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清明節的散文文章

論清明節散文1清明時節雨紛紛,路上行人欲死。

問當地人哪裏買酒省心?牧童笑而不答杏山村。

清明時節,煙雨蒙蒙,憂郁悲傷的日子沒有色彩;斷橋上行人稀疏,呼吸著悲傷的空氣,疼痛抽動著人的每壹根神經。

細雨帶著漂泊的遊子的眼淚在飛舞,我的心裏裝滿了對故鄉和親人的思念。

清明節,多愁善感的人總會流下眼淚,寫下壹些感傷的話。走在落葉街,黃葉在半空中飛舞,在飛舞最美的瞬間落下。落葉無足輕重,綠色蒼勁的枝葉壹眨眼就枯萎了;深秋時節,對愛情的感傷;我眼中的灰色天空,到處都是陰霾和灰色;壹個人的夜晚,靠著歌唱的墻,聽著野玫瑰的旋律,月光不再明亮,愛情不再純潔,愛情變得奢侈;夢裏回到了青石板村,心裏隱隱作痛,明白了愛情不過是鄉間的壹縷青煙,人間的壹盞燈,壹朵美麗的鼻煙,再美麗也會有熄滅的壹刻。

我當時年輕,沒有經驗。我沒有經歷《妳將何去何從》的心碎和失去親人的痛苦。自然,我不明白生命的脆弱和短暫。我曾經指著廣闊的世界傻傻的問:世界上真的有那麽多美好和悲傷嗎?為什麽想象中的童話總是那麽美好?壹只候鳥靜靜的停留在枯枝上等待它的歸來,樹上掛滿了發黃的葉子,定格成壹瞬間的畫面,真的很美。但當秋風吹過候鳥稚嫩的翅膀,沙子模糊了它的眼睛,嘴角也沒有了往日溫暖的笑容,只剩下它無盡的悲傷。

還記得那個煙雨蒙蒙的清明。我背著相機,穿過下雨的屋檐,衣服都濕了。又冷又濕的寒意滲透進我的骨髓。我們來到壹個墓地,錯綜復雜的小路長滿了雜草,彌漫著壹種貧瘠的氣氛。

此刻的我,四周都是墓碑和蒼涼,眼神更壓抑,沒有輪廓。回想昨天,有時候會抱怨生活,覺得生活是半成品,是壹件很無聊的事情。可是我不知道,在等待的時光裏生活其實教會了我很多,記憶中的多彩生活變得完全陌生。

古老的墓碑上刻著奇怪的文字。無意中看到壹個有裂縫的墳墓,那裏靜靜地生長著壹朵不知名的小花,讓我驚訝,也讓我感到難過。這種小花奇怪的顏色也讓莫明感到難過。我用相機將這幅畫定格為永恒。不顧思念和塵埃。

那個墓地教會了我,活著就是愛。生命其實是很脆弱的東西。在這個世界上,每個人都有自己的活法。我們不能總想著別人怎麽活,更不能壹直為別人而活。我們需要的是珍惜和欣賞生活給予我們的風景。

我們都向往壹塵不染的天空,沒有落地黃花的憂傷,沒有硝煙彌漫的戰場,沒有妳將何去何從的痛苦;在這裏,妳不會老去,妳的生命不會褪色,生命中不會有悲傷的淚水,愛情只會有最美的開始,不會有世紀末令人心碎的告別。歲月無聲,我想在純凈的時光裏,看壹塵不染的天空。

煙雨三月,哀愁籠罩著清明,陰冷肅穆,朦朧無聲,神聖肅穆,讓人不敢靠近。而那見過其全部人生經歷的太陽,無論世事如何轉折,流年彼岸的花朵散發出怎樣的芬芳,它依然溫暖和煦,帶著最燦爛的微笑,迎接孤獨的黃昏,獨自面對黑夜的幽靈;看透了世俗的月亮,它高貴、純凈、冷艷、美麗,獨自承受著蕭瑟蕭瑟的殘月,唱出人間最溫暖的感動,靜靜地享受這獨處的美好時光,壹如既往地唱出最虔誠的祝福:願人長久,千裏* * *。

生活,走在懸崖邊上,太脆弱,太短暫,太倉促。有時候,華麗轉身,卻是無聲的告別。沒有任何標誌或儀式。有的人就這樣從妳的生命中消失,站在奈何橋邊喝著遺忘了人間的孟婆湯,只能期待來世的相見。

