1.有壹次等公車的時候，開過去壹輛寶馬，旁邊壹位高人對他身邊的人說：“看，剛開過去的那輛就是IBM。”
2.壹個朋友在聯通實習，壹個人走進來，劈頭蓋臉就來句：“給我辦張移動卡吧。”我朋友頭也不擡就說了句：“師傅，有人來砸場子啦！”
3.壹日風大，自行車倒了壹排，只聽壹名同學邊扶車邊說：“誰的奔馳壓了我的寶馬？！”
4.宿舍女友與網友通上話了，那頭顯得很興奮：“餵，我是王曉亮。妳猜我是誰？”暈倒不起……
5.期中考試語文試卷，文言文翻譯“苛政猛於虎也”。我翻譯成“苛捐雜稅，比老師還要兇猛啊！”發下卷子來才發現，汗啊！班主任畫了個碩大的紅圈。那個題壹***兩分，扣了我五分。
6.停電了，我爸手機充電器還連在插座上，他舉著蠟燭找東西，我問他找什麽，他說：“怎麽充電時的那個綠燈不見了？”
7.某天見到三十出頭風韻猶存目前最在意的就是抓住青春的尾巴的老師，我們班“毒舌天後”誠心誠意的想誇人，誰知壹開口就是：“好年輕的中年人啊！”
8.我同學的朋友，人比較呆板，面目卻不錯，去年考上某著名影院校，回來我們問他考什麽內容，他說主考官讓演白癡，他演的可像了。我問他怎麽演的，他回答：“我沒演啊，就這麽走了壹圈就給選上了……”
《誰更有權》
4歲的男孩叫爸爸做事，爸爸總是不理睬。經過壹段時間的觀察，壹次，他向爸爸大喊：“給我拿壹個蘋果，我是媽媽。”
《寓意深刻》
歷史老師問：“美國自由女神手裏拿著兩件東西，壹件是高舉的火炬，壹件是胸前的書本。哪位同學能說出他們的寓意是什麽？”
壹學生回答：“停電了也要用功。”
〈筆不見了》
醫生：“我的筆怎麽找不到了？我還要開藥方呢。”
病人小聲提醒到：您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎？ 。。。 等等 如若不夠我還可以在寫給妳。
壹個狗狗的故事..
從前..壹對新婚男女..老公呢就經常出差..女的無事天天在家..
老公突然有壹天發現..老婆有出軌的嫌疑..之後他就想..沒有證據..願望了老婆怎麽辦..於是有壹天他看報子看到壹條文章..說有通人性的狗狗賣..還會接電話(誇張)...老公馬上打了訂購電話..下午狗狗就送到了.主人還幫狗狗配著手機..跟著第二天公司有事招老公去出差了..老公出差的第壹天打電話回來給狗狗問..狗狗今天家裏面有幾個人..狗狗說..汪..告訴主人今天家裏面有壹個人..老公就安心的把電話掛了..老公第二天打電話回來..給狗狗.問狗狗今天家裏面有幾個人阿..狗狗答..汪汪..老公在想..叫了兩聲.說明家裏面有兩個人..老公覺得不對..就問狗狗..他們在幹什麽..妳猜狗狗是怎麽回答的...
狗除了會叫還會什麽妳想想..夏天的時候狗狗熱了會發出什麽聲音..妳在聯想壹下..狗狗叫了兩聲..家裏面有兩個人..兩個人在家裏面能做什麽..關鍵讓妳笑的地方就是在狗狗最後的回答..
有兩個香蕉壹起散步
天氣真的非常非常熱哦 >0<
然後走在前面的香蕉就把自己的皮扒咯
然後走在後面的香蕉就摔倒暸............
成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數壹樣多;八十分以上和七十分以上的人數也壹樣多"
話壹說玩,全班壹陣歡呼,壹位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數壹樣多"
英文課.....
:這是學弟跟我說的......
:有壹天他們在上英文課....
:老師就叫同學舉出常用的英文單字...
:壹號同學就說:ok...
:二號同學就說:thankyou.....
:後來叫到壹個同學......
:他站起來就很不爽的說了壹句:shirt....
是shit啦!shirt是襯衫....
含笑九泉
有壹次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他壹些相關的成語。
『妳可不可以說出壹句成語，來形容壹個人很開心的樣子？』
國文老師出了壹道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如壹、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了壹想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好壹個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。
起立
某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
A：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
學英語
壹次為壹個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）
地理考試
地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
有壹天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候
突然看見壹只頭上長著好望角的羅馬直沖過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。
大學夥食
壹新生買了壹個烤餅,正走在路上,突然迎面開來壹輛大車,驚慌中烤餅失手滾落於車輪之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地裏!為不浪費,他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢壹好心老生經過,了解情況後老生二話沒說,立刻從書包中掏出壹根油條,只見"叭"地壹下,烤餅應手而出!
