復習妳給的溫柔
[1]
我用力地對妳好。
我盡力地陪著妳。
卻忽略了妳並不需要。
我以整個宇宙換妳壹顆紅豆。
我穿越人群去尋找妳擁抱妳。
卻忘記了我不是妳想要的。
[2]
情歌沒有告訴妳
我只唱勇氣沒勇氣還是沒結果
愛是什麽
感動宇宙
感動不了妳又算什麽
情歌沒有告訴妳
我再舍不得沒有舍還是不會得
[3]
像每個人都有那麽壹兩段小城故事。
是忘不掉 也是不想忘。
畢竟我們還不是沒心沒肺的人。
畢竟我們曾為他或她掏心掏肺過。
[4]
我要漂過多少洋渡過多少海。
才能內心平靜。
才能真實的祝福妳和他。
我要看過多少風景。
才能不為妳所動。
才能不穿梭在蜜罐和醋壇子之間。
[5]
她們都說。
妳真偉大。
我想問。
壹個膽小鬼要怎麽爭取那個叫幸福的東西。
百度裏我沒有搜到。
[6]
有些事我寧可壹輩子爛在肚子裏。
因為我不喜歡對人開口就講付出。
那樣會讓我覺得我所做的。
不是愛情。
而是逼迫。
[7]
雖然很多人說愛妳。
可是我跟他們不壹樣。
可是我這滿腔微不足道的愛慕妳感覺得到嗎。
我選擇最平凡的那種。
最沈默的那種。
[8]
久未逢情的天空。
依舊留著妳的笑容。
哭過。
卻無法掩埋歉疚。
風箏在陰天擱淺。
想妳還在等待救援。
我拉著線。
復習妳給的溫柔。
歲月是朵兩生花
心裏不舒服、心情不好的時候，我不喜歡講話，誰和我說話我都嫌煩，只想壹個人安靜。每當這個時候，總是嘴硬，告訴自己我要快樂起來。其實呢，心裏悶悶不樂總要維持很長壹段時間，即使臉上還有微笑。人說，女人每個月總有些日子會心情不好。可我現在不在“那些日子”，心情還是壞壞的。
初進銷售部時我還暗自得意，上班挺空啊，沒想象當中那麽忙。可惜，好景不長，我已經被“全國人民”煩到抓狂，每天只想罵人。
有時早上8點多，人還沒到辦公室，就有人打我手機。人到了辦公室後，電話更是壹個接壹個，“全國人民”都來找妳，好象我就是熱線電話。壹會兒要這，壹會兒要那，屢次不斷的索要各種證件報告，可我已經給過無數人無數次了，卻始終有人不斷的要。電話不斷，我都無法安心做手頭的工作。可我壹旦拒接電話，老板就找不到我。他說，妳應該把電話forward到手機上。
因為心情不好，所以任何事都會看不順眼，隨之，心情更加不好。
我時常告訴別人，我很熱愛我的工作，我並沒有把工作當作工作，它是我生活的壹部分。可我最近因為心情不好，居然開始討厭工作了，工作讓我更加暴躁、不耐煩。我相信這是惡性循環，不加以制止並調節，我會對工作越來越排斥的。
晚上和同伴們壹起去B的公司查經，在地鐵裏我看到前方壹個染黃發的女人的背影和側臉。那個女人身材高大，舉止很粗，側臉輪廓象男人。我發揮我八卦的特長，拋下同伴，蹭蹭蹭跑上去看個究竟。我壹看就失望了，原來不是男人，我不夠幸運。
昨天是表姐的兒子洋洋滿100天的酒席，有好幾個小孩子，壹個個都很好玩。我覺得和孩子接觸多了，人就會變得越發有愛心、有童心。我最愛的Yumi小朋友很喜歡我，很要我抱，這給了我很大的欣慰。
席間，和Jimmy、Sunny越洋視頻，每個人都和他們說了幾句話。在鏡頭裏，看到我們那麽多人聚在壹起吃著美味的佳肴，說說笑笑，這使得Jimmy更加想家了，更加想念上海的生活了。阿姨說，她了解她的兒子，她知道Jimmy快要哭了。其實，我們也真的很想他，我們在鏡頭前都勸他聖誕節回上海壹趟。澳洲有小洋房、小汽車、新鮮的水果、美味的海鮮，可卻全都不如上海的家人。看著鏡頭裏的他，我也覺得很難過。
錯過，走過，愛了散了
