我也是抄地別人的~~~
某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 壹直失業在家。某日,
壹位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有只
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代壹下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來壹只老虎, 他嚇得壹直往角落退; 而那只老虎壹直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那只老虎說話了..
"老兄別怕! 我是臺大哲學系的!"
言簡義賅
我的中學同桌向以言簡義賅聞名。壹天班裏開團會,長的讓人無法忍受。
最後征求每個人有什麽意見,問到他時,他答曰:“尿意。”。?
對聯
國文老師在臺上講解對聯,舉例說:「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯,結果投稿信件很多,有句對的很
好,就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時壹位調皮的學生
突然叫道:「男學生女學生男女學生生男女。」
測謊器
爸爸有壹個測謊器,他問德華:"妳今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A" 測謊器響了!
德華又說:"B" 機器也響了!
德華又改說:"C" 機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!
驗算
壹位監考老師正納悶的盯著壹位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同壹題擲好幾次....
便問那學生為什麼?
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎?
教授
“我今天帶來壹只青蛙,”動物學教授對學生們說,“剛從
水塘裏捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”
他拿出壹個紙盒,小心地打開。盒子裏是壹塊火腿三明治。
“奇怪,”教授十分驚訝,“我明明記得吃過午餐了嘛。
臥談
某夜, 壹男生宿舍臥談會持續至淩晨三點, 突然想討論壹個問題: "碰到壹個
漂亮姑娘, 首先該說什麽?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由於作弊被開除了.”
”怎麽回事啊?”
”在生理衛生考試中,他數自己的肋骨,結果被發現了.”
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將, 有壹次, 他玩了壹通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫壹聲:"哪壹個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了壹聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課,在講生詞時,老師拿起粉筆,在黑板上寫了壹個“中國”,
然後說:“同學們,請看白板,這上面有壹個紅中。”
味道
語文老師發現張三上課睡覺,比較生氣,於是弄醒張三問到:妳怎麽上課睡覺。
可是,張三拒不承認睡覺。
張三:我沒有睡覺。
老師:那妳幹嗎閉上眼睛。
張三:老師,我在默念課文。
老師不信,說:那妳幹嗎直點頭。
張三:老師,妳講課講的很好。
老師還是不信,說:那妳幹嗎直流口水。
張三:老師,妳的課講得很有味道。
日行壹善
老師問兩位學生:「妳們今天有沒有日行壹善啊?」
兩位學生齊聲答到:「有啊!」
老師問:「做了什麽事?」
學生:「我們扶壹位老太太過馬路。」
老師:「嗯,很好,但是扶壹位老太太過馬路,為什麽要兩個人呢?」
學生:「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
原來如此
學校壹年壹度旅行時,初中的男女生因為興趣不同,總是分開來玩。女孩子穿
著遊泳衣走來走去,壹方面顯示自己,壹方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裏捉
小魚。
看管這些孩子的壹個教師慨嘆說:“我不記得我讀初中時,女孩子有沒有這麽
成熟的。”
“當然有,只過妳當時在忙著捉小魚罷了!”另壹個教師淡然地說。
上課時,某同學在看漫畫。
老師發現了便問:妳在幹什麽?
「我在找東西。」
「找什麽?」
「找,找……。」
鄰座的同學回答說:找藉口。
歷史老師:為什麽早退?
八力:我有壹個重要的約會。
歷史老師:歷史重要還是女友重要?
八力:如果我再遲到,她就要成為歷史了!!!
歷史老師:@##$%%^
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡,有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色,
便說道:她跟我們壹樣,百分之七十五以上是水。
同事依舊神色癡呆著說:是的,可是妳看看人家的表面張力!
球隊教練
這是我教授跟我們說,他以前在美國教書,有壹些球隊學生從沒念過書,但是大學也
是要畢業,之後就可以進入職籃打nba,退休後常常就回到母校當球隊教練。
有壹位學生(姑且叫喬丹)要畢業了,但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊!於是就請他的教練,也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授,請妳壹定要讓喬丹過啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教練都來幫忙求情了,就給妳最後壹次機會」
「壹加壹等於多少?」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授,請再給他壹次機會吧!」
記得刷牙!!
