河北考生
夜,深了。
如水的月光透過玻璃,靜靜灑在宿舍的每壹個角落,灑在每壹張恬靜的面孔上,均勻的呼吸,輕微的鼾聲,以及偶爾翻身的響動,點綴著夜的靜謐。
我擁著被坐在床上,看著天上那輪皎潔的圓月,久久不能入眠。絲絲縷縷的月光不知不覺中撩撥起我的心事。
壹年前,也是壹個這樣的夜晚,壹輪亮得甚至有些怕人的圓月把壹切照得慘白。我哭了壹夜。我中考失敗了,而且失敗在自己壹向引以自豪的作文上!31分的缺憾已經是壹個無法彌補的天文數字。冰冷的淚水順著臉頰滾落,“叭!”我清楚地聽到淚水滴落枕巾的聲音。我用被把嘴緊緊堵住——我怕抽泣聲驚醒身旁熟睡的母親。月光下,我清楚地看到幾縷白發安靜地伏在母親的額頭上。天啊!父母三年的期盼,自己近千個日夜的努力,構築得曾經那麽美好的夢,就這樣碎了嗎?不!我在心裏對自己大聲地喊著:這點挫折算什麽!站起來,妳還有圓夢的機會!
於是,壹個月後,我背起行囊,到離家很遠的地方借讀,小心翼翼地收集那個殘缺的夢,重新熔合,鑄煉,放飛。
於是,每壹個這樣的夜晚,心靈的傷口便隱隱作痛,仿佛我又回到了那個夜晚,又聽到那種淚水滴落的聲音——“叭”!
於是,每每這個心事在心頭湧動,我便告誡自己:無論如何,我不能這樣放棄,我不能,也不甘心,更不想再有壹個那樣的夜晚,不想明年的今天再有壹份這樣沈重的心事。
不知不覺中,我睡了,月光下,我的夢想像壹朵待放的花蕾散發清香;我的心事如遮月的雲,輕輕散去……
這篇文章情景交融。作者善於將自己的內心活動與景物描寫有機結合在壹起,借景抒情,充分表達出壹個遭遇挫折的學生所特有的心理變化。情景交融是妙境,而要達到這壹境界,必須靠語言來完成。本文的景物描寫又是十分細致、傳神的,作者巧用比喻、擬人、誇張等手法,加上壹些細節(如淚水滴落的“叭”的聲音)的穿插體現了作者駕禦語言的能力。(朱文慶)
我的願望
夜深了,睡夢中,我生出了壹對潔白寬大的翅膀,那便是用我的願望交織而成的,它是那麽的晶瑩,閃動著靈動的光,帶著我消失在那深藍色的夜空中。
突然,耀眼的白光鉆滿了我的雙眼,我置身於壹個寬大的房子裏,屋裏的空氣中,彌漫著壹種我熟悉的氣味,是藥水味。我在瞬間仿佛明白了什麽,再低頭壹看。天啊!壹身整潔雪白的白大褂,脖子上掛著壹副聽診器,閃閃地冷著白光。這不是我最最仰幕的白衣天使嗎?這也是我!也就是說……我的願望實現了?這時的我,心裏有說不出的興奮與激動!這可是我夢寐以求的呀!
正是我沈浸在這喜悅與不可思議中時,我的衣袋裏發出了壹些“的的的”的聲音,拿出來壹看原來是壹部袖珍電腦,裏面庫存了所有我治療過或正在治療中的病患的資料。所以只要他們的身體有任何異樣,我都可以馬上知道。不好!408號病房的心臟病患者突然惡化,需急救,於是我打開我鞋上的加速開關,以最快的速度到達了病房,確定發病原因後,及時地進行了搶救,挽回了壹條在生死邊緣徘徊的生命。
在工作的同時,我也在潛心研究抵禦各種病毒的藥物,如今正在尋找能抵禦艾滋病病毒的新藥物,八年了,眼看著思路越來越清晰,成功與我漸行漸近,我的心也越來越激動,但我並沒有因此而沖昏了頭腦,而是更加冷靜地分析,更加細心地觀察。因為,我不允許自己半途而廢,即使再多的困難,也不能削弱我奔向勝利的決心!
