我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麽給我到山西的！！！
校訂票處：妳不是說服從調劑嗎？ 4、壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。壹天他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。 警員趕到後...警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好...壹、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 5、有壹人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現壹到光傳來壹個聲音：“還不壹定，妳再撿起地上壹顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的壹顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了壹呆，接著怒目相向，這時天上又傳來壹陣聲音：“現在妳才真的死定了。” 6、某企業人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到原部門：“X某在嗎？”X某的同事答：“他已經不在人事了。”朋友：“啊？他……什麽時候過去的？”同事：“上禮拜。”朋友：“我怎麽都不知道……也沒有送他壹程……”同事： “沒關系啊，下去找他不就好了麽？”
朋友： 啊，妳真會開玩笑……
同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。
朋友：…… 這不方便吧……
同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找妳吧！！ 7、從前，美國人到俄國觀光。有壹天在俄國的道路上看到二個俄國工人，壹個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖壹個洞，另壹個工人卻跟著把前壹個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第壹位俄國工人：『為什麽妳壹挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 8、早上起來看到壹則網易評論 壹樓：大家冷靜壹些，都過來，聽聽5樓怎麽說？ 二樓：我認為5樓說得很有道理。 三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 四樓：5樓確實說的很好！ 9、有壹次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時壹男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生壹動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 10、兩個小孩談話：
A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
B說：那妳爸爸呢？
A說：喜歡狐貍精。 11、壹名顧客走到前臺。
顧客：“給我壹個小碗。"
我：“啊？”
顧客指指菜單我才清楚是要聖代。
我：“聖代是吧，您要什麽口味啊?”
顧客：“蘋果的。”
我：“啊？對不起從沒賣過蘋果的。”
顧客：“那個綠色的是什麽？”
我：“哦，那是蘆薈口味的。”
顧客：“蘆薈？那不是花麽！能吃麽？”
我：“能！”
顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然狀)“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。”
顧客：“那玄色的是什麽？”
我：“那是巧克力的。”
顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。”
我：(超級高興,可猜對壹回。)“是，您要幾個？”
顧客：“壹個，不過我不吃芝麻，妳把草莓籽都幫我挑出往。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、某人上周買了壹壇好酒放在走廊上。第二天發現少了五分之壹，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。第四天，酒還是被偷，只剩下五分之壹，他的肺都快氣炸了。好友知道此事，就對他說：“笨蛋！妳不會在酒桶上貼上‘尿桶’二字，看誰還偷喝？”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了…… 13、失敗的面試考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？
我:5元
考官:出去，下壹位
放棄這兩個字在哥的字典裏面就沒有出現過，
我投啊投啊，
終於得到了google面試的機會
但是，去google面試，才回答壹個問題就又被趕出來了...
考官:妳從哪得到google面試的消息
我:百度
考官:出去,下壹位
哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。
拖朋友找到了麥當勞的工作。。
但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，
當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。
於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麥當勞面試失敗了。
我媽媽拖人找了壹個移動客服的工作，
媽媽說這個不要技術，妳先試試，我想都沒想就答應了。
面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說：
妳很不錯，請留下妳的電話，我們好通知妳上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。
哥心都碎了。。。失業這麽久，吃家裏的，喝家裏的。
家人看我的眼光都帶著壹點無奈。
走到壹家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的考官：請說出我們的口號，
我：just do it
考官：出去，下壹位。
壹次次的失敗，並沒有打擊我的信心，
於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。
不過，TMD還是要面試。
面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。
正在高興的時候。
考官問我：小夥子，妳最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答：和珅！
考官：出去。 這壹次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，
我終於發現，最最關鍵的就是，我有壹些問題答的不對。
不過這壹次的面試，我可是做好了最充分的準備。
NOKIA的產品部門通知了我，我花了壹周的時間做好了全部的工作。
甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。
考官很滿意說：如果不出意外的話，妳明天就可以來上班。
