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等待宣判的滋味的散文

從醫院出來後,長長地出了壹口氣,定神看著湛藍的天,大大的太陽,第壹次覺得這個地方空氣如此清新,人如此可親,就連光禿禿的樹木都顯得那麽惹人愛,心情好了,腳步也沒那麽沈重,背也不會因過重的負擔而佝僂了,從車窗的玻璃上,我看到了自己的笑容,盡管面帶倦容,但卻笑得很舒心。

歷時四個月,整天生活在壓抑中,就連呼吸都顯得局促,恐懼,擔心,無奈,失眠,為了這壹紙化驗單,我都快油盡燈枯了,昨晚那是徹底地失眠了,不安的思緒困擾脆弱的神經,最壞的準備我都做好了,迷迷糊糊中我還夢到母親,母親責怪我不夠勇敢,不夠堅強,還說我皮太薄,還沒下鍋呢,就先破肚泄氣,從小到大都這個樣,還說好的心態那是克服病痛的良方,老話說得好啊,病來如山倒,病去如抽絲,還不知道自己怎麽樣了,就先給自己判了死刑,身體沒輸給病魔,意誌就先輸了。

早上破例睡了壹個懶覺,心想著就算下鍋,我也得趁沒挨刀子之前好好地躺壹會。瞅著天花板,兩眼無神,無欲無求,就像壹心求死的人似的,不想動,也不想說話,其實,這幾個月,心裏憋的垃圾太多了,好想找個人說說話,可是找誰呢?過濾心裏的每個人,合適嗎?有必要嗎?嗯,想想沒合適的,也沒必要,憋著。忽然就想到了給我看病的黨大夫,壹個和藹可親的蒙人,不知道為什麽,上次去找她看病,和她說話的時候就想哭來著,可是看著她那麽忙,硬是把眼淚憋了回去,她看到了,笑著看我,說我給自己的負擔太重了,就是沒病也想出病了,讓我回去好好調理,還說有事讓我給她電話。我沒有給她打電話,我怕我忍不住,我老把她想成我母親了,我想我是太想母親了。

事多人亂,好久沒有回去看母親,也沒有給她老人家墳前添壹把土,很自責,也很內疚,壹直想著,等身體好了,回去看看母親,坐在墳前,好好地和母親說說話。我想對她說:“想起您遭的罪我的心就痛,想起您的付出我無法釋懷目前的種種,想起您因麻醉無效還堅強地忍著痛,做完幾個小時的胃切除手術,我就會對二院心存芥蒂,把它列為我的禁地。知道您那麽多的痛,卻無能為您做什麽,而是又以壹個病怏怏的'軀體去見您。假若我也有不測,和您重逢的時候,我該如何給您壹個交代,因為不得已、因為不痛快、因為心存怨恨,我把自個糟踐成這個樣子來見您,您能原諒我這個不孝女嗎?”這些心痛的事也只能是壹個人偷偷地想,無奈的話也只能是說說,我已經說過了,以後凡事我都不參與了,我又能做什麽,對我的母親,我也只能抱著痛交於今生了。

去醫院的時候,沒有悲傷,也沒有焦急,因抱著最壞的打算,對於自己的癥狀在這四個月裏,我已經聽得都不想聽,看得不想看了,所以,就像去法院的死刑犯求死壹樣,我已經不在乎過程了,只是確診壹個結果,給自己壹個交代。今天運氣還不錯,遇到壹個職業道德很好的人,待他詳細地給我做了檢查,拍了片,告知我沒什麽大問題的時候,我啞然失笑,他問我怎麽了,我說,在來的時候我已經給自己判了刑,聽到這個結果出乎我的意料。他笑著問我,妳都能自己診斷了,那要醫生幹嘛?我說我自己是間接地給自己診斷了,為此還精疲力盡地過了四個月,像驚弓之鳥似的,任何的風吹草動都能讓我像彈簧似的蹦跶。他居然笑著說我,看出來了,蹦跶得全剩肌肉了。呵呵,好久沒和人這麽舒心的談話了,在我最近的字典裏,都是如何預防,如何吃藥,如何忌口,完全沒有壹個人和我貧嘴,每個大夫都是壹板壹眼地開藥,例行地問診,氣氛死板得讓我都覺得自己就是壹個典型的板上釘釘的“死刑犯”。

好心情就是伴隨健康的身體的,得知我身體已無大礙,家人都歡天喜地,我很開心,壹掃幾個月陰霾的心情,就連做飯,做家務我也好開心,沒有什麽事能破壞我的心情,什麽名,什麽利,什麽錢,統統滾壹邊,比起健康,比起生命,種種的種種都是浮雲。平日裏被我們豪不重視的生命,著著實實地算計了自己壹把,這倒讓我明白了好多,好好地善待自己,沒有必要老是把自己置身莫名的惆悵中,莫名的糾紛和莫名的痛苦中;好好地善待自己,善待自己的胃,善待自己的肝肺,不生氣,不郁悶,不糾結。我要回老家,要告訴泉下的媽媽,在等待死亡到來的這段時間,我領悟了好多生平不曾想到的東西,我要放下怨恨,放下糾結,也要放下疲倦,余生只用寬容慈愛的心度母親賜予我生命。