壹天生物實驗,觀察自己的唾液細胞,用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時,壹聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麼事情,於是跑過來看看完細她的顯微鏡後,他跟她說:下次做完事,記得刷牙
漱口!!
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明:發生了什麼事呢?
小明回答說:班上的小華都知道他是從哪裏來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情,順便做壹次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明:男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把壹切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍壹頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說:
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了壹大推我還是不知道我從哪裏來的啊。
課堂上,壹位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字裏有個'太郎'二字,那他壹定是長子,如果他名字裏有
'次郎'二字,那他壹定是次子......下面,誰能說出壹個有這種名字的日本人?"
壹個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時壹個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"妳可以用另壹種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
壹學生問老師,糞字如何寫,老師壹時也忘了,只好說:
“就在嘴邊,怎麽就出不來了呢?”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話,大家常常取笑他。
壹天,老師要他們壹班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裏做的事」,
弟弟怎麼也想不出來,最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了:「每天幫家裏吃飯。」
老師的評語是:「看得出來,妳很努力!」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒,暑假回到家鄉,鄰居的壹位太太想養 雞致富,便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍,雞食等各種數據,告 訴她養30只左右母雞和壹兩只公雞較為合適。暑假結束時,密勒想去看
看自己的”設想”被實施得如何.但他在雞舍前看呆了。裏邊除了30只 母雞外,還有30只大公雞。”太
太,養30只母雞,只要壹兩只公雞就 夠了。公雞太多,又不能下蛋,反而浪費糧食。””妳是說,讓壹兩
只公 雞占有那麽多母雞?”鄰居太太漲紅著臉說。”是的。””這只是妳們男 人的想法,我不幹!”
畢業典禮
畢業典禮上,校長宣布全年級第壹名的同學上臺領獎,可是連續叫了好幾聲之後,那
位學生才慢慢的走上臺。後來,老師問那位學生說∶「怎麼了?是不是生病了?還是
剛才沒聽清楚?」學生答∶「不是的,我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在壹間大學的哲學系期考時,他們教授出了什麼是勇氣的申論題。壹位學生在考卷上
寫”這就是” 就交了...結果得到壹個a………
相對論
有壹天小明跑進去教室時,隨後,又站起來,接著就又離開教室,正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說:剛才的那個學
生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍裏的笑話
我有壹同學,自己從來都不買手紙,每到用時就到別人那兒去拿。有壹次在我那兒拿
手紙時被我看見了,我很氣憤地對他說:妳怎麽老那我的手紙?自己不會買麽?他嘿
嘿壹樂,說:別那麽小氣嘛!不就是壹點手紙嗎,我用完還妳就是了!
反應
某日,喬走進教室,所有的頭發都高聳直立,老師問怎麽回事。
喬說:這是發膠的反應。
第二日,喬走進教室,腦袋光可鑒人,老師問及。
喬說:這是我父親對發膠的反應。
___
清華軍訓
近日,清華因為鋪電纜,到處挖洞。
某日,壹外校同學來玩,先見隨地可見的坑,
後見壹排排穿著軍裝的同學軍訓,不禁大聲感嘆:清華軍訓真正式呀,還挖了這麽多
的戰壕。
地球儀
局長到某校視察,看見教室裏有個地球儀,便問學童甲:「妳說說看,這地球儀為何
傾斜二十三度半?」學童甲非常驚恐,答道:「不是我弄的。」此時,教室走進另壹
名學童乙。局長再問,學童乙答道:「妳知道的,我也是剛進來,什麽也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麽壹回事。教師滿懷歉意地說:「這不能怪他們,地球儀買
來時,就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看,連忙趨前解釋:「說來慚
愧,」校長陪笑道:「因為學校經費有限,我們買的是地攤貨。」
老師問小強:“園明圓是誰給燒掉的?”小強委屈的說:“老師。,不不不是我燒的。”
“什麽?妳妳妳。把妳爸叫來”老師生氣的說。放學後,小強的爸爸來了,老師對他
說:“今天我問妳兒子園明圓是誰燒的,他居然說不是他燒的,這太可笑了吧?”小
強的爸爸眨著眼,猶豫的說:“老師,真…。不是他。燒的,我們孩子不會做這事的。
要不…,我們…賠,行嗎?
