫學生被壓迫已久，便商量好好整老
師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的壹男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地
呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，進行壹半時，老師剛壹轉身面向黑板寫筆記，這位男
生突然"凹......哇......！"（嘔吐的聲音）同桌的壹位男生以極快的速度將壹瓶八寶粥倒於
這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另壹位男生拿出
壹把小勺，壹勺壹勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:"嘿，這哥們中午吃的花
生耶。" 老師見狀："哇......凹......"，然後狂吐不止。
5
有個經歷過很多戰爭並得過很多勛章的步兵退伍了。剛回到城裏，他的朋友就給他介
紹了壹個女友。在他出門之前，他朋友給了他很多忠告："妳可能在戰爭中經歷過很多
事物，但有些事妳要聽我的。第壹，妳下車後要替妳女朋友開門；第二，妳女朋友入
座時妳應在她椅子後幫她；第三，她說話時妳要溫柔地看著她；第四，她需要什麽東
西妳壹定要搶先做好，不要讓她動手。"那個步兵說記住了，於是就走了。
第二天，當朋友打電話問步兵昨晚如何時，步兵沮喪地說："我沒有希望了！"
於是朋友問他："妳是不是忘了替她開車門？"
步兵說："不，我替她開了車門，她很高興！"
朋友又問："妳是不是忘了幫她入座？"
步兵說："不，我幫她入座，她說我是紳士！"
於是朋友又問："妳是不是在她說話的時候東張西望？"
步兵說："不，我壹直看著她，她說我很溫柔，並且說我的眼睛很有魅力！"
最後朋友問："那妳是不是在某事上讓她自己動手了？"
步兵沮喪地說："如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買
飲料。"朋友說："那很好呀！"
步兵又說："可是出於多年的習慣，我壹拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲到了草
裏..."
6
壹日，壹司機開車路上被劫，攔路者說："下車！！" 攔路者又說："做100個俯臥
撐。"
司機被迫順從，說："還沒見過妳這樣劫道的。" 做完後，強盜又說："再做500個。"
司機又做，完後，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。
強盜朝身後樹林大喊："妹妹，妳可以坐他車上城了。
7
壹天，壹個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了
壹家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字:牛肉面、大排面、便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問："先生，您吃碗什麽面？"
"我吃......"說著，小鬼子想炫耀壹下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫
著念道："我吃壹碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的聲音還挺大，壹字壹頓地。
於是，飯館裏的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論："這畜生，真猛啊！"
8
某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到壹只野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子裏。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。但目睹壹切的農夫晃著獵槍大聲地說："看看這裏，不準在中
國亂打獵。"鬼子回答說:"鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！"農夫說:
"它飛在中國，被妳打死了還是落在中國。妳跟我去村裏，交罰款去！" 他們壹直爭論
著鴨子的問題。過了壹會，鬼子說:"我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道
精神決定！"農夫很看不起什麽武士道，就輕蔑地問:"什麽是武士道的方法呢?" 鬼子
解釋道:"首先，我踢妳的屁股。然後妳再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到壹方放
棄。贏的就可以得到鴨子。" 農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，
以便顯示公平。心裏想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裏更清楚，現在還
不能殺鬼子。然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是壹腳。痛
不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。 足足十分鐘之後，他試著爬了起來，咬著牙
沙啞地說:"現在輪到我了。" 中國農夫說："喔，不用了，這鴨子是妳的了，妳可以滾
回去了。"
9
酒店小姐的幽默
1
與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在壹特色酒店的包間設宴接風。男
男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有壹個人在點菜。點好了，征求大夥兒意
見："菜點好了，有沒有要加的？"
這種情況，我們在北京壹般是讓小姐把點過的菜名兒報壹遍。於是壹位北京的哥們兒
說："小姐，報報。"
小姐看了他壹眼，沒動靜。
"小姐，報壹下！"哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
"怎麽著？讓妳報壹下沒聽見？"哥們兒真急了。
壹位女同事趕緊打圓場："小姐，妳就趕緊挨個兒報壹下吧！"
小姐囁嚅著問："那，那......就抱女的，不抱男的行嗎？"
"噗！"邊上壹位女同事剛喝的壹大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做壹團，小姐
更是不知所措。
10
上菜了，先上壹個拌拉皮兒。壹大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麽
的。小姐上菜的時候沒留神，壹滴醬汁兒灑在壹位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是
成心逗悶子，假裝陰沈著臉問小姐："怎麽辦呀？"
小姐很冷靜地說："怎麽辦都行。"
"那妳說怎麽辦？"
"您想怎麽辦就怎麽辦？"
"那妳們這兒壹般是怎麽辦的？"
"要不俺幫您辦？"
"好呀。"
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒壹股腦倒在拉皮兒上，壹手拿筷子，壹手拿勺
子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說："先生，拌好了，可以吃了。"
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另壹位同事替他跟小姐說了聲"謝
謝"。
3
上主菜了--燒羊腿，壹大盤肉骨頭，壹碟子椒鹽兒。壹位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起壹羊腿，哢嚓就是壹口，呱唧呱唧的大吃起來。
小姐壹見，說道："先生，這個要蘸著吃。" 哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看
了看當地的同事。當地的同事說："蘸著吃好吃壹些。"
哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是壹口。
小姐趕緊過來問："先生，您有什麽需要嗎？"
"啊？沒有啊。"
"那請您坐下來吃。"
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，
小心翼翼的咬了壹口。
小姐又說："先生，這個要蘸著吃。"
哥們兒騰地壹下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷："又要站著吃，又要坐著吃，
到底怎麽吃！？"
4
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，壹片寒喧之聲。旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊
張。
眾人落座，有人招呼："小姐，茶！"
小姐忙近前用手指點："1、2、3、4、5、6、7，***七位！"
眾人哂笑，領導補充曰："倒茶！"
小姐忙又"倒查"了壹遍："7、6、5、4、3、2、1，還是七位。"
有人發問："妳數什麽呢？"
小姐猶豫了壹下小聲答道："我屬狗。"
眾人怒，急呼："叫妳們經理來！"，經理入，垂手訕笑，問："諸位，傳我何事？"
領導曰："別多問，去查查這位小姐年齡屬相。"
經理納悶，依命而行，旋來回復："18歲，屬狗！"
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。小姐、經理如墜五裏
雲霧。
5
酒過三旬，上來壹道菜："清燉王八！"
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰："領導動動，領導動動！"
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美
意，於是乎持勺酌湯，曰："好，好！大家請隨意。"
又有人奉稱曰："對--王八就該喝湯！"領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問："小姐，這是什麽？"
小姐忙答："是王八蛋。"眾人又驚喜："領導先吃，領導先吃！"
這此領導沒聽到"晦氣"之言，甚悅，喚小姐："給大家分分！"
良久，小姐不動，領導怒問："怎麽，這也分不清楚嗎？"
小姐為難的說："七個人，六個王八蛋，您叫我怎麽分啊？"
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。