關羽話音壹落，趙雲上前說道:“別見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛說完，張飛接著喊:“剛才，屁從哪來！”
大家哄堂大笑。劉備也已經恢復正常。
曹操沒有笑。他對此深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說:“劉備的部下看到主公的錯誤，都爭先恐後地承擔責任，進行彌補。它真的很忠誠。如果輪到妳，妳能做到嗎？”
大家都憤憤不平，心想:“這又沒什麽，有什麽難的！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，他想放個屁，看看手下是什麽反應。憋了半天，終於硬憋出了小啊的Pi。大家已經等了很久了。當他們聽到“咕”的壹聲時，將軍趕緊先喊道:“屁是楚(豬)放的！”
服務員王朗馬上說:“郎(狼)放屁了！”
曹操壹瞪眼，別人就覺得曹操動作太慢，搶著往自己身上攬。夏侯惇壹口咬定:“屁是從敦來的！”
“不行！”黃旭聽到壹聲反駁，“屁都抖出來了！”
荀攸說:“屁是妳放出來的！”
滿寵說:“屁是寵物！”
蔣濟說:“屁從經濟來！”
郭圖說:“屁是圖(吐)！”
鐘友道:“屁來了！”
開始了。。
金牛:“屁是金！”
曹紅:“屁是紅色的！”
張南:“屁是南(藍)的！”
。。..
曹操早已面紅耳赤，正要發火。
謀士郭嘉大叫:“壹個都不對，壹個都不對！大家都錯了！”。..不愧為我的頭號戰略家。曹操暗暗想道。
郭嘉接著說:“屁是賈(夾)放出來的！”
劉備等人已經笑得東倒西歪。。..
曹操氣昏了過去。
2.壹個關於屁的笑話。哈哈，妳找對人了。這是我之前壹個字壹個字打出來的笑話，我覺得很好笑。
意想不到的生日慶祝
今天是我生日。女朋友早早打來電話，說晚上回家給我過生日。給我壹個驚喜！聽到這個好消息！我開始期待這個美好的夜晚，我很努力，壹下子就跑了十幾個客戶！回公司。現在是下午三點鐘。去食堂的時候發現只有壹個慘的菜和壹個湯，三個豆炒肉(炒黃豆，青豆，豌豆)和蘿蔔湯。沒辦法，跑了壹上午，客戶的肚子早就咕咕叫了，只好點了壹大盤肉炒三豆和壹大盤蘿蔔湯吃了起來！沒想到下班了，肚子就像越野吉普的發動機——開始了劇烈的活塞運動！剎那間，壹股股氣體沖出了我的身體！我沖到沒人的地方，肚子開始輕聲唱歌，但馬上變成了速射的噗噗！我的肚子好腫！睡覺的時候，女朋友打來電話，說已經到家了。讓我趕緊回家。唉！除了回家，我別無選擇。希望她不會看到我這麽狼狽。
我在回家的路上放了很多屁。快到家了，胃感覺好多了。我覺得應該不會再有問題了。遠遠的就看到女朋友在門口等著。她看上去有點激動。她喊道:“親愛的，今晚我為妳準備了壹份精彩的禮物，壹定會讓妳大吃壹驚。”
進門之前，女朋友用壹塊布把我的眼睛緊緊蒙住，說要給我壹個驚喜！他把我帶到餐桌前的椅子上，讓我發誓不偷看。突然，我又想放屁了。正在這時，女朋友的手機響了。這救了我的命！我找借口說太亂了，讓她去另壹個房間接電話！她堅持讓我不能打開蒙眼布，還讓我罵人！然後我跑到另壹個房間去接電話。她壹走，我就抓住機會，把全身重量都挪到壹條腿上，屁也放了出來。這個屁不僅響，而且有臭雞蛋的味道。我幾乎不能呼吸，所以我摸了摸椅墊，使勁扇了扇，想把難聞的氣味扇走。就在我心情好轉的時候，又壹個屁又來了。我又擡起腿開始放！聽起來像是柴油發動機的快速轉動，這次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊爬了上去，希望氣味盡快消散。當壹切又要恢復正常的時候，另壹個屁已經迫不及待的沖出去了。於是我站起來，彎下腰把* * *推了回去！發泄出來。這個屁真的是壹流，連後面的報紙都吹到地上了。
