我是初壹白羊座出生的女生,A型血。據說我有雙魚座的浪漫細膩和白羊座的勇敢沖動,還有A型血人的堅持和固執。這是三個矛盾的結合,所以我的性格變化很大,我自己都控制不了。我會永遠有壹顆童心,壹顆流浪的心。
這篇文章是寫給天蠍座的。天蠍座的問卷裏,白羊座最不合適,雙魚座最合適,但我是雙魚座白羊座,真的讓人哭笑不得。
我答應告訴妳壹個理由,壹個我喜歡妳的理由,不是因為妳,而是因為壹個雙魚座男生。妳會驚訝的。
我跟妳說過他,那個韓國男孩。妳要記得,他早壹整年出現在我的生命裏,也是壹個冬天。我穿的是今年見妳時穿的羽絨服。我走進他宿舍,半小時後回家。我說我已經愛上了這個男生,壹個修長溫柔的雙魚座男生。他的生日是2月29日。
那時他漢語說得不好。我是他的啟蒙老師,但當時還是大三。他比我大五歲。我喜歡他給我倒茶的樣子。我喜歡他無言以對,焦慮不安的樣子。我喜歡他借給我的漫畫。我喜歡他錯誤地叫我的名字。真的,簡單到妳都不會相信。我很驚訝我們如此驚人的相似,包括愛好,喜歡的東西,對生活的看法。我給他看四書五經,史記,紅樓夢,他給我聖經教他讀。我跟他講女神補天,他跟我講上帝造人,我跟他講永生宮,他跟我講春香的故事。我去圖書館查朝鮮歷史,他給我講日本侵略。
我們談論政治、歷史、文化、理想和未來。每天兩個小時過得特別快,然後他總是穿著拖鞋送我出去。我說回家吧,外面冷,他說不冷,我送妳到門口。在大門口,他總是拍拍我的肩膀說再見。我說再見,走了幾步,回頭看他。他還站在那裏,手裏拿著壹本沈甸甸的字典,揮著手說,回去好好學習。
生活多奇怪啊,就在21歲的時候,壹天下午莫名其妙地愛上了壹個遠方的雙魚座男生。他會說壹種我完全不懂的語言。他相信他的上帝會永遠愛他。他會彈吉他,唱我聽不懂的好聽的歌。他知道杜甫,李白和屈原。他把我給他的畫掛在墻上。他把我給他的仙人掌放在桌子上。他把我的話記在心裏。他記得每壹件小事,我最喜歡的食物,我最喜歡的顏色,我談過的朋友,我面臨的困難,我的壹切,他的記憶力驚人。真的,面對溫柔的雙魚,白羊,我其實止住了傲慢,很有耐心。我對他也很耐心很溫柔,乖乖的聽他說話,不生氣也不頂嘴。人生真是奇怪!
他不問我就知道我的生日,我也不問他就知道了,以白羊座的敏銳和聰明。他也想起了我最喜歡的張愛玲,看著筆記本上的錯別字,是壹種溫暖的幸福。我送給他壹首唐詩。我在扉頁上寫錯了他的韓國名字。多麽粗心的白羊座,但是他沒有生我的氣。從此,我們開始壹起背唐詩。我在彩色印刷的信紙上寫了中國詩詞,和他壹起讀。他把它們翻譯成韓語,和我壹起讀。不知道好不好,就是覺得押韻。他說有韓語的詩,字寫得又小又精致。我越來越喜歡他,幾乎迷戀他。他會送我上車,直到車開走。他會陪我走幾站半夜送我回學校。他將乘出租車回去。他會用小勺子餵我吃冰淇淋,甜得像情侶。
但我還是會和他吵架。我討厭他的上帝和他的教堂。我討厭我們出門時周圍人看我們的眼神。我討厭他的朋友對中國人的看法。我甚至討厭他的生活方式。我們像玻璃壹樣離得那麽近,卻過不去。後來,離他回國越來越近了。我說舍不得妳,他說我也舍不得妳,可是六月七月八月?八月是他該回去的時候了。他說他走後會把他在中國的所有東西都留給我。我說我不要了,那就扔了吧。
