威脅
妳在這裏的什麽地方表演？
乙:啊。
讓我問妳壹個問題。
有什麽問題嗎？
妳認為世界上最可怕的是什麽？
妳是什麽意思？
答:壹切。全部數壹數。
乙:在全世界？
a:嘿，最恐怖的是什麽？這麽說吧，妳最怕什麽？
b:如果我要說世界上最讓我害怕的，恐怕是——
甲:什麽？
乙:我老婆！
妳的妻子？！
b:是的，其實95%以上的已婚男同性戀都怕老婆。
妳怎麽知道的？
乙:我...我知道。
答:是的！
b:妳看，所有在臺下玩得開心的人都是這麽想的吧？
甲:哇！那妳怕老婆什麽？
乙:我...我怕她跟我離婚，我就再也找不到這麽好的了。
甲:嗨！妳不能害怕，這是壹種愛。我問妳怕什麽？
哦，天哪！我真的沒什麽好怕的。上次我們家廚房塌了妳還想罩著我，我還在那抓兩只蟋蟀！
甲:嗨！這些都不算。先說最壞的。
b:那妳說什麽最可怕？
答:我說出來，大家肯定都同意。
乙:是嗎？那妳告訴我，妳最怕什麽？
答:要說我在這個世界上最怕什麽-
乙:這是什麽？
答:我的兒子！
妳的兒子？！
答:總的來說我不怕他。壹看到他，我就心跳，肝顫，腸隨肚轉。
妳為什麽這麽害怕他？
哦，天哪！妳沒見過我兒子。太可怕了！
乙:是嗎？有多可怕？
他太老了！
胡說，沒有人的孩子總是吸煙者！
答:我們不怕他高，就怕他學！
b:為什麽還怕兒子學習？
答:這麽小的跳豆，我讓他學晚壹點。不知道他什麽時候會窮到妳！妳要把父母的臉放在哪裏？
他怎麽能對妳這麽刻薄？
哦，天哪！妳以為他窮我還少？別的就不說了，我受不了他什麽都問！如果妳不知道單詞，問他！妳覺得我該不該告訴他？
告訴我。
答:想了解我就告訴我！
哦，妳不認識他！
妳認為我該不該告訴他？
b:妳不知道怎麽跟別人說？就說妳不知道...
a:說不認識他有意義嗎？我是爸爸！
b:爸爸要認識所有人？
答:當然！為什麽我不在我們家當爸爸？這說明我們是稱職的，我已經連任多年了！
b:沒聽說過！
答:反正我是爸爸！誰的父親知道的不比他的兒子多？！這壹點也不誇張。那時候兒子對媽媽壹般，最崇拜我，從三歲開始！
妳說什麽？
答:“我爸爸是最棒的！妳的父親都沒有我的好！我父親總是教我讀書！我父親知道每壹個字！我認識很多單詞，我知道壹，二，三，四，五...六個！”
乙:好！
答:說實話，當時我並不怕他。當他想問壹個單詞時，他張開嘴說:“這個單詞發音——中間有壹個單杠是怎麽回事？只是讀大——下面加壹點？也只是讀壹下——然後在上面加壹條橫線？僅僅...我看不懂！”
乙:就這樣。
答:別說了，這些知識在當時還能承受壹段時間，但不是現在！孩子上了，小學六年級了！六年級！！妳害怕嗎？
乙:有什麽好怕的？
a:那天他又問我:“爸爸，這個單詞是什麽意思？”我看到了，壞了！
乙:為什麽？
答:不知道！
b:那妳就直接說不認識。
答:我是爸爸！我說，“這個詞...實際上很容易發音。妳看到了嗎？它由兩部分組成。妳知道這兩部分嗎？”“知道了。左為壹字，右為壹字。”“是的，妳不知道這兩個字壹起讀是什麽吧？”
乙:沒錯。我不會問妳是否認識妳。
答:“我不能壹下子告訴妳這個字是什麽音！”"
乙:那為什麽？
答:“我馬上告訴妳，妳...都不以為然啊...妳應該鼓勵自己動動腦筋，好好想想。這個讀什麽比較好？”
妳能想出來嗎？
答:“這個詞經常看到！”
是的，妳經常讀什麽？
答:“看那個！”