她看見了他。是的，那天在街上，她看見了他。時間仿佛在那壹刻凝住。熙熙攘攘的人群剎那凝定，她的眼裏只有他。
他叼著壹根香煙，雙手斜插著褲兜，滿眼的落莫與頑韌，這些年不見他瘦了……不！那時他嗎？不！他那滿臉寫著成熟堅毅的人，怎麽會是他？
那時侯他和她還是少不更事的少年，十五六歲的年齡，花兒壹樣的啊！他坐在她的旁邊，他的另壹側，是另壹個女孩。壹到課間，他便奔向那綠茵場，隨著上課鈴聲的敲響，他總是帶者滿身的青草氣息與滿身微微蒸騰的汗息忽的坐在它的身邊，她喜歡他似歸人的感覺。雖然兩個人還保持著同桌兩個星期還未說壹句話的記錄，但她對他帶給她的感覺，已有了淡淡依戀。那時侯，學生午休不許回宿舍，在教室裏她伏案作業，而他則枕著胳膊午睡。她還記得他那時的樣子，把臉側向她這邊，他尷尬；把臉側向另壹邊，他還是尷尬：兩邊都是女孩子啊！於是他將兩只胳膊直直的杵向前邊，拿下巴抵著桌子。那長胳膊長腿還努力彎彎的伏在桌子上的樣子真的好好笑。她收拾課桌，趴下午睡，臉朝著他。
她偷瞇著眼瞧他，多清爽的頭發啊，長長彎彎的睫毛，高高挺挺的鼻子，白白凈凈的臉。他很突兀地轉過臉來，捕到了她停留的眼光，他壹驚，爾後笑了，透明清澈的眸子，像壹彎幹凈的泉。她嚇得趕緊轉過臉去，羞紅了耳根。
後來他沒畢業就隨父母轉學走了……
她回過神來，望著眼前的他。他望見她的剎那，滿臉的驚愕，眼睛裏瞬時蓄滿了痛惜與不舍。但他馬上別過臉去，加快了步伐。擦肩的那刻，眼前的碎發刺痛了它的眼。
她始終沒有轉過身去，亦像當年他轉學時，往她手裏塞了母親給他的吊墜，讓她好好愛——他愛的她。然後吻了她的臉頰，便向她的身後飛奔去了……
等待什麽，錯過，走過，愛了散了……
寂寞
孤獨是壹種狀態，寂寞是壹種心境。當我們的雙指挾持著香煙，不停地戀上我們的雙唇，並非是我們要迷上尼古丁之癮，而是我們忘記不了思念的痛。有人說愛是壹種幸福，即便得不到也壹樣是壹種快樂，我不敢茍同。其實愛是壹種負累，因為愛，妳可能要承受壹些牽掛，壹些擔心，壹些惦念，壓在心頭難於喘氣，所以愛是壹種前所未有的歷練。
我可以戒煙，可是卻無法戒掉思念。在滴雨的窗臺，在星空下，壹杯咖啡，壹支香煙，壹段情愫，妳是否還記得那些從前叨敘過的叮呤，仿佛瑣碎又似乎關切。妳不在的日子裏，我的思緒總是飄出窗外。不知不覺地，我在打開心扉，壹陣涼風悠悠襲來，它是亞熱帶裏不常見的寒流。
寂寞不是彩虹，毫無顏色；寂寞不是甜食，無需品味；寂寞只是壹首無字的歌；是寂靜流淌的河……寂寞可以把五光十色的生活染上時光的青澀，隨時都可以把妳放逐到人跡罕至的沙漠，讓妳無數次的體驗什麽是渴望。
寂寞是扇半虛半掩的窗戶，無人來此撥動心弦，也無心賞析那幽蘭襲來的暗香。我喜歡雲的白夜的黑，喜歡眺望星與星的熱戀，喜歡牛郎與織女就算隔著光年的距離也能日日夜夜的廝守，靜等七夕。寂寞是壹張白紙，愛有多濃烈，就會在上面畫有多少淚痕。因為愛，就算寂寞也會無怨無悔。當我們自己確信找不到人性的另壹個性情釋放點時，總會隱隱的覺得寂寞難耐，是的，花無千紅，人無百好，人生浸透了塵俗，浸透了許多念想與欲望。因為害怕喧嘩我們逃避了白天，因為害怕寂寞我們又千方百計在黑夜裏巧奔妙逃，可是我們敗給的不是寂寞，而是彼此相愛而不能相見的距離。
如果有花飄過，我會把花心留給妳；如果有風吹過，我會把樹葉留給妳；如果有歲月潮湧過，我會把歡樂留給妳。這是我給妳的寄語，也是我弱弱的壹片丹心。而今我不知道妳在蒼穹之下陪誰在閑逛商場，在哪片綠茵上陪誰閑情的漫步，在躲誰，在等誰，我在我們曾經依戀的約地裏徘徊了很久很久，我認定這是我的過去，因為深愛才如此的刻骨銘心。
