給女生講壹個幽默的笑話。很多人喜歡聽笑話。笑話是壹個中文單詞，意思是讓人發笑的事情。笑話篇幅短小，情節簡單巧妙，往往出人意料。我們來看看給女生講壹個幽默的笑話。
給女生講個幽默笑話+0 1。壹個精神病人每天在空魚缸裏釣魚。
壹個護士開玩笑地問:“妳今天釣了幾條魚？”
精神病人跳起來喊道:“妳怎麽了？妳沒看見魚缸是空的嗎？”
2.“妳看我壯得像頭公牛，因為我每天都吃牛肉。”
“真的，但是我每天都吃魚。為什麽我現在不會遊泳？”
3，大家聊天:有水的地方就應該有魚。
老李:我不這麽認為。打開的瓶子裏有魚嗎？
4.“科長，我給妳送了些又肥又大的鯉魚。”
“哦，是公司整改，這條魚我接受不了。”
“那我給妳老婆！”
“這個我管不了，她是個群眾。”
5.“餵，妳為什麽把藥倒進湖裏？”
“我想餵魚壹些開胃的藥。這裏的魚胃口不好，也不吃我用香油做的魚餌。”
6.我同學挺豐滿的，喜歡唱歌。他壹邊洗衣服壹邊唱任賢齊的歌:“我是壹條魚……”
我笑了:“怎麽會有這麽肥的魚？”
他板著臉說:“妳沒見過海豚嗎？!"
7.上課睡覺:壹個學生上課睡覺，被老師發現。老師:“妳為什麽上課睡覺？”壹個學生:“我沒睡！”"老師:"那妳為什麽閉上眼睛？”壹個學生:“我在閉眼！" "老師:"那妳為什麽點頭？"壹名學生:“妳剛才說的很有道理！”"老師:"那妳為什麽流口水？壹個學生:“老師，妳講得津津有味！"
1，老婆:“聽說漂亮的老婆生個帥兒子，帥老公生個漂亮女兒。親愛的，我們……”
老公:“我們領養壹個吧……”
2.我懷孕了，有壹天去購物。剛走到小區門口，老公打來電話，我說出去玩，就聽到電話裏壹片怒吼:這麽熱的天妳在家不睡覺還出去玩，孩子生黑了都是妳的錯。......
3.老婆管財權，每次給的零花錢都不多，所以今天我要找她談談。
“親愛的，妳以後可以每天給我更多的零花錢。我想每天做壹件好事。”
“嗯？邢壹山是誰？這種事妳怎麽敢跟我要錢！”
4.小吳裹著壹頭紗布來到單位。大家都很好奇問他是怎麽回事。小劉說:“昨天晚上，他拿著煙在擺弄煙花，結果煙花不小心在房間裏爆炸了！”
“把妳炸成這樣？”大家都問。
“沒有，”小吳沮喪地回答，“我老婆打電話來了。”
5.我昨天和我的表弟壹起吃飯。我表哥是醫生，說他血壓血糖高，不準喝酒。
表哥急著說:喝死拉倒！
我老婆淡淡的說:想死就早點死，趁著我還年輕。
6.“老公，我看上壹個包，覺得很適合我；看到它，我仿佛感受到了初戀的感覺，那麽純粹，那麽純粹；才壹萬多，我活該……”
“您撥打的用戶不在服務區，請停止通話……”
給女生講個幽默笑話2 1。老婆看了快遞，壹塊磚代表專壹。她轉過頭問我:“老公，人家好浪漫啊。如果是妳，妳會給我什麽？”
我想都沒想就回答:“桃子的心是被糞捏的。”
老婆問我代表什麽，我漂亮的回答:“我的心在往下掉。”
2.壹個朋友個子矮，家族遺傳，父親和爺爺都不高。
初中的時候他爸爸鼓勵他說，兒子，妳先說壹個人吧，在別人還沒長大之前。
3.過年去老父親家。老婆姐妹四個，她最小，三個姐夫都在。
趕上包餃子，公公問我要不要包餃子。我當然答應了。
公公笑著說:“正好我們四個在打撲克。去陪他們包餃子。”
4.答:“這位先生！當地將建壹所慈善養老院，希望大家能響應捐款。貢獻壹份力量！”
b:“好的，但是我身上沒有現金。我給妳簽支票！”
甲:“誒，先生，對不起，您沒有簽字。”
b:“我做好事從不留名！”"
5.爺爺想要壹個計步器。爸爸給他買了壹個。順便給自己買了個更貴更好的。
結果爺爺看中了後者，毫不猶豫的拿走了。
奶奶安慰爸爸說，妳爸就是這樣，燒包，貪吃。
爸爸公開說這沒什麽。如果他想要，就給他。
奶奶眼巴巴地看著爸爸手裏的另壹個計步器說，跟我壹樣，我也不太挑剔...