我聽著女朋友在另壹個房間說話的聲音，因為我要遵守不偷看的承諾，所以不敢打開眼罩。我只能在黑暗中放屁，為了快速排出肚子裏的氣體而不使房間變得更糟！我解開褲頭，褪去孝服下面的* * *和褲子，露出* * *，摸索著身後的陽臺門，幾乎把整個* * *都延伸到陽臺上，開始瘋狂放屁。。。。。。啊！我感覺好多了。之後，我拿著墊子在屋子裏跳來跳去，祈禱惡臭快點消散。。。。就這樣，在接下來的十幾分鐘裏，我不停地放屁，不停地扇墊子。終於，當我聽到她在電話裏說再見的時候，房間裏的空氣和我的胃都好了很多！我迅速系好褲子，整理好頭發，開始等待我親愛的女孩優雅地，帶著微笑給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上露出了滿意的笑容和溫暖的眼神。女朋友先是道歉說給我打了這麽久的電話，然後問我有沒有偷偷打開過布。在我向她保證我沒有偷看之後，女朋友把遮著我眼睛的布拿掉，對我說:“真意外！我的女朋友們堅持要我今天帶她們來見妳。他們說照片裏的妳很有風度，很帥！妳看，坐在桌邊的五個人都是我單位的好姐妹，站在陽臺上的六個人都是我在學校最好的朋友！”這時，我極其震驚和驚恐地發現，我對面的桌子上坐著壹大堆女生，而我身後的陽臺上站著另壹堆。他們都來參加這個讓我非常驚訝的生日聚會。
現在，他們每個人都在看著我，壹臉無語的表情。。。。。。。。。。。。。。
如何辨別人民幣的真偽？
準備100元。對折再對折，放在地上踩n次。拿起來看看上面的人有沒有流鼻血。如果是的話，那就是真的。如果沒有，那就是假的。
壹個口音很重的縣長到村裏做報告:“兔子，蝦，豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！！」
同誌們，村民們，註意了！別說話，現在開會！！)
縣長講完，主持人說:“香腸鹹菜請！」
現在，請和鄉長說話！)
鄉長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！」
同誌們，今天的飯夠了。我們都是大碗！)
沒有鹹菜，我撿壹坨屎給妳舔。
別說話，我給妳講個故事。
3.關於屁的笑話被屁殺了
有壹天，印度雅格達附近壹所學校的老師問他教的21個女學生有沒有放屁。這些女孩因為拒絕承認放屁而被罰跳水。這些女孩被迫跳入奧帕克河的急流中，造成了15人死亡的悲劇。
溫暖的屁
蕭乾是壹個美麗動人的女人，但她的消化系統不太好，所以她經常放屁。這壹天，蕭乾又在公交車上放屁了...站在她旁邊的同學梁瀟立即說:“對不起，我剛才放屁了”，這立刻贏得了蕭乾感激的目光。
然而，過了壹會兒，蕭乾來到了另壹個...另壹個同學小姜接著說:“我就放那個。真的很抱歉！””也感激的看了姜壹眼。
然而，她忍不住放了壹個又響又臭的屁...這時，另壹個同學陳驍急忙說:“各位，以後這位小姐放的屁是我的。”
誰放屁了？
壹天，公共汽車上的人太多了，又熱又悶。不知道是誰放的屁，讓環境更差了。我朋友受不了，也不知道是誰。沒辦法。碰巧售票員在問:“誰沒買票？”朋友突然有了打算，大聲說:“屁沒買票！””突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了！" "
響屁
校長:妳為什麽在教室外面？妳為什麽不去上課？
約翰尼:我早上吃了太多豆子，消化不了。剛放了半天屁，老師把我當搗蛋鬼趕出來了！
校長:妳笑什麽？有什麽好笑的？
約翰尼:因為學生們還在裏面！
屁香
如果有人向貴人進貢，貴人偶爾會放個屁說:“甘南香在哪裏？”高尚的
羞恥心；“我聞到的屁是古琦的，而臭是對的。今日反香，非吉兆也。”男人
也就是說“現在有點臭了。”
