漫漫長夜，月，為誰獨掛？囈語的薄翼，張滿星空……夜，好靜。月色蒼白得，猶如妳憂郁的臉。好想，在樹上柔弱的枝頭，做壹次真實的夢， ——題記天，已不再明秀，沈悶的空氣，再也沒有了快樂的因子。心，已不再跳躍，瘦弱的身軀，再也不見了活躍的背影。只記得，那個背影，已愈去愈遠。腦海中，只殘留鮮紅的分數，以及，那泣血般的責罵。胸膛中，熱血已冷卻，不再沸騰。心臟已腐朽，不再跳動。之身下殘骸，機械地移動。妳……站在那兒做什麽？沈思？追憶？還是悔恨？…………飄渺…………壹滴淚，劃過嘴角，悄然落地。我不由地伸出舌尖。於是，流入嘴中。卻感到澀澀的鹹。窗外飄起了毛毛細雨，看著外面，聽著雨滴落的噠噠聲，僵直的臉上於是流淌著似水無形的傷感。沖出教室，拉著自己的手獨自在落葉滿地的小徑上。我仰望天際，任那雨刺在臉上，想要粉碎我已支離破碎的宿命感。但這只是徒勞。壹陣風吹過，路邊的樹傳來了“沙沙”聲。我低下頭，將頭顱深深地埋藏在胸口中。在潛意識中掙紮，我將頭擡起，目視遠方，呆泄地註視著。靜靜的，靜靜的，枝頭壹片葉子微微顫動，悄然從枝頭墜落，那葉兒打著轉兒，劃過我的肩頭，又悠悠地墜在地上。我，依然站著。愛什麽？恨什麽？壹切，渺然罷了
我也想哭作文2在我的內心深處，不知怎麽，心裏總會有些想法纏繞著我，從來都很執著，有時在是非面前也想正義壹回，在堅強中有時也想哭泣壹回……
有壹次月考，我的成績很不理想，當老師公布成績時，大大出乎我的意料，我真的沒有想到，在這壹個月以來，我認為我已經努力了很多，應該考得很好，但成績卻是這般，唉……我長嘆了壹口氣。放學回家，我把我的成績告訴了媽媽，媽媽嚴厲的批評了我，說：“王麗和王紅為什麽人家的成績怎麽那麽好，而妳的成績怎麽這麽糟糕，論智商妳也不照她們差多少啊！為什麽人家能取得那麽好的成績而妳卻不能，在這壹個月妳在學校都在做些什麽啊！老師講課妳註沒註意聽講啊！才學多少課程，妳的成績就這麽差，那以後知識是越來越多了，妳現在不好好的學習以後落下的不是更多嗎？唉，妳真是讓我頭痛啊！我怎麽說妳才能把心思都用在學習上呢？把成績趕上去呢？”聽了媽媽的壹襲話，深深的感到我的臉火辣辣的，眼淚在眼眶裏直打轉轉，其實我多想痛苦壹場，我愛面子強忍住悲痛，沒有讓眼淚流出來。我暗自下定決心以後不會發生類似的事情，以後我壹定要認真學習，上課註意聽講，把所學到的知道全部弄懂弄通，，不讓媽媽操太多的心我堅信經過以後的努力壹定會成功。其實，我內心非常恨自己，恨自己的驕傲，恨自己沒好學的精神和頑強的毅力，恨自己遇到困難沒有勇氣去面對，而是義無返顧的選擇了退縮。這壹夜我幾乎沒有睡覺，而是想了壹夜…
在人生的漫長的旅途中，有多少坎坷我們沒有越過，有多少臺階我們沒有走過。其實，在我遇到困難和坎坷時，有時也想哭泣，但愛於面子，我不能哭泣，而是應該變得更堅強，更勇敢的去面對和挑戰那些困難和坎坷。