然後世界杯來了。我忙於考試,他也忙於考試。整個七月我都找不到他。8月份,他給我打電話說,我在韓國,我在家。我說了什麽?妳什麽時候離開的?他昨天說。我說妳給我寫封郵件,好好休息,電話裏的聲音有回音,我覺得太遠了。人生第壹個國際電話,我放下電話,淚流滿面。哭過之後,第二天還是去學開車,去上英語課,和朋友有說有笑。我將永遠是壹個堅強不屈的女人。
後來我們壹直互相寫信,我還是會做他的老師,幫他批改作業。現在他在蘇州,說要我去蘇州,他可以接我,住他家,壹起做飯吃飯,壹起去看蘇州的園林。他還說他將在暑假期間來北京。但是我大四了,要去工作了,還在學德語,要出國了。
妳現在明白了嗎?其實我只是把妳當成了我最好的朋友,因為我第壹次見妳的時候並沒有說喜歡妳。現在我會說我喜歡妳,但不是迷戀。其實只是因為那晚送我回去的時候妳穿著拖鞋,跟他壹樣。我說,冷,妳回家吧,妳說不冷我送妳到大門口。那壹刻,心弦是那麽容易被撥動。我沒有回頭看妳,走開了,走得很遠,回頭看也看不見妳。
妳記得我們壹起看的電影嗎?我說周瑜壹定是白羊座,而陳清壹定是雙魚座。妳明白嗎?妳是天蠍座,我遇到的第壹個天蠍座男生。我很好奇。白羊座天生對壹切神秘的事物充滿好奇。雖然妳沒有雙魚座的浪漫和優雅,雖然妳只會背幾首古詩,只會看幾本金庸小說,可能讀不了《亂世佳人》,但是我喜歡妳開朗的性格,堅強從容,真實踏實。謝謝妳在我最困難的時候鼓勵我堅持下去。我也喜歡吃妳做的菜,陪妳去菜市場買菜,晚上陪妳聊天看電影,幫妳收拾東西。
妳問我不求回報,這麽努力的幫妳,值不值得。我說值得,因為我喜歡妳。我不用在妳面前裝淑女,也不在乎別人的眼光。但是妳為什麽這麽努力?妳骨子裏和我壹樣固執。我欽佩妳的骨氣。妳是有遠見的天蠍座,不是充滿夢想的雙魚座。和雙魚座在壹起,我像雙魚座壹樣飄在空中,但站在妳身邊,我是白羊座,勇敢的白羊座。
昨晚,妳陪我過生日。我們在王府井教堂前的廣場上壹直坐到半夜。我在是的雕像前許了願。我不知道為什麽我要在生日晚上去教堂。不知道為什麽我的願望裏沒有妳,只有我的宗教朋友,那個神秘的雙魚座男生。妳說我像妳的前女友,妳說個性太強的女生會給人壓力,妳說我們早晚要吵架,妳說妳想找個小姐做老婆,妳說妳想盡快領結婚證好申請房子。我笑,笑,多麽現實的問題,但我只是漂浮,我甚至不知道我的未來。我整晚都睡不著。我在想,在想妳說的話。也許我成長還是需要挫折的。也許我會遇到壹個能包容我的人。難道真的因為我滿腦子都是書,就不能做壹個普通的女人嗎?
好矛盾的心態,雙魚和白羊的影響好矛盾,我控制不了。我出生在萬物復蘇的第壹個星座的第壹天。我總是用壹顆孩子的心看世界。我以為如果我對妳好,妳也會對我好。多麽天真。也許我會去蘇州看心愛的雙魚座,也許我會壹個人漂泊到遙遠的歐洲,也許我會嫁給壹個比我大十歲二十歲還能包容我的男人,誰知道呢。我註定是妳的晚輩,妳註定帶我去火車站和機場。我知道妳會的,因為我是妳的弟弟。
我還是壹個人漂流吧。這是我的命運。
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