每到年末，父母和孩子的關系就會陷入壹輪新的討論熱潮。父母催婚，父母給孩子壓力，都能讓很多人感同身受。
最近，壹則 “北大留美高材生12年春節不歸，6年前和父母決裂，發萬字長文數落父母” 的新聞引起了壹番熱議。
王猛（化名）是典型的 “別人家的孩子” ，成績優異，在他身上有著很多光環，比如高考理科狀元，北大高材生，留學美國前50名大學的研究生；但就是這樣仿佛 星辰般燦爛 的孩子，卻有著讓無數人不解的 “怪異” 行為。
12年前，他不再回家過春節；6年前，他拉黑了父母所有的聯系方式；他甚至已經準備去北大讀個心理學方面的博士，目的是為了解決自己的心理問題。
他將自己與家庭決裂的根源歸結於父母從小對自己的 “過度關愛” 。
近日，他寫下萬字長文，並發給了壹些要好的朋友，告訴這些年輕的父母 “哪些事情是不能做的” 。另壹方面，他也想給自己找到答案—— 在傷害已經發生後，自己還可以做些什麽。
這則如驚雷般響起的 “狂人日記” ，揭示了中國父母 “吃人” 的真相，撕開了無數人內心的 傷疤 ，也撕開了中國父母的 遮羞布 。
在他萬字長信裏，列數了大大小小的事例，父母如何給他帶來傷害，而他如何自救不能。
在字裏行間，我們看到了父母對他的 傷害 ，也看到了父母的 困惑和不解 。
為什麽明明是 最 親密 的父母和孩子，卻成了 兵刃相見的仇敵 ？
為什麽家這樣帶來 安全感 的地方，孩子卻不願意去 棲息 ？
父母陣營的人說：這個孩子很 怪異 ，不聽話，不孝順，簡直是 白眼狼 ；
孩子陣營的人說：這樣的父母太 殘酷 ，溫柔的刀，卻如 淩遲般 肉疼；
在這萬字長信的背後，摒除抨擊父母和孩子的 彼此傷害 ；我們或許真正應該反思的是，我們該做些什麽去避免 “教養的雙輸結局” ？ 特別是年輕壹代的父母們，我們能為改變下壹代，改變未來做些什麽。
01
電影 《靈異第六感》 裏，有壹段感人的橋段：小男孩因為具有通靈的能力，可以看到鬼魂，並與之對話；他對母親說，他看到了外婆，外婆讓他轉告母親，小時候母親的那場舞蹈表演，她有去看，只是在角落裏；然後外婆還回答了母親在她墓前問她的問題，答案是“ 每壹天” 。母親聽到這個答案的時候失聲痛哭。小男孩問母親，她問外婆的問題是什麽，她說 “我有沒有讓妳驕傲過 ？”
我們終其壹生等待的，只是被看到，而看到才是最好的治愈。
美國心理學家 萊茵 曾說： “存在即被感知” 。
孩子的存在感來源於父母的 關註 ，父母的 接納和肯定 。
孩子最害怕的不是失敗，而是被否定。
在王猛這封萬字長信的背後，我看到的，更多的是他對於父母 “看見自己” 的渴望。
父母把他當女生養（對他的性別 不接納 ）；
他想穿短褲，父母讓他穿長褲（對他選擇的 不接納 ）；
當孩子不斷地表達在學校遭遇的霸淩，和對於教育環境的不適應的時候，父母壹次次給予了 否定 （妳的感受 不對 ，學校是好的，老師也是好的， 有問題的是妳 ）。
面對這封萬字長信，父母的回應更令人唏噓。 “還是那些老事情”。 父母壹句話帶過，他們不解的是，王猛為什麽揪住這些 細碎的往事 不放，又或者，不會轉念去想想 父母對他的幫助和關愛呢 ？
真正讓王猛不能釋懷的，就是父母這種始終不願意去“看到他”的痛苦和絕望。
他選擇和父母斷絕往來，形式上是 激烈 的。我們更應該看到的是，他最終選擇用這封信去表達的 初衷 ，在於他內心仍舊渴望那份 理解和關註。
沒有被父母接納過的孩子，不會有真正的 存在感。
他們是 沒有根的孩子 ，隨時在 風雨中飄搖 。
02
TED有壹個很精彩的視頻 《如何教育孩子成為自己》 ，講到了所有父母的 痛點 ，我們真的有在 用“心” 教我們的孩子嗎？
先問問自己幾個問題：
妳可以允許孩子擁有自己的 情緒 嗎？ 妳可以允許孩子有自己的 意見 嗎？妳可以允許孩子有自己的 選擇 嗎？
父母估計會斬釘截鐵地回答：“可以啊，我們尊重孩子的獨立性”。
我們 毫不懷疑 自己在用心愛著孩子。
事實上呢？當孩子哭的時候，我們對他說，“別哭了，有什麽好哭的？”當孩子害怕的時候，我們對他說“不用怕，有什麽好怕的？”甚至我們還會對孩子說， “妳要相信自己，妳壹定可以的！”
這樣的話，只會讓孩子 離他的內心越來越遠 。
當我們跟孩子說，“妳想吃什麽都可以，說吧！”孩子說“我想吃炸雞”，妳說“不行，我們要吃健康食品；”孩子說“我想吃布丁”，妳怒了“告訴過妳多少次正餐不能吃這些？”
孩子在思考的時候，我們催促孩子 “快點快點” ；算了，還是聽我的吧······這些都是小事，那麽選擇職業，選擇性取向呢······