我也想哭作文3在成長的過程中，我的內心深處常常有許多想法。這些想法卻經常與自己的行為矛盾。比如，有時，我也想哭，但爸爸媽媽會說：“妳是壹個男子漢！哭是不允許的！要堅強！”
有壹次，我最心愛的小貓死了，我很傷心，便哭了起來。這時，爸爸大步走過來，嚴厲的說：“不許哭！不就是只小貓，它是個動物，不會理解人類的。”我止住了哭聲，爸爸又說：“妳要記住，妳是個男人。”說完，爸爸便走了，我心想：男人為什麽不能哭，男人也是有感情的，不是冷血生物。小貓是我的好朋友，他死了，我不傷心，難道還要笑嗎？但面對家長，我只能這樣做，也只能在心裏默默的傷心。
還有壹次，我在院子裏玩耍，壹不小心摔了壹下跤，腳被壹個尖利的石子兒劃了壹條血痕，因為感到疼痛而哭了出來，媽媽聽到了，走過來，看到我哭了，就說：“哭，就知道哭，不就是受了點小傷，男人流血不流淚，不許哭了！”我擦了擦眼淚，媽媽拿著藥箱走過來，說：“自己包紮。”我只好忍著痛，把傷口包紮了。
過了壹會兒，弟弟被小樹枝絆倒了，大哭起來，爸爸媽媽飛快的跑了過來，安慰道：不哭不哭，我們去看電視。”可弟弟還是哭，我問：“弟弟也是男的，他為什麽可以哭？”媽媽說：“妳弟弟還小。”我聽了，心想：弟弟6歲了，上小學了，同樣是小學生，為什麽他可以哭，而我不能呢？我們也只是相差兩三歲而已，我也小。而且，我也不想成為壹個冷冰冰的男人，我應該成為壹個有感情的男人。
有時，我也想哭。因為，我想要的是壹個有感情的人，而不是壹個冷血、不會哭的男人！
我也想哭作文4童年時的我們擁有很多，青春的我們卻缺少很多，面對失去的東西，我不知道該如何去做，如何去想，如何去說？
小時候的我很天真，因為，我不缺少什麽，長大後的我很憂郁，因為，我不知道有些事該如何去做？矛盾、堅持、懦弱壹直纏繞著我，我迷茫了……因此，也學會了“偽裝”自己在人前總是壹臉什麽都不怕、堅強、樂觀的人，但是，人後的懦弱只有我壹個人懂，不知為何自己不願在人前展示出自己的軟弱，甚至是弟弟面前，我也是壹副大哥哥的摸樣，久而久之大家也就以為這樣的我是真實的，但是，有誰去了解過我的內心，理解過我的恐懼，陪伴我度過孤獨，沒有，任何人都沒有，父母總是任為我的獨立性很強，所以也不會管我，同學呢？因為我是班幹部。所以我也在承擔著責任，心累的時候只有在自己的房間才能找到那壹絲絲的溫暖。我，從不奢求別人會懂我，因為，我是那麽的堅強，可是，我卻希望有壹個人能在我哭泣的時候跟我壹個肩膀、壹個擁抱，僅此而已。世間變了，我再也找不到溫暖，因此，偽裝後的哭泣只有我壹個人懂。
當黑夜降臨時，我是那麽的恐懼，從小的我就討厭黑暗，但卻沒有人了解。每當考試失利時，我多想倒在媽媽懷裏大哭，可是迎接我的不是擁抱而是所謂的責任、所謂的未來。
有時我也想哭，再堅強的我也有軟弱；又是我想哭，在開朗的我也會有憂郁；有時我也想哭，因為我想要壹個擁抱。
