有壹個農民,頭壹次進城看病。去的早,掛了壹號,護士喊:幺號!幺號!幺號!農
民不知道是叫他,就沒答應,護士見沒人答應,就叫二號進去了,這農民等了老半天
都沒叫他,就急了,護士說:妳是幾號呀?農民說我壹號呀!那剛才叫妳,妳怎麽不
答應呀?農民說妳什麽時候叫我了,護士說幺號就是壹號,幺就是壹,壹就是幺,農
民明白了,就進去看病,醫生問:妳哪兒不舒服?農民答:壹疼。醫生不明白:壹
疼?農民說:腰疼,醫生怒:腰疼就腰疼,怎麽是壹疼?農民說:妳們的護士說壹就
是幺(腰),(腰)幺就是壹,醫生抿嘴壹笑,給他開了壹個條,說:去,驗(咽)
大便,驗(咽)小便,過了十來分鐘,農民嘴角掛著屎回來了,大夫,小便勉強咽下
去了,大便實在是咽不下去!醫生哭笑不得,就又給農民講解壹下,農民明白了,拿
者尿瓶出去了,剛才把尿咽完了,好不容易才擠了半瓶,回來時,剛進門,不小心正
好撞在壹個孕婦身上,尿都灑了,農民著急了,這咋辦?孕婦說:別慌,我這有!就
去廁所自己尿了壹瓶給了農民,農民拿著去化驗,完了化驗單去找醫生,醫生也是個
馬大哈,看了看化驗單對農民說:沒事,妳懷孕了。農民聽完,拿者化驗單就回家
了,到家後,對著老婆啪啪扇了兩巴掌,怒道:我說我在上面吧,妳非要在上面,
看,把我弄懷孕了吧?
2
壹個獨眼人不慎把自己的假眼球吞進了肚子,假眼被卡在了肛門裏,怎麽也弄不出
來,於是他就去了醫院。大夫在檢查的時候被嚇暈了,醒來的時候他說了壹句話:我
看了壹輩子**,沒想到今天被**看了壹眼。
3
深夜,王老師批改完最後壹份試卷,疲憊地擰開了收音機,想 衾址潘梢幌隆j找艋
鐦 戳薲j的聲音:"xx中學高三級x班全班同學壹同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老
師聽,感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年),使他們得到了寶貴的練
習機會......"聽到這,王老師的眼睛濕潤了,心力交瘁的臉上露出壹安慰的笑意。dj又繼
續說:"......現在就讓我們壹起來聽這首歌,李惠敏的《妳不會有好結果》..."兩眼翻白,
口吐白沫,翻倒在地......
4
我們上高中時,有些老師對學生很是不好。壹幫學生被壓迫已久,便商量好好整老
師。這天,這老師在課堂上講課,坐後排的壹男生面露痛苦之色,手捂著肚子輕輕地
呻吟.老師也沒搭理,繼續說教,進行壹半時,老師剛壹轉身面向黑板寫筆記,這位男
生突然"凹......哇......!"(嘔吐的聲音)同桌的壹位男生以極快的速度將壹瓶八寶粥倒於
這位男生的課桌之上,老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時,另壹位男生拿出
壹把小勺,壹勺壹勺地將課桌上的東西舀來吃,邊嚼還邊說:"嘿,這哥們中午吃的花
生耶。" 老師見狀:"哇......凹......",然後狂吐不止。
5
有個經歷過很多戰爭並得過很多勛章的步兵退伍了。剛回到城裏,他的朋友就給他介
紹了壹個女友。在他出門之前,他朋友給了他很多忠告:"妳可能在戰爭中經歷過很多
事物,但有些事妳要聽我的。第壹,妳下車後要替妳女朋友開門;第二,妳女朋友入
座時妳應在她椅子後幫她;第三,她說話時妳要溫柔地看著她;第四,她需要什麽東
西妳壹定要搶先做好,不要讓她動手。"那個步兵說記住了,於是就走了。
第二天,當朋友打電話問步兵昨晚如何時,步兵沮喪地說:"我沒有希望了!"
