那是壹個美麗的3月,幼兒園裏來了壹位漂亮的女老師,我的朋友們都叫她張老師~!這壹天,張老師帶著我們去春遊,不知道她發了什麽神經,問道:“小朋友們,我們如何在野外辨別風向?”
鄰班的壹個漂亮小姑娘舉手說道:“老師,我知道。”於是她撿起壹片樹葉,向上壹扔,向張阿姨說道:“老師今天是東風。”張老師很高興的表揚了她,接著問道:“那位小朋友還知道?”
我立即舉起了手,張老師同意了。。。只見我毫不猶豫的拿起半塊磚頭兒向上壹扔,很興奮的告訴張老師,“老師,今天吹的是上下風~~!!”我忘記了當時張老師拿痛苦的表情,只覺得她的臉色由紅轉白,再由白轉黑,接著變回白色。整個人倒了下去,聽醫生說,她是由於受到了強烈的刺激而經脈逆行,走火入魔而死~~!!於是我就這樣害死了第壹個人民教師~~!!
壹年級老師教我們認識家禽動物。
老師:“有壹種動物兩只腳,每天早上太陽公公出來時,它都會叫妳起床,而且叫到妳起床為止,是哪壹種動物?”
我回答:“媽媽!”把老師笑得差點斷氣!
期中考試回家以後,媽媽問我考的怎麽樣寶貝兒子說,我就壹道題沒有填出來媽媽問是什麽題呀寶貝兒子說有壹道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十壹填了15。我把剛喝的水噴到我爸臉上,哎....我太偉大了!
我爸爸問我學校怎麽樣?
“寶貝兒子”父親問,“妳的女老師滿意妳嗎?”
“啊,是的,爸爸,十分滿意。”
“妳怎麽知道?是她親口對妳說的?”
“當然,爸爸。前天她對我說:‘要是所有的學生都象妳這樣,我馬上就離開學校!’這說明,我已經全學會了。” 我爸大腦馬上!@#$#@!$%$#@@
壹天上數學,老師問1+1=?,我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽,媽媽在燒飯,叫我滾出去。我問爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我問姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我問哥哥,哥哥在打電話,說;我在外面等妳。
第二天,老師問1+1=?我說;妳給我滾出去,老師給我壹個耳光,我大叫爽,老師罵我飯桶,我反罵卑鄙。老說;滾。我說;我在外面等妳。我們數學老師當場高血壓又犯了,暈倒了.....
小學我上語文課時,全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了壹個“被”字,問我:“這個字妳認識嗎?”我回答“不認識”,倪老師就這樣開始啟發我:“妳家裏有床嗎?”我答“有”,“床上有什麽?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我媽媽”,倪老師心想,這也對,媽媽身上就是被子了,就接著往下啟發:“妳媽媽身上呢?”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這麽說,在這麽多老師面前出洋相,壹急之下問道“那被子呢?”我回答說:“被子在地上”倪老師“被我”也氣得發羊羔病主院了!
後來學校換了個老師讓我們造句,我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是:
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱,是遊泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分,真丟臉。
從容----我做事情,都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時,壹定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第壹件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到:放學回家發奮圖強10篇,我回到家裏沒有人,我就準備完成代課老師布置的作業,我上廁所開始發糞塗墻,我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裏人回來把罵了壹頓,第二天我媽媽找校長告代課老師誤人子弟,後來代課老師被炒魷魚。哎......我心理自言自語說到:“我長的很有倡議,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,襯托世界的美麗。!!!!!!!”
在壹天早晨上課的時候,我壹邊嚼著口香糖,壹邊把自己的腳放到走道上.
這時,老師對我說道:"請把妳嘴裏的東西吐出來,再把妳的腳伸進去"
我大腦:"@$#$%#$#"
之後的壹段日子裏,相繼又有幾位老師慘遭不幸,好在沒有出了人命,也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走,壹時間也成了城裏的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的體會到了這壹點。
當我初中的時候,物理課上物理老師問我:妳說,如何變軌? 我:據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼! 原來老師正在講衛星如何變軌!
上歷史課睡覺被老師叫醒,老師問我:“文成公主嫁給誰了?”
小王小聲告訴我:“松贊幹布。”我沒聽清,張口就答:“宋朝幹部。” 後來歷史也沒上成。
壹日我從理發店扮酷回來,壹開門,眾女生驚呼:“酷哥來也!”我不好意思的撓撓頭:“哪裏!哪裏!只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從壹旁走過,壹本正經的說:“撿個褲頭也要交公!” 我們大腦馬就!!!!!!!!!!好在沒什麽,我往需宿舍走去,從女生宿舍樓下走過,看到了壹個好友,高聲吹噓說,看,我剪了壹個酷頭。二樓馬上有壹女生伸出頭來說,我的褲頭,妳揀的是我的褲頭………………!!!!!