哭泣的孩子不是因為軟弱；哭泣的孩子不是因為害怕；哭泣的孩子不是因為膽小。只是這些借口剛好給了他們壹個理由。
我也想哭作文5人們都愛笑，不愛哭。笑，是內心高興的表現，給人以愉悅。在生活中，也常常出現壹些讓人哭的事。
我是壹個愛哭的女孩。小時候沒有得到我心儀的玩具，就會在父母面前哭好壹陣的。上小學時，做錯了作業，也常常哭出幾滴淚。如今，我是壹個中學生了，喜歡讀課外書，讀到動人處，也常和書中人物壹起哭壹會的。近日，讀《駱駝祥子》，讀到虎妞難產致死，我的心裏難受極了，好痛，好痛。我不知哭過好幾個晚上了。
上周，我和他因為壹點小矛盾，不理我了。我真的又想哭。我們可是同窗8年的好朋友，無話不談，無語不知心。這多麽叫人難受啊！
放學後，我從校園裏那壹排排林蔭樹下走過，想起我們曾壹起坐在樹下閱讀小說的情景，淚水又壹次從我的眼裏流下來了。回到家中，我默默無聲地坐到自己的房裏，不言不語，我的父母似乎察覺到了什麽，問我怎麽了。我不願說什麽，就說沒事。吃過晚飯，我怎麽也靜不下心來做作業，又哭了壹會。
第二天早晨，我走在上學的路上，心裏想著用什麽方法與他和好。日子在灰色中過去了三天，我們依然陌生。放學後，老師把幾個同學留下來布置了壹項任務，要我們去學校圖書館整理圖書，恰好我和他也都在其中。
我靜靜地來到了圖書館，我發現他也不言不語的。我們在同壹個書架前給圖書貼上標簽，彼此都不理睬，別的同學都是有說有笑的。突然，他停下了手中的工作，我用眼睛的余光，發現他正在整理壹本書——《少年維特的煩惱》。我的心不禁壹沈。那是我們都用心讀過的壹本書，我們壹起哀嘆過維特，又是那麽癡心地羨慕過維特。哦，維特，我今天怎麽就和妳壹樣了。
圖書館關門時，他借走了那本《少年維特的煩惱》。我走在他的後面，想哭……
我也想哭作文6有時，我也想哭，因為，我總是孤零零的，沒有壹個小夥伴會和我成為朋友。
學校裏總是花團錦簇，歡聲笑語，有的小夥伴在壹起做遊戲，有的小夥伴在壹起探討題目，有的小夥伴壹起在講笑話……但這些都不屬於我，我只能端坐在座位上，要不奮筆疾書，要不默默發呆。
我不僅沒有可以壹起玩耍的小夥伴，還有壹個總愛捉弄我的“小敵人”，他就是在我斜對角的同學，我上課有時侯會有自由自語的壞習慣，雖然，我說的很輕，可是他好像有壹雙順風耳，每當聽到，他總是會轉過頭來，惡狠狠地瞪我壹眼，如果我還不收斂，他就會小聲地破口大罵：“別講了，妳怎麽還要講，妳這個人怎麽總是這麽多話……”每當這時，我只能默默地低下了頭閉緊了嘴巴。更過分的是，每當我在被老師批評後，他總會在我經過他位置的時候，低聲說上壹句：“活該。”而此時的我只能緊握雙拳，眼角濕潤，默默地走到位置上坐好。
回家後，我靜悄悄地躺在床上，腦海中不斷地回想著學校裏的壹點壹滴，想要哭的念頭就壹陣陣地湧上腦海，這時我想起了舅舅曾經和我壹起玩時說的話：“哭並不是懦弱的表現，而是為了以後的強大，男生雖然應該是頂天立地的，但是哭泣也能讓壹些痛苦的事情忘記，壹哭泯恩仇啊！”壹想到這，我放任眼淚在我臉上肆意縱流。