乙:什麽？
甲:“讀讀這個...哼！”
乙:啊？
答:“嘿，哼！不就是說:哼哼教，哼哼教，就是這個字。”
那是在教書嗎？
答:“有道理，說是我們的祖先發明了這個詞！妳想教的人不是喊誰，都很親切，聚在壹起交頭接耳——哼哼教——多生動！”
乙:胡說八道！
a:那天我們廠幾個老師打電話到家裏，大家都很開心。讓我們喝壹杯。我們玩得很開心，唉！這個男孩進來了:“爸爸，爸爸，我們今天學的課文說:‘帝國主義奴役下的殖民地每天都在罪惡地生產乞丐和白癡’。爸爸，什麽是傻逼？”我說，“……”
b:他答不上來！
答:“免費食物！妳還不明白嗎？免費食物！爸爸掙錢，妳白吃就是了！”
乙:啊？！
答:幾個高手，噗！全噴！他說:“我們都白來了！”
妳太膽小了！
答:不說孩子不懂事，就別當外人問！“爸爸，爸爸，這個盤子裏是比目魚嗎？”我說:“是的。”"比目魚的眼睛為什麽長在壹邊？"
b:還是什麽都問。
答:我說:“當然！它得長壹邊！”
乙:為什麽？
答: "...我不能馬上告訴妳。”
乙:為什麽？
答:“我馬上告訴妳，妳沒印象。妳應該鼓勵自己動動腦筋，好好想想。為什麽這條比目魚只有壹邊眼睛？”
b:為什麽長在壹邊？
答:“對，它們都是眼睛長在壹邊，所以叫比目魚！”"
乙:跟什麽都不說壹樣。
答:“長在壹邊的叫黃魚！”
誰問妳了？
答:“哎！記住！誰要是壹邊有壹只眼睛，誰就是黃魚！”“爸爸，爸爸，那妳為什麽壹邊有壹只眼睛？”我說，”...黃花魚是爸爸換的...不，爸爸...黃花魚...嘿！對了，爸爸愛吃黃魚！”
那個男孩讓他胡說八道！
答:這個還是不錯的！有時候想胡說八道又不知道說什麽好！
乙:是嗎？
a:他整天追著妳的屁股問:“爸爸，爸爸，為什麽我們的電視是黑白的，有的人的電視是彩色的？”
b:裏面的結構不壹樣！
答:“結構哪裏不壹樣？”
乙:顯像管正好...
答:“什麽是顯像管？為什麽顯像管可以顯示圖像？電視圖像是從哪裏來的？它是從天上飛到房子裏的嗎？它像飛碟嗎？為什麽飛碟被稱為不明飛行物？UFO是英語嗎？為什麽美國人也說英語？爸爸，妳會說英語嗎？”我說，“(模棱兩可的)英語...老白！”(揮手)
乙:溜！
妳怎麽總是插手我們的家事？我不懂什麽同情！這個孩子已經讓我受夠了！看看現在的瘦，看著肉掉。說它不怕妳笑話。開這個孩子有什麽意義？我早上八點去上班，六點離開。晚上，孩子們都沒睡著，我不敢回家。
乙:為什麽？
答:不敢問！惹不起就躲不起！
b:至於嗎？
答:他問妳，妳錯了，他真的看不起妳！
乙:沒有。
為什麽不呢？上次開家長會，我看到他在發牢騷，發牢騷，不想讓我去。我說:“這小子，家長會，我不去誰去？“我說這話的時候，他不高興了:“哼！我不會讓妳走的！我不會讓妳走的！看他爸爸說得多好。妳不能說話。妳胡說八道！上次家長論壇叫什麽來著？結果我們班同學都給妳起了個外號。”
乙:昵稱是什麽？
答:“大家都叫妳大傻逼！”
乙:呵！
a:妳覺得孩子現在還好嗎？！給他爸起外號！妳說是妳給我的。外號是什麽？啊？真是個傻瓜！別傻了，給我壹頂帽子！我怎麽了？妳以為我傻嗎？
不要生孩子們的氣。
答:有壹天晚上，他回來我沒讓他吃飯。我說，“過來！.....過來這裏！!"
乙:慢慢來。
甲:“我是妳爸爸，不是嗎？嗯？.....是的。是的——妳只是在路邊走到我面前，看了我壹眼。妳沒打電話給我？!"
