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北大留美高材生萬字“狂人日記”,揭示中國父母“吃人”真相

父母和子女的關系問題是壹個 永恒的 話題 。

每到年末,父母和孩子的關系就會陷入壹輪新的討論熱潮。父母催婚,父母給孩子壓力,都能讓很多人感同身受。

最近,壹則 “北大留美高材生12年春節不歸,6年前和父母決裂,發萬字長文數落父母” 的新聞引起了壹番熱議。

王猛(化名)是典型的 “別人家的孩子” ,成績優異,在他身上有著很多光環,比如高考理科狀元,北大高材生,留學美國前50名大學的研究生;但就是這樣仿佛 星辰般燦爛 的孩子,卻有著讓無數人不解的 “怪異” 行為。

12年前,他不再回家過春節;6年前,他拉黑了父母所有的聯系方式;他甚至已經準備去北大讀個心理學方面的博士,目的是為了解決自己的心理問題。

他將自己與家庭決裂的根源歸結於父母從小對自己的 “過度關愛” 。

近日,他寫下萬字長文,並發給了壹些要好的朋友,告訴這些年輕的父母 “哪些事情是不能做的” 。另壹方面,他也想給自己找到答案—— 在傷害已經發生後,自己還可以做些什麽。

這則如驚雷般響起的 “狂人日記” ,揭示了中國父母 “吃人” 的真相,撕開了無數人內心的 傷疤 ,也撕開了中國父母的 遮羞布 。

在他萬字長信裏,列數了大大小小的事例,父母如何給他帶來傷害,而他如何自救不能。

在字裏行間,我們看到了父母對他的 傷害 ,也看到了父母的 困惑和不解 。

為什麽明明是 最 親密 的父母和孩子,卻成了 兵刃相見的仇敵 ?

為什麽家這樣帶來 安全感 的地方,孩子卻不願意去 棲息 ?

父母陣營的人說:這個孩子很 怪異 ,不聽話,不孝順,簡直是 白眼狼 ;

孩子陣營的人說:這樣的父母太 殘酷 ,溫柔的刀,卻如 淩遲般 肉疼;

在這萬字長信的背後,摒除抨擊父母和孩子的 彼此傷害 ;我們或許真正應該反思的是,我們該做些什麽去避免 “教養的雙輸結局” ? 特別是年輕壹代的父母們,我們能為改變下壹代,改變未來做些什麽。

01

電影 《靈異第六感》 裏,有壹段感人的橋段:小男孩因為具有通靈的能力,可以看到鬼魂,並與之對話;他對母親說,他看到了外婆,外婆讓他轉告母親,小時候母親的那場舞蹈表演,她有去看,只是在角落裏;然後外婆還回答了母親在她墓前問她的問題,答案是“ 每壹天” 。母親聽到這個答案的時候失聲痛哭。小男孩問母親,她問外婆的問題是什麽,她說 “我有沒有讓妳驕傲過 ?”

我們終其壹生等待的,只是被看到,而看到才是最好的治愈。

美國心理學家 萊茵 曾說: “存在即被感知” 。

孩子的存在感來源於父母的 關註 ,父母的 接納和肯定 。

孩子最害怕的不是失敗,而是被否定。

在王猛這封萬字長信的背後,我看到的,更多的是他對於父母 “看見自己” 的渴望。

父母把他當女生養(對他的性別 不接納 );

他想穿短褲,父母讓他穿長褲(對他選擇的 不接納 );

當孩子不斷地表達在學校遭遇的霸淩,和對於教育環境的不適應的時候,父母壹次次給予了 否定 (妳的感受 不對 ,學校是好的,老師也是好的, 有問題的是妳 )。

面對這封萬字長信,父母的回應更令人唏噓。 “還是那些老事情”。 父母壹句話帶過,他們不解的是,王猛為什麽揪住這些 細碎的往事 不放,又或者,不會轉念去想想 父母對他的幫助和關愛呢 ?

真正讓王猛不能釋懷的,就是父母這種始終不願意去“看到他”的痛苦和絕望。

他選擇和父母斷絕往來,形式上是 激烈 的。我們更應該看到的是,他最終選擇用這封信去表達的 初衷 ,在於他內心仍舊渴望那份 理解和關註。

沒有被父母接納過的孩子,不會有真正的 存在感。

他們是 沒有根的孩子 ,隨時在 風雨中飄搖 。

02

TED有壹個很精彩的視頻 《如何教育孩子成為自己》 ,講到了所有父母的 痛點 ,我們真的有在 用“心” 教我們的孩子嗎?

先問問自己幾個問題:

妳可以允許孩子擁有自己的 情緒 嗎? 妳可以允許孩子有自己的 意見 嗎?妳可以允許孩子有自己的 選擇 嗎?

父母估計會斬釘截鐵地回答:“可以啊,我們尊重孩子的獨立性”。

我們 毫不懷疑 自己在用心愛著孩子。

事實上呢?當孩子哭的時候,我們對他說,“別哭了,有什麽好哭的?”當孩子害怕的時候,我們對他說“不用怕,有什麽好怕的?”甚至我們還會對孩子說, “妳要相信自己,妳壹定可以的!”

這樣的話,只會讓孩子 離他的內心越來越遠 。

當我們跟孩子說,“妳想吃什麽都可以,說吧!”孩子說“我想吃炸雞”,妳說“不行,我們要吃健康食品;”孩子說“我想吃布丁”,妳怒了“告訴過妳多少次正餐不能吃這些?”