委婉
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人壹些尷尬事情.
"比如說,如果妳們看見女孩子屁股上有草屑,妳們應該委婉地
說:'姑娘,妳的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時壹個女學生舉手站了起來,說:"教授,妳領帶的拉鏈開了!"
女生
壹日晚，余漫步三教平臺，但見壹女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，註視與我。余暗道，“吾豈非很帥”！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到“吾莫非太醜”？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯於她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊壹聲“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。
兩次
剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
：大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：
：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光壹掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火，喝道：“妳們要看著我啊！不看我，妳們怎麽知道
非洲野豬長的是什麽樣子？”
中學英語老師的笑話
上高中的時候，英語老師D英文水平頗高，無奈漢語不佳。
某日上課，D老師講解“獨立結構”，舉壹經典例句：
"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."
然後翻譯成中文：“老師進了教室，胯下夾著壹本書。”
頓時課堂上狂笑不已。
打分
這是班主任講的笑話
從前有位老先生給學生打分,只給三種評分
最好叫放狗屁
其次叫狗放屁
最差叫放屁狗
半夜雞叫
上初中時，英文課有壹章是“半夜雞叫”。
老師講課時，順代講了壹點英文字詞的詞根：
Landlord 地主，是由land 土地，
lord 主人，兩部分組成的 －－ “土地”
＋“主人” 就是“地主”
接著，老師又向大家提問：motherland是什麽意思？
“地主婆！”大家異口同聲回答。
教授說....
有壹天某教授突然停止授課,
語重心長的對大家說:
如果坐在中間談天的同學,
能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話,
那麽在前面睡覺的同學就不會受到幹擾了.
哲學系
某君是輔大哲學系畢業的,畢業後找不到工作,壹直失業在家。某日,
壹位大學同學介紹他到木柵動物園打工,他很高興的去了。原來動物園有只
老虎臨時生病送醫,要他穿上虎皮暫代壹下。他想反正也沒人看得出是他,於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎,沒多久獸籠
打開,竟然又進來壹只老虎,他嚇得壹直往角落退;而那只老虎壹直向他逼近..
.....最後退到無路可退時,那只老虎說話了..
"老兄別怕!我是臺大哲學系的!"
下凡
這是發生於某學長寢室的真實故事:
發哥新交壹女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日
發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已,直道"真像仙女下凡....
"其室友壹時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備"驚奇"
壹下;結果看完後只有壹個問題:"妳這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?"
叫甚麼
話說有壹位害羞的小男生,相中壹位相貌姣好,姿態優雅的女子.羞澀的他
每天偷偷的觀察她的生態,終於找出壹個周期--------她每星期某日必在
某壹面店吃面.
他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她進店坐定,他深深的
吸了壹口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.
他說:小姐,妳叫甚麼?
那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉面.
動物
老師:妳腳上穿的是什麽?
學生:是皮鞋
老師:那皮是從哪兒來的?
學生:是從牛身上來的
老師:那麽,供妳皮鞋穿,還供妳肉吃的動物是什麽?
學生:是我爹.
言簡義賅
我的中學同桌向以言簡義賅聞名。壹天班裏開團會，長的讓人無法忍受。
最後征求每個人有什麽意見，問到他時，他答曰：“尿意。”。?
化石
地質系學生做野外實習，壹個學生碰巧發現了壹塊大化石。講師甲說
這是壹塊樹木化石，講師乙堅持是壹根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生
們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告
評分，於是壹個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
對聯
國文老師在臺上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時壹位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」
測謊器
爸爸有壹個測謊器,他問德華:"妳今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A"測謊器響了!
德華又說:"B"機器也響了!
德華又改說:"C"機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!
鳥試
話說某校動物系某學科期末考試(至於是哪壹學科,已非重點,
在所不問).老教授提著壹個用黑布罩著的鳥籠,只露出兩條
鳥腿.考試題目就是:由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類.
某學生辛苦準備考試數周,結果啥都沒考,就考出這樣的
鳥試,他又不會..火大了,就拍壹下桌子,提前交白卷了(不寫姓名學號)
!!老教授因而很生氣,要那位學生留下姓名來....
那學生只把褲管拉了起來,露出毛腿來,對老教授說:"妳猜我是誰"!!
驗算
壹位監考老師正納悶的盯著壹位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同壹題擲好幾次....
便問那學生為什麼?
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎?
教授
“我今天帶來壹只青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從
水塘裏捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”
他拿出壹個紙盒，小心地打開。盒子裏是壹塊火腿三明治。
“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。”
可笑的高明
有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：“妳這種
移植方法很不科學。照妳這種幹法，從這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓
我大吃壹驚了。”
老園丁看著他，慢吞吞地說“不光是妳，我也很驚訝。因為這是壹棵桃樹”
點名
有壹個剛畢業的師範老師到壹所小學教壹年級的新生
她第壹件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上
之後她收回作業簿再壹個壹個叫名字發回去,同時借此認識學生
可是有壹本,她喊了十次都沒人來領........
