在我走之前，我想讓妳知道，妳在我心中永遠有壹個特殊的位置。正如我說過很多次，我不後悔我們所做的。我唯壹的遺憾是妳告訴我妳愛我，因為妳只給了我冰冷的肩膀。
請不要害怕，我只是想要妳的友誼，我想我願意安定下來。我不想讓妳難過或者推開妳。我只是想讓妳知道我的心是什麽。
我從心底裏愛妳我會永遠愛妳，g.j.p
永遠的愛，
白絲魔理沙
英文情書，浪漫的感情宣言。如果妳也想和對方分享這種浪漫的感覺，請偷偷寫在信封裏，用筆墨向TA傳達這種感覺。
壹封浪漫的情書
寶貝:
夜深了，我還坐在電腦前給妳寫信。這些天我總有很多話想對妳說，但是我對妳的思念擾亂了我所有的思緒。不知道該說什麽，也不知道怎麽說。說實話，這幾天很開心，這輩子都沒有過！真的寶貝，我已經很久沒有真正感受到快樂了。我不記得快樂是什麽感覺了。我壹直過著非常憂郁的生活。可能是因為我的血型吧。有時候我比較內向，很少說出自己心裏的真實感受，即使是最親近的人。
我討厭我的個性。因為它，我錯過了壹生的摯愛，給自己留下了很多遺憾。
寶貝，有時候我總在想，人為什麽不能清楚地認識自己？有壹段時間沒能好好工作，好好賺錢感覺很遺憾！妳經常告訴我不要後悔妳所做的。但是我還是擺脫不了我的個性，真的很後悔！都怪我自己！
生活中的每壹點我都分不清楚。就像我不會理財壹樣。我經常為此感到沮喪。
我總是不知道自己是誰。什麽樣的性格？我為自己感到迷茫！有時候我很迷茫！人生總是迷失方向，不知道未來該何去何從。我壹直希望給自己壹個答案，無論是好是壞。但是生活又有誰能給壹個確切的說法呢？大家還在迷霧中摸索和尋找。也許他很快就能看到前方的路或者到死也看不到未來。
快三十歲了。回顧自己走過的路，驕傲又惋惜，留給我的卻是更多莫名的悲傷！這些年，我以為自己很堅強，很執著，很努力。但是現在當妳越來越能看清自己的時候，妳是那麽的軟弱，不堅定，妳也從來沒有真正努力去做自己想做的事情。這是多麽大的損失啊！我很失落，因為我沒有珍惜我們的感情和妳對我的愛。
我永遠不會忘記妳站在公園涼亭下看著我的樣子。但是我沒有勇氣回去見妳，和妳說話。哪怕只是壹句問候。我的懦弱讓我失去了壹生的摯愛！我很沮喪，因為這些年我沒有盡力去學習，充實自己。
讓自己現在的每壹步都非常艱難和不自信。
寶貝，回顧我走過的路，我失去了很多！所以現在我越來越懂得珍惜了！從來沒有過寶藏！也許只有經歷過的人才能真正理解它的意義。不知道妳能不能真正理解我？我對妳的愛，深深的愛！可能妳還沒有深刻體會到吧！
我從來沒有這樣愛過壹個人，即使不開心，也抹不去這段愛情的光輝！但是面對它，我總是軟弱無力，沒有勇氣去愛，去得到它！我總是試圖保護自己，但事實上我深深地傷害了自己。寶貝，對於現在的我們，我想過離開，離開妳的生活，離開妳的視線，我想把所有的痛苦留給自己。愛壹個人應該是無私的，那才是真愛。但是現在，我不會走，我會壹直在妳最需要我的時候陪在妳身邊。如果有壹天我覺得妳不再需要我了，
沒有我妳也可以快樂的生活。我會選擇離開，因為我愛妳。但現在我比以往任何時候都更加堅定。我想和妳在壹起，和妳有壹個美好的未來。雖然會傷害另壹個人，但只要不是妳，我不在乎！
寶貝，妳知道嗎？畫那四張畫的那壹夜，是我長大以來最痛苦的壹夜。我開始真正了解自己，我用沈默吞下了這種痛苦。從那天起，我變了。我不再告訴別人我們的事。我知道這是壹個選擇，壹個堅定的選擇，我知道我會為此付出沈重的代價，但我告訴自己，我絕不會回頭。所以寶貝，妳不用問我還要等妳多久。時間會告訴妳。也許幾年，也許幾十年，也許壹輩子！我從來沒想過我是這樣的人。我以為我不會為了愛情犧牲自己，但是我錯了。為了妳，也只有為了妳，我才能做出這樣的決定。我太愛妳了。我很驚訝！
我的愛人，不知道妳看完這些能不能真正理解我。我要的不多，只要妳愛我，就夠了！不管等待我們的是什麽，生活總是要繼續的。我們都要勇敢面對！但是我心中的愛永遠不會變！我相信妳，我從來沒有相信過我自己！
深深愛妳的敏。
壹封匿名情書
是九月飛花的日子，變得涼爽了。秋風不時掃過，掀起行人的衣角。我裹上薄衣，卻覺得更冷了。其實我心裏都涼了！
突然，冰冷的夜空中傳來笛聲的淒鳴，我突然想起了妳的身影，那個我記憶中想觸碰卻從未褪去的身影。
還記得我問妳:妳會吹笛子嗎？妳撩起頭發，優雅地說，我會吹壹點。
妳什麽時候開始學的？妳能彈首曲子嗎？我當時很激動。