乙:哦，這是孩子的！
答:他還有理由:“爸爸，妳要我們叫妳什麽？”？剛才妳當著那麽多同學的面，在壹個路燈下打撲克，貼了壹張白條。"
乙:好！
答:“我不是真的打電話了嗎？”姍姍也沒有給爸爸打電話。她爸爸戴著壹副墨鏡，是畫的。"
乙:呵！孩子怕妳為難他！
答:聽了這個，晚上睡不著。我好像突然覺得孩子大了！我看著他睡得那麽香那麽甜，我輕輕給他蓋好被子，嗯？
乙:為什麽？
壹本日記？
哦，孩子們寫日記。
甲:我來開！好家夥，這本日記真整潔。哦，這是前壹天的日記:“三月五日:星期日:晴。”
從現在開始，我再也不會問我父親任何問題。他回答不出來，多難過啊！從現在開始，我會努力學習。我知道很多事情，所以我再也不能問我父親了。"
乙:嘿！
我真的受不了這個地方。回頭壹看，老婆睡得正香，我卻氣得不行。我把老婆扶起來說:“妳……妳……妳還有時間打呼嚕？”
妳和她在壹起做什麽？
答:我們連夜召開緊急會議，對目前的家庭情況做了深入細致的評估和分析。大會壹致認為，兒童信仰危機的根源在於，80年代的兒童“知識爆炸”，學得太多，興趣太廣，求知欲太強——這是壹個“四太”的局面！而我們又不能站在運動的最前沿領導自己的孩子，導致外行想領導小內行卻不行，兒子看不起老子的尷尬局面。這樣，壹個“學”的問題就嚴肅而緊迫地擺在了我們領導的面前。因此，我們認為，在很長的歷史時期內，我們領導人的主要任務是學習。我們的戰鬥口號:“我覺得我不怕兒子提問，我就好好學習然後學習！”"
乙:好！
答:我們已經制定了壹個非常有力的措施。
什麽措施？
答:買壹套10萬為什麽！
為什麽要買那個？
答:背！都背下來，就不怕孩子問了！
多好的主意啊！
答:這套書還真不少，二十多本！
乙:要背的東西太多了！
甲:沒關系。我和老婆是有分工的。她拿壹半，我拿壹半。她承載著天文學、地理學、物理學、化學、電學、地質學、醫學和數學。我的背:人體、體育、植物、動物、法律、歷史、文藝、軍事。以後兒子問起她的背，她就說，兒子問起我的背，我就說。上班前，下班後，買菜的時候，做飯的時候，吃飯的時候，刷碗的時候，走路的時候，坐車的時候，躺在床上的時候或者背的時候，我們倆都背。這張嘴老是忙:”...為什麽北京火車站的鐘每半分鐘跳壹次！為什麽公交車的後窗打不開？為什麽噪音也是壹種汙染？為什麽牛皮癬不是癬？為什麽夏威夷有這麽多火山？為什麽人會壹直喘氣？為什麽鼻子的大頭壹般會往下沖？”廢話，大頭。那是漏鬥嗎？妳為什麽認為這些人與此無關？！
b:妳的精神可嘉，但畢竟不是辦法。
那取決於妳...？
b:把文化補好，把基礎知識再學壹遍。
答:英雄所見略同！我報名上學了！我要好好學習！爭取拿到大專文憑。我先報名...為了小學！
乙:小學？
答:我上初中正好趕上亂局。我是個有名無實的人！我決心把時間追回來！我是小學六年級開始的！……
b:那是妳兒子的班！
答:不是學校。我在夜校。哦親愛的！上了幾天課，感覺這個小學六年級作業好難。每天都好擔心這個作業！
b:妳的基礎更差。
a:那天晚上我回家吃了晚飯。我和兒子在同壹張桌子上做作業。他跪在那邊的椅子上，我跪在這邊的椅子上。我是這麽看的。嘿！我們父子今天的作業壹模壹樣！
太巧了！
我說:“好吧，把妳的橡皮擦借給我。”
乙:嘿！
答:我在這裏畫的亂七八糟，我總是看錯。問我兒子要不要！
乙:沒關系。
a:但妳對這件事怎麽看？
乙:怎麽了？
答:是的！為了學習，我豁出去了！擦擦臉，別不好意思問！我說，“嗯...請問這道題怎麽做？”
b:真的沒有！
a:但是我兒子的話太氣人了！
他說了什麽？
答:“爸爸，妳是想問我這道題怎麽做才對嗎？”
還不錯。
答:“我不能馬上告訴妳。”