"黃肚皮!黃肚皮!.....怎麼搞得,人跑哪去了!!".................
最後全部發完後還是剩下那壹本,於是"還沒拿到的人舉手!!"
這時有個個子小小的女生舉了手,老師問:"妳叫什麼名字?"
".....黃月坡,老師........"
考完了
王友期末考試成績不理想.於是給弟弟拍了個電報,請父親作好思想準備.
不久弟弟回電:"父親已經準備好,現在請妳作好思想準備."
臥談
某夜,壹男生宿舍臥談會持續至淩晨三點,突然想討論壹個問題:"碰到壹個
漂亮姑娘,首先該說什麽?"某君從夢中驚醒,曰:"甭說了,咱們睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由於作弊被開除了．”
”怎麽回事啊？”
”在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．”
作文
小時候同桌語文差勁，作文特費勁。壹次老師要我們寫壹篇作文名字叫<<看雲>>
他可痛了，該怎麽寫才能及格呢?
第壹句∶今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬裏無雲。
沒詞了
思考。。。。。
第二句∶蔚蘭的天空中飄著朵朵白雲。。。
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響
起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有壹天體育生到了，教授親切地對他
說:"JACK，以後請不要遲到，這會影響妳正常睡眠的".
規定
壹日數學課，象以往壹樣，同學們都在認真的聽講，計筆記。講到重要處。
老師突然以加重的口氣說：“這是規定！”接著老師又以詢問加反問的口氣說：“
什麼是規定？”大家茫然，壹個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：
“龜腚就是王八的屁股！”鴉雀無聲。
少頃，老師恍然大悟道：“對不起，說錯了，說錯了”。嘩然。
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將,有壹次,他玩了壹通宵,他第二天早上7:40
有課,他七點半下了麻將桌,趕去四教上課.正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫壹聲:"哪壹個做莊."值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不著,他又大生地叫了壹聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了壹個“中國”，
然後說：“同學們，請看白板，這上面有壹個紅中。”
要公豬才行
鄉村小學的壹個學生遲到，他向老師解釋說：“我今天早晨要把壹頭豬送去配種。”
老師問：“這事妳爸爸不能做嗎？”
“不行，壹定要公豬才行。”
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：妳怎麽上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那妳幹嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那妳幹嗎直點頭。
張三：老師，妳講課講的很好。
老師還是不信，說：那妳幹嗎直流口水。
張三：老師，妳的課講得很有味道。
日行壹善
老師問兩位學生：「妳們今天有沒有日行壹善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麽事？」
學生：「我們扶壹位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶壹位老太太過馬路，為什麽要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
結論
課堂上教授對學生壹連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：撘?個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。難怪考試的時候我們那麽多人不及格。
各有解釋
壹學生提出“打人與被打有何不同”，請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。教導主任：各記大過壹次。
“我的鞋呢？”下課的時候心不在焉的教授喃喃地問道。
“在妳的腳上呢，”有壹個學生說。
“呵，可不是嗎，幸虧妳看見了，要不我會光著腳回家的。”
有壹天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰匙。
他敲了半天門他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他來，於是解釋說：
“對不起，先生，教授不在家。”教授和平時壹樣心不在焉，他回答說：“那好，
我明天再來吧。”
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：
“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得
太厲害了。”
眼睛長在前面
老師：“打雷時，閃電和雷聲同時發出，為什麽我們先看到閃電，後聽到雷聲？”
學生：“因為眼睛長在耳朵前邊。”
原來如此
學校壹年壹度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著遊泳衣走來走去，壹方面顯示自己，壹方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裏捉
小魚。
看管這些孩子的壹個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麽
成熟的。”
“當然有，只過妳當時在忙著捉小魚罷了！”另壹個教師淡然地說。
什麽是赤壁之戰？
學生：“老師，什麽是赤壁之戰？”
老師：“赤臂嘛，就是光著膀子，赤壁之戰，自然就是光著膀子打仗了。”
某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
A：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第壹名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
