我就是傻，傻得像妳壹樣。討厭妳很多地方是因為那些特點與我太相近，就像壹面鏡子，那樣清楚地映照出我的短處。比如倔強、比如虛榮、比如總是試圖掩飾感情。
1．1983年4月初4四時二十五分，妳在鎮上的衛生院裏痛苦萬分地產下6斤4兩的我。
當時妳揚言說和孩子是件多麽勞心勞力傷心傷身的事情，以後再也不生了。可是妳失言了。事隔三年，妳就生下了弟弟，我三歲的時候就見證了妳的言而無信。
妳說我小時候很愛哭還很粘人。妳去菜園摘菜得抱著我，去水井提水要抱著我，洗衣做飯的時候都要抱著我。即使當時我年幼無知，我還是不相信我會如此依賴妳。爸爸多好，每次下班都會帶些零食回來塞給我，或者給我買些小玩具。妳從來都沒有。妳只會在我站在街上商店櫥窗前看著小花裙子癡迷的時候騙我說：“走吧寶貝，媽媽明天給妳買。”妳的教育方式真失敗，每天都讓抱著希望睡去，帶著失望醒來。妳以為我年紀小就不記得了麽？我只是習慣了妳的哄騙方式不和妳計較。
2．我像秧苗壹樣瘋長到四歲，鄰居的小孩都去上學了，妳說我不但年紀小，還長得無比瘦小，學校不收的，不讓我去。
可是這能怪我麽？妳做的飯菜總是不好吃，讓我時至如今還異常挑食，不長得瘦弱才奇怪。於是我要麽哭鬧要麽不進食，壹副硬派作風地威逼妳，於是妳只好帶我去鎮上的小學懇求校長額外收留。
我上學的第壹天就開始後悔沒有聽妳的話。那些平均年齡比我大兩歲以上的小孩都擺著壹副高傲的樣子拒絕和過分幼稚的我玩。我被孤立了。還常被人欺負。放學時肩上背3、4個書包跟著蹦蹦跳跳的同學後面滿頭大汗，上課時躲在角落裏看她們歡快地跳皮筋，捉迷藏。可為了證明我的選擇是對的，我從來都不跟妳說。
學前班第壹次考試，我第壹個交卷。年僅4歲的我根本無心向學，課還沒教完，教科書就被我撕來折紙飛機。於是我考60分。於是我連6和0都分不清楚。於是我以為我考了兩個零。我壹路從學校哭到家裏，直接鉆進菜園子裏找到正在澆菜的妳，壹把鼻涕壹把淚地拉著妳的衣角說：“都是妳，都是妳不給我生個哥哥。他們有哥哥他們都打100分，我沒有哥哥我考了兩個0.”現在想來當時的我真是奇才，居然可以想到如此絕妙地借口來堵妳的嘴。
從二年級開始我成級飛速上升。因為我受不了妳拿著我畫滿叉的試卷給我講毛主席或者周總理的故事。班主任因為我在壹場考試中壹個動詞解釋得與字典無異而誇我是天才兒童，語文競賽，數學競賽，作文競賽，這些獎項我統統包攬。那些從前排擠我的人在不知不覺全站在我這邊對著我無比諂媚。妳看，妳絕對想不到，年僅6歲的我，就經歷了如此現實殘酷的事情。
3．妳看妳，偏心那麽明顯，幾乎把所有的感情都給了弟弟。
他被妳寵得4歲的時候連0都不會畫，二加二等於幾都不知道，8歲的時候說話還奶聲奶氣。還堂而皇之對自己的偏心解釋說：“如果連我都不喜歡妳弟弟，那他就沒人喜歡了。”
於是，即使爸爸有時候會很兇，會打我屁股，我還是決定聯合他來孤立妳們。可惜我們家庭人口分布太過均勻，縱使這樣我們也只是勢均力敵。我只好跟妳劃清界限，說弟弟是妳的兒子，我是爸爸的女兒。妳看爸爸多帥，比起肥胖臉上布滿色斑中年白頭的妳，他真是又年輕又英俊。正因為這樣，每當我照鏡子的時候都要抱怨，都是因為妳不夠優異的基因摻入爸爸的染色體，才會導致現在的我眼睛不夠大，眉毛不夠長，牙齒不夠整齊，還平胸。
