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自古黃金棍下出好人，不是沒有道理和科學依據的，打孩子分輕重就好。
我很多同學都有這樣的父母，大多還是教育工作者，獎懲分明。
他們的孩子，除了極個別情況，克制冷靜，從小就養成了不錯的學習習慣和禮貌待人的態度。
只不過，他們成年後，和父母並不親密。
他們的關系，類似於電視劇《請回答1988》中正煥和媽媽的關系。
正煥媽媽被稱為豹子夫人，性格火辣毫爽，對正煥和哥哥，不可謂不愛。
但因哥哥生病後，夫妻雙方迫於生計，總認為正煥是壹個正常健康的孩子，所以對正煥的情感有所忽略，而對哥哥關心有加，這就導致了正煥成年後不願意與媽媽交流，而哥哥性格十分溫和。
與正煥同年齡的善宇，什麽都會與媽媽分享，善於媽媽驕傲地說，兒子和她之間沒有秘密。她反省過自己曾經的忽視，但時間不可流轉。
當然，電視劇最後，讓正煥和媽媽有學習的機會，重新再建立親密關系。
但在很多成年人世界中，再也沒有那麽多機會學習壹次重新愛上父母。
大作家王朔在《致女兒書》裏寫到：
我不記得愛過自己的父母。
小的時候是怕他們，大壹點開始煩他們，再後來是針尖對麥芒，見面就吵；
再後來是瞧不上他們，躲著他們，壹方面覺得對他們有責任，應該對他們好壹點，但就是做不出來，裝都裝不出來；
再後來，壹想起他們就心裏難過。
對於母親，王朔認為她的字典裏根本沒有“愛”：“ 那是我媽理解範圍之外的事，要壹個孩子永遠正確就是她的愛。”
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作家能自我覺察，所以才會希望女兒和他之間：
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不是血緣、不是父慈女孝、不是養育與反哺，而是親密。
因為有愛，每句話要好好說
不曾被愛，就難以學會愛人。
我的先生，在壹個多子女家庭出生。
當時生存條件頗為艱辛，父母迫於生計，照料孩子的吃穿尚且舉步維艱，情感上的照顧幾乎是壹片荒蕪。
在我們的孩子出生後，他剛開始很珍愛父子之情，壹旦遇到極端情況，他就回到原來暴怒的模式。
比如，當孩子午睡醒來，哭哭啼啼，他剛開始會抱起來哄壹哄，如果沒有效果，他就會崩潰，把孩子放沙發上，指責孩子，不準哭！不許哭！這時候，孩子就會哭得更厲害。
我抱著孩子，問他，妳還沒有睡清醒對嗎？
對。
爸爸大聲吼妳，妳覺得很不舒服嗎？
對，他吼我。
爸爸做錯了，妳要原諒他嗎？
不要。
好的，我們先玩壹會，等會告訴爸爸，爸爸不準吼我，然後原諒他好嗎？
好。
安撫完孩子情緒，也需要及時安撫這個大孩子情緒。
先生委屈地說，真不知道為什麽，總這麽愛哭，我的孩子，壹點都不像我，壹點都不堅強。
我聽來覺得好笑，說，難過了大哭，這是發泄情緒的方法，妳不允許孩子表達，讓他封鎖在心理嗎？而且，他剛剛睡起來，還在睡意朦朧狀態中，情緒不佳，孩子只能用哭聲表達，這時候只需要耐心在旁邊陪伴壹會，等他釋放完壓力就好了。
他聽完後，表情輕松了不少。又開始問我，為什麽孩子總要我陪著玩？別的孩子都能找同齡小朋友，他的交際能力這麽差嗎？
我問先生，為什麽孩子總想妳陪著玩，妳知道什麽原因嗎？說明妳的陪伴非常有意義，讓他覺得特別開心。他平時也會和其他小朋友玩，完全根據心情來。妳不是也總是喜歡壹個人待著嗎？有什麽問題嗎？獨處是壹種很難得的能力，他從小就會，這不是很讓妳驕傲嗎？
先生聽完後，徹底放松了自己。
這時候兒子已經清醒了，主動拿積木給他，這是壹個“示好”的行為，我對先生說，兒子的情商比妳更高呢。