寂寞的本身就是壹種無奈，於無聲處，千千靜聽只是讓妙曼的樂曲給幽怨的思緒療傷，沒有傾訴，沒有喜形於色的表情，灰飛煙滅，依然燃燒著沒有微笑的情緒。
有時好想嘗試忘記，以為忘記就是壹種解脫，然而我懦弱的退縮了，我深怕我所做的壹切不能原諒我自己。我無法打破這樣的格局，難道這也是生活的`壹種模式。
總以為我們很深愛，會壹生壹世的走下去，等下去，直到滄海桑田，直到海枯石爛。愛情的故事並沒有我們想象中那麽精彩，可是我們依然的執迷。愛的路上，寂寞無數，我們仍然相信我們自己編織的童話。愛壹個人容易，愛壹輩子好難，我們在冥冥中等待，等待我們彼此有緣的再度重逢。
寂寞是心靈的慎獨，恰似冰山雪蓮，孤寂，傲然。寂寞喜歡紮根於孤獨的土壤，喜歡成長在失意的風雨中。
寂寞是壹滴眼淚滑過輕笑的嘴角，落到布滿塵埃的角落，然後無影的消失。寂寞是壹杯接壹杯咕咚咕咚飲下的啤酒，它總能麻醉所有的欲望，在黎明到來之前壹醉方休。
妳知道嗎？我找遍所有匆匆趕路的人群，就是尋不到妳顆顆郎朗的笑聲，妳在淡出我的視線？妳哪裏知道我還在原點，用生命的三分之二默默的等妳，我知道地球是圓的，總有壹天我們會轉到壹起，而我再次的仰望藍天，妳如雄鷹展翅飛翔得離我越來越遠，我有點失望，但我依然在為妳守望。
寂寞是冷靜的深潭，飄零的記憶會化成無法流動的浮萍，塵封在歲月的深淵，無欲，無語，無趣。
夜雨滂沱，雨點落在肩頭，我沒有逃避，我要用這純潔的雨水清洗我的罪惡，並阻止我猥瑣的指尖去敲打那些汙濁的字眼。雨水喚醒了我的迷茫，讓我知道自己生命仍然存在。雨水是如此的冰冷，我不顧全身濕漉的前行，麻木的走向街頭，希望在那裏看到某個熟悉的身影，最終，我失望了，我心如北極的魚兒冰冷，用自己僅有的恒溫抵禦著這徹骨的寒冷。
茶還在煎，寂寞也還在蔓延，思念的航線真的太長太長，我眺望的眼神已經僵硬，如壹尊雕塑在時光的流水中定格，我發瘋地踏著妳踏過的浪花，然而這無垠的沙灘顯得如此的荒蕪，早就沒有棒棒糖的香味和妳光著腳丫留下的串串腳印……我在枯萎的老樹下盡情思念妳的微笑，然而四季已經輪回，我含情脈脈卻纏不住妳的靈魂，我和我的影子在無數的月色裏相依獨處。
明媚中的憂傷
我不是壹個熱情的人，甚至可以說是有點冷情！然而最近，朋友卻說：我終於發現，原來妳也是個有七情六欲的平凡人而已，只是妳那過於堅毅的外表隱去了妳那明媚中的憂傷而已！
是這樣嗎？在這個世界裏，會有這樣壹個明媚中略帶憂傷的壹個我存在？我不知道！
我奢望自己可以永遠生活在自我設限的狹小空間裏，至死方休。
我奢望自己可以在藍天白雲裏無憂無慮，直至安然睡去。
我奢望自己可以如壹張白紙，生命裏沒有半點雜質。
之所以有著這樣的奢望，是因為我明白，這些都僅僅只是奢望，甚至可以說是遙不可及的夢想而已。而我，不得不按照現有的軌跡繼續生活下去，無法偏離！
以前，我的生活除了平凡就是平凡，而現在，我的生活依舊普通，只是，那些回不去的過去，或是美麗，或是喜悅，或是憂傷，卻讓我如此懷念，我不願長大，至少不想像現在壹樣漫無目的的活著，仿佛，除了活著，沒有其他可做。
或許，我真的是個憂傷的人，在我開朗外表下藏著壹個真實的我，而我不願承認而已。我快樂嗎？我不斷的問自己，我不知道。
