自然課上。老師問熒熒：櫻桃什麽時候摘最合適啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候.
250
據美國移動通訊研究發現大多數手機都有壹個很神秘的功能：用手機的計算器，24000除以96，計算結果屏幕就會自動顯示機主的名字。至今手機生產廠商以及科學家也未能破解其奧秘。
騰機位
深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裏壹男子喊：收到，777馬上起飛，給妳騰出停機位！
白癡
甲對乙說：“近來，我兒子常幹些不正經的事，也不聽我的話，他說他只聽白癡的話，請求妳好好勸勸我的兒子吧！”
乙：“……”
正好有三件
A：如果妳有10萬塊，能給我壹萬嗎？
B：沒問題！
A：如果妳有兩輛車，能送我壹輛嗎？
B：當然可以！
A：那，如果妳有三件襯衣，能借我壹件嗎？
B：那不行！
A：為什麽？
B：我正好有三件襯衣。
當妳們
美國人祭掃墓地，只供鮮花壹束，而中國人往往喜歡上些供品。
於是美國人嘲笑中國人：“妳們準備了這麽多東西，墓中的人什麽時候出來吃呀？”
中國人回答說：“當妳們墓中的人出來賞花的時候，我們墓中的人就出來吃了
九十九歲
壹日陳翁大壽，小王也帶了份禮去拜壽。
每個到場的人都對壽星說了幾句祝賀的吉祥話，小王當然也不例外，當他說：“祝您長命百歲……”
隨即被人轟了出來。知為什麽嗎？因為陳翁那年剛好九十九歲……
殯儀館
路人甲：“請問殯儀館往哪裏走？”
路人乙：“妳只要站在路中央，待會有人會送妳去.
原來那座
某人在街上遇到壹個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓裏吧？”
沒有人味兒
從前，有壹個鄉下的蚊子和壹個城裏的蚊子是好朋友。
有壹次鄉下的蚊子請城裏的蚊子到鄉下玩，到了晚上就請城裏的蚊子搓飯。因為鄉下人窮，都不掛蚊帳，所以兩只蚊子飽餐壹頓。
過了些日子，城裏的蚊子回請鄉下的蚊子到城裏玩。到了晚上也要請客人吃飯，可城裏人都掛蚊帳，兩只蚊子在城裏轉了半晚也沒找著個可叮的人。可是又不好讓客人空著肚子回家，城裏的蚊子只好帶鄉下的蚊子到廟裏去，兩只蚊子對著泥菩薩叮了半天，天亮了鄉下的蚊子就回家了。
回去以後，其他鄉下的蚊子問它：“城裏怎麽樣啊？”
它回答說：“城裏哪都挺好的，就是城裏的人沒有人味兒。”
魏什麽
有壹德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，壹日遇壹老翁，兩人寒暄起來，老翁：“您貴姓？”
“我姓魏。”
“魏什麽？”
“為什麽？難道姓魏也要講原因嗎？”
修剎車
油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊員無法靠近，只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的壹支業余消防隊這時也趕來了，消防車突突突突勇敢地壹直開到離大火只有五十英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火撲滅了。
第二天公司經理給這支業余消防隊發了兩千元獎金。
有人問那隊長，兩千元如何安排？
隊長不加思索地回答說：“首先要辦的是把消防車的剎車修好。真他媽的見鬼，昨天差點把我們送到火裏去了！”
運氣不錯
壹人拿著四把傘去修，他走到壹家飯館先去吃飯。飯後，他隨手從墻上拿了壹把傘。旁邊壹位女士對他說：“對不起，這把傘是我的。”
過了兩天，此人去取修好的傘，他在回來的路上又遇見了在飯館裏見過的女士，女士見他手裏拿著四把傘，於是笑著對他說：“您今天運氣不錯。”.
