當人們對壹個人的行為形成壹種慣性的期望時，如果這個人的行為有所改變，人們就難以接受這種改變。
財務杠桿
有壹天教授和幾個朋友去學校旁邊新開的小飯館吃飯，餐館桌上的牌子寫著吃飯打8折，於是吃了，算帳***190元。服務員要求他們付190元，他們詫異道：不是說打8折嗎？壹看牌子下面寫著壹小行字：滿200元起。於是再吃壹盤10元的菜，***200元，然後付了160元。少付了30元還多吃了壹盤10元的菜。
小時侯把english讀為應給利息的同學當了行長；
讀為硬改歷史的成了政治家；
讀為因果聯系的成了哲學家；
讀為陰溝裏洗的成了菜販子；
而我不小心讀成了應該累死結果現在成了會計...
有壹個會計主任他每天上班做的第壹件事就是......
打開他坐位右邊第壹個抽屜看壹下再關起來.......
有時工作到壹半又會開抽屜再看壹下......
很多同事都註意到了.....很好奇...但不敢問......
終於....主任要退休了.......
大家壹起為他開了惜別會.........
結束後....壹起到主任的座位打開那個抽屜.........
上面寫著:" 借方在左邊，貸方在右邊 "
某人在領工資時發現少了壹塊錢。他勃然大怒地去責問會計。
會計說：“上個月我多給了妳壹塊錢，妳惱火了嗎？”
此人厲聲道：“偶然壹次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤!”
壹個會計師患了失眠癥，於是去找他的醫生："醫生，我晚上無法睡著！"
醫生說：“妳有沒有試過數綿羊呢？”
會計師：“阿！這就是問題所在。我數綿羊時出了個錯，結果花了3個小時的時間想找出這個錯誤。”
某公司招聘會計，老王力推薦自已的妻子。
主任問：「妳怎麽能證明妳的愛人能勝任這項工作？」
老王說：「我們倆只要壹吵架，什麽陳年舊帳，什麽雞毛蒜皮的芝麻小事，她都記得清清楚楚，無壹遺漏。
工程師和會計師
有三個工程師和三個會計壹起去外地開會，上火車時三個工程師買了三張車票，而三個會計師卻只買了壹張票，工程師很不解，會計師說：“上了車妳們就知道了”。火車剛壹開動三個會計師就擠進了壹個廁所，列車員開始檢票最後走到了廁所外邊，她敲了壹下門說：“檢票”。然後門開了壹個小縫，從裏面遞出壹張車票。在外地開完會後在返回的時候工程師們覺得會計師們的方法很不錯於是也只買了壹張車票，而這次會計師壹張票也沒有買，工程師們又很不解，會計師還是說：“上了車妳們就明白了”。上車之後三個工程師擠進了壹個廁所而三個會計師擠進了車廂另壹邊的廁所，火車開動不久，壹個會計師從廁所裏走來，來到了工程師們的廁所外面，敲了壹下門說：“檢票”。
壹個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議：“妳們搞什麽鬼？我的名片印成‘專業顧門’，少了壹個口啦！”
“對不起對不起，我們馬上幫您重印！”
數日後，重新印的名片寄來了……
上面頭銜印著：專業顧門口！
緣分是-營業外收入； 本人是-固定資產； 生活是-持續經營； 反思
是-內部盤點； 愛情是-無形資產； 愛人是-實收資本； 孩子是-應付帳款； 思念是-
日記帳； 吵架是-壞帳準備； 結婚是-合並報表； 暗戀是-收不回的呆帳； 錯愛是-高
估凈利潤； 疾病是-營業損失； 年齡是-累計折舊； 眼淚是-所有者權益； 人情是-其
他應付款； 誤會是-錯誤分錄； 解釋是-更正分錄； 回憶是-財務分析； 分手是-破產
清算； 復合是-回轉分錄； 再婚是-資產重組； 讀書是-長期投資； 買衣服是-包裝費
； 舊情難忘是-遞延資產； 找情人是-營業外支出； 上醫院是-維修費 滿腔熱血把財
務學會，當了會計吃苦受罪，壹天到晚必須就位，辦公桌前終日疲憊，
從早到晚比牛還累，屁大點帳不敢不對，逢年過節加班應對，壹時壹刻不敢離位，周末
不休還要開會，稅務檢查讓人崩潰，天天幹活不懂社會，工資不高還要繳稅，脊椎增生
天天受罪，拋家舍業愧對長輩，回到家裏還要懼內，囊中羞澀見人慚愧，百姓還說我們
受賄，青春年華如此狼狽，此般生活實在無畏！哎，幹會計真累！年底了別太勞累保重
身體－－－－－－－謹以此作獻給天下所有的會計人
發生在銀行裏的笑話
1、某天,壹客戶急匆匆的跑到櫃臺前，對著裏面說:“妳好,我的卡把妳們的取款機吞了。”
2、壹次，壹個客戶不會用取款機，大堂經理教他使用，大堂經理把卡放到取款機裏後，對客戶說，請您在這兒輸密碼……哪知客戶低下頭，對著電腦屏幕輕聲說了他的6位取款密碼。客戶把“輸密碼”聽成了“說密碼”……
3、做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出壹句：“請在這裏簽名。”
4、有壹次接手機，是弟弟打來的，習慣性地說了句：“您好，招行。”弟先是壹楞，然後回答道：“妳好，我是招他弟。
5、某客戶來辦理業務。同事小王：“您好，請問您辦什麽業務？”客戶：“哦，我存壹個死期(整存整取)！”小王：“那請問您死多久？”客戶：“嗯，死壹年！”
6、某銀行ATM機在客戶輸入支取金額前屏幕會有壹段提示，大意是：本機可為您提供100元和50元票面人民幣現鈔，請您輸入金額後按確認即可。有天來壹客戶，在櫃臺要求用卡取現2000元，經辦員提示說也可到門外窗口的ATM機取，客戶堅決搖頭：“不行！妳們的機子太落後，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
7、壹天，在給壹客戶辦理完取款業務後，小王說：“請您把卡收好。”再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：“請您把拉鏈拉好。”客戶立即低頭查看，周圍同事笑成壹片。
8、某客戶持壹張現金支票來櫃臺取現，我說：“請您在小寫金額前掛個羊頭，謝謝！” 果然那客戶在櫃臺前在支票上寫了足足5分多鐘，客戶壹臉嚴肅並慎重地將支票從櫃臺外遞過來。天，超強！那位客戶在金額前畫了壹只羊頭，頓時我們全樂翻了，驚嘆他的畫功。
9、壹天，壹個可愛的老頭步入了營業大廳。老頭辦了壹張儲蓄卡，我讓其輸入取款密碼。壹次深刻而有意思的對話在我們兩人之間展開了：“密碼是不是就是暗號啊”
“是的”
老頭對著密碼輸入器說了壹聲“蘋果！”
我沒反應過來，就強調了壹下：密碼是六位數的。
老頭對著密碼輸入器連說了六個字“蘋果蘋果蘋果！！”