人生,沒有等待重新開始的奢侈,也沒有重生的如果;走到盡頭,幹涸,冷卻,消失,黃昏,蕭蕭秋葉,是壹生的終結,沒有來世的復活。

曾經壹場煙雨,壹紙嘆息,壹寸光陰,三月煙火,漫步街頭,聽杜鵑清脆的歌聲,聽老人講不完的故事,訴說不完的淒涼;夜是這樣的,住在花落的鄉村,孩子們的牧笛悠揚;夜裏聽孤獨的老樹唱歌,看風中明月;透過黃昏夕陽看流年,卻忘了落葉飄塵。浮華的場景,我將不再是少年時代的逃亡者,貧瘠時代的城堡城市。

煙雨明澈,晨霧迷蒙,生命斷橋,死亡墳墓,微風舞動衣袖,掃過發梢,頭發已花白,亦步亦趨,撐著油紙傘,走在歲月中,走在珍惜的風雨中。

清明節小品2,細雨不停,白霧籠罩墓地,空氣凝重陰沈。我壹個人默默地站在父親的墳前,久久地凝視著發黃潮濕的土堆,父親就永遠葬在這裏。墳頭上,幾根細細的草在微風中抖動著,不時有幾滴顫動的水珠從草尖無聲地滑落。壹只小黃蚱蜢正爬在草莖上。雨還在下,落在我的臉上,壹滴壹滴。我手裏拿著壹把黑色的傘,清明時節雨紛紛。

清明節期間下了很多雨。這是我會說話的時候,父親開始教我的第壹首詩。在方圓幾十裏外,我家是書香門第,父親是有名望的老師,文筆很好。我父親中年有了孩子,他很愛我。不管刮風下雨,他都背著我去上學。記得有壹年冬天,雪有三尺厚,我踩上去腳幾乎拔不出來。我父親已經60多歲了,他仍然固執地背著我去上學。背的時候,頭重重的低著,雙手背靠在墻上,腰彎著,膝蓋費力的屈著。當我雙手環住他的脖子,小小的身體緊貼著他的後背時,他伸出關節的雙手扣住了我的小屁股,把我像千斤重壹樣舉了起來。多少年後,在異地漂泊,寒窗苦讀的日子裏,我把父親的背影壓縮在我單薄的身體裏,溫暖我孤獨的寒夜。

霧越來越濃了。不遠處有劈裏啪啦的鞭炮聲,有人在鋪墓鞭。我打開我的長柄黑傘,把疊好的紙錢放在墳邊,用火柴輕輕點燃。微風中,黑色的紙灰緩緩飄起,飄了又落,顫抖著。我虔誠地跪在父親的墓前,讓雨水洗滌我的思緒。

我父親壹生清貧,兩袖清風。我唯壹的愛好就是喝酒,尤其是晚年。每次放假回家,父親總會做幾個小菜,陪我喝幾杯。我父親不怎麽喝酒。每當他喝酒的時候,臉就會變紅,微醉的時候話就多了。父親談得最多的自然是祖父私塾的貧窮與迂腐,考場的不幸與孤獨。我最崇拜的是我的爺爺,他是壹個有尊嚴的人。在那些艱難的歲月裏,他義無反顧地教孩子們普通話。但是,那時候我只覺得父親在帶領我尋根。後來我才真正明白,爺爺永遠存在於父親心中。

我考上平原師範的時候,父親已經退休在家,講臺和教鞭都丟了。他有多沮喪。他的晚年是在漫長的孤獨和期待中度過的。家裏的每壹封信都透露著我心情的悲傷和難過,但我從來沒有在意過。只有當壹封加急電報送到我手中時,我才突然意識到我欠父親太多了。

雖然我走了壹天壹夜,但我從未見過我的父親。父親的眼睛睜得大大的,久久地凝視著遠方。他死不滿足。我永遠失去的,往往是父親的突然去世,這是我以前沒有註意到的,突然讓我的心靈陷入了壹個空虛的空間。當靈車從我的視線中消失的時候,我好像突然意識到我失去了父親,不再有父愛。

收拾父親的遺物時,我發現我的回信整齊地疊放在父親的抽屜裏,每個信封的醒目處還標著序號。老花鏡靜靜的躺在上面,聽鄰居說我父親晚上還在燈下看信,他就倒下了,再也沒有站起來。

看著壹封又壹封的信,非常後悔。每次給父親回信,聊上幾句,父親,我深愛的父親,只是靠著信中的片段,度過孤獨的日子,忍受著盼望回家的焦慮和痛苦。

人的壹生,或多或少總會出現壹些感人的故事。不知道父親的壹生算不算壹個感人的故事?如果算的話,我父親的故事裏沒有悲劇情節,也沒有可以升華的愛情。只有壹種默默化作的溫暖。

為父親精心裁制的紙錢變成了最後壹片紙屑,帶著我享受了30年的父愛,在春風裏飛走了。望著父親的墳墓,我淚流滿面。雨還在下,清明時節雨紛紛。