又過了兩年,當我站在那莊嚴的領講臺上接到我人生的的第壹份諾貝爾獎時,我心潮澎湃,回想起多年的艱辛與此刻的喜悅相比起來,是多麽的微不足道啊!研制出能抵禦艾滋病病毒的藥物,這是壹份獨壹無二的榮譽,也是我能力與水平的見證!
天漸明了,我從睡夢中醒來,嘴角泛起了壹絲堅定、憧憬的笑。為我夢中的世界,我會從現在開始,不懈努力,為我的願望而奮鬥!
我的故鄉
黃昏下,孤零零的身影佇立在城市的天橋中心,看著橋下來來往往的人群和川流不息的車輛,壹股濃濃的思鄉之情漫上了心頭,思念的心情被西下的殘陽拉得好長、好遠。我曾經是那麽厭惡的故鄉,是因為它的貧窮,我曾經是那麽急切地想離開的故鄉,是因為它的落後。而今,我身在這繁華大都市裏,數著滿街的高樓大廈,心裏牽掛的卻全是故鄉,故鄉的壹山壹水,壹草壹木。細心回想故鄉的山山水水,才發現原來身在故鄉的日子裏從未曾留意過故鄉的壹切,故鄉的美,故鄉的純,故鄉的真,我都視而不見。
歸去的落葉將呼喚著對風的依戀墮入塵土,泥土將它的淚水珍藏壹地,在礦藏中孕育著新的生機。思念在等待中瘋長,故鄉的情在等待中蔓延。眼前飄浮著壹浪壹浪金黃色的波浪,那是麥苗成熟的風韻。低頭聆聽麥苗在土地裏粗重的喘息,聽風在莊稼地裏竊竊私語,村民們心裏充滿了欣慰和安謐。兒時和姐姐手拉著手在麥田邊打鳥,那是因為害怕煩人的麻雀偷去父母親勞動的成果。壹聲鳴叫,小小的麻雀看見我逃之夭夭,我為逃走的麻雀而興奮地搖晃著姐姐的雙手,仿佛自己已成能幫助父母親或對父母有用的女兒。稚氣的小臉充滿著勝利和驕傲,惹笑了正要吹過的秋風,安慰了雄赳赳,氣昴昴立在地裏的麥苗。
故鄉的河流,靜靜地擁有她歲月的安謐,河邊上的小林子,安穩地望著對面的小河。白青青的河畔,傳來頻頻蛙鼓的聲音,蜻蜓在河中央輕輕飛舞,壹腳下去,點醒了正在沈睡的河水。河面上成群結隊的野鴨,在河水裏歡快地嬉鬧。兒時的我早已脫悼穿在腳上的鞋子,進到小河的邊沿,等待送上門來的小魚。小魚像是在和我做著遊戲,明明是在河邊上的,可當我伸出手的壹霎時,它早已逃到了小河的深處。我看見它在小河的深處偷偷探出圓圓的小腦袋,仿佛在得意洋洋地笑著我,我生氣地從岸邊撿起壹塊土疙瘩,用力扔向小魚的身邊,可除了水面上濺起壹朵水花,小魚早就遊得無影蹤了。我只好無精打采地回到了小河岸邊,嘆口氣,兩手空空地回了家。
我思念的故鄉,當我凝視窗外迷茫飄渺的雨絲,聽著優美、動人的樂曲,我的心被帶回了妳的身邊。曾經觸摸到土地的靈魂,我知道,這時的我身處在地球東半部的黃土高坡上。在坡上的空地裏,我席地而坐,風從身邊吹過,吹走了我身上的塵埃,吹走了我全部的憂傷和歡樂。我開始靜靜地沈思,心靈便有了壹種超俗的意念。身處在原地的時候,沒有細心體會,那是因為心早就被輕風吹向遠處,可現在回想起來,心靈深處壹片的平靜。