武誌紅在他的書 《為何家會傷人》 裏，講了壹個母親的求助：
心理咨詢師問她:“第壹次孩子系鞋帶打結的時候，妳是不是說還是妳來吧。”母親說是的。
咨詢師又問:“第壹次孩子煮菜的時候，妳是不是說她弄得壹團糟，還是妳來。”母親點頭。”
咨詢師又說:“第壹份工作是不是妳安排了壹份妳覺得不錯的·····”母親驚訝地說，“妳怎麽知道？”
咨詢師說:“從孩子第壹次系鞋帶妳的反應推斷出來的”。
母親又問:“那我該怎麽辦？”
咨詢師回答:“當孩子要結婚買房的時候，妳給他準備壹筆錢；當他需要妳幫助的時候，始終給他幫助；其他的，我 無能為力 了······”
我們替孩子做了太多決定，做了太多努力；最終，孩子不會選擇，不會生存，然後我們 才後悔當初剪了他的翅膀。
教育，是要 讓孩子成為自己 ，而不是讓孩子 跟內在的自己越來越遠 。而孩子成為自己唯壹的壹條路，就是 和父母分離，自己去面對世界的風雨。
03
我們究竟應該怎麽培養孩子的 自主性 呢？
壹件很悲傷的事情是，我們大多數父母都在使用壹種非常 粗暴 的語言和孩子溝通。用命令、說教的方式和孩子對話。
而我們真正應該給與孩子是壹份 “專註的連結” ，用 “心教” 去發現孩子內心世界冰山底下的真實自我。
當孩子拿了壹個小石頭跟大人對話，大人壹般的反應是，“哦，就是壹塊石頭啊”；或者是“走開，我忙著呢”。誰能蹲下來，融入孩子的世界，和孩子圍繞這塊石頭聊上 五句以上 的對話呢。
如果我們不能夠好好地 融入 孩子的世界，和孩子 專註 地說幾句話。那麽，孩子長大後，又怎麽會喜歡和父母說話呢？
王猛和父母斷了聯系，或許只是和很多人朋友圈屏蔽父母的理由壹樣，覺得父母 不可能 理解自己了，那麽，關上心門似乎是最好的出路。
與仇恨無關，只是失望而已；和決絕無關，只 是在呵護自己殘破的心而已。
當父母願意 認識孩子 ，就是給與孩子最大的尊重；當父母願意 傾聽孩子 ，就是對孩子最好的愛的表達。
04
孩子渴望被 傾聽 ，也渴望 自主和獨立 。
孩子常常因為自己的弱小而感到痛苦，從出生開始，各種 “無法自主” 就帶給了孩子無盡的挫折感。而 發現自己的力量 ，就是 成長的必修課 。
每個孩子都需要壹座又壹座的獎杯，這些獎杯需要他自己去贏得。
父母給予孩子的肯定，帶給孩子“存在性” 安全感； 而父母給予孩子的自由，帶給孩子成長的 滿足感 。
二者缺壹不可。
05
王猛的這封信是自己內心的 吶喊 ，也是對於年輕父母 字字帶血的勸誡 。
作為壹個“成熟”的“孩子”，我們能做些什麽？
假如我們有幸遇到壹個尊重和理解我們的父母，讓我們擁有了良好的 “自我感” ；我們應該積極地感恩，並回饋對方同樣的愛。
假如我們不幸是“王猛”壹族，我們能做的，是學會 治愈 自己， 和生命和解 。我們不能強求自己和父母和解，但可以和生命和解。
我們要 直面現實 ，壹方面，我們要看到，父母不能改變，這是 鐵壹般的事實 ；另壹方面，我們要放下 執念 ，我們 因為父母而感到痛苦 ，這件事情 不應該讓我們感到 愧疚 。
接納現實，也接納自己在現實中的情緒，才是我們生命的轉機。
學會重新 認識自己，接納自己 ；在壹段新的親密關系中治愈自己，求助專業人士的幫助，都是我們可以 重新治愈 的機會；
學會斬斷原生家庭的鏈條，更好地孕育我們的下壹代；
如果有能力，學會 反哺 父母，去改善和他們的關系。
對於“王猛”這樣的孩子， 有生之年和父母的和解，是他們最大的功課 。更悲傷地說，很多人終其壹生都等不到那句 “對不起”和“沒關系” 。像《靈異第六感》裏的媽媽和外婆，把這種 “未完成的情結” 寄托壹個孩子去完成，那 壹生都 無法實現的 良性溝通 。
在知乎上曾看到壹位網友談到父母和孩子的關系，他的觀點非常值得我們思考。
他說孩子和父母其實是 互相成就 的關系，父母孕育孩子的過程中，也得到了很多 “回報” 。而我們常常更多看到了父母的付出，卻沒有看到孩子給予父母的回報。
撇開了物質上的投入，精神上 父母和孩子給與對方的愛和被愛其實是對等 的。
認清這壹點，或許才是我們 澄澈“父母心 ”的 最終良方 。
是的，孩子並不曾 虧欠 我們什麽。他們和我們壹樣， 都值得平等、尊重，愛和被愛 。
愛是彼此的珍惜。
對於所有年輕的父母來說，有兩個是我們給孩子最好的禮物，壹個是 愛的根 ，壹個是 自由的風， ***勉！
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與孩子壹起成長
做最好的父母