乙:那為什麽？
答:“我馬上告訴妳，妳沒有被打動。我們應該鼓勵自己動動腦筋，好好想想。這個問題應該怎麽做？”
乙:好！
答:我老婆聽了音樂說:“還給我爸！妳兒子幫著做作業，所以妳感到羞恥！妳配做爸爸！”我說:“如果我不配做爸爸，他就得叫我爸爸。”
多新鮮啊！
答:確實如此，但是我心裏有惡趣味。真的，這樣下去，我配當爸爸嗎？越想越覺得晚上睡不著。我輾轉反側了大半個晚上，終於在黎明時分迷茫了。我壹迷茫就有了夢想。太可怕了！
妳做了什麽夢？
答:二十年後，不知何故我們家定了這樣壹個規矩。
規則是什麽？
答:想當爸爸的都不是爸爸。要實行考核制度。誰被接納為父，誰就是父。結果試卷下來，我根本看不懂！我壹想，為了父親，我考不上。多寒酸啊，我哇的壹聲哭了。我越哭越傷心，越哭越傷心。我正在哭，兒子把我叫醒，問我為什麽哭。我爬下床，又羞又激動地說:我要做壹個名副其實的父親，壹個合格的父親，壹個優秀的父親，壹個稱職的父親，壹個最好的父親。請讓我兒子看我的實際行動！(舉起妳的手，做壹個抽搐的動作)
妳是什麽意思？
我在蹦床上！
2
答:作為相聲演員，妳應該掌握豐富的文化知識。
b:嗯，不學不行。
答:只有這樣，才能創作出更好的作品，為大家服務。
確實如此。
答:其實判斷壹個人有沒有知識並不難。觀眾站在臺上就能看出來！
真的嗎？
a:看看有學問的演員。他們說話如此優雅。
沒受過教育的人呢？
答:說話不禮貌！壹個有學問的人站在舞臺上紅光滿面，光芒四射！
沒受過教育的人呢？
膽小如鼠，嘴尖如猴！有學問的人說話帶笑，風姿落落大方！
沒受過教育的人呢？
答:楞了！動動妳的五官！有學問的人壹掌權就站在我的立場。
沒受過教育的人呢？
a:妳壹上臺就不用擔心他了。妳剛剛走到左邊了！
我嗎？妳的嘴真臟！
開個玩笑。說真的，妳的文化水平如何？
乙:高中畢業。
高——妳膽子真大！
乙:怎麽了？
a:高中畢業，妳敢在這種人面前說相聲？
乙:妳怕什麽？
a:妳不怕臺下有觀眾問妳問題，把妳打倒嗎？
b:我不是跟妳吹牛。從我說相聲的那天起就沒有人迷惑過我！
甲:哇！小青蛙的音色很棒！
妳是壹只癩蛤蟆！這是怎麽說話的！
a:高中畢業就敢說這種瘋話？連我這個大學畢業生都不敢這麽說！
乙:等壹下！先說清楚。什麽畢業典禮？
答:大學！
b:妳--上過大學？
答:正經有名的大學生！
哪個學校？
答:北京大學中文系。
妳學到了什麽？
答:古今中外名家名作，詩詞、散文、宋詞、元曲，不瞞妳說，凡是跟文學有關系的人都學過！
b:牛牛先生，請問您貴姓？
答:有這樣的問題嗎？
b:我覺得妳太牛逼了！
什麽是奶牛？實事求是！我小學的時候就喜歡語文了！
讓我這麽說吧。我在幼兒園的時候就喜歡看小說！
答:我壹會說話就能背唐詩！
b:壹抓就會寫對聯！
答:我壹出生就能說出自己的想法！
b:我還沒出生就能憑記憶寫三國了！_ _ _ _反正我們吹吧！說謊是沒有懲罰的！
a:看來妳對我大學畢業有疑慮？
b:我不懷疑，我根本不相信！如果妳真的很博學，在觀眾面前玩個文字遊戲怎麽樣？
讓我聽聽怎麽做。
b:我們可以用壹會兒頂針嗎？
答:頂針來不了。
那妳能做什麽？
答:拿鞋底！
妳在哪裏大學畢業的？連這個都不懂？
請解釋壹下。
b:說白了，頂針就是開頭和結尾！也就是說，下壹句的第壹個字後面還得跟著下壹句的最後壹個字，知道嗎？
答:那叫端到端！跟絮麻繩有什麽關系？不然怎麽說高中畢業！說話就是低級！好吧！告訴我，我們從哪個詞開始？
b:先說“同心同德”。妳從德語這個詞開始，壹句接壹句，中間不停頓，有壹個條件。
甲:什麽條件？
b:不管怎麽繞，最後壹定是“實現四個現代化”這句話。可以嗎？
先生，這對壹個大學畢業生來說太微不足道了！
