那是壹個美麗的3月，幼兒園裏來了壹位漂亮的女老師，我的朋友們都叫她張老師~！這壹天，張老師帶著我們去春遊，不知道她發了什麽神經，問道：“小朋友們，我們如何在野外辨別風向？”
鄰班的壹個漂亮小姑娘舉手說道：“老師，我知道。”於是她撿起壹片樹葉，向上壹扔，向張阿姨說道：“老師今天是東風。”張老師很高興的表揚了她，接著問道：“那位小朋友還知道？”
我立即舉起了手，張老師同意了。。。只見我毫不猶豫的拿起半塊磚頭兒向上壹扔，很興奮的告訴張老師，“老師，今天吹的是上下風~~！！”我忘記了當時張老師拿痛苦的表情，只覺得她的臉色由紅轉白，再由白轉黑，接著變回白色。整個人倒了下去，聽醫生說，她是由於受到了強烈的刺激而經脈逆行，走火入魔而死~~！！於是我就這樣害死了第壹個人民教師~~！！
壹年級老師教我們認識家禽動物。
老師：“有壹種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫妳起床，而且叫到妳起床為止，是哪壹種動物？”
我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！
期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麽樣寶貝兒子說，我就壹道題沒有填出來媽媽問是什麽題呀寶貝兒子說有壹道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十壹填了15。我把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！
我爸爸問我學校怎麽樣？
“寶貝兒子”父親問，“妳的女老師滿意妳嗎？”
“啊，是的，爸爸，十分滿意。”
“妳怎麽知道？是她親口對妳說的？”
“當然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學生都象妳這樣，我馬上就離開學校！’這說明，我已經全學會了。” 我爸大腦馬上!@#$#@!$％$#@@
壹天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外面等妳。
第二天，老師問1+1=？我說；妳給我滾出去，老師給我壹個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；我在外面等妳。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了壹個“被”字，問我：“這個字妳認識嗎？”我回答“不認識”，倪老師就這樣開始啟發我：“妳家裏有床嗎？”我答“有”，“床上有什麽？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“妳媽媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這麽說，在這麽多老師面前出洋相，壹急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”也氣得發羊羔病主院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是遊泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，壹定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第壹件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裏沒有人，我就準備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗墻，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裏人回來把罵了壹頓，第二天我媽媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心理自言自語說到：“我長的很有倡議，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！”
在壹天早晨上課的時候,我壹邊嚼著口香糖，壹邊把自己的腳放到走道上．
這時，老師對我說道：＂請把妳嘴裏的東西吐出來，再把妳的腳伸進去＂
我大腦:"@$#$％#$#＂
之後的壹段日子裏，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，壹時間也成了城裏的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這壹點。
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：妳說，如何變軌？ 我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”
小王小聲告訴我：“松贊幹布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。” 後來歷史也沒上成。
壹日我從理發店扮酷回來，壹開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的撓撓頭：“哪裏！哪裏！只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從壹旁走過，壹本正經的說：“撿個褲頭也要交公！” 我們大腦馬就!!!!!!!!!!好在沒什麽，我往需宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了壹個好友，高聲吹噓說，看，我剪了壹個酷頭。二樓馬上有壹女生伸出頭來說，我的褲頭，妳揀的是我的褲頭………………！！！！！