曹操軼事
曹操邀請劉備吃飯。席間，劉備放屁，很尷尬。身後的趙雲急忙說，別怪我，屁從天上來。關羽上前說:“屁從羽(雨)來。”張飛大叫:“屁都是飛來的。”曹操以此來教育部下。幾天後，劉備邀請曹操。席間，曹操憋了好久，終於放了小啊下邳。曹操的人已經等了很久了。先說:“屁是楚(豬)放的。”曹操氣得瞪眼。”黃旭說，“不，這是個屁。曹操正要發怒，謀士郭圖見曹操發怒，大叫道:“妳說的都不對。屁是圖片做的。"
4.屁笑話曹操屁(經典)！！！如果微笑，請回復。
有壹天，曹操和劉備喝酒討論英雄。幾杯酒下肚，劉備突然放屁，很尷尬。我正尷尬的時候，聽到身後的關羽淡定的說:“別見怪，屁從羽(雨)來！”
關羽話音壹落，趙雲上前說道:“別見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛說完，張飛接著喊:“剛才，屁從哪來！”
大家哄堂大笑。劉備也已經恢復正常。
曹操沒有笑。他對此深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說:“劉備的部下看到主公的錯誤，都爭先恐後地承擔責任，進行彌補。它真的很忠誠。如果輪到妳，妳能做到嗎？”
大家都憤憤不平，心想:“這又沒什麽，有什麽難的！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，他想放個屁，看看手下是什麽反應。憋了半天，終於硬憋出了小啊的Pi。大家已經等了很久了。當他們聽到“咕”的壹聲時，將軍趕緊先喊道:“屁是楚(豬)放的！”
服務員王朗馬上說:“郎(狼)放屁了！”
曹操壹瞪眼，別人就覺得曹操動作太慢，搶著往自己身上攬。夏侯惇壹口咬定:“屁是從敦來的！”
“不行！”黃旭聽到壹聲反駁，“屁都抖出來了！”
荀攸說:“屁是妳放出來的！”
滿寵說:“屁是寵物！”
蔣濟說:“屁從經濟來！”
郭圖說:“屁是圖(吐)！”
鐘友道:“屁來了！”
開始了。。
金牛:“屁是金！”
曹紅:“屁是紅色的！”
張南:“屁是南(藍)的！”
。。..
曹操早已面紅耳赤，正要發火。
謀士郭嘉大叫:“壹個都不對，壹個都不對！大家都錯了！”。..不愧為我的頭號戰略家。曹操暗暗想道。
郭嘉接著說:“屁是賈(夾)放出來的！”
劉備等人已經笑得東倒西歪。。..
曹操氣昏了過去。
問壹個關於放屁的笑話。今天是我的生日，恰逢中秋節的好日子。女朋友早早打電話說晚上回家祝賀我生日，給我壹個驚喜！聽到這個好消息！今天辛辛苦苦，跑了十幾個客戶！回公司。
現在是下午三點鐘。去食堂的時候發現只有壹個慘的菜和壹個湯，三個豆炒肉(炒黃豆，青豆，豌豆)和蘿蔔湯。沒辦法，跑了壹上午，客戶肚子咕咕叫，只好點了壹大盤炒三豆配肉和壹大鍋蘿蔔湯吃了起來！沒想到下班了，肚子就像越野吉普的發動機壹樣！-開始了激烈的活塞運動！剎那間，壹股股氣體沖出了我的身體！我沖到沒人的地方，肚子開始尷尬的輕聲唱歌，但是馬上就變成了速射的泡芙！我的肚子好腫！正在這時，女朋友打來電話，說已經到家了，讓我趕緊回家。
唉！除了回家，我別無選擇。希望她不會看到我的狼狽！.....在回家的路上，我故意試著放了很多屁。快到家了，胃感覺好多了。我覺得應該不會再有問題了。
遠遠的就看到女朋友在門口等著。她看上去有點激動。她喊道:“親愛的，今晚我為妳準備了壹份精彩的禮物，壹定會讓妳大吃壹驚。”
進門之前，女朋友用壹塊布把我的眼睛緊緊蒙住，說要給我壹個驚喜！他把我帶到餐桌前的壹把椅子上，讓我發誓不偷看。突然，我又想放屁了。
正在這時，女朋友的手機響了。這救了我的命！我找借口說太亂了，讓她去另壹個房間接電話！她堅持讓我不能打開蒙眼布，還讓我罵人！然後我跑到另壹個房間去接電話。