我思念著的故鄉,如果我的心是故鄉放飛的壹只鴿子,那我溫暖的窩壹定是妳----我的故鄉。秋色如水,春光明媚,冬夜裏的星空,夏日裏的熾熱,都是我深深的思念。故鄉的壹棵樹、壹片土、壹朵雲、壹團霧、壹陣風、壹滴雨、都在我的眼前浮現。經過彎曲的小路,來到河邊的林子,我撿起了落在地上的壹片黃葉。看著這片落葉,我把它順手藏在了歲月的抽屜裏,等待新生的機會。
城市的高樓裏藏不住歲月的痕跡,它遲早會走向別處,而我故鄉的抽屜裏深藏著的那片落葉,就有著歲月滑過的痕跡,它壹直藏在我心靈的深處。
多少年已沒有看見過雪花飛舞的場面,深圳的天是不會下雪的。
大雪紛飛的日子,故鄉裏壹片潔白。白了的屋頂,白了的樹枝,白了的山,白了地。 站在白茫茫的世界裏,心裏也純潔了許多。風乍起,吹起門前放著的柴火,那隨風飄動的細枝,在寒風顯得瘦瘦。看門的大黃狗也懶得出窩,只探著腦袋,堅起尖尖的耳朵聽著門外的動靜。村子裏的人們不再做農活了,只在家裏悠閑地呆著。三三兩兩的莊稼漢子,約在壹起打撲克。新媳婦們則聚在壹起手裏拿著毛線編織毛衣或者繡著鞋墊,繡著鴛鴦枕套。頑皮的孩子在地下支壹個竹筐,等待麻雀進去,好抓它。
秋風颯颯,落葉紛紛,我慢慢走在城市的街頭,思念如風壹般飄向遠處。
故鄉的人是熱情的,每當從鄉親們的家門前走過,鄉親們總會熱情地和妳打著招呼或拉妳入屋叨叨家常。家裏沒有年輕勞動力的老人家,村子裏的小夥子總是義無反顧地幫他們照料地裏的莊稼,替他們把水缸裏的水挑得滿滿的。鄉親們用純樸的熱情互相幫助,互相照顧,沒有任何的企圖,沒有任何的雜念,只憑著壹股熱情的勁頭走向妳的身邊。
夜晚下的大都市被遠處的霓虹燈籠罩得神神秘秘,到處充滿著暖味。三三兩兩喝醉酒的年輕人,搖搖晃晃地從眼前經過,還不忘對著妳調侃壹句。打扮的花枝招展的女孩子穿梭在熙熙攘攘的人群裏,渾身上下充滿著活力。想起故鄉的夜。那裏星光燦爛,群星會聚,把整個藍天襯托得更加的清爽,更加的明亮。推開窗戶,月兒掛在柳梢的後邊,柳枝的影子斑斑駁駁地映在了圓月裏。有風吹過,月裏人影走動,於是,把滿腹的心事,悄悄向她訴說。
今晚月色正濃,趕緊許下願望,托清風、明月把我對故鄉的思念帶給生我養我的那片黃土地。
故 鄉
踏著輕輕的腳步,走在春天的田野上,抓壹把泥土,散發著醉人的幽香,捉壹只蝴蝶,又輕輕地把它放飛……鄉村的春天永遠模糊著美麗,土地上的歌謠夾雜著野花的芬芳。那麥苗在汗水的滋潤中拔節,和著微風吹拂下的細雨奏響了並不優美卻十分動人的旋律。
初夏的夕陽灑在河面上,那夕陽的余輝隨著微波來回蕩漾。再添上幾條在水中歇息的漁船,構成了小村最優美的畫卷。
秋天的早晨,鄉村總是籠罩著濃霧。走在濃霧的山林裏,也能感受到“日出林霏開”的意境。壹陣瑟瑟的秋風吹過,樹木已開始變得光禿。撿起幾片黃葉,使我對“葉落歸根”有了更深的理解。