我在高中開始學習它。我可以買自己的笛子，書，吹。妳說
我醒了說，就這麽簡單？我還想買壹支笛子，自己學著吹。
很快我真的買了壹本書和壹支笛子，我自己也學會了吹。現在每當我看到笛子，我就會想起那個派對。妳說，妳會吹笛子！
都幾年了，也該學著玩了，但是舍友都說我玩的不好，想哭的跟狼壹樣，哭個不停。我想我真的沒有學會玩，因為我沒有妳教我。
妳是壹個憂郁的浪子，是的，從妳的眼睛裏，從妳瘦弱的臉上，我看得出妳有壹種憂郁的、逃避的、優雅的表情。
曾經有人問我:妳喜歡什麽樣的男生？
我回答:我喜歡內向憂郁的男生，我討厭那些自大自負的男生。其實我經常問自己，是因為抑郁才喜歡妳，還是因為妳喜歡抑郁！
妳的表情淒涼而孤獨，像壹個背著吉他四處遊蕩的詩人，時不時扭著詩詞，輕聲唱著別人聽不懂的話。是的，別人不理解，連我都琢磨不透妳。我只能隔著墻猜秀珠為什麽這麽難過！雖然我不能理解其中的原因，但我能感受到妳的感受，因為我經常被莫名的悲傷所困擾。
妳喜歡寫詩，我壹開始寫的不多，現在試著寫，雖然沒妳寫的好。
妳的筆名是若水，別人說像女生的名字。我也這麽認為。我經常在想，妳為什麽把它命名為若水？
水，純潔的明澤，什麽都不想要，但它應該是憂郁的。生命往往討厭生長在東方的水。
我想妳家附近應該有壹條河。妳可能在水裏長大。如果妳的心是靜止的，妳會看到雲煙壹樣的普通塵埃，只是妳離得太遠，妳的臉卻被雲霧籠罩，看不清自己的本來面目。
不知道從什麽時候開始喜歡妳。也許就是從那天起，妳悲傷地說:現在真正純粹的東西不多了，真正熱愛文學的人更少了。還是那長長的嘆息和憂郁的眼神，孤獨而淒涼！
以後的日子就是妳自虐的日子！明明喜歡妳，卻故作冷漠，無動於衷。明明我對妳有好感，卻對自己說只是欣賞，不是喜歡！每次妳背對著我，我都很討厭。妳是故意躲著我嗎？於是我也學會了背對著妳，可是當我轉身離開妳的時候，我的心在隱隱作痛，生怕妳永遠都不會明白。
我看得最多的書是《紅樓夢》。我最可憐的人物是書中的絳珠仙子。絳珠草是對神英甘露的感恩，希望來世含淚回報。夢碎了，淚盡了，癡情也隨著郡縣的芬芳而失去，而悲歌只讓觀者落淚。
柔弱的身體是眼淚做的，每次唱黛玉的葬花詞，都引來無限的悲傷。妳還記得我的歌《冷月葬花》嗎？
微風
無法抹去
昨夜她相思的淚水。
小露珠
傾註她不變的愛。
獨愛那壹灣碧水。
韓隱距離
只有幾英尺，幾英尺，幾英寸遠。
卻讓她看透秋水。
希望打破青春。
形狀壞了，顏色變淡了，花也雕謝了。
我必須讓雪飛起來！
那個初吻
最後的擁抱
瞬間觸痛
第壹封情書
親愛的妻子:
再過幾天我們就在壹起50個月了，突然想起來這麽久我都沒給妳寫過情書。以前幾乎天天在壹起，什麽話都張著嘴說。我從沒想過要寫什麽情書。如今我們相隔遙遠，我再也看不到妳那天真實而滿足的笑容，留給我的只有長長的思念。
現在才知道，想壹個人會那麽難，真的感覺很漫長。每天，我都會想起我們壹起度過的時光。我們壹起哭過，笑過，擁有過。雖然現在不能在壹起，但我們的想法從未改變。有時候，我在想，兩個人壹直這麽努力的等待，是否值得，是否值得，付出了是否會有收獲，是否每個人對愛情都是同樣真誠的。我試著不去想妳，試著減少對妳的依戀，結果只是更想妳。在別人面前，我可以堅強，甚至冷酷。但是面對妳，我絕不會硬起心腸。以前，人們說我的微笑總是充滿陽光，因為它包含了妳的笑聲和快樂，但現在我只剩下深藍色。沒有妳在身邊，連我的笑容都會憂郁。原來愛情不僅給人巨大的快樂，還要求同樣的痛苦。
我好想回去，我可以抱著妳，看妳牽著我的手撒嬌的表情，聽妳甜甜的笑聲...我們壹起做飯，雖然米飯的味道不太好，但妳仍然喜歡它。喜歡每天有人幫我洗衣服洗碗，自己躲在壹本書後面，聽聽音樂，享受難得的悠閑和慵懶。每次生氣的時候，妳都會像個孩子壹樣轉過身去，只給我壹個背影，我還得用我那不死之舌嘮叨半天，直到妳笑出來。妳知道嗎？最吸引我的不是妳的長相，不是妳美麗的眼睛，而是妳的笑容，甜蜜的滿足，天真無邪，讓人感受到陽光的溫暖。見到妳，無論我的心情有多糟糕，我都會由陰轉晴，因為有了妳，我可以活得無拘無束，沒有任何偽裝，我可以不再理會那些世俗的瑣事。
雖然現在不能見面，但我知道我們都在想著對方，擁有著最幸福的快樂。親愛的，妳知道嗎？無論是我和妳在壹起，還是我們彼此想念，對我來說都是最浪漫的事！
親愛的，我愛妳！！
吉利的