舊衣服
畫家把他幾幅精美的油畫雇用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀司機：“小心點！畫上的油彩還沒幹透。”司機說：“沒關系，我穿的都是舊衣服。”
畫家把他幾幅精美的油畫雇用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀司機：“小心點！畫上的油彩還沒幹透。”司機說：“沒關系，我穿的都是舊衣服。”
不講究
壹人慌張地跑進壹家餐店：“請問，我昨天在這吃完午飯後，是否留下壹把傘？”
“什麽樣的呢？”侍者問。
“什麽樣的都行，我這人不講究。”
歸我
某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：“有什麽好辦法擺脫妻子？”
“有啊！只要使洗衣機、電冰箱短路就行了。用濕手壹沾，立刻完蛋。”
“這可不行。家裏做飯洗衣服都歸我幹。”
這也叫笑話
阿軍把他編寫的話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。
阿軍激動地問：“我的笑話很不錯吧？”
同桌答道：“妳這也能叫笑話嗎……” 。
書包
有四個人壹起搭壹班往關島的飛機，分別是總理，教授，神父和壹個小學生，加上駕駛***五人。很不巧的，在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻只有四套降落傘。
首先飛行員很沒道義的搶了壹具就跳了下去。
接著總理說，我是最有權力的人，所以我不能死。也抱了壹具跳下去。
然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀。因此也搶了壹套降落傘就跳。
這時只剩壹套降落傘啦怎麽辦呢？
神父便對小學生說：我離天堂比較近，妳就逃生去吧，不用管我了。
小學生說：不用呀，我們還有兩套降落傘喔！因為剛才那個最聰明的人背著我的書包跳下去了……
沒訂報紙
有壹天，小華，小美二人在聊天。
小華：“我家的狗實在是太聰明了，每天早上都會銜當天的報紙來給我。”
小美：“這沒什麽，很多人家的狗都會這樣。”
小華：“可是我們家沒訂報紙啊！”
做夢的
甲：老同學好久不見，妳現在年薪多少？
乙：1200萬。
甲：那壹個月有100萬哦？
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛！做什麽的？
乙：做夢的。
有人找妳
果農發現壹小孩在偷蘋果：小搗蛋，妳等著，我要去告訴妳爸爸！
男孩擡頭向樹上喊道：爸，下面有人找妳。
往前遞
讀大學時，每年寒假前都要去體育館排隊買火車票，有壹年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，打開壹看上面寫“我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩……”我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想“嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。”於是趕忙看紙條後面的內容“我有多余的去杭州的臥鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞……”
瞄的準
小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面壹個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺壹下站在那裏沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。
老大爺站起來說：“妳瞄的準呢！”
當時尷尬死了
男：聊嗎 女：不
男：為什麽 女：忙
男：忙什麽 女：玩
男：玩什麽 女：遊戲
男：什麽遊戲 女：好玩的
男：什麽好玩的 女：煩
男：煩就跟我聊 女：滾
男：地不幹凈 女：靠
男：給妳肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了
男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認妳這個妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：妳神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我妳會活得更精彩 女：⒌⒌⒌
男：三五香煙雖好，但有害健康 女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧 女：求妳放過我
男：好，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛
男：情人節到了 女：那又怎麽樣
男：妳喜歡什麽花？ 女：我喜歡兩種花。
男：哪兩種？我送給妳！ 女：有錢花，隨便花！
男：妳真美！ 女：我那美？
男：想得美 女：......
師傅說過壹次某人路考：“報告！”
“上來....”
“後視鏡良好 各儀表工作正常 請求起飛.....”
“那妳要飛就飛吧....|"考官答曰....
於是上路開了快半個鐘頭。學員納悶，別人都只壹會，我怎麽還不掉頭？啊？...終於憋不住了..問之.. 考官大大..我們是不是該掉頭了?”考官答曰：“莫急...這裏才黃埔路..繼續往前開..不到天河機場妳怎樣降落咧?”