第二天考試,生物老師拿來壹只用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是壹只什麽鳥。我實在是不知道,就交了白卷。老師壹看很生氣,就問:“妳為什麽交白卷?妳叫什麽名字?”我壹聽,氣呼呼的把褲腿卷了起來,露出兩條腿說:“現在該輪到妳來猜猜我是誰了吧?”生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裏所有的中學都出於為本校老師的安全考慮,拒絕接收我入學。沒辦法,帶著對重點中學無限的憧憬,我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點,但是沒有了輿論的壓力,我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的,鄉下中學特有的沈默並沒有抑制住我的爆發。壹次偶然的機會,我又橫空出世,突然崛起,迅速占領了農村市場。
有壹天,我遲到了,老師就問 ‘妳今天為什麽遲到’?我說:是早上我帶鄰家大叔的公豬去 配種,所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大,說“這事應該讓去鄰家大叔做呀”我不解的說“這事非公豬不可,鄰家大叔也不是生口啊”
那是壹次智力競賽,我們班和另外壹個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最然後的決出辦法:每個班抽簽派出壹名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問壹個問題,如猜錯者回答正確,則猜錯者勝。反之,則猜對者所在班集勝出。天靈靈,地靈靈,該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表,並且順利地猜錯了硬幣,進入問答階段。老師和同學們壹下緊張了起來,每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師,面色沈重,壹言不發。我也感覺到有壹些壓力,不過不是因為這個,而是因為我的對手--王小佛,王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”,他手底下也攢著好幾條人命案子。據說,上壹任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的,因為不管怎麽說我也是曾叱詫壹時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜裏,慢條斯理的說道:“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裏,妳知道有幾個嗎?”“哄!”周圍壹片嘩然。我不知道大家為什麽起哄,但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋!我幾乎沒聽清楚他問的什麽問題,我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麽可吃的,有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的
蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。“如果我答對了,妳會給我壹個吃嗎?”我早已忘記了什麽智力競賽,什麽班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋,雞蛋!“如果妳答對了,我把兩個雞蛋全給妳。”“哄!”又是壹片嘩然。我看到對方同學臉上壹片愕然,而我的同學們壹個個歡呼雀躍,相互擁抱著慶祝勝利,李老師也向我投來欣悅的目光,我不知道他們在高興什麽,不過大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他們笑了笑,然後答道:“是五個嗎?”
同學們的笑容剎那間凝滯了,漸漸地,退潮壹般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變,壹轉眼的功夫,大家哭的變笑,笑的變哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麽回事。會場裏忽然亂了起來。只見壹人仰面朝天,口中鮮血如柱噴出,然後慢慢地倒了下去。
“李老師!”
“李老師!”
是我們班主任老師!我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白,雙目緊閉,不省人事。“是他害死了李老師!”
“是他!”
“是他!”
唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!!
壹束束憤怒的目光利箭壹樣向我射來。
我的眼前壹片空白,耳邊回響起壹個聲音:“多隆!關門!放狗!閑雜人等壹律後退!”
後來據說李老師並沒有死,只是大病壹場,病好出院以後,看破紅塵,在五臺山削發為僧,從此不再教書。
早上起床,收拾書包,告訴爸媽不要裝滿,怕爆了東西沒地方放。被爸媽罵。 到學校,問看門大爺什麽時間什麽行會攻城,被大爺用極品掃帚趕出來。
去買早點,問早點鋪有沒有千年雪參和鹿茸。被老板說是神經病。結果沒有吃早點。
第壹節歷史課:因為昨晚在家熬夜,上課時睡著了,被歷史老是叫起來問:“圓明園是被誰攻下來的”。答曰“不是我攻下來的,它是被永恒?友情攻下來的”。
第二節體育課,長跑跑了最後壹名,老師問原因,回答說:“卡”。
第三節語文課,作文試卷發下來,0分,原因是每句話前面都有“!“或“!~“或“/”符號,把老師弄糊塗了。
第四節生物課,老師讓舉出幾種地球上的生物,答到“鹿、稻草人、半獸人、祖瑪雕像、火焰沃瑪、天狼蜘蛛.”被罰在教室外站著。
中午休息,跑到操場x吶喊賣東西,被校長叫到校長室,打算瞬息移動沒成功。 放學回家,看到媽媽在試新買的金項鏈,說道:“垃圾,扔了吧。”結果被罰不許吃晚飯。
由於壹天兩頓飯沒吃,覺得渾身無力、眼發花,固認定有人對自己用誘惑之光。
看到父親端著飯菜進來的身影,高興的說到“++++++++”,“組麽?”氣的父親又把飯菜端走!
媽媽見我如此執迷不悟,給氣病了。然後我跟爸爸送媽媽去醫院,出門時看見鄰居家壹10歲小弟弟穿著壹件綠色的風衣,手裏拿著壹把玩具刀在跟其他夥伴“pk”,說“暈,級這麽低就能穿戰神、拿菜刀?佩服”,爸爸馬上給我壹耳光。
到了醫院後,大夫要給媽媽試溫度表,說“暈,妳不知道我媽這幽靈戰衣是借了好多極品裝備才穿上的嗎?脫了後穿不上怎麽辦?”大夫馬上嘔血n升,臉上又挨了爸爸幾下“半月”。
爸爸讓我去食堂買飯,看見壹老鼠從身邊跑過,馬上喊到“哪裏跑,接我靈魂火符,就差妳這330經驗就沖到35了,壹看“符”扔過去後被壹叫化小孩撿起跑了。
回去的路上看見傳達室裏有條狼狗,想想自己已經35了,也應該帶狗了,於是過去解開它的繩鎖對它說:“跟妳主人去祖7打教主去吧”,沒想到它不但不跟我去祖7,還當場把我“pk”了。
倒在地上還說:“tmd,誰穿祈禱壹套了?我剛帶只狗不讓我過過癮就叛變了”,於是我和媽媽住進了壹個病房