是這樣的蒼白。蒼白的人，蒼白的心，然後，蒼白的雕掉。抓不住壹絲留戀的味道。為什麽不留戀，難道妳舍得離棄妳的環境嗎？
秋風邁過我頭頂的時候，讓我感覺它在悲鳴。幾束陽光從我深厚無力地打過發梢，打過指尖，孤單而落寞。擡頭仰望天空，灰白灰白的雲層壹剎那蓋住原本就不燦爛
的陽光。斑斕炫目的世界顯得格外的蕭落。 風蕭蕭兮易水寒，
妳壹去兮不復返…… 雖然紙巾已拭幹我眼角的淚水，但仍然掩不主我哭過的痕跡。再美麗的事物在傷感的眼裏，總是顯得那麽的突兀。
我的朋友，妳在哪？妳聽到我的聲音了嗎？
南方的秋天鮮少有落葉飄飄的感覺，樹葉只會綠地發黃，花卉仍會有鮮艷的色彩。偶爾盤旋的鳥雀，也只會在郊外的荒地上。人們都只是忙於壹切，上班，下班，學
習，工作；簡單，復雜；明白，不明白……
冷清的午後，守著壹抹化不開的寂寞。郁悶的秋天，煩躁的心，跳動的靈魂，行走的步子；車輪的軸印，灰蒙的色調。這是屬於我的周圍。
朋友葬禮的那壹天，讓我意識到是秋天了。那天的公車，把我帶到了她即將離開世界的地方，我匆匆到跑進花店，挑了壹束白菊。菊的氣味，把我的腳步頓了下來，
清新自然的氣味，純然幹凈的米白色，讓人覺得花也格外的安詳。也讓我揪緊的心，平了下來。可是，眼淚還是不自然地從眼角落下。
我泣不成聲的哭了，想我幾天前剛見的朋友就這麽走了，想到妳與歹徒搏鬥後倒下的身影，想我壹起可以談婚姻論嫁的朋友要躺進冰冷的泥土裏，想她如我壹樣的年
紀是如此的不堪壹擊，我變得不再堅強。我傷心的哭了。
捧起鮮花，沖勁靈堂。有種想逃避的情緒，我真是非常不希望是她。沈重的雙足，邁了進去。哭泣的心，濕潤了我的臉。我沒有直接看到她。靈堂上掛的照片，她的
笑容是多麽的燦爛，讓人覺得她就在妳面前沖妳笑。那種發自內心的微笑就只能凝固在相片上了。
我的朋友，是個虔誠的基督教徒。基督教徒認為：她，是被上帝、耶穌接
走了，而現在正睡在主的懷裏。我也這麽認為，因為我也是個基督教徒。想象在愛的天國裏，有壹片寧靜美麗的莊園，有壹個天使般的她快樂平安地生活著。有壹群
喜歡她的孩子圍繞在她，這樣她就可以繼續她在人世間的職業。靈堂裏的氣氛，壹如教堂裏的神聖和安靜。有祥和的詩歌。有哀悼的牧師。有送別的兄弟姊妹們。哀
傷。哭泣。淚水。紙巾。充斥著這狹小的空間。
我知道我朋友睡在屏風後面，安靜地睡著。壹如睡蓮般的平和與美麗。我的混濁意識，只會讓我拿著紙巾，躲在壹邊，抹著眼淚。我不知道該用什麽樣的詞匯來描述
我跟她之間的那種感情，深也好，淺也罷。虛若懷谷，
實如基石。畢竟，在朋友相處中，很少會有人度量感情的深淺。從本人角度認為：有著硬幣般的堅硬，有著拔絲般的柔韌。她，雖然不在了，可想她念她的心，永不
停止。我不知道我最後壹次遇見她時，自己微妙的感覺是代表著什麽？
那天，是在火車站遇到她的。壹年多沒見的她，有點微胖。堆滿笑容的臉，快樂地象我們打著招呼。談她的生活。談她的工作，談她的未來，甚至談到上壹次見面的
情形……真是如此的巧合。朋友嘛，可能就是這樣。臨上車前，因為不同的車廂，就匆忙的別了。
這讓我想到了上次同樣在HZ的壹次巧合。她先看到了我，見面頭壹句就說，這世界真是小啊。我呵呵地應著。互留電話之後，也是匆匆離別。
於是，她就這樣的離我而去。任憑最後在追悼會上的最後壹面，我寒心地看著她的睡容，睡姿；任憑周圍的人群如何地呼喚她，她也不會再起來了。而那壹刻，我卻
沒有紛紛落淚。我希望她可以安心地走。沒有絲絲牽掛和不舍。人活著就這樣，來了，便又要走了。幹凈的，本該無雜念的。
這裏本該是讓人害怕的陌生環境。靈堂，靈柩，還有那些孤單著長眠了的人。即便是還有靈魂在此守侯，也只有些許的無奈：親人的傷心於心何忍，朋友的問候已是
剎那的短暫。而今，我的朋友睡在了這裏——這裏焚燒肉體的地方。只有傷感與淚水。看到的人，看不到的心，許多的過去式，過去時。也只在祭文中蜻蜓點水般掠
影而過。我的朋友，有個妹妹，是她讀的祭文，深情並茂，也讓人聲色俱下。痛心。再回首的時候，還是有千萬分的不舍得。惜別的時刻，難道只有用平靜來代替話
語？ 焚燒了，埋葬了，就這樣走了。孑然壹身地躺在了向陽的小山坡上，光線變晦澀了。沒有了妳的存在，好象全世界都在為妳哀悼。
山路上的卡車，轟地壹下開過。揚起壹大片的灰塵。妳卻被灰塵覆蓋了壹身。連連擦幹凈。但是明天呢？誰來幫妳抹幹凈？
嘆壹聲，我的朋友，我不忍妳這樣離去。因為我還沒看到妳看明日日出的表情。就讓我化作壹枝葉幹，陪在妳的左右，和妳在壹起，春夏秋冬。至少這樣，兩個人的
回憶多於壹個人的寂寥。 再見了，朋友。我只能無奈的感嘆。因為我們還會再會。明天，明年，……或者，不久的將來.