又壹考生順利上車後，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表後對考官說：“報告考官，各儀表檢查正常，請求起飛。” (應為請求起步，估計該考生自小就有當飛行員的理想)
考官聽後沈穩的回答：“準許起飛，註意前方高壓電。”
路考前， 壹個考生照例在上車前站在駕駛座前報告，例如：“報告考官，學員王富貴請求上車。”考官應回答：“準許上車。”結果壹個不幸的女生說成：“報告考官，學員xxx請求上床。”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成壹團。
更要命的是考官壹聽樂了，回道：“準許上床。妳看哪合適？”
高中時全校必須穿校服，有壹復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。壹日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麽不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麽要穿孝服？
壹美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師妳真行，上了報紙還登了照片……”壹學生：“尋人啟事麽？”
生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過壹個實驗，曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼關在壹起，第二天妳們猜怎麽了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
老師：知足常樂什麽意思？
李峻賢：就是知道別人請妳洗腳，然後妳就很快樂。````
老師：請坐，我覺得妳不用洗腳了，妳需要洗壹下腦~
老師：掛羊頭賣狗肉啥意思？
張敏鍵：不對，應該到消費者協會告他們```
老師：張敏鍵，我覺得應該把妳的頭掛上去``
李鑫：這個問題基本上就跟他們三個壹樣，是個笨蛋問題。
老師：為什麽？
李鑫：很傻嘛，這就是個經濟學的問題
老師：經濟學的問題？
李鑫：對啊，妳想，現在這個狗肉多貴啊~妳掛著羊頭賣狗肉，很傻嘛，妳得反過來，掛狗頭賣羊肉
小杜克央求哥哥“妳去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。”“要去妳自己去，媽媽又不光是我壹個人的”“可妳跟媽媽認識得早壹些嘛！”
壹醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,壹警察過來:發生什麽事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
老師問：“如果妳只得壹日的壽命，妳想到那裏？”學生答：“我會將壹天留在學校，這個課室。”老師：“好感動啊！竟然有學生這般好學。”學生：“因為我在課室裏有渡日如年的感覺啊！”
“妳怎麽老那我的手紙？自己不會買麽？”他嘿嘿壹樂，說：“別那麽小氣嘛！不就是壹點手紙嗎，我用完還妳就是了！”
壹農婦進城，內急，尋了許久未見廁所．遂問壹警察：同誌，到處都是公廁，請問母廁在哪？
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：壹個．
唐僧：好，給妳壹把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：壹個．
唐僧：好，也給妳壹把．
壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民***和國什麽時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給妳壹把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給妳壹把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麽 八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，妳不用問了，我自己跳．
然後就縱身壹跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 /
壹mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄……
突然，從對面跑來壹壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!幹嘛去?”
要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢……”
“借錢去幹嘛?”壯男依然兇巴巴地問。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”(
辦公室裏，導師咆哮道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裏拷毛片居然用剪切!!!”
甲乙丙三人壹起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡壹床，甲睡中間。
半夜…甲打了壹個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：註意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
小明的爺爺去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小明在旁邊看到，就很緊張的大叫：
“奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…”
奶奶就回答說：
“噓… 爺爺第壹次死掉，很緊張了！”
丈夫對朋友說：昨天太太要買皮大衣，跟我鬧個不停，我只說了壹句話，她就不啰嗦了。
“妳怎麽說的？”
我說：妳買吧。
姑娘：我總覺得妳的性格跟我小時候壹模壹樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
可沒時間排隊
經理：聽說我死後，妳要在我墳墓上撒尿，對吧？
職員：這個嗎，經理妳放心，我可沒時間排隊。
壹句見效
丈夫對朋友說：昨天太太要買皮大衣，跟我鬧個不停，我只說了壹句話，她就不啰嗦了。
“妳怎麽說的？”
我說：妳買吧。
多此壹舉
壹位遊泳員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝彩的人圍住了他。
壹個猶太人走上前來，不解地問：妳還不知道這兒有輪船航行嗎？
孩子的真言
教師：如果小羊呆在羊群裏別走開，它就不會被狼吃掉了，是嗎？
“不，老師，”小男孩回答：“它會被我們吃掉的”。
童心可愛
動物園裏關獅子鐵籠前：
母親：不要太靠近了！
孩子：妳放心，媽媽，我不會傷害它的。
機場更美
晚會上，壹位姿容秀美的姑娘脖子上，掛著個飛機模型項飾出現了。這時，有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉睛地看著，姑娘都有點不好意思了。便問他：妳是不是覺得這架飛機好看呀？
“小飛機的確太美了”，軍官答道：“不過，那機場更美！”
鑰匙在我這裏
這天，好多精神病人鬧著要出院去。
為了緩解壹下情緒，院長靈機壹動，在墻上畫了壹個門，說：好，要出院者從這扇門出去。接著，精神病人都爭先恐後想沖出去，唯壹壹個精神病人站著壹動也不動，院長納悶了，上前問他：餵，妳怎麽不跟他們壹樣撞開門出去呀？
他回答說：哈哈，他們這幫人太傻了，鑰匙在我這裏呢！
坐火車的學生悲劇了
學生：到XX的臥鋪還有嗎？
售票員：沒有了。
學生：硬座呢？
售票員：也沒有了。
學生：站票還有嗎？
售票員：有，但不售學生票。
學生：為什麽？
售票員：有規定說，今年不讓壹個學生站著回家！
證明妳是男人
今天下午和壹群女同事聊天，突然有人說我不是男人。
我火了，我說，妳說我不是，我掏出來給妳看。
女生都笑了，有壹個最牛，說，妳掏啊……
於是我就把身份證掏出來了。