歷時四個月，整天生活在壓抑中，就連呼吸都顯得局促，恐懼，擔心，無奈，失眠，為了這壹紙化驗單，我都快油盡燈枯了，昨晚那是徹底地失眠了，不安的思緒困擾脆弱的神經，最壞的準備我都做好了，迷迷糊糊中我還夢到母親，母親責怪我不夠勇敢，不夠堅強，還說我皮太薄，還沒下鍋呢，就先破肚泄氣，從小到大都這個樣，還說好的心態那是克服病痛的良方，老話說得好啊，病來如山倒，病去如抽絲，還不知道自己怎麽樣了，就先給自己判了死刑，身體沒輸給病魔，意誌就先輸了。
早上破例睡了壹個懶覺，心想著就算下鍋，我也得趁沒挨刀子之前好好地躺壹會。瞅著天花板，兩眼無神，無欲無求，就像壹心求死的人似的，不想動，也不想說話，其實，這幾個月，心裏憋的垃圾太多了，好想找個人說說話，可是找誰呢？過濾心裏的每個人，合適嗎？有必要嗎？嗯，想想沒合適的，也沒必要，憋著。忽然就想到了給我看病的黨大夫，壹個和藹可親的蒙人，不知道為什麽，上次去找她看病，和她說話的時候就想哭來著，可是看著她那麽忙，硬是把眼淚憋了回去，她看到了，笑著看我，說我給自己的負擔太重了，就是沒病也想出病了，讓我回去好好調理，還說有事讓我給她電話。我沒有給她打電話，我怕我忍不住，我老把她想成我母親了，我想我是太想母親了。
事多人亂，好久沒有回去看母親，也沒有給她老人家墳前添壹把土，很自責，也很內疚，壹直想著，等身體好了，回去看看母親，坐在墳前，好好地和母親說說話。我想對她說：“想起您遭的罪我的心就痛，想起您的付出我無法釋懷目前的種種，想起您因麻醉無效還堅強地忍著痛，做完幾個小時的胃切除手術，我就會對二院心存芥蒂，把它列為我的禁地。知道您那麽多的痛，卻無能為您做什麽，而是又以壹個病怏怏的'軀體去見您。假若我也有不測，和您重逢的時候，我該如何給您壹個交代，因為不得已、因為不痛快、因為心存怨恨，我把自個糟踐成這個樣子來見您，您能原諒我這個不孝女嗎？”這些心痛的事也只能是壹個人偷偷地想，無奈的話也只能是說說，我已經說過了，以後凡事我都不參與了，我又能做什麽，對我的母親，我也只能抱著痛交於今生了。
去醫院的時候，沒有悲傷，也沒有焦急，因抱著最壞的打算，對於自己的癥狀在這四個月裏，我已經聽得都不想聽，看得不想看了，所以，就像去法院的死刑犯求死壹樣，我已經不在乎過程了，只是確診壹個結果，給自己壹個交代。今天運氣還不錯，遇到壹個職業道德很好的人，待他詳細地給我做了檢查，拍了片，告知我沒什麽大問題的時候，我啞然失笑，他問我怎麽了，我說，在來的時候我已經給自己判了刑，聽到這個結果出乎我的意料。他笑著問我，妳都能自己診斷了，那要醫生幹嘛？我說我自己是間接地給自己診斷了，為此還精疲力盡地過了四個月，像驚弓之鳥似的，任何的風吹草動都能讓我像彈簧似的蹦跶。他居然笑著說我，看出來了，蹦跶得全剩肌肉了。呵呵，好久沒和人這麽舒心的談話了，在我最近的字典裏，都是如何預防，如何吃藥，如何忌口，完全沒有壹個人和我貧嘴，每個大夫都是壹板壹眼地開藥，例行地問診，氣氛死板得讓我都覺得自己就是壹個典型的板上釘釘的“死刑犯”。
好心情就是伴隨健康的身體的，得知我身體已無大礙，家人都歡天喜地，我很開心，壹掃幾個月陰霾的心情，就連做飯，做家務我也好開心，沒有什麽事能破壞我的心情，什麽名，什麽利，什麽錢，統統滾壹邊，比起健康，比起生命，種種的種種都是浮雲。平日裏被我們豪不重視的生命，著著實實地算計了自己壹把，這倒讓我明白了好多，好好地善待自己，沒有必要老是把自己置身莫名的惆悵中，莫名的糾紛和莫名的痛苦中；好好地善待自己，善待自己的胃，善待自己的肝肺，不生氣，不郁悶，不糾結。我要回老家，要告訴泉下的媽媽，在等待死亡到來的這段時間，我領悟了好多生平不曾想到的東西，我要放下怨恨，放下糾結，也要放下疲倦，余生只用寬容慈愛的心度母親賜予我生命。