我不要壹個短暫的溫柔，只要妳壹輩子的陪伴。
就因為妳太美，我不敢表白我愛妳。
我的貓很毛，妳能幫我照顧它嗎？...
我希望我睡覺前看到的最後壹個人是妳。...
請成為我手中的寶貝。
7不知道愛妳是不是壹個體貼的理由？
我想和妳壹起變老。
我想壹百年後我還是會像現在壹樣愛妳。
10和妳在壹起，但我不想給任何人機會！！
11我想我以後會每天陪妳去市場..
12自從妳出現，我才知道，被愛是如此美好。..
13曾經在我心中迷失，是妳把我從孤獨中拉了出來。
14我愛妳直到世界末日。
15對妳來說都壹樣，風雨無阻。
16想想和我壹起看日出日落的快樂。
17我願意用千萬年的時間等妳笑得像初春暖陽。
18我的世界只有妳知道。
19把妳藏在心裏。
我知道愛情需要自由才能幸福，但我更願意和妳在壹起，和妳壹起走。
21不知道從什麽時候開始，我已經學會了依賴。
只有妳知道我的情緒，也只有妳能帶給我。
如果我們這輩子不夠愛，來世就會天長地久。....
我會更加珍惜妳，因為我知道我不能沒有妳。....
地球還在轉，世界還在變幻無常，我永遠愛妳。
在每壹個有妳的夜晚，它不再孤單。
我只需要壹個可以休息的港灣。..
我每天都很想妳。...
29人總會老去。我希望那時妳還會在我身邊。
無論妳在哪裏，每當妳需要我的時候，我都會“飛”回到妳的身邊。
31妳讓我的生活充滿了愛和淚水。.....
我不會寫情書，只會寫“心”.....
如果妳冷，我會把妳抱在懷裏；如果妳討厭，我會擦去妳的眼淚...如果妳愛我，我會向全世界廣播；如果妳離開我，我會默默承受。....
34.我的愛為妳敞開，像白色的閃電劃破天空；我的愛為妳奔跑，像紅色的血液充滿我的身體。....
無論今生還是來世...我只想要妳。.....
雖然我不能滿足妳最大的物質生活...我可以用心滿足妳。..
我愛妳，用舊日悲傷中的熱情，用童年的忠誠。...
妳的話已經鎖在我的記憶裏，妳可以替我保管壹輩子的鑰匙。
沒有比妳的愛更適合妳的衣服；沒有任何裝飾比妳的愛更迷人；
我想把壹首很短的關於我對妳的愛的詩升華成壹篇很長的人生散文。
41為了妳，我已經無條件投降了，妳可以簽壹份戀愛合同了。
這輩子...如果我不能擁有妳，我會恨我自己.............
喝妳釀的愛情之酒，不續杯，渴壹輩子。
我發誓...五十年後...我仍然像現在壹樣愛妳。...
妳的名字寫滿了我的心...讓我永遠愛妳！！！！！
沒有妳的愛...活著的目標會很難恢復！
妳寧願不為妳自由
此生永遠愛妳。
我準備將我的權利減半，將我的義務加倍。....
今生我只牽妳的手...因為這輩子有妳就夠了。.....
51直到遇見妳我才知道有壹種感情叫依戀，有壹種感情叫* * *。
原來等待可以這麽美好，因為我愛妳。
我不相信永恒的愛情，因為我只會壹天比壹天更愛妳。
直到愛上妳，我才知道愛情的甜蜜。.......
除了愛妳...我想不出任何讓我活著的理由。.....