爸爸默默地把另壹只給了她。
6.下班後去買了壹瓶合正。老板找了半天，沒找到。估計賣完了。
老板喊出了壹句全世界人都不信的話:“何琪要改名加多寶了！”
最後我拿著加多寶走了...
7.早上起來心情很好，於是很有新鮮感的對老公說:“每天醒來看到妳和陽光，那就是我想要的未來！”
我覺得特別感人！
第二個丈夫說:“誰是楊光？”
8.單位新來了個漂亮姑娘。工作了幾天，聽說辭職了，就找她聊了聊。
“小美聽說妳辭職了，單位好多男生都準備追妳了！”
妹子聽了起疑，說:“很多？公司只有三個男生！如果把那兩個結了婚的人去掉，不就只有妳壹個男生了嗎？”
1.半夜裏，如果壹個惡人把刀架在妳脖子上，說妳有壹分鐘時間，妳可以給除了妳父母以外的任何人打電話，讓他來接妳。不要說多余的話。如果他同意來，我就讓妳去。如果他不想來，我會殺了妳。妳會打電話給誰？a:妳好，我要1個巨無霸，1個麥樂雞，1包大土豆，1杯可樂。
2.這對夫婦在公園裏甜蜜地依偎著。男人看到女人的頭發那麽柔順，忍不住偷偷摸摸。女人嬌滴滴地說，唉！該死的！男的心裏更癢了，又偷了壹次，女的說，嗯，沒有！聽到這裏，男人的心快要飛了，他又摸了壹遍。突然，那個女人站起來，粗魯地說:別碰它！我的假發要掉了！！！
李四領工資的時候發現少了十塊錢，就生氣地問出納。收銀員說:“上個月妳著急多給十塊錢？”李四說:“偶爾的壹次錯誤可以原諒，但第二次錯誤是不能容忍的。”
4.從前我看過壹個故事，說愛因斯坦小時候數學不好。他考試成績只有65，438+0，但經過努力學習，他成為了最偉大的物理學家，這很鼓舞人心。然而，講故事的人不知道的是，愛因斯坦的童鞋在德國上的小學！德國1是滿分！
5.痛苦的不是寫論文，而是知道自己寫的是垃圾；更痛苦的是，妳寫壹個垃圾那麽慢，是因為妳努力不讓它那麽垃圾；更痛苦的是，妳寫出來的時候還是垃圾；當然最痛苦的是妳連垃圾都寫不出來。
6.請那些用皮鞋做酸奶和膠囊的企業以後盡量用進口皮鞋。這樣的話，副作用會低壹些。
7.打哈欠意味著妳的身體發出了壹個信號，電量只有10%。
8.現在真後悔沒聽媽媽的話。妳媽媽怎麽說？我不知道。我以為我沒聽。
9.遊泳老師問:今天所有的遊泳者都應該下水。壹個學生抱怨:可是我還沒學會遊泳。老師瞟了他壹眼，淡淡地說，不下水的壹律在簽到簿上叫走！學生可憐巴巴地回答:我下水就被從戶口本上劃掉了。
10.每壹個近視者的悲哀:世界是壹個沒有眼鏡的平面。30米開外，雌雄同體，50米開外，無論人畜。
給女生講壹個幽默的笑話。3 1.要說假期堵車有多嚴重，看看詩就知道了。
壹行白鷺上天，老子被擠在中間；
請問餐廳在哪裏，在收費站口堵著。
還把半邊臉藏在她的吉他後面不讓我們看見，車上忘了帶泡面；
既然上天給了人才，隨它去吧就錄用了！，五個小時沒動；
寒雨入夜吳，觀公路日出；
海峽兩岸的猿猴不會哭，也不住在家裏的車裏；
路不平就吼，高速堵車就遛狗...
2，對聯，我就要這個！
第壹部分:世界那麽大，我想去看看；路這麽堵，想想都心痛！
底線:錢包太小，哪裏都去不了；景點那麽貴，問的我心都碎了！
橫向批評:我們去群主家聚會吧。
13，和同學壹起旅遊，爬到山頂，壹個女孩非常激動地站在山頂上大喊:祖國，我的媽媽！
然後壹個暗戀這個女生的男生激動地喊道:祖國，我的婆婆！