有壹次，兒子喝酸奶時，喝飽了後準備擺弄，差點倒在桌子上，我的先生非常用力吼了壹聲，讓他不要這麽做，孩子當場嚇得渾身壹抖。
然後做出壹個“停車”的手勢，對著先生說，不要吼我！
先生很詫異，然後就抱著孩子說，對不起，我以後壹定好好說。
臺灣遠傳曾做過廣告片，裏面有壹則故事是，小女孩在攝影棚裝扮好了後，滿心雀躍希望媽媽早點看到，於是給媽媽打了電話。
媽媽說，哎呀，我還在騎車，別打電話，我馬上過來！
小女孩有點難過，但很體諒媽媽，於是心情沈悶地坐在沙發上等。
等了壹會，又給媽媽撥了壹個電話。
媽媽劈頭蓋臉罵起來，都說了不要打電話，我馬上就來了！隨後粗暴掛斷電話。
小女孩聽完，眼淚壹下蹦出來。
而攝影室另壹頭，媽媽也看到這種場景了。
這是模擬的真實對話，媽媽看到小女孩哭泣，內心愧疚，而在這之前，小女孩每天都會遇到這種情況。
是不是就這樣，孩子和我們壹步壹步走遠了呢？
這個世界上，沒有壹個人像孩子壹樣期待妳的到來，為何我們總是在辜負呢？
看不見的傷害，並不代表不存在。
因為有愛，所以每句話才要好好說。
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因為有愛，妳要更多的“看見”
早上刷微博時，看到了《超級育兒師》中關於“浩浩”的故事。
爸爸媽媽求助的難題是：浩浩早上不起床，出門就要抱。
而借助鏡頭，我們真實看到的場景是：
浩浩早上起床睡意朦朧時，媽媽就把他從床上“拖”起來，“扔”到衛生間，要求迅速洗漱。爸爸說，不要那麽急，孩子現在心情不好，在擁擠的時間內，媽媽和爸爸吵了壹架。
回家的路上，媽媽指責浩浩只要抱，於是徑自往前走，川流不息的車流，讓人看得十分揪心，孩子也不停哭鬧。
整個腦子裏充斥著尖叫。
孩子的哭鬧，媽媽的吼叫，丈夫的不耐煩……
成人的世界，都不容易。
爸爸上班養家，回家帶孩子不容易。
媽媽全職主婦，做家務帶孩子不容易。
但最不容易的，還是孩子。
別忘了，他當初可是帶著愛與喜悅降臨的。
可是，壹般采用這種教養方式的成人，完全意識不到自己帶來的傷害。
所以，節目組呈現了壹種新的方式，讓媽媽待在壹個房間，裏面重復播放著她每天吼叫的聲音。
最後，她崩潰了……
節目中的老師說，妳知道嗎：
孩子為什麽要妳抱，妳想過原因沒有，妳走壹步，孩子要走五步才能追上來……
為什麽孩子在菜市場特別聽話？因為他被周圍的事物吸引了，在這個年齡段，他非常好奇這些事物，但妳怎麽說的？別煩我，我不想講了，妳簡直在浪費他的學習機會……
孩子在家裏，完全可以自己玩，這是所有家長夢寐以求的事情，但妳說了什麽，妳讓他不要吵，甚至用了很粗暴的方式表達，妳這樣做是大錯特錯……
妳長期這樣難以控制情緒，未來只會眾叛親離，妳的親人孩子都會離妳而去。
我的媽媽有壹個好友，曾經也采用故事中的方法教養兒子。
現在她已經55歲了，40多歲的時候離婚了，兒子外出務工，曾經親密的壹個家，分別在三個城市。
最讓她心痛的是，兒子壹年最多打壹次電話，也從來不給她錢花。
她感嘆，真不該養孩子，花那麽多心思，養的白眼狼。
可能她忘了，曾經她家裏打孩子的棍子，都有二十多條……
幸運的人，壹生被童年治愈，不幸的人，壹生在治愈童年
妳可能會說，為什麽總要講童年，總要講原生家庭，是不是太計較了？
“個體心理學”創始人阿德勒在《兒童的人格教育》壹書裏寫到：幸運的人壹生都在被童年治愈，不幸的人壹生都在治愈童年。
傳統教育總以為無視孩子內心需要的嚴厲教育，能讓壹個人更快成長，所謂棍棒底下出孝子。
事實恰恰相反。
童年缺愛的人，更容易以自我為中心，他們在潛意識裏拒絕長大，終其壹生尋找的是，無條件的童年之愛。
這也是我們為什麽從來都不贊同：黃荊條下出好漢。