清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府,食堂大師傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!
話說壹日某位南方籍人士排隊買小籠包子,
對師傅說:來si個包子。(此公四,十不分。)
師傅:幾個?
此公:si個?
師傅:到底幾個?
此公壹急,冒出壹句,“ten,of course
師傅答到:“I see!然後迅速給此公叉了十個包子,臨了還加壹句:”早說不
結了,這麽費勁!”
眾人皆瞠然……
小明今天壹回到家就對著父母說:「今天老師在學校問的壹個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道:「是什麼問題呀?」「老師問的是:誰沒有交作業?」
___
老師問學生道:要怎麼解釋‘與人分擔痛苦,會使痛苦減半’呢?
小倫回答說:如果我爸爸打我,我就隨即揍我弟弟!
___
教授:xxx,請妳把妳旁邊的那位老兄搖醒,這是上課,不是睡覺時間
學生:教授,請妳來搖醒他吧,是妳把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候,布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中壹張寫著:「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著:「必須賣出。」
第二天,那張告白上加了壹張條子:「價錢公道。可是妳真的從來沒有用過?」簽名
是「可能的買主」。告白下面,不同的字跡寫道:「我可以保證!」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
孤芳自賞
大壹時,壹位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐,甚至大考逼近,仍然舍不得放
下鏡子.室又擔心她的功課,紛紛規勸,她卻輕嘆說:”難道美麗也是壹種錯誤.”
”妳放心,”壹向沈默寡言的室長突然開口道,”妳從來沒犯過這種錯誤.”
三個在校女生談論壹個來學校征婚的男子。
甲(低年級本科生):他有多高,相貌英俊嗎?
乙(碩士研究生):他作什麽工作,月薪幾多?
丙(博士研究生):他在哪!!!
(純屬虛構,請莫介意)
___
迎新
新學期伊始,我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見壹小女生站在壹個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撐。
才走了幾步,那女生便對我說:背不動就滾吧。
我壹聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她。
那女生楞了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。
釋義
壹位大學教授對學生講道:“古代‘呂’是接吻的意思,口對口,很形象;”其中壹
學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思,那麽‘品’宇又怎麽解釋,三個人在壹起接
吻嗎?”
教授正待發怒,又壹個同學起來說:“我看‘品’字還好解釋,‘器’宇呢?四個人
和壹只狗在於什麽?”全班笑作壹團,教授摔書而去。
___
孺子可教
老師:“妳叫什麽名字,為什麽搗蛋?”
學生:“我叫王小呆。”
老師:“對老師說話要有禮貌,必須加上‘先生’這稱呼,知道嗎?”
學生:“是,我叫王小呆先生。”
踩死妳…
壹位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物,突然助教問教授:教
授如果在野外上實習課,遇到不認識的植物,要怎麼辦?教授回答說:為了避免同學
發問,所以我通常走在最前頭,然後,把不認識的植物通通踩死。
某日上理化課 ,老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難,老師只說了壹句:?十分簡單。樂得大家拍手叫好,可是
考完後每個人都考得慘不忍睹,怎麽會簡單呢?於是小明又問了老師 ,
只聽老師說:我可沒說錯哦,十分簡單,剩下九十分很 難 !
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
,所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神,但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話,認為不行
,覺得教授應該要有教授的尊嚴,所以就在壹起
討論說如果教授下次再說的話,就立刻站起來走
出教室,很不幸地,男生知道這件事後就跑去跟
教授說,然後教授就說沒關系我來擺平它,然後
有壹次上課,教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色,想說教授又開始在說有顏色的笑話了,要
進行她們的計劃了,正當她們站起來,正想走出
教室時,教授說: 嗯!這些女同學ㄚ,不要
這麼急嘛!!開往巴黎的飛機,明天才有班次耶!!