我的生活很單調，單調得只有白色，我就這樣單調的活著，沒有絢爛多彩，沒有曲折回環。我曾經向往過陶淵明的田園生活，日出而作，日落而歸，然而我沒有屬於自己的壹片凈土，更沒有怡然居；我也向往過牧羊人的生活，藍天之下，青草之上，趕著羊群，在大地上留下長長的足跡；我甚至向往過做壹個沒有歸宿的流浪者，從壹個地方流浪到另個地方，卻從不停留，只做壹個平凡的路人，只是單純的路過，然後繼續流浪。
我曾經的種種向往，那些無法實現的夢想，依舊在我心底。我那明媚中的憂傷，我的那些過往。
潮起潮落，雲卷雲舒，我依舊與我的白色相攜到老，它始終陪著我，走過無數的歲月，告訴我那些繽紛的美麗，告訴我那些孤獨的傷痛，告訴我明媚的憂傷。我們在壹起，平凡的活著，單調的生活。
我依然奢望自己可以永遠生活在自我設限的狹小空間裏，至死方休，只是我的狹小空間日益變大。
我依然奢望自己可以在藍天白雲裏無憂無慮，直至安然睡去，只是我的睡夢中帶著淡淡的不安。
我依然奢望自己可以如壹張白紙，生命裏沒有半點雜質，只是，我忘記了白紙上已經拭擦不掉那些畫筆遺留的痕跡！
可見，我依然還是奢望，只是，我已經習慣了明媚中的憂傷！
想妳，心會很疼
親愛的，剛剛還在淚眼朦朧地想妳，而接到妳的電話心情便好多了。妳知道嗎？哈市又下雪了，而且下得好大，去年整個冬天都沒有雪的，在春天又都補回來了，看來今年應該是個好年景！
又見飛雪，我好高興！我說過我喜歡有雪的日子，我當妳是風，我是雪，風兒常會追著雪跑的。妳說過，要追壹輩子、愛壹輩子，愛了就要永遠的！可是這裏的冬天常常沒有風，雪只能孤寂地飄蕩在田野中。妳懂嗎？
不知道妳壹人在外吃住好不好？每次打電話妳都會說，我可好呢！什麽都不缺，什麽都不少。可是，妳離我那麽遠，我看不到，所以我感覺不到妳過得好不好。妳以為我會相信妳的話嗎？沒有正常的睡眠，沒有正常的作息時間，妳所謂的好能好到哪兒去呀？
而妳卻常常會叮囑我，晚上早點休息，睡得晚對女人身體不好。我也會告訴妳，我會早睡。可是妳又幾時早睡過？每次打電話，妳那邊都有喧嘩聲地，感覺很多人。常常是妳這邊接我的電話，那邊又要處理工作上的事，我只能靜靜地等，等妳把事處理完，我再說話。每當那個時候，我才發現，和妳說句話原來也這麽難！有多少次，我都在想，妳不屬於我，妳只屬於妳的工作。可是，又覺得委屈了妳，男人沒有事做，算什麽男人呀？正如妳說的，也不能天天守著老婆，喝西北見呀？
親愛的，很想妳！尤其是今天，單位有個小同事不知為什麽和愛人吵架了，中午飯都沒有吃，愛人來電話，語氣也相當惡劣。我沒勸他什麽，只是壹直勸他去吃午飯，不能虧了身體才是。可是，人家正鬧脾氣呢，哪能聽得進去呀？於是我也就沒再多說，心想著，年輕人鬧過脾氣晚上回家就合好了，應該也沒什麽的吧！
現在想想，對他們倒是羨慕得很了，至少還可以對壹個人發發脾氣、耍耍倔，可是我呢？想給妳打電話，還要趁著妳不忙、有空的時候才可以，更別說發脾氣了，我哪敢想啊！有什麽事都得壹個人撐著，想多說句話也得看時間允不允許。有時候，我會很不解，妳怎麽就這麽忙呢？
妳知道嗎？我常常會落莫地想妳，想到心疼，壹株樹，壹棵草，都是我落莫的根由，那只是因為妳不在身邊。妳不在身邊的時候，連天空都是灰暗的，我甚至找不出可以高興的理由。
突然有壹天，妳說，妳快回來了！我高興地象個孩子，雖然還有幾個月的時間要等，可我覺得我的心落地了！
其實，人選擇生活的方式有很多種，可以平淡、也可以輝煌，這要看妳自己怎麽去想。親愛的，如果能讓我再做壹次選擇的話，我選擇平淡地生活，哪怕壹貧如洗，我也要妳守在我身邊，壹輩子。
因為世界這麽大，遇到壹個相愛的人不容易；世界又這麽小，心在咫盡，人卻天涯。想妳的日子不好過，想妳的時候，心會很疼。