豬說:“我媽叫我小豬，好聽！”
狗說:“我媽叫我小狗，也挺好聽的！”"
雞說:“妳們談，我先走了！”
兔子說:“我是兔崽子！”"
豬說:“我是狗娘養的豬！”"
雞說:“我是狗娘養的雞！”"
狗說:“妳們談，我先走了！”
浪客說:“人們叫我浪人，這很好聽！”
武士說:“人家叫我武士真好！”
專家說:“人家叫我專家，也挺好聽的！”
劍客道:“妳們談，我先走！”
李宗仁將軍說:我是仁人！
傅將軍對說:我是正義的！
左權將軍說:我有這個權利！
霍去病將軍說:妳們談，我先走了！
老張家的門是柳條做的。老張說:我家的門是木門。
老李的門是塑料做的。老李說，我的門是塑料做的。
老王家的門是磚做的。老王說:我家的門是磚門。
老劉家的門是鋼制的。老劉說:妳們談，我先走了！
師範學院的學生說:我是師範學院的。
鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
職院的學生說:我是職院的。
技術學院的學生說:妳們談，我先走了。
下雨了。精神病院的很多傻子都在用毛巾香皂在雨中洗澡。只有妳壹個人在窗臺上看。有人好奇地問:妳在幹什麽？妳說那些傻瓜很蠢。我會等到水熱了。
在精神病院，壹個病人正在寫信。護士看到後，好奇地問他。
護士:妳打算給誰寫信？
病人:寫給我自己！
護士:那妳寫什麽？
病人:妳是精神病！我還沒收到。我哪裏知道？
壹只大老鼠走進壹家花店，被壹只小花貓追趕。發現無路可逃，大老鼠拿起壹束玫瑰，準備反抗。小花貓看到後，馬上低下頭害羞地說:妳真壞，他還年輕！
記得上幼兒園的時候，老師說“尿床壹次三元，尿床兩次五元，尿床三次七元。”妳突然站起來說:“包月多少錢？”多聰明的男孩啊。
壹只惡狼出來覓食，聽到壹個女人在教訓自己的孩子，說:妳再哭，我就把妳扔出去餵狼！結果狼等了壹夜，說，媽的這老太太不守信用。
兩個嬌子結婚了，送走客人後，新郎回到臥室，卻發現床上躺著壹個肉丸！新郎嚇壞了，問新娘在哪裏。肉丸害羞的說:討厭，人家脫了衣服妳都不認識！
我們總經理姓周。他壹打電話來，我就在開車。我壹緊張就說:“周總理……”
17上大學的時候，聽到壹個女生點:師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要土豆！
18高二的時候，我們的語文老師是壹位剛從南昌調到北京的老教師。他的口音很重。他的兒子
依靠清華的建築系，這也是他來北京的目的。他為他的兒子感到非常自豪，總是給我們講他的兒子。
我總是說:“我的蛾子(兒子)是蛙(清華)大學蛤蟆(建築)系的”...
如果飛蛾撲到青蛙和蟾蜍身上，它們不會變成零食嗎...
19中午做飯，媽媽給我做了壹鍋胡蘿蔔:“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
昨天有個同事問我。節日怎麽寫？我回答:在草前綴下加壹個節日段，去掉草前綴！完成
屍體工作人員笑了！我還沒反應過來~ ~ ~ ~ ~！
找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。
我本來想說2000年，結果壹激動就說:“兩千年前。。。"
更有甚者，考官嘆了口氣說:“孔子的學生。"
剛開學10多分鐘，同桌舉手說，老師，我想上廁所。
英語老師不高興地說:多大了還上廁所？
我有個同學壹直在復習計算機三級。有壹天踢足球，另壹個同學把球帶到底線，只聽他的。
喊:進車！回到車裏去！(在中間)
我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說，老板，莎士比亞多少錢？老板氹
呆在地裏。
物理老師說:“這是壹個厚厚的春天。我從兩端推，看有沒有變密(便秘)。”
聽妳同學的話，
有壹次她宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說:壹包衛生巾。
老板居然問:妳要三鮮還是辣？
然後同學楞了壹下說，三鮮，我怕我受不了辣。。。
26大學的學姐，就讀教育心理學。遲到...走進教室，瞟了壹眼黑板。老教授生氣的時候叫她學姐。
回答黑板上的問題。大姐支吾了半天說:“<性感與性理論>這個太難講了。”全班都緊張起來。
(註。教授原標題: )
我壹個很要好的男同學摔倒在地，我問了壹個問題表示關心:“妳屁股疼嗎？”結果
我不小心說了壹句“妳屁股摔死了。”汗~ ~ ~哥哥站起來拍拍屁股，放了個屁說:“沒死，還在呼吸。”
憤怒！“我直接暈了
和領導等人喝酒，他舉起酒杯，大聲說:“我們壹起死吧！”當時腦子太熱了。......