孩子在思考的時候,我們催促孩子 “快點快點” ;算了,還是聽我的吧······這些都是小事,那麽選擇職業,選擇性取向呢······

武誌紅在他的書 《為何家會傷人》 裏,講了壹個母親的求助:

心理咨詢師問她:“第壹次孩子系鞋帶打結的時候,妳是不是說還是妳來吧。”母親說是的。

咨詢師又問:“第壹次孩子煮菜的時候,妳是不是說她弄得壹團糟,還是妳來。”母親點頭。”

咨詢師又說:“第壹份工作是不是妳安排了壹份妳覺得不錯的·····”母親驚訝地說,“妳怎麽知道?”

咨詢師說:“從孩子第壹次系鞋帶妳的反應推斷出來的”。

母親又問:“那我該怎麽辦?”

咨詢師回答:“當孩子要結婚買房的時候,妳給他準備壹筆錢;當他需要妳幫助的時候,始終給他幫助;其他的,我 無能為力 了······”

我們替孩子做了太多決定,做了太多努力;最終,孩子不會選擇,不會生存,然後我們 才後悔當初剪了他的翅膀。

教育,是要 讓孩子成為自己 ,而不是讓孩子 跟內在的自己越來越遠 。而孩子成為自己唯壹的壹條路,就是 和父母分離,自己去面對世界的風雨。

03

我們究竟應該怎麽培養孩子的 自主性 呢?

壹件很悲傷的事情是,我們大多數父母都在使用壹種非常 粗暴 的語言和孩子溝通。用命令、說教的方式和孩子對話。

而我們真正應該給與孩子是壹份 “專註的連結” ,用 “心教” 去發現孩子內心世界冰山底下的真實自我。

當孩子拿了壹個小石頭跟大人對話,大人壹般的反應是,“哦,就是壹塊石頭啊”;或者是“走開,我忙著呢”。誰能蹲下來,融入孩子的世界,和孩子圍繞這塊石頭聊上 五句以上 的對話呢。

如果我們不能夠好好地 融入 孩子的世界,和孩子 專註 地說幾句話。那麽,孩子長大後,又怎麽會喜歡和父母說話呢?

王猛和父母斷了聯系,或許只是和很多人朋友圈屏蔽父母的理由壹樣,覺得父母 不可能 理解自己了,那麽,關上心門似乎是最好的出路。

與仇恨無關,只是失望而已;和決絕無關,只 是在呵護自己殘破的心而已。

當父母願意 認識孩子 ,就是給與孩子最大的尊重;當父母願意 傾聽孩子 ,就是對孩子最好的愛的表達。

04

孩子渴望被 傾聽 ,也渴望 自主和獨立 。

孩子常常因為自己的弱小而感到痛苦,從出生開始,各種 “無法自主” 就帶給了孩子無盡的挫折感。而 發現自己的力量 ,就是 成長的必修課 。

每個孩子都需要壹座又壹座的獎杯,這些獎杯需要他自己去贏得。

父母給予孩子的肯定,帶給孩子“存在性” 安全感; 而父母給予孩子的自由,帶給孩子成長的 滿足感 。

二者缺壹不可。

05

王猛的這封信是自己內心的 吶喊 ,也是對於年輕父母 字字帶血的勸誡 。

作為壹個“成熟”的“孩子”,我們能做些什麽?

假如我們有幸遇到壹個尊重和理解我們的父母,讓我們擁有了良好的 “自我感” ;我們應該積極地感恩,並回饋對方同樣的愛。

假如我們不幸是“王猛”壹族,我們能做的,是學會 治愈 自己, 和生命和解 。我們不能強求自己和父母和解,但可以和生命和解。

我們要 直面現實 ,壹方面,我們要看到,父母不能改變,這是 鐵壹般的事實 ;另壹方面,我們要放下 執念 ,我們 因為父母而感到痛苦 ,這件事情 不應該讓我們感到 愧疚 。

接納現實,也接納自己在現實中的情緒,才是我們生命的轉機。

學會重新 認識自己,接納自己 ;在壹段新的親密關系中治愈自己,求助專業人士的幫助,都是我們可以 重新治愈 的機會;

學會斬斷原生家庭的鏈條,更好地孕育我們的下壹代;

如果有能力,學會 反哺 父母,去改善和他們的關系。

對於“王猛”這樣的孩子, 有生之年和父母的和解,是他們最大的功課 。更悲傷地說,很多人終其壹生都等不到那句 “對不起”和“沒關系” 。像《靈異第六感》裏的媽媽和外婆,把這種 “未完成的情結” 寄托壹個孩子去完成,那 壹生都 無法實現的 良性溝通 。

在知乎上曾看到壹位網友談到父母和孩子的關系,他的觀點非常值得我們思考。

他說孩子和父母其實是 互相成就 的關系,父母孕育孩子的過程中,也得到了很多 “回報” 。而我們常常更多看到了父母的付出,卻沒有看到孩子給予父母的回報。

撇開了物質上的投入,精神上 父母和孩子給與對方的愛和被愛其實是對等 的。

認清這壹點,或許才是我們 澄澈“父母心 ”的 最終良方 。

是的,孩子並不曾 虧欠 我們什麽。他們和我們壹樣, 都值得平等、尊重,愛和被愛 。

愛是彼此的珍惜。

對於所有年輕的父母來說,有兩個是我們給孩子最好的禮物,壹個是 愛的根 ,壹個是 自由的風, ***勉!

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