第二天考試，生物老師拿來壹只用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是壹只什麽鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師壹看很生氣，就問：“妳為什麽交白卷？妳叫什麽名字？”我壹聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到妳來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裏所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沈默並沒有抑制住我的爆發。壹次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領了農村市場。
有壹天，我遲到了，老師就問 ‘妳今天為什麽遲到’？我說：是早上我帶鄰家大叔的公豬去 配種，所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說“這事應該讓去鄰家大叔做呀”我不解的說“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是生口啊”
那是壹次智力競賽，我們班和另外壹個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最然後的決出辦法：每個班抽簽派出壹名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問壹個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們壹下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沈重，壹言不發。我也感覺到有壹些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上壹任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麽說我也是曾叱詫壹時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜裏，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裏，妳知道有幾個嗎？”“哄！”周圍壹片嘩然。我不知道大家為什麽起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麽問題，我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麽可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的
蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。“如果我答對了，妳會給我壹個吃嗎？”我早已忘記了什麽智力競賽，什麽班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！“如果妳答對了，我把兩個雞蛋全給妳。”“哄！”又是壹片嘩然。我看到對方同學臉上壹片愕然，而我的同學們壹個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麽，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：“是五個嗎？”
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮壹般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，壹轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麽回事。會場裏忽然亂了起來。只見壹人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
“李老師！”
“李老師！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
壹束束憤怒的目光利箭壹樣向我射來。
我的眼前壹片空白，耳邊回響起壹個聲音：“多隆！關門！放狗！閑雜人等壹律後退！”
後來據說李老師並沒有死，只是大病壹場，病好出院以後，看破紅塵，在五臺山削發為僧，從此不再教書。
早上起床，收拾書包，告訴爸媽不要裝滿，怕爆了東西沒地方放。被爸媽罵。 到學校，問看門大爺什麽時間什麽行會攻城，被大爺用極品掃帚趕出來。
去買早點，問早點鋪有沒有千年雪參和鹿茸。被老板說是神經病。結果沒有吃早點。
第壹節歷史課：因為昨晚在家熬夜，上課時睡著了，被歷史老是叫起來問：“圓明園是被誰攻下來的”。答曰“不是我攻下來的，它是被永恒?友情攻下來的”。
第二節體育課，長跑跑了最後壹名，老師問原因，回答說：“卡”。
第三節語文課，作文試卷發下來，0分，原因是每句話前面都有“!“或“!~“或“/”符號，把老師弄糊塗了。
第四節生物課，老師讓舉出幾種地球上的生物，答到“鹿、稻草人、半獸人、祖瑪雕像、火焰沃瑪、天狼蜘蛛.”被罰在教室外站著。
中午休息，跑到操場x吶喊賣東西，被校長叫到校長室，打算瞬息移動沒成功。 放學回家，看到媽媽在試新買的金項鏈，說道：“垃圾，扔了吧。”結果被罰不許吃晚飯。
由於壹天兩頓飯沒吃，覺得渾身無力、眼發花，固認定有人對自己用誘惑之光。
看到父親端著飯菜進來的身影，高興的說到“++++++++”，“組麽？”氣的父親又把飯菜端走！
媽媽見我如此執迷不悟，給氣病了。然後我跟爸爸送媽媽去醫院，出門時看見鄰居家壹10歲小弟弟穿著壹件綠色的風衣，手裏拿著壹把玩具刀在跟其他夥伴“pk”，說“暈，級這麽低就能穿戰神、拿菜刀？佩服”，爸爸馬上給我壹耳光。
到了醫院後，大夫要給媽媽試溫度表，說“暈，妳不知道我媽這幽靈戰衣是借了好多極品裝備才穿上的嗎？脫了後穿不上怎麽辦？”大夫馬上嘔血n升，臉上又挨了爸爸幾下“半月”。
爸爸讓我去食堂買飯，看見壹老鼠從身邊跑過，馬上喊到“哪裏跑，接我靈魂火符，就差妳這330經驗就沖到35了，壹看“符”扔過去後被壹叫化小孩撿起跑了。
回去的路上看見傳達室裏有條狼狗，想想自己已經35了，也應該帶狗了，於是過去解開它的繩鎖對它說：“跟妳主人去祖7打教主去吧”，沒想到它不但不跟我去祖7，還當場把我“pk”了。
倒在地上還說：“tmd，誰穿祈禱壹套了？我剛帶只狗不讓我過過癮就叛變了”，於是我和媽媽住進了壹個病房