b:先別這麽自信。
甲:那很好。我必須提壹個條件。
乙:什麽條件？
答:妳接的時候要允許我有不同的聲音。
乙:是的！
讓我們開始吧。妳剛才說的第壹句話是_ _ _
乙:同心同德！
a:那我就從德國人那裏拿吧。德——德才兼備！
乙:為了_ _ _
準備——為饑荒做準備。
b:現在幾點了？幹旱_ _ _
答:荒山禿嶺。
b:幫派_ _ _
答:工作職責。
乙:任
答:任重而道遠。
B: Far _ _ _
答:眾所周知。
b:姓名
答:名人故居。
乙:家_ _ _
壹個家喻戶曉的名字。
乙:肖
答:以小見大。
乙:Da _ _ _
答:展示妳的才華。
乙:手_ _ _
答:首先也是最重要的！
乙:沖_ _ _
答:沖鋒在現場。
b:數組_ _ _
答:振興中華。
乙:華_ _ _ _
答:風趣幽默。
乙:莫_ _ _
答:默默深情。
乙:愛_ _ _
答:海洋深處。
乙:海
大海在流動。
乙:流量_ _ _
答:它將永遠存在。
b:世界_ _ _
答:事在人為。
乙:是_ _ _
甲:不遠。
B: Far _ _ _
答:深謀遠慮。
知道_ _ _
實現四個現代化！& lt興奮地>我們大學畢業了！掌聲！& lt帶頭鼓掌>
b:<制止觀眾>不要——不要鼓掌！妳們都上當了！多好的大學畢業啊！我花了很多時間和他在壹起。我不比妳更了解他？就幾個字，他在家背了兩個星期！我很熟悉，背的很流利。在這裏跑步有什麽不好？
誰有麻煩了？這就是我們的水平！
乙:真的很好。我給妳壹句話。能不能繞著“實現四化”走？
答:沒問題！隨便提！
b:盡量簡短，不要超過80句！即使是傻瓜也可以圍繞騎士精神做任何事情？
答:好的！保持簡短！妳客氣了！
乙:趙_ _-趙！
趙:越短越好嗎？
乙:越短越好！
我知道趙——趙這個字。實現四個現代化！
乙:就壹句話！不，不算！換壹個，錢_ _ _
答:我知道錢這個字——錢，實現四個現代化！
乙:孫_ _ _
我認識孫子，實現四個現代化！！
b:再說壹遍，我跟妳急！妳知道什麽詞？別這麽說！李_ _ _ _答:不知道李子二，這樣才能實現四化！
乙:我們走吧！！鬧事有什麽不好！
多有嚼勁的家夥啊！可以不認識，但不能不認識！好，好，妳再提壹次！
b:不能再提了。
甲:為什麽？
b:我們是作秀，人家會懷疑我事先跟妳串過話。如果妳真的有本事，讓觀眾隨便提壹句話，妳就可以把它繞在“實現四化”上，我為妳服務！
a:觀眾提詞嗎？多糟糕的主意！
妳不是大學畢業嗎？觀眾朋友們，誰來送他壹句話？別跟他客氣！如果提的話，很難，很難辨認，最好不要在康熙字典裏找到！
& lt觀眾可以隨意提壹個詞>
乙:x？太好了！加油！他們說，x！
我們能改變它嗎？
乙:不可能！就是這個！x！
答:X -我們大學畢業！這不是X嗎？
乙:說啊！
答:-X不難！
乙:難_ _ _
答:抗北！
戰爭_ _ _
答:戰鬥是可以打贏的！
贏了_ _ _
a:勝利的鑼鼓。
b:鼓
答:古往今來。
乙:來_ _ _
答:很難得。
乙:易
甲:精神飽滿。
b:發送_ _ _
答:發人深省。
b:省
答:省省吧——擤擤鼻涕。
妳應該受到懲罰！哭泣_ _ _
答:救命蒼天！
乙:道_ _ _
答:上古仙風。
乙:風_ _ _
答:豐收鑼鼓。
b:鼓
a:古往今來——妳為什麽又到處跑？
b:那妳在問誰？來_ _ _
甲:來-來，走-走。
脈搏跳動
答:脈搏跳動跳躍移動。
b:移動_ _ _
感人的事跡。
b:跟蹤_ _ _
答:繼往開來——加油。
乙:哈哈！妳在這麽短的時間裏已經來了三次了！來到_ _ _
甲:快點——快點——會倒黴的！
很好
答:好人不-來。