有時候，我也想要哭，但我知道這是為了堅強。
我也想哭作文7有時，我也想痛痛快快的哭壹場，任心底的負面情緒肆意流淌。
多少次，在淚水即將噴湧而出的那壹瞬間，壓抑住內心湧動的情緒，又讓淚水默默地留在心間。
堅持著“有痛不能哭”的信念，在每次委屈、傷心、悲憫時，及時的將淚水，埋葬於升起的曙光中。
在我的認知中，“淚”便始終是懦弱的代名詞。“哭”便不會被人憐憫，而是嘲笑與看不起。而心中的好勝心，卻始終不允許自己被他人這樣對待。
每次跟朋友談起壹些企圖以哭來博取他人同情的壹些人，總是以慷慨激昂的憤恨話語來叫囂他們的不是。被問到時卻又因胡亂搪塞過去而不了了之。
可能不哭久了，淚腺也幹涸了吧。
現在即便是想哭，也有些哭不出來了。
於是有人就將情緒埋在心底，等著它慢慢消亡。
但有些時候，這些情緒也會造反。由壹個負面情緒，滋生變成兩個，兩個變成四個。它們就像是細胞分裂壹樣，囤積在我心中最陰暗的角落。然後導致我做出壹些連我自己都無法理解的事情。
也許這就是叛逆。
有壹次聚會，被朋友隨口問起，“我好像從三年級開始就沒看見妳哭過。”
我壹楞，沒料到她會這麽問我。也不知道該怎麽回答，便“呵呵呵”地笑笑。
接著她們就開始談起哭真不是個好東西。我感到我臉上的笑是僵硬的。
其實，我也想哭，想把心底的情緒發泄出來。不想在心裏默默流淚，想哭，卻哭不出來。
如果有壹天，我心底的負面情緒大於我的正面情緒，我想，我完蛋了。
我也想哭作文8也許是越來越大了，我開始學會隱藏自己的真實情感，要不就是沒有表情，對壹切都裝的漠不關心，要不就是大大咧咧的笑，裝作沒有心事，沒有煩惱的樣子，或者把自己偽裝的特別堅強，成為壹個“女漢子”，可是，誰又曾註意過我冷酷面具下的脆弱?
有時，我也想哭泣。在每壹次考試失利後;在每壹部感人至深的電視劇後;在每壹部美好結局的故事後……
有時候，我自己都不清楚，自己為什麽要裝的那麽堅強，哭壹下又不會怎麽樣?也許是因為偶然間看見的壹句話吧——在所有解決問題的方法中，哭最沒用。也可能會覺得，自己的眼淚是廉價的。就算哭得再累，再痛也不會有朋友關心妳，更或許是怕父母的擔心吧!
有時，我也想摘掉那堅強的面具，痛痛快快的哭壹場，宣泄心中所有的委屈與不滿，但是，如果這樣別人就會可憐妳，我從心底裏討厭這種被人當做乞丐壹樣施舍的感覺!——用淚水換來想要的壹切。正如壹位朋友所說的：“寧做”女漢子不做“萌妹子”!：
可是，這“面具”帶久了之後才發現，真正關心妳的人，無論妳掩飾的多麽好，他們都會察覺出妳笑容背後滿腹的傷，堅強背後心底的脆弱，而不在乎妳的人，就算妳在他面前表現得多明顯，他也不會在乎!所以，我想好好哭壹場，不理別人的目光，隨心所欲的哭壹場，放任自己到天際……
外表的假堅強和內心的真脆弱，我也不知到底是應該習慣堅強還是遵從內心?