於是朋友問他:"妳是不是忘了替她開車門?"
步兵說:"不,我替她開了車門,她很高興!"
朋友又問:"妳是不是忘了幫她入座?"
步兵說:"不,我幫她入座,她說我是紳士!"
於是朋友又問:"妳是不是在她說話的時候東張西望?"
步兵說:"不,我壹直看著她,她說我很溫柔,並且說我的眼睛很有魅力!"
最後朋友問:"那妳是不是在某事上讓她自己動手了?"
步兵沮喪地說:"如果真是這樣就好了。我們回家時,她說口渴,於是我就跑去替她買
飲料。"朋友說:"那很好呀!"
步兵又說:"可是出於多年的習慣,我壹拉開飲料罐,就向她砸了過去,自己躲到了草
裏..."
6
壹日,壹司機開車路上被劫,攔路者說:"下車!!" 攔路者又說:"做100個俯臥
撐。"
司機被迫順從,說:"還沒見過妳這樣劫道的。" 做完後,強盜又說:"再做500個。"
司機又做,完後,司機已是四肢無力,頭昏腦漲。
強盜朝身後樹林大喊:"妹妹,妳可以坐他車上城了。
7
壹天,壹個自恃認得幾個漢字的小鬼子,在大街上溜達餓了,就開始找飯館。它到了
壹家小面館門口,看見門口的水牌上寫著的大字:牛肉面、大排面、便飯。
它想嘗嘗,就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來,問:"先生,您吃碗什麽面?"
"我吃......"說著,小鬼子想炫耀壹下他認得漢字,就扭頭看了看水牌上豎著寫的字,橫
著念道:"我吃壹碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的聲音還挺大,壹字壹頓地。
於是,飯館裏的食客全部以驚異的看著小鬼子,小聲地議論:"這畜生,真猛啊!"
8
某天,有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到壹只野鴨時,野鴨掉到某個農夫的院子裏。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。但目睹壹切的農夫晃著獵槍大聲地說:"看看這裏,不準在中
國亂打獵。"鬼子回答說:"鴨子是我射到的,所以鴨子應該是我的。我願意!"農夫說:
"它飛在中國,被妳打死了還是落在中國。妳跟我去村裏,交罰款去!" 他們壹直爭論
著鴨子的問題。過了壹會,鬼子說:"我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道
精神決定!"農夫很看不起什麽武士道,就輕蔑地問:"什麽是武士道的方法呢?" 鬼子
解釋道:"首先,我踢妳的屁股。然後妳再踢我的屁股,像這樣互相對踢直到壹方放
棄。贏的就可以得到鴨子。" 農夫想了想,同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢,
以便顯示公平。心裏想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇,但他心裏更清楚,現在還
不能殺鬼子。然後,中國農夫把腿往後伸開,拼盡全力照著鬼子的屁股就是壹腳。痛
不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,滿地打滾。 足足十分鐘之後,他試著爬了起來,咬著牙
沙啞地說:"現在輪到我了。" 中國農夫說:"喔,不用了,這鴨子是妳的了,妳可以滾
回去了。"
9
酒店小姐的幽默
1
與同事到外地出差,當地的同事熱情好客,當晚便在壹特色酒店的包間設宴接風。男
男女女十幾個人落座後便不停的聊天,只有壹個人在點菜。點好了,征求大夥兒意
見:"菜點好了,有沒有要加的?"
這種情況,我們在北京壹般是讓小姐把點過的菜名兒報壹遍。於是壹位北京的哥們兒
說:"小姐,報報。"
小姐看了他壹眼,沒動靜。
"小姐,報壹下!"哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅,還是沒動靜。
"怎麽著?讓妳報壹下沒聽見?"哥們兒真急了。
壹位女同事趕緊打圓場:"小姐,妳就趕緊挨個兒報壹下吧!"