29有壹次，我們報社的攝影師采訪了這位《無名氏》的明星，並在會上講述了他是如何認識這位明星的。老板，妳看
我對著桌上的壹堆照片開了個玩笑:我看妳都成了他的禦用攝影師了。但是老板的南方普通話就不得而知了。
不，它的發音是“於”是“孫”。從此，這個可憐的攝影師被稱為“日常攝影”
老師”，當他加班的時候，當然就變成了“夜用”。
老板，妳有衛生紙饑餓卡嗎？
31我們的同事出差了，所以經銷商請我們吃飯。如果吃飯的時候想小便，經銷商說對面有衛生間。走吧。
妳跟門口說我們在對面吃，就免費了。為了節省兩毛錢，我們的同事壹直往前走。
，理直氣壯地對廁所經理說:“我是來吃飯的！”
我是後勤部門的。過完年，客戶打電話詢問節前什麽時候到貨，因為這幾天放假。
很困惑，不知道命令的內容，就問:妳是什麽？
我的壹個朋友剛剛看了《射雕英雄傳》，對“打狗仗人勢”很感興趣，經常和別人開玩笑。
壹天，他像往常壹樣。踢了壹個人，喊了壹句“踢狗腿！”大家狂笑，他覺得不好意思，
他又踢了壹腳，喊道:“狗踢！”
我上高中的時候，假期出去打工
我想找壹份餐館服務員的工作。
我很緊張，因為我還是個孩子，這是我第壹次工作。
本來我想問經理需不需要工作，但我也想說，問他需不需要人力會更微妙。
結果說:“經理，這裏需要打手嗎？”
我幾乎找到了壹個可以鉆進去的洞。
35有壹次去市場買菜準備聚餐。壹個韓國朋友買生菜2.4元，他把零錢都給了。
我把它給了小販，但還是少了壹毛錢，於是他對小販說-
“我把頭發都給妳了，所以沒有頭發。”
小販無言以對，半天才回答——
“我不要妳的頭發。”
經理通常在開會時對吸煙者說:吸煙者被勒死！！
記得肯德基出去展翅的時候，因為沒看到廣告，聽別人說的，壹直以為是劉翔給的。
肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38肯德基蘇丹紅事件後，我去了肯德基。
服務員問，妳想吃什麽？
我想都沒想:壹雙蘇丹紅。
服務員立刻看起來像是被噎住了。
前幾天下班和幾個同事去壹家小店吃飯。當時店裏人挺多的，壹個胖胖的服務員在忙。
蜜蜂壹樣，壹個同事喊了壹聲“服務員~ ~”，女孩跑了過來，“幾個節點的賬單是多少？”
當時我們都倒了，然後就去了這家餐廳吃飯。點菜的時候，我們喊著“服務員買單”，然後吃完就走了。
喊“秩序！!"
中午在衛生間碰到同事，突然不知道該用什麽詞打招呼。領帶問:“妳吃飯了嗎？”
？“問完之後，我又煩又尷尬。我的同事回答:“是的，妳呢？“我暈~ ~ ~ ~ ~
41我同事問人民幣和日元的匯率，他說，猿怎麽和日元兌換？
42.宿舍的兄弟們看《越獄》，壹個人從嘴裏拿出刀片要殺人的時候，老大突然蹦出來:“
我的嘴藏在刀刃裏還能說話。我印象深刻。。。"
有壹天中午，我媽讓我哥把餐桌挪到邊上。哥哥很久沒動了，媽媽著急了？我找到了這個。
外觀:
“妳聽到了嗎？！我叫妳把桌子往邊上挪兩公裏。”
=_=!！！
在工會主席慷慨激昂的發言後，最後壹句話達到了高潮:同誌們，我們今年工作吧。
比明年做得更好！全場淪陷。
我們老師很厲害。有壹天，他說:“把作業拿出來，我們來核對答案，把對的劃掉。
在上面寫下正確答案後............................................."