這個時候，電話響了，出現了壹個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。 14、自從宿舍裏裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麽事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在壹家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那妳告訴他，我是他同學，妳讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。 晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陜西人，電話壹通他就問："請問妳們這兒有陜西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有壹個，妳等會兒啊，我給妳喊......" 馬上，就聽到樓道裏大喊："李雷，過來接電話，妳老鄉！" 李雷楞了壹下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒妳幫我盯著，如果通了，就說我壹會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裏面就傳出" 餵，餵"的聲音，老三馬上說："他出去了，妳等壹下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裏接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他郁悶地說："怎麽都沒人接呢？" 然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："妳們這兒有陜西的嗎......" 15、倒黴的日本人四個國家的人乘飛機去旅遊，飛機突然超載了，駕駛員說：我們飛機現在超重，必須要跳下去壹個人。”美國人大喊了聲：“美利堅合眾國萬歲”然後跳下飛機 。駕駛員說：還是太重，還要在跳壹個 。英國人大喊聲：“大不列顛及北愛爾蘭王國萬歲”，然後跳下飛機 。這時，駕駛員說還是他重，還要在跳壹個 。中國人就走了出來，日本人深情的握著中國人的手，說：“我壹輩子都不會忘中國人民的恩情的！”這時，中國人大喊：“中華人民***和國萬歲！”然後壹腳把日本人踢了下去。 第二天4個國家的人壹起乘飛機去外地旅遊，不料飛機故障了，美國人說，這裏之有3個降落傘，我們必須有個人跳下飛機，美國人說：“我來給妳們出題，誰答不上來誰跳下去。”3個人都同意了。美國人問中國人：“天上有幾個太陽？”中國人：“壹個。”美國人問英國人：“天上幾個月亮？” 英國人：“壹個。”美國人問日本人：“天上幾個星星？”日本人：“……” 美國人壹腳把他踹下去了。 第三天，他們又乘飛機旅遊，飛機又出故障了，美國人說：“這裏只有3個降落傘，必須有人下飛機，那按慣例，還是我出題。” 美國人問中國人：“幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什麽？”中國人：“泰坦尼克號。” 美國人問英國人：“那次事故死了多少人？”英國：“1503人。” 美國人又問日本人：“1503人都叫什麽？”日本：“……”美國壹腳踢日本人臉上，給踢下飛機了。 第四天他們4個又去旅行，同樣飛機又故障了，美國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： “算了，妳不用踢我了，我自己跳了。”說完就跳下飛機了，美國人對著門外喊：“我靠，妳有病啊，今天飛機上有5個降落傘！” 16、樓主：馬伊俐產下壹女，因她比文章大九歲，故女兒的小名叫“九兒”。
回復：伍佰的爸爸真慘那… 17、Q：小明自己做暑期作業,第二日,他掛了，為什麽? A：因為自作業,不可活。 18、變態樓主：真想到韓國去。然後…
暴強回復：死在那邊… 19、壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：" 我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"
神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。
人："……餅。" 20、有關老師的打油詩：語文老師壹回頭、魯迅甘為孺子牛
數學老師壹回頭、六元六次都能求
英語老師壹回頭、滿口洋文跑全球
物理老師壹回頭、壹根杠桿撬地球
化學老師壹回頭、二氧化碳變汽油
勞動老師壹回頭、破銅爛鐵來走秀
體育老師壹回頭、黛玉也能踢足球
政治老師壹回頭、全班同學都夢遊
美術老師壹回頭、蒙娜麗莎也風流
上班族最牛黑話看看職場潛臺詞 最牛上班族“黑話”辭典大曝光 1、普通員工（不是太聰明） 2、格外出色（目前還沒犯錯誤） 3、善於社交（能喝） 4、觀察能力強（經常打小報告） 5、工作態度熱忱（固執己見） 6、思維敏捷（能迅速找到借口） 7、進取向上（常請大家吃飯） 8、復雜工作上邏輯清晰（能把工作推給別人） 9、判斷能力強（手氣不錯） 10、事業心強（暗地裏害人） 11、為人隨和（隨時可以解雇） 12、模範員工（上班準時） 13、善於釋放壓力（上班打瞌睡） 14、工作第壹位（醜得沒有人約） 15、獨立工作能力強（誰也不知道他在幹什麽） 16、眼光長遠（總是壹再拖延工作） 17、具有極佳的口才（能瞎扯） 18、溝通能力強（常打電話聊天） 19、踏實忠誠（在別的地方很難找到工作） 20、富於幽默感（能講許多葷笑話）
工作對話 上班的意義是昧著良心說些口是心非的話，這裏提供壹些較為適當的辦公室談吐的解讀方式，建議您不妨參考參考，以免聽不懂對方在說什麽！ 1、原文：也許我可以加班把事情做完。（註釋：妳要我幹到幾點？還讓不讓活了？） 2、原文：我不確定這樣是不是能夠實行。（註釋：這根本狗屁不通。） 3、原文：真的嗎？（註釋：胡說八道！） 4、原文：或許妳可以去詢問壹下別人的看法。（註釋：妳等著看誰會理妳！） 5、原文：我當然也很關心。（註釋：誰有空兒管這事啊！） 6、原文：不好意思，我並沒有參與這項計劃。（註釋：別煩我，這件事跟我有什麽關系？） 7、原文：嗯，這很有意思。（註釋：這是什麽東西！） 8、原文：我會試著把這件事情插進工作進度中。（註釋：妳小子怎麽不早壹點兒交代？） 9、原文：他可能不太熟悉這件事情。（註釋：他腦袋裏面裝的是糨糊！） 10、原文：所以妳不太滿意這件作品？（註釋：該死的，妳又想挑剔什麽？） 11、原文：我手邊的工作量可能有壹點過重了。（註釋：我就領這壹點兒薪水，妳想累死我啊？） 12、原文：我喜歡接受挑戰。（註釋：這是什麽爛工作！） 13、原文：妳可能還不太了解。（註釋：妳腦子裏是不是進水了？） 14、原文：我了解，我了解。（註釋：這家夥究竟說什麽呢？） 15、原文：是，我們是應該討論壹下。（註釋：唉！又要開什麽白癡會議！）
搞笑造句與評論：2月30日 星期壹 晴
今天壹天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死壹條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麽大，2月還從來沒有遇上過壹個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
１.題目：壹邊……壹邊……
小朋友寫：他壹邊脫衣服，壹邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
２.題目：其中
小朋友寫：我的其中壹只左腳受傷了。
老師批語：妳是蜈蚣嗎？
３.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：妳到底有幾個爸爸呀？
４.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
５.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；妳的媽媽是變形金鋼嗎？
６.題目：妳看
小朋友寫：妳看什麽看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
８.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
９.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：妳真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：壹列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了</p>