堅強偽裝的太久了，好累!或許，我真的要好好的哭壹場，在人生的豆菀年華哭壹場屬於自己的眼淚。
我也想哭作文9童年時的我們擁有很多，青春的我們卻缺少很多，面多失去的東西，我不知道該如何去做，如何去想，如何去說？
小時候的我很天真，應為，我不缺少什麽，長大後的我很憂郁，因為，我不知道有些事該如何去做？矛盾、堅持、懦弱壹直纏繞著我，我迷茫了……因此，也學會了“偽裝”
自己在人前總是壹臉什麽都不怕、堅強、樂觀的人，但是，人後的懦弱只有我壹個人懂，不知為何自己不願在人前展示出自己的軟弱，甚至是閨蜜面前，我也是壹副大姐姐的摸樣，久而久之大家也就以為這樣的我是真實的，但是，有誰去了解過我的內心，理解過我的恐懼，陪伴我度過孤獨，沒有，任何人都沒有，父母總是任為我的獨立性很強，所以是會死不會管我，同學呢？因為我是班幹部。所以我也在承擔著責任，心累的時候只有在自己的房間才能找到那壹絲絲的溫暖。我，從不奢求別人會懂我，因為，我是那麽的堅強，可是，我卻希望有壹個人能在我哭泣的時候跟我壹個肩膀、壹個擁抱，僅此而已。世間變了，我再也找不到溫暖，因此，偽裝後的哭泣只有我壹個人懂。
當黑夜降臨時，我是那麽的恐懼，從小的我就討厭黑暗，但卻沒有人了解。每當考試失利時，我多想倒在媽媽懷裏大哭，可是迎接我的不是擁抱而是所謂的責任、所謂的未來。
有時我也想哭，再堅強的我也有軟弱；又是我想哭，在開朗的我也會有憂郁；有時我也想哭，因為我想要壹個擁抱。
哭泣的孩子不是因為軟弱；哭泣的孩子不是因為害怕；哭泣的孩子不是因為膽小。只是這些借口剛好給了他們壹個理由。
我也想哭作文10生活如萬花筒，五彩紛呈，五味雜陳。有時，我也想哭。
燈火闌珊，青春落了單
落紅憔悴，花謝傷情。灰蒙蒙的天空雨絲紛飛，而我的心情也像這糟糕的天氣壹樣，無盡的愁緒中夾雜著絲絲苦澀……
仰起頭，望蒼天，我質問自己：“我究竟是怎麽了？”手裏拿著那份63分的英語卷子，心不禁顫抖起來，老師的厚望、父母的期待、同學的信任、朋友的鼓勵，我怎麽能辜負呢？我將怎麽面對他們？這段時間裏，我為什麽老是心不在焉？上課總是走神？
雨，越下越大。我仿佛看到老師、父母、同學、朋友那失望的眼神，頓時心如刀絞。臉頰上豆大的水珠滾落，已分不清是蒼天的淚水，還是我哭泣的青春……
菊花雕零，如何能重拾
秋風蕭瑟，黑夜吞沒了整個大地，遠處的村莊籠罩在壹片青黑的黛色之中，我仿佛感受到壹種“自古逢秋悲寂寥”的'況味。
放學路上，秋風幽幽地飄搖。我拖著沈重的腳步踏進家門，迎接我的，卻是爸媽激烈的爭吵聲，我的心仿佛被什麽東西猛戳了壹下，疼痛得不能呼吸。媽媽拽著我說是爸爸的錯，爸爸把我拉過來說是媽媽先找他吵的。
我的天啊，我究竟做錯了什麽？上天要這麽懲罰我？我還是個孩子呀！我沖出家門，耳畔北風呼嘯。那白天裏怒放的菊花，此時，已雕落了壹地……
在風雨交加、電閃雷鳴的成長之路上，有時，我真的好想哭。
我也想哭作文11有時，我也想哭
不曾為傷感的詩句而哭，不曾為連綿的雨兒落淚，可有時，我也想哭。
——題記
下過雨的林間小道上，濕漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。
有時，我也想哭。哭的是那壹道紅紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，並強忍著，不讓眼淚掉落下來，心裏不斷的暗暗安慰自己，只不過壹次沒考好挨了壹下打而已，可是，越發的安慰，卻讓我的心裏酸酸的，壹顆晶瑩的水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？