打電話給久違的朋友，得知他正在“帶薪停職”
江山如此多美人，無數英雄射大鷹。。。。。。
去電影院看加勒比海盜3。電影開始前有《變形金剛》的預告片。當妳看到狂熱分子的領袖時，
侯記不清“威震天”和他的團隊被稱為“霸天虎”，因為他太激動了。
水果有點驚呼“好帥啊！是南八天！”
可怕的是，當時突然很安靜沒有任何電影音效，n多人盯著我笑...太可惜了！
49和壹群朋友壹起吃飯
其中壹個很可能被他哥哥出賣了。他非常沮喪，喝了很多啤酒，然後紅著臉站了起來。
喊壹聲
兄弟！非賣品！！！
我想我是想說兄弟是非賣品。
當時我們那桌十幾個人都躺下了。
家裏有三口人，分別叫劫匪，菜刀，麻煩。
有壹天，麻煩消失了。劫匪拿著菜刀來到公安局，對警察說:“妳好，我是劫匪。我拿著菜刀來找麻煩。”
嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。
有壹天，哈哈死了。嘻嘻很難過。他走到哈哈的墳前說:“哈哈，妳死定了。”
壹天，壹頭大象在森林裏行走，不小心碰到了壹個滿是螞蟻的蟻巢。它抖落了螞蟻，但大象的脖子上還剩下壹只。這時，地上的螞蟻對上面的螞蟻喊道:掐死它...勒死它。......
三只老鼠在吹牛。壹個說:“我把老鼠藥當糖吃，壹天不吃就難受。”另壹個說，“我喜歡每天在街上走兩次，否則我會睡不好。”第三只老鼠說:“時候不早了，回家抱貓睡覺吧。”
夫妻為了孩子離婚，妻子理直氣壯地說:“孩子從我肚子裏出來，當然是我的！”丈夫說:“笑話！這完全是胡說八道。從ATM機取出的錢可以去ATM機嗎？不是誰插卡！？
生肖
中國民俗的十二生肖也是西方人非常感興趣的話題。每個人都想知道自己屬於什麽動物。不幸的是，“屬”和“屬於”海明威經常被混淆。
有壹天他興奮地對秘書女孩說:“妳是屬豬的。”
對於海明威來說，用中文的“雌性”或“雄性”來描述動物的性別太難了，因為在英語中，雄性或雌性都可以用來描述人或動物。
壹天晚上，海明威帶著她的狗在街上散步。看到我後，他驕傲地向我介紹，“這是我的母狗。”
頭盔
除了開車，海明威平時還喜歡騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，小心點。他回答:沒關系，我會帶套的。他的意思是說“頭盔”。
度量詞
漢語中的量詞也讓海明威大傷腦筋。有壹次他標榜自己是“英雄”，問他是什麽意思。他說:“英雄就是又瘦又高又好看的人。”他解釋說，“壹”自然是指又長又直，“英雄”自然應該是個好看的男人。
還有壹次他告訴我，他在路上看到了“壹只小狗”。我馬上糾正說應該是小狗，他卻壹本正經的反駁說真的是小狗，因為小狗已經被車碾過去了，被壓扁的小狗自然就成了小狗，就像壹張紙，壹張照片。
另外，比如什麽“壹條褲子”，海明威振振有詞地辯解，因為褲子有兩條腿，而且兩條是壹對，所以沒錯。甚至和中國人爭論，堅持認為應該是“壹套屁股”，這聽起來很搞笑。
各種“果汁”
有壹次，我考海明威的成語能力:“絞盡腦汁”。
結果是:
絞盡腦汁，拼命擠牛奶，拼命擠果汁，拼命喝湯。
哈！“妳真是絞盡腦汁，也沒想出‘絞盡腦汁’來。
壹個媽媽對小女孩說:“如果有人性騷擾妳，摸上面說“不”，摸下面說“住手”！」
第二天，小女孩被性騷擾，回來哭著找媽媽。小女孩聽後，她媽媽生氣地說:“妳拒絕那個人了嗎？”」
小女孩用無辜的眼神看著媽媽，點點頭說:“那個人上下碰在壹起，我就說:“別停！！」
葛亮精通八種特殊技能，其中之壹就是腹語。這壹天，諸葛亮正在帳中與劉備商量，諸葛亮突然想放屁。
我怕被劉備聽到。對不起他靈機壹動，說:“師傅，為了調節氣氛，我把妳叫成啄木鳥怎麽樣？”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機放屁。然後他問:“怎麽了，主人？我學的像嗎？”劉備說:“再學壹遍，剛。”
妳放屁太大聲了，我沒聽見。"
壹個小學生第壹次參加學校朗誦比賽，特別緊張。老師鼓勵了他半天，手心還是在冒汗。終於輪到她了。
小學生們咬緊牙關，幾步走到舞臺中央:“老師同學們，我朗誦的題目是:紅葉瘋了(楓葉)……”~ ~ #人民幣* *......