公車趣聞第壹集。
高中同學跟我說，有壹回他與同學同壹起坐公車，因為他同學很胖，又不修邊幅，他
同學上車不久，就有壹個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓妳坐坐。
他同學覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問：妳為什麼要讓
位位給大姊姊呀沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要
讓位！！…全車壹片啞然！
公車趣聞第二集
有壹位同學有壹天搭公車要上學，車上人滿為患，外頭又下著大雨，忽然到了某壹站，
有人要下車了。原來是壹位穿長裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨傘。啊！站到了，車
子也停著等她下車了！所以她壹急馬上站起來（等於往上拔），沒想到原來裙擺蹲下
去時太長，被旁邊的人踩到沒註意到…。結果她那麼壹往上站（大下往上拔），裙子
啪叭…勾子斷了。更慘的是…拉 …也…落了下來…裙子便以自由落體的速度往下。
掉…只剩。小褲褲！此時，公車司機…呆在那兒，全車壹片。寂靜沒有人敢出聲！！
等到那位小姐以極快的速度拉上來往外跑時，過大約幾秒鐘…。發現…。某壹輛公車
上，發出極大聲的笑聲…好久好久才停！原來是因為當時大家嚇壹跳，更不敢笑，怕
那女生哭，所以都憋著！她跳下車後就…憋…。不…住…。萬聲齊放！！
何謂勇氣…
在壹間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。壹位學生在考卷上
寫”這就是” 就交了．．．結果得到壹個a………
最後壹堂課
在最後壹堂課，老師問：有沒有人要發表壹下意見？阿福發表壹下…。
阿福：老師教的很好。
老師很高興的點點頭，又問：那妳覺得值不值得跟同學推鑒…
阿福：非常值得……。
老師笑的很滿意的問：那妳的理由為何呢？
阿福慢慢的說出：陷。害。他…。
只見老師突然臉色大變………
大學生
壹位大學生暑假到叔叔的農場打工，壹天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他壹只蹬子，
並問他會不會擠…。大學生說：我是大學生，沒有什麼不會的。經過了1小時。2小
時…3小時……。很久後，他終於回來了。叔叔問：怎麼那久？大學生答道：擠牛奶
很容易，但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。
高校諺語
北大的牌子民院的飯；
北外的姑娘清華的漢；
人大的流氓滿街站。
清華出傻子 北大出瘋子 人大出騙子 師大出混子
都說美國人數學差，來了以後才有親身體會。我的壹個朋友是數學系的壹個ta，他
教precalculus，（我們學校是美國壹所理工科很好的學校），在他改的
考卷中，就鬧了不少笑話：
1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出為什麽嗎？有人
將sinx中的n與分母中的n對消，得到six！！！
2。課上舉過這樣壹個例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）
＝infinity（8橫過來），然後在考試中有這樣壹個題：when n＝
infinity，lim（n/5）＝？有好幾人的答案竟然是將5橫過來！！
有壹只公鹿,它在路上越跑越快,越跑越快,最後它變成什麽了?..........是高速公路(鹿)...哈哈哈
有兩個香蕉在賽跑，前邊那個跑熱了，把衣服脫了，後面那個就摔倒了
壹大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的？不說就電死妳！大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
三個小白兔采到壹個蘑菇
兩個大的讓小的去弄壹些野菜壹起來吃
小的說 我不去 我走了 妳們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 壹個大的說 它不回來了 我門吃把
另壹個大的說 再等等吧~~~
壹年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道妳們要吃我的蘑菇
龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:妳上來，我背妳吧......
然後......蝸牛就上來了......
過了壹會......烏龜又看到壹只螞蟻......對他說:妳也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:妳好
妳們知道蝸牛說什麽嗎？
蝸牛說：妳抓緊點，這烏龜好快.......
有壹天，壹家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子.....妳在幹嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什麽襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，妳到底在幹什麽？快出來~都失火了，還待在裏面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
Q版運動會入場式
壹.醫學系
服裝：白大褂加口罩
口號：消除腎結石，還我身體健康！
宣傳品：兩具人體骨骼標本
過主席臺的動作：全體正步，並揮舞手術刀或針管
領導反映：很恐怖
二.建築系
服裝：工作服加頭盔
口號：有了我們，妳們不再缺“蓋”！
宣傳畫：本校新校園大型設計圖
過主席臺時的動作：全體正步，左手托著壹條鋼筋，右手揮舞板磚
臺上領導們的反映：太暴力了！簡直就是壹群古惑仔！
三.財會金融系
服裝：前幾排穿運鈔車保安服裝，後幾排穿紅馬甲
口號：如果妳很狂，請來搶銀行！
宣傳畫：壹張特大的鈔票
過主席臺時的動作：滿天撒紙錢
臺上領導們的反映：不環保，開幕式完掃操場！
四.歷史系
服裝：全部古裝
口號：反清復明，天下太平
宣傳畫：侏羅紀恐龍
過主席臺時的動作：面向主席臺，演練壹套打狗棒法
臺上領導們的反映：反對武力！
五.農學系
服裝：紅色棉襖加花棉褲（還趕著壹群牲口）
口號：養好牛，產好奶！
宣傳畫：三聚氰胺分子式上打叉
過主席臺時的動作：壹聲哨響，全體牲口沖上主席臺
臺上領導們的反映：大家快跑啊，別讓牲口踩了