她壹走，我就抓住機會，把全身重量都挪到壹條腿上，屁也放了出來。這個屁不僅響，而且有臭雞蛋的味道。
我幾乎不能呼吸，所以我摸了摸椅墊，使勁扇了扇，想把難聞的氣味扇走。就在我心情好轉的時候，又壹個屁又來了。
我又擡起腿開始放！聽起來像是柴油發動機的快速轉動，這次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊扇著椅墊，希望氣味盡快消散。
當壹切又要恢復正常的時候，又壹個屁迫不及待的來了。於是我站起來，彎下腰把* * *推了回去！發泄出來。
這個屁真的是壹流，連後面的報紙都吹到地上了。
我聽著女朋友在另壹個房間說話的聲音，因為我要遵守不偷看的承諾，所以不敢打開眼罩。我只是在黑暗中不停的放屁，為了快速的把肚子裏的氣體全部排出，而不至於讓房間變得更糟！我解開褲頭，褪下* * *和褲子到小腹，露出* * *，摸索著身後的陽臺門，幾乎把整個* * *都伸到陽臺上，開始瘋狂放屁...，啊！好多了！之後，我手舞足蹈，把椅子坐墊扇得滿屋子都是，祈禱惡臭能快點消散...就這樣，接下來的十幾分鐘，我不停地放屁，不停地扇椅墊。終於，當我聽到她在電話裏說再見的時候，房間裏的空氣和我的胃都好了很多！我趕緊系好褲子，整理好頭發，開始等待親愛的姑娘給我壹個優雅的微笑的驚喜。當她走近的時候，我臉上帶著滿足的微笑和溫暖的眼神。
女朋友先是道歉說這麽久才給我打電話，然後問我有沒有偷偷打開過布。在我向她保證我沒有偷看之後，我的女朋友拿掉了遮住我眼睛的布，對我說:“真想不到！我女朋友堅持要我今天帶他們來見妳。他們說照片裏的妳很有風度，很帥！這裏！妳看，坐在桌邊的五個人都是我單位的好姐妹，站在陽臺上的六個人都是我在學校最好的朋友！”這時，我極其震驚和驚恐地發現，我對面的桌子上坐著壹大堆女生，而我身後的陽臺上站著另壹堆。他們都來參加這個讓我非常驚訝的生日聚會。
現在，他們每壹個人看我的時候，臉上都帶著難以形容的表情，就像發現了火星人壹樣。
6.首先，請寫壹個關於皮膚和屁的笑話。經典笑話:武大郎為王，說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但又無可奈何。
去吧，但是打不過西門慶。說吧，潘金蓮不聽。男人可以被殺，但不能被羞辱。壹怒之下，武大郎決定投河自盡。
他在水中漂浮，被海水沖到了幾個島上。當地漁民把他撈上來，發現還有呼吸，馬上做人工呼吸，救了奄奄壹息的武大郎。
漁民們喜出望外，互相告訴對方，島上來了壹個高大、英俊、有權勢的男人。我們的祖先已經這麽矮了，我們應該利用這位先生的身高優勢來提高我們的種族，讓他成為我們的國王。於是武大郎當了國王。
三宮六院七十二嬪妃，武大郎很快就有了壹大群諸侯。這些王公分散在民間，娶了老百姓的女人，所以從那以後，當地居民的身高有了明顯的提高。
武大郎作為國王，壹開始還是挺勤快的。每天都是“有事早玩，沒事早走。”
過了幾天，他覺得很無聊，官員之間要聊半天雞毛蒜皮的事。於是他說，以後妳把事情的重要內容寫下來作為紀念，拿給我看。
官員們很驚訝。妳說的“寫”是什麽意思？我們不會讀也不會寫。武大郎說，那好，我給妳上補習班掃除文盲。
於是他用自己有限的知識，為官員開設了識字課，學習寫字。但武大郎是賣燒餅的。他只認識幾個字，很多字只記得壹些偏旁部首。
官員在國外學習傳播的時候，忘記了壹些字的某些部分，於是這就形成了壹種“假”字:平假名、片假名等等。這是這個國家文化的重要組成部分。
實行這壹改革後，武大郎獲得了更多的支持。壹天，他發現他的臣民沒有名字。
所以他說，這不行，每個人都得有名字。當然，妳不能叫千孫趙麗。妳可以隨妳的姓，無論妳住在哪裏。