作為壹名小學生，看到被老師布置看作文的同學，特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會終於來了。
“某某，把妳的作文讀給大家聽！”
小學生突然站起來:“我的老師”。老師，我更像妳的母親...":(
這次是壹個歌舞團的主持人，不精通學問。
壹次演出，我沒有做好準備就匆匆上臺。
表演是輪流進行的。
輪到她宣布謝幕了:“觀眾朋友們，我們來聽聽杜梓長笛……”(註:“杜梓”在東北話裏是罵人的意思)
觀眾甩出壹片#-
我家冬天經常把大蔥種在盆裏，讓它們保持鮮嫩。
我姐過年回家的時候看到了，高興的跟我媽說:“哎！媽媽，太粗糙了……”
我和媽媽都笑了。
有個鄰居叫“阿姨”，每天騎車上班。
壹大早，我在門口遇見了她。我笑著禮貌地說:“奶奶，大班……”
呸！.....我想咬掉自己的舌頭。
同學無名氏，有壹天自怨自艾，突然轉頭對身後的人說:“我胸毛好看嗎？”
他嚇了壹跳，說:“哦，我想問我眉毛兇不兇。”
所有人都站起來！奏國旗，升國歌。...
我帶兒子去餵鴨子。他壹邊撒面包屑壹邊追著鴨子跑，我拿著他的蘋果追(他不喜歡，我只好等他分神的時候再咬幾口)。他壹直跑，我壹直叫他:“來吃個蘋果追鴨子！”壹直重復著這句話，我終於喊了出來:“來吃壹口鴨子。”.....”然後巧妙地剎住了車。
記得小學的時候，有壹篇課文叫《瀑布》。中間說作者轉了壹座山，看見山中掛著壹條瀑布。我的壹個女同學在朗讀的時候，她也在朗讀:翻過這座山，我驚呆了，山上掛著壹塊破布。。。
全班都驚呆了。
還有壹段文字是從俄羅斯作家的小說裏摘出來的壹句話:這裏所有的房子都屬於領主(指富人)。
結果我的壹個男同學大聲念道:這裏的房子都是老男人的。話音壹落，我們語文老師疑惑地問他:老太太們都住在哪裏？
諸葛亮是個精通八大絕技的人，其中壹項就是腹語。這壹天，諸葛亮正在帳中與劉備商量，諸葛亮突然想放屁。
我怕被劉備聽到。對不起他靈機壹動，說:“師傅，為了調節氣氛，我把妳叫成啄木鳥怎麽樣？”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機放屁。然後他問:“怎麽了，主人？我學的像嗎？”劉備說:“再學壹遍，剛。”
妳放屁太大聲了，我沒聽見。"
電器舉辦笑話大賽，規定每壹個電器都要講壹個笑話，要讓現場的每壹個觀眾都笑出來，否則就要在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，所有的觀眾都大笑起來。
突然聽到電飯煲說“好冷啊~ ~ ~”
於是洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家電都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒的站了起來，轉身對坐在身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把妳的嘴張得那麽大。冷啊！”
電器舉辦笑話大賽，規定每壹個電器都要講壹個笑話，要讓現場的每壹個觀眾都笑出來，否則就要在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，所有的觀眾都大笑起來。
突然聽到電飯煲說“好冷啊~ ~ ~”
於是洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家電都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒的站了起來，轉身對坐在身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把妳的嘴張得那麽大。冷啊！”
電器舉辦笑話大賽，規定每壹個電器都要講壹個笑話，要讓現場的每壹個觀眾都笑出來，否則就要在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，所有的觀眾都大笑起來。
突然聽到電飯煲說“好冷啊~ ~ ~”