小姐囁嚅著問:"那,那......就抱女的,不抱男的行嗎?"
"噗!"邊上壹位女同事剛喝的壹大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做壹團,小姐
更是不知所措。
10
上菜了,先上壹個拌拉皮兒。壹大盤拉皮兒端上來,接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麽
的。小姐上菜的時候沒留神,壹滴醬汁兒灑在壹位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是
成心逗悶子,假裝陰沈著臉問小姐:"怎麽辦呀?"
小姐很冷靜地說:"怎麽辦都行。"
"那妳說怎麽辦?"
"您想怎麽辦就怎麽辦?"
"那妳們這兒壹般是怎麽辦的?"
"要不俺幫您辦?"
"好呀。"
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒壹股腦倒在拉皮兒上,壹手拿筷子,壹手拿勺
子,刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說:"先生,拌好了,可以吃了。"
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話,另壹位同事替他跟小姐說了聲"謝
謝"。
3
上主菜了--燒羊腿,壹大盤肉骨頭,壹碟子椒鹽兒。壹位北京哥們兒酷愛這口兒,
毫不客氣的抓起壹羊腿,哢嚓就是壹口,呱唧呱唧的大吃起來。
小姐壹見,說道:"先生,這個要蘸著吃。" 哥們兒將信將疑的看了看小姐,又看
了看當地的同事。當地的同事說:"蘸著吃好吃壹些。"
哥們兒於是拿著羊腿站起來,哢嚓又是壹口。
小姐趕緊過來問:"先生,您有什麽需要嗎?"
"啊?沒有啊。"
"那請您坐下來吃。"
哥們兒嘀咕著坐下來,看了看大夥兒,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊,
小心翼翼的咬了壹口。
小姐又說:"先生,這個要蘸著吃。"
哥們兒騰地壹下站起來,揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷:"又要站著吃,又要坐著吃,
到底怎麽吃!?"
4
酒菜滿席,領導跚跚而來。
滿座起身相迎,壹片寒喧之聲。旁邊侍宴的小姐甚美,新來,經驗不豐,頗有些緊
張。
眾人落座,有人招呼:"小姐,茶!"
小姐忙近前用手指點:"1、2、3、4、5、6、7,***七位!"
眾人哂笑,領導補充曰:"倒茶!"
小姐忙又"倒查"了壹遍:"7、6、5、4、3、2、1,還是七位。"
有人發問:"妳數什麽呢?"
小姐猶豫了壹下小聲答道:"我屬狗。"
眾人怒,急呼:"叫妳們經理來!",經理入,垂手訕笑,問:"諸位,傳我何事?"
領導曰:"別多問,去查查這位小姐年齡屬相。"
經理納悶,依命而行,旋來回復:"18歲,屬狗!"
領導大笑,眾人大笑。領導海量不做追究,眾人雅量不便追究。小姐、經理如墜五裏
雲霧。
5
酒過三旬,上來壹道菜:"清燉王八!"
眾人皆喜,然未忘規矩,有人以箸撥王八頭曰:"領導動動,領導動動!"
領導看著被撥得亂顫的鱉頭,心中不悅,既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美
意,於是乎持勺酌湯,曰:"好,好!大家請隨意。"
又有人奉稱曰:"對--王八就該喝湯!"領導氣得幾乎噴飯。
未幾,湯將盡,有物圓圓浮出,問:"小姐,這是什麽?"
小姐忙答:"是王八蛋。"眾人又驚喜:"領導先吃,領導先吃!"
這此領導沒聽到"晦氣"之言,甚悅,喚小姐:"給大家分分!"
良久,小姐不動,領導怒問:"怎麽,這也分不清楚嗎?"
小姐為難的說:"七個人,六個王八蛋,您叫我怎麽分啊?"
眾人聽罷,個個伸脖瞪眼,滿口美食,難以下咽。