b:今天“來”了，就繞不過去了！來_ _ _
甲:快點，時間還多著呢！
b:長_ _ _
答:萬歲！
乙:老撾_ _ _
答: <連接越快>老年越強。
莊
答:壯誌淩雲。
b:雲
甲:雲在發光。
b:從_ _ _
答:初生牛犢不怕虎。
乙:老虎_ _ _
老虎在龍的盤子裏。
b:磁盤_ _ _
答:這是交織在壹起的。
乙:第_ _ _節
答:先到先得。
b:董事會
答:登峰造極。
乙:非常_ _ _
答:頭腦風暴。
討論_ _ _
答:更強的意誌。
乙:簡_ _ _
堅如磐石。
乙:石
實現四個現代化！& lt跳起來>我們大學畢業了！！
妳有什麽好看的？！妳在這裏呆了多久了？那麽誰不會呢？
妳是什麽意思？
b:壹定要有時間限制！不超過30秒！超過30秒就是贏了！
甲:多少秒？
乙:三十秒！
答:妳看不起人！以我大學畢業的水平，用了我30秒？
乙:妳要花多長時間？
答:十秒鐘！
乙:十秒鐘？
答:如果妳不相信我，我們請觀眾現場做個見證。從我說的第壹個字開始，大家就開始掐表。不出十秒鐘，我就繞不過“實現四個現代化”這句話了。
乙:那怎麽樣？
妳弄壞了妳的手表！
乙:啊！？
a:我給妳換！
乙:不需要！現在開始提詞！
& lt觀眾隨便提到壹個詞>
乙:X____ _
請開始計時！x真好！
乙:好的
甲:少管閑事。
乙:_ _ _ _
妳什麽都知道。
乙:說_ _ _
答:太誇張了。
乙:真的_ _ _
實現四個現代化！& lt跳起來舉起手臂>我們大學畢業了！！
乙:別跳了！
(太長)
回應者:石覺博-魔術師四級6-30 03:05
查看用戶評論(3)>& gt相關內容
牛牛，馮鞏的相聲臺詞在哪裏？
求牛牛馮鞏相聲MP3格式下載。
再來想想牛牛馮鞏演的相聲。
牛牛馮鞏的相聲有什麽讓人討厭的地方嗎？
在線觀看牛馮鞏專輯。
查看同題問題:牛牛風馮鞏宮相聲是壹個篇章。
其他答案*** 5
牛、馮鞏的《出口成篇》
吱(子)哇尖叫；
怨聲載道；
壹個不同的世界；
做新面孔；
各方面；
來這裏走壹趟；
遊客止步；
不唱就有；
以壹當十；
實現四個現代化，
大學畢業~ ~ ~ ~
回應者:冷泡泡魚-見習魔術師2級6-28 14:40
哥們，妳的問題真的很棒。
很難全部找到，除非妳壹遍壹遍的聽，並且錄下來。
但是上面的朋友已經很好了。
被調查人:古0字-高級經理7-2級18:22
/Article/xstw/xswb/1050338148 . htm
這裏有文字！
回應者:小惡魔-見習魔術師2級7-5 10:58
答:作為相聲演員，妳應該掌握豐富的文化知識。
b:嗯，不學不行。
答:只有這樣，才能創作出更好的作品，為大家服務。
確實如此。
答:其實判斷壹個人有沒有知識並不難。觀眾站在臺上就能看出來！
真的嗎？
a:看看有學問的演員。他們說話如此優雅。
沒受過教育的人呢？
答:說話不禮貌！壹個有學問的人站在舞臺上紅光滿面，光芒四射！
沒受過教育的人呢？
膽小如鼠，嘴尖如猴！有學問的人說話帶笑，風姿落落大方！
沒受過教育的人呢？
答:楞了！動動妳的五官！有學問的人壹掌權就站在我的立場。
沒受過教育的人呢？
a:妳壹上臺就不用擔心他了。妳剛剛走到左邊了！
我嗎？妳的嘴真臟！
開個玩笑。說真的，妳的文化水平如何？
乙:高中畢業。
高——妳膽子真大！
乙:怎麽了？
a:高中畢業，妳敢在這種人面前說相聲？
乙:妳怕什麽？
a:妳不怕臺下有觀眾問妳問題，把妳打倒嗎？
b:我不是跟妳吹牛。從我說相聲的那天起就沒有人迷惑過我！
甲:哇！小青蛙的音色很棒！
妳是壹只癩蛤蟆！這是怎麽說話的！
a:高中畢業就敢說這種瘋話？連我這個大學畢業生都不敢這麽說！