每年我過生日妳都有忙乎壹整天把菜碗擺滿壹桌子，弟弟過生日卻刻意忽略。即使這樣做妳也休想籠絡我。誰都知道弟弟的生日是在年三十，大魚大肉之余還有雙份理由收紅包。況且妳看妳那些桌子菜，從小就莫明其妙不吃葷的我只能夾幾片菜葉子。妳還裝模作樣地說：“吃啊女兒，挑食會影響發育的。”可妳明明知道我討厭那些肉！
4．03年時候我大三，被分到深圳壹家公司實習。送我上車的時候妳和弟弟假惺惺地抹眼淚，我坐在火車裏偷笑，終於可以逃出妳的的魔掌放肆壹番了。
到深圳後壹個星期才打電話給妳，公司看了我的推薦信說讓我從基層做起，妳卻在那邊吹噓，各路奔走相告說妳女兒在深圳做管理。妳可知道我每天都要站在車間的流水線上重復同甘***壹個動作不下兩千次？
壹個月後我升職做線長，也就是管理流水線的高級工人。妳又對外界放話說妳女兒升主管了，手下幾百人。我真是對妳的虛榮佩服得五體投地。
時至5月，我真的成為部門主管的時候，非典卻在壹夜之間襲卷全中國。深圳成了重災區。公司隔絕與外界的任何聯系。我看著隔著圍墻來探望家人的父親，母親，或者妻子，第壹次哭著給妳打電話，對著話筒喊：“媽，我要回家。”
妳壹定以為我是在害怕非典那種可以莫明其妙並很突然地奪走我生命的玩意，其實不是的，我只是害怕在這場瘟疫裏，我會來不及看到妳已經滿布皺紋的臉，來不及指控這麽多年妳對弟弟的偏心和對我的不公，來不及再在吃飯的時候把不喜歡的菜全抱負似的扔進妳的碗裏，來不及在妳面前炫耀我現壹個月的工資足夠妳壹年的開銷。
妳看妳，都是妳的錯。因為妳的不公平，讓我對妳的感情壓抑了這麽多年以後，要承認，就非得遇上這種足以構成生離死別的意外。妳我那邊哽咽著讓我回去，我真想壹下穿過電話線撲以妳懷裏，跟妳說壹句二十年來最肉麻的話：“媽媽，我好想妳。”
5．03年7月，非典勢頭稍弱我便買了車票日夜兼程地趕赴妳的身邊。
妳還是壹樣，擺弄壹桌子我不愛吃的菜，然後壹樣壹樣地堆到我的碗裏。我還像從前壹樣，再壹樣壹樣地丟給妳。
後來妳壹直讓我陪妳去還願，我對妳的願望已失去好奇，總是翻個白眼說：“不是吧媽，妳壹把年紀了還信這個？”然後妳便悻悻離開，會維持壹段時間只字不提。
但是前不久妳又重提此事，我便覺得奇怪了，什麽願望可以讓妳銘記這麽久，還願，那該是實現了吧？
後為從爸爸那裏得知，有壹個傻女人，在03年7月非典如火如荼的時候，她不聽丈夫勸阻，獨自壹人走了十幾裏山路去壹個傳說有求必應的古寺裏參拜。她的願望是，讓她女兒平安回來，她可以折壽十年。
妳真是傻，已年近五十了怎麽可以隨便在佛祖面前說出這樣的話？萬壹佛祖言出必行，妳豈不是要用十年光陰換回壹個與妳爭鬥了二十余年的女兒？
於是我跟妳說，我陪妳去還願，但我不出現在佛祖面前。他看不到便不能確定我是否平安歸來，他不能確定的話就不會輕易拿走妳那本應用來安享的十年。
妳摸摸我的頭說我傻。我就是傻。傻得像妳壹樣。討厭妳很多地方是因為那些特點與我太相近。就像壹面鏡子，那樣清楚地映照出我的短處。比如，倔強，比如，虛榮，比如，總是試圖掩飾感情。