有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的爺爺去世了，記得當時，媽媽急急忙忙得把我從床上拉起，幫我穿好衣服，帶著沈重又顫抖的語氣，對我說出了這個噩耗，我的腦子裏壹片空白，仿佛失去了所有的記憶，站在秋風裏，任憑凜冽的寒風在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。
有時，我也想哭。大地震，帶去了無數人的生命，大地震中的壹個個可愛的笑臉不見了，換來的是壹片片死氣沈沈的廢墟，還有我們記憶中的孩子們的那壹個個可愛，歡快的身影地震，它來得那麽突然，讓廣大的居民沒有壹點準備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦裏，像放電影壹般，搜索著我對那裏的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。
有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英臺的化蝶飛；哭5.12中的幫助，災難。
同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產生無數的遐想，原來，有時，我也想哭……
我也想哭作文12花季，或許註定是個多雨的季節……
只身壹人站在十字街頭，交通燈不厭其煩的跳著，來來往往的人喧囂紛鬧，站在十字街頭，我該走向何方？前面的路還太遙遠而身後卻是萬丈深淵。
我該如何選擇？
無數的盼望，苦苦的守候，等來的只是壹次次落空。憂郁的季節，飄著零星的雨，徘徊在青春的十字街頭，輪回與天堂與地獄的交替。壹直守候著那個似乎依著記憶清凈的午後，細雨沖刷了我對著小城的記憶，我多想再找回些記憶，哪怕他是最無最孱弱的。
我多麽想堅強，但傷心的雨水卻總是無情的地拍打著我發白的臉頰，我試著堅強，但紛繁的往事卻總在我眼前壹壹上映。有人說，堅強的人可以戰勝壹切，也有人說切莫垂頭喪氣即使失去壹切，妳還握有未來。但那對我來說卻是徒勞的。我如同從高山之巔墜入懸崖低谷，我越是掙紮就越不能逃脫。
我想堅強。
這個季節因妳的遠離而哭泣，她的美麗被無情的沖走了，也沖走了妳。還能重復嗎？那迷是在小巷深處的絲絲憂傷，黑灰色的石板橋上還留著妳清麗的印記，我不願被註視它，我怕他桌上我瘦弱的心，心中的風景開始雕零，那個死守在心裏壹再的夢，也如同壹張泛黃的紙頁被撕碎，被壹場無名的風吹散。
我的心很輕，他能承受的只是壹支筆的重量。如同冰雪不能被冬天保留，容顏不能被時間定格，也許，該有的結果只是在單薄的紙頁上，我不能被棄。
這個花季，也許是個多雨的季節，他洗刷著我，洗刷著僅有壹次的青春，是我的面孔變得平靜。
好想哭，哭過之後開始新的征程……
我也想哭作文13大家或許並不了解我，我是屬於女孩子的外表，男孩子的內心那種類型。生活中的我不像其他女孩子那樣嬌弱，我認定大大咧咧就是我的性格，在我的字典裏是沒有“不可能”三個字的。我呢，是“女漢子”！
可是“女漢子”也有委屈的時候。
剛上六年級，老師就把我選為衛生組長。既然老師和同學們支持，那我就盡職盡責，好好地工作，把班級的衛生工作做好。
可是，事與願違。我這個很負責的組長偏偏碰到了幾個不聽話的組員。好景不長，那些不聽話的組員帶動起全組組員，導致全組集體罷工。我知道後頓時火冒三丈，但壹想到自己的職責，只好壹忍再忍。
到了下午放學後，其他同學都走了。我們值日生要打掃衛生時，許多組員都對著我起哄說：“組長，我走了啊！”“呵呵，大組長，我也走了啊！”
“妳幹完妳的活了嗎？”我問道。