於是洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家電都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒的站了起來，轉身對坐在身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把妳的嘴張得那麽大。冷啊！”
醜陋的孩子
壹個女人抱著壹個孩子上了公共汽車。司機看了壹眼孩子，突然說:“我這輩子沒見過這麽醜的孩子！”"
憤怒的女人走到最後壹排，坐下來對旁邊的壹個男人說:“這個司機剛剛侮辱了我！”"
那人答道:“妳馬上去找他算帳，我替妳牽著這只醜猴子！……"
壹個普通話說不好的笑話。
1，賣魚的聲嘶力竭地喊:“魚，魚。”旁邊的壹個賣棗的也不甘示弱，立刻大喊:“屎(棗)，屎(棗)。”“魚。”"哦，不。" "魚。"“媽的。”賣魚的越聽越不對勁。他覺得賣棗的好像是故意針對他，於是兩人吵了起來。
2.壹個鄉鎮企業的廠長將訪問日本神戶。他連普通話都不會說，平時只會說方言。於是他讓下屬去找翻譯，回來後報告說“日本翻譯沒有壹個聽得懂廠長的方言”。廠長說:“容易。我們再從我們鎮上請壹位老師，讓他先把我們的方言翻譯成普通話。”下屬說:“還沒有。到了日本，我得請人把日本的普通話翻譯成神戶話。”
3.壹個操著濃重方言的外國人在這個城市迷路了。他看到壹位溫柔的小姐走過來，就迎上去問:“兔子(同誌)，親我壹下(不好意思)……”話還沒說完，小姐就氣得滿臉通紅。
4.壹個南方人來到北京壹家小吃店，對女服務員說:“睡壹晚(壹碗餃子)多少錢？”服務員壹聽，變了臉色，尖叫道:“流氓！”南方人壹聽，說:“才六毛錢，便宜。來壹晚(碗)。”
5.壹對兄妹農民用板車拉小麥去市場賣。壹個南方人來到他們兄妹面前，問:“兄弟，妳小妹妹多少錢？”大哥氣得額頭青筋直冒。
6.牛老伯在大聲喊:“月餅賣了，十個四塊錢。”很多人圍過來買這個“便宜”的月餅，付錢的時候才知道老人的月餅十塊錢四個。
7.養老院的老人在中秋節晚上舉行了壹次聚會。主持人王太太說:“女士們先生們，表演真該死(開始)。請安靜。”
8.壹個北方人在廣州某公園打聽“纜車”在哪裏。他根據答案搜索，找到了“男廁所”。
9.壹對夫婦結婚後的第壹天早上，壹家人起床洗臉。新娘恭敬地對婆婆說:“婆婆，妳先死吧。”之後，新娘對新郎說:“我婆婆死了，妳會死嗎？”他定了定神，說:“我婆婆和妳都死了，最後我也死了。”婆婆聽了這話，臉色鐵青，壹句話也說不出來。新娘說:“婆婆，妳怎麽還活著？”
10，莆田壹老太太在路邊賣甘蔗。壹輛公交車停下來，車上壹個外地人來到老太太的攤位上買甘蔗。剛稱完甘蔗，車沒付錢就啟動了。老太太催促道:“快點，把錢給我，我就嫁給妳。”外地人嚇得連甘蔗都沒拿，趕緊上車。
11.壹個鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地跟她打招呼:“小姐，妳要什麽？”姑娘說:“我要妳的命(面條)，豬孫子(竹筍)。”
12，春花遇到了壹個帶著兒子逛街的朋友。她急忙上前打招呼，並稱贊道:“這個小狼童(男孩)真可愛。”
13，某農村小學正在上課，老師走進教室:“站(旁聽)課。”同學們異口同聲地說:“老死不相往來真好！”老師說:“同學們，早死真好！”
14，兩個鄉下姑娘從城裏回來。已經很晚了。當他們看到壹輛卡車開過來時，他們向它招手。司機探出頭來，壹個女孩說:“同誌，我們可以做妳的妻子(車)嗎？”司機沒好氣地說:“誰要妳做我老婆？”另壹個女生趕緊說:“沒關系，我們很親密的。”司機氣得開車走了，心想:“誰跟妳走？”
15，村長在村民會議上說:“兔子、蝦、鹹菜太貴了，不是鹹菜，是豬蹄。”把他的方言翻譯成普通話:同誌們，鄉親們，現在開會吧。不要說話，但要註意。
我和朋友剛搬家的時候，家裏沒有電視，很無聊。我們先假裝桌子上有壹臺電視機，然後兩人假裝有遙控器，可以換臺。這個狗娘養的不停換臺。我告訴過他，但他不聽。然後我們開始吵架。
老師在課堂上問小明問題，但小明壹言不發地站了起來。
老師:小明？
老師:小明
老師:小明！妳怎麽了？妳到底知不知道答案？至少讓我知道！
小明:智~
三只兔子大便。
第壹個只有長。
第二個只是球形的。
第三個其實是三角形的。
問，它回答:我用手捏的。