於是就有了“田中”“松下”“山口”之類的姓氏。至於名字，就“壹、二、三、四”吧。
但是老大不能叫“大郎”，觸犯了我的忌諱，只能叫“太郎”而老二不能叫“二郎”，觸犯了我哥的忌諱，只能叫“二郎”。妳可以按順序調用其余的，這對我來說沒問題。
所以這個國家有“山口太郎”和“田中次郎”這樣的名字。武大郎稱王後，總是吃膩了山珍海味。
他想起自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，只好抓魚生吃。現在回想起來，味道還挺不錯的。
所以當他要求他的廚師做魚時，他必須只做生的，不做熟的。這道菜普及後，得到了全國人民的熱烈擁護，從此成為這個國家的壹道名菜。
武大郎還發現，當地人和中國人壹樣，睡在自己的床上。他很生氣，想到自從潘金蓮和西門慶有了婚外情，西門慶就經常來他家，讓他沒地方睡，只好睡在地上。
我稱王只能睡地上，妳也只能睡地上！這樣才能不忘帶走老婆的恥辱！於是他就按照這個意思頒布了法令。從此，這個國家的人民只能睡在鋪著席子的地上，這就是所謂的“榻榻米”。
武大郎心想，在中國，當國王就叫氣派，前呼後擁，彩旗滿天飛。在這個國家，我們連個標誌都沒有，所以很無聊。
於是他在賣燒餅的時候把圍裙拿出來，叫太監洗了，還是白的，就當旗子用了。國旗上壹定有標誌。
武大郎腦子裏所有的印象，只有賣過的燒餅。於是他烙了壹個又紅又圓的燒餅，貼在圍裙中間。
這成了那個島國的國旗。武大郎當了幾年王，卻死了。
臨終前，他還因為打不過西門慶，無法為妻子報仇而耿耿於懷，於是留下遺言，讓後人為西門慶報仇。後來他的後人沒日沒夜的練，去少林寺偷學了幾招功夫。為紀念武王大郎，將其命名為“武士道”(後被稱為“武士道”是因為學功夫的人文化水平低，國家的文字是“假的”)，而這些功夫招式也因為武大郎從無到有得天下而被稱為“空手道”。
明初，吳氏子孫開始派人到為西門慶報仇，卻被我們的英雄戚繼光趕下了海，這就是歷史上的“抗日戰爭”。20世紀，吳國人從北到南、從東到西碾壓了我大部分河山，卻依然沒有找到他們的敵人西門慶。
所以他們其實是想讓中國人學習他們的“假”字，讓中國人取他們的名字，讓中國人打著“圍裙烤芝麻”的旗號實現“大亞洲* * *榮耀”。這真讓戰場上打不贏的中國人笑掉大牙。
最近武大郎後人據說有可靠消息，懷疑西門慶隱居福建，所以福建對面的釣魚島好像整天都有人賣燒餅。
7.文言文《做屁》釋義，註《屁頌》是古人創作的壹篇短文，可謂獨具壹格的拍馬者，講述了壹個書生因拍馬而獲得十年人生的故事，批判了社會上拍馬腐敗的形象。
原文
壹個書生數全①，去見燕王，燕王偶爾放屁，書生立即獻上屁頌說:“金臀高聳，絲竹之聲依稀相似，麝蘭之香相似。我定了風，那是心之外的。”顏喜出望外，增加了十年壽命，立刻放回了死裏。十年之末，再見顏。這位學者的野心膨脹了，他看著羅森音樂廳建成。燕王問是誰，小孩兒回答說:“是寫屁文的書生。”
贊曰:“此秀才，聞其屁而獻媚大夫，茍且壹生，比唐代郭八(四)嘗糞而發家者更甚。這也是所謂的遺產。
翻譯
壹個書生運氣用完了，去見燕王，燕王不小心放了個屁。秀才當即呈上壹篇《屁頌》說:“金臀高翹，貴息升騰，似是天籟之音，麝香之味。我站在下風處，受不了那股香味。”顏很高興，給了秀才十年壽，放回了當時的死人。十年期滿，這位學者又見到了顏。這位學者非常自豪，他看到羅森大廳從遠處搖搖欲墜。燕王問這是誰，小孩兒說:“是作屁文章的書生。”
他欽佩地說:“這書生聞屁就咂，流連忘返，太過分了。為了超越唐朝的郭宏巴，他靠吃糞發財。他真是個歷史悠久的人！”
給…作註解
(1)精疲力盡:應有的生活結束了。
②絲竹:弦與管樂。
③麝香蘭:麝香、蘭花。
④郭巴:指武則天的臣子郭宏巴。為了財富，他曾經為魏和賴君臣嘗過糞。