“我不就是拖地嗎？妳看我幹得多幹凈啊！”他向我擺出壹副滿不在乎的架勢。
我低頭看了看地面，遍地的垃圾讓我的氣壹下子就上來了。我沒好氣地對他們說：“咱們老帳新帳壹起算，妳們中午不幹活也就算了，可現在妳們又不幹。如果妳們還要走，只要妳們跨出班級這個門，我到明天就讓妳們吃不了兜著走！”
盡管我態度很堅決，可是當時還是有個別人把我的話當作耳旁風，腳底抹油——溜了。
我並沒有上前再去阻止，走就走了，我自己壹個人幹下去。我邊幹活邊心裏想：憑什麽當組長的就必須幹活，憑什麽麽多他們就可以走，這麽多的活我什麽時候太能幹完。”我恨死他們了。
當時我的眼眶不由自主的濕潤起來，可自己想壹想自己是衛生組長，我又強忍了下去——
其實，我真想哭壹場。
我也想哭作文14也許，很多人會說：微笑是世界上最美麗的語言，就在嘴角微微揚起的那壹瞬間，許多人都會為之陶醉。可我想說，有時，我也想哭泣。
有人說：“人生就是壹次攀巖，沒有壹帆風順的時候。”是啊！每個人的人生都不是壹帆風順的，誰都難免會遇到挫折。可是，每壹個成功的人都是能夠微笑著去面對這種挑戰的。可我還是想說,有時，我也想哭泣。這“哭泣”並不是代表著我激流勇退，產生了放棄的意念，這“哭泣”中夾雜著我面對挑戰的信心，代表著我憤怒地發泄，所以，有時，我會選擇用哭泣代替微笑去激勵自己，增強自己面對挑戰的信心，讓這偶爾的“哭泣”激活自己那已疲憊的心靈。
壹滴甘霖，可以挽救壹個饑渴難耐之人的生命；壹次失敗，可以激發壹個人再次挑戰的勇氣；……我想說，壹次哭泣可以洗練我疲憊的靈魂,為什麽？面對失敗我們不可以哭泣，哭泣之後我們可以更有信心，更有力量的去沖擊成功的彼岸；為什麽？面對悲傷我們不可以哭泣，哭泣之後我們可以拋去所有纏繞我們的心頭的悲傷……所以，請不要拋棄“哭泣”這壹種普通的語言，更不要去小看它，總有壹天，妳會發現，偶爾的哭泣也同樣是美麗的，請用心去學習體味這壹神秘的語言，讓它成為妳拼搏的動力，助妳飛翔的翅膀。
有時，我也想哭泣，用“哭泣”去洗刷眼前的蒙眬；有時，我也想哭泣，用“哭泣”去激勵自己氣餒的心，哭泣可以洗刷妳的靈魂，可以掃去妳前進的障礙。
朋友，不要用微笑去偽裝自己，有時，妳也可以選擇“哭泣”，有時，我也想哭泣。
我也想哭作文15人生的道路是多麽崎嶇而復雜，在成長的道路上，我十分的執著、堅強，我踏著歡快的腳步蹦蹦跳跳地向前走。而有時，我也想哭。
那是壹個分外炎熱的暑假。小區的孩子們都騎著自行車到處玩耍，玩得十分的自由和帶勁。我看了後十分羨慕，希望自己也能像他們壹樣。可是，我卻不會騎自行車。這時，我心中突然閃過壹個念頭——不會騎自行車可以學呀！於是，我把這個想法告訴了爸爸。爸爸大概是知道我執著的性格吧，他二話沒說就同意了。
吃完中飯後，爸爸便拿出了自行車，帶我來到壹塊空地上，幫助我學騎自行車。開始的時候爸爸壹直在後面扶著我，因此我騎得很穩。可到了後來爸爸總是先扶我壹段路，然後就放手讓我自己騎。誰知，爸爸放開手後，車子就開始搖搖晃晃起來，車把手也不聽使喚了，隨後，只聽見“啪”的壹聲自行車和我都摔倒在地。不過，還好爸爸及時抱住了我，才未造成重傷。但我的手部還是被劃傷了。雖然很痛，但堅強的我還是忍著。接著我又開始了第二次的嘗試，結果卻仍然如此，我又摔倒在地，這次把腳也給劃傷了。這時的疼痛讓我難以忍受，我真想痛哭壹場，真想放棄了。爸爸似乎看出了我的心思。他對我說：加油啊！堅強、執著的妳哪去了？”聽了這話後我便有了壹種不知從何而來的動力，我又騎上了自行車。終於，在無數次跌倒中，我強忍著淚花，堅強地走了下去，我成功了。
生活就是如此，難免遇到困難，有時，我也想哭。是的，它宣泄了我的情懷，整理了我的情緒，使我更滿懷信心地步入下壹個堅強。