堅強的鄉村經得起隆冬的考驗。美麗的雪花飄然而下,為幽深的山村披上壹件聖潔的外衣。幾場雪之後,溫暖的春天已不遙遠……
啊,故鄉!讀萬卷書怎麽也讀不完妳的美麗,行萬裏路怎麽也走不完對妳的暢想。妳的美麗和善良早已打入我的行囊,相伴我四海為家。
鄉情是壹支清遠的笛,悠揚而深遠,鄉情是壹個古老的童話,美麗而動人;鄉情是壹壇陳年老酒,清香而醇厚……
莫說鄉路長,再長也長不過我的思念;莫說天涯遠,再遠也遠不過我的目光;莫說雲天高,再高也高不過我的暢想。故鄉啊,妳是人們心中永遠的根。
心事
有壹件事,我壹起壓在心中,我壹想起它就覺得無比冤屈……
那是剛上六年級的時候,正好是廉政教育。剛開學沒幾天,老師就讓我們搜集資料,壹星期後,老師又讓幾名同學畫漫畫,來諷刺貪官,當我接過紙時,對老師說:“老師,我,我可能畫不好。”“沒事的,盡力去畫吧!”老師鼓勵我,那天晚上我的任務完成了。 第二天,老師又給我們壹人壹張紙,讓我們辦手抄報。接到紙的同學都笑嘻嘻的,我卻有點憂郁,生怕辦不好。終於,我走上了講臺,怯生生地對老師說:“老師,我這次可能辦不好。”沒想到,老師並不是像上次那樣鼓勵我,而用手用力拍了拍講桌,開始斥責我:“楊震,妳是不是總覺得好像我在求妳辦事,不用跟我說,這是學校派到各班的任務,妳找校長說去!”這是我第壹次當著大家的面受批評,感到委屈極了,太傷自尊了!我直想哭,可“男兒有淚不輕彈”,我忍住了,但那不爭氣的東西卻直在我的眼臉裏轉。那個星期,剛好是我們組打掃衛生,我感到渾身上下有用不完的力氣,組長的話也不聽了,壹遍遍不厭其煩地掃,壹次次不厭其煩地下樓倒垃圾,壹回回地涮拖把、拖地,好像我的“字典”裏少了疲倦這兩個字。
回到家,媽媽說:“妳自己好好反省反省吧,這幾天妳身上的驕傲、自私早就被我看到了!” 我趴在床上,閉上眼,總也想不通,驕傲、自私為什麽會用在我身上。難道說我給老師說我畫不好不對嗎?我倘若驕傲了,還會這樣做嗎?這好象是壹種什麽美德吧!自私,難道就是我做這件事的目的?不辦手抄報可以省力罷了!算了,不想了,再想我就又戴個自以為是的小帽子了。
聽過飯,媽媽又給我開“批鬥會”。“妳為什麽不辦手抄報?壹定不單單怕辦不好,壹定有別的目的!”媽媽開口了。“還不是因為每次我和別人壹起辦報紙,妳都說人家的好,像花,我的壞,像垃圾。”“那老師為什麽選妳而不選別人,這證明了妳辦得好!”媽媽又問,聽了她這壹句話,我感到了不平,心想:“還不是妳,妳要是不說我辦得像垃圾,我會自卑嗎?我以為比我辦得好的都沒選上,我壹定不稱職,不辦正好,不給老師抹黑。妳還說我有別的目的,是什麽?”唉,得了,再落個不尊敬長輩罪,我就完了。
那晚,我做了個夢,夢見到了魯迅先生那個時代,社會不是那個“吃人”的社會,而是“吃孩子”的社會,我眼前看到了魯迅先生,他說:“救救孩子,理解孩子的心。”
希望對妳有所幫助!
祝妳好運!