我對這兩位母親有著同樣崇高的敬意和真摯的愛。
我六歲離開生母，去了城市生活。中間回了兩次老家，都是治喪。我只在我媽媽那裏呆了幾天，仍然回到了城市。最後八年，我大二的時候，我媽放棄了寄養，只活了四十多歲。哭了好幾年，吃不下睡不著。我真想和我媽壹起去地下。我的願望沒有實現。從此，我成了壹個沒有母親的孤兒。缺乏母愛的孩子是靈魂不完整的人。我有壹個不完整的靈魂，我有永恒的仇恨。壹想起我媽，我就止不住哭了幾十年。現在我在德國，哥廷根壹個孤獨的小鎮。不知道為什麽，我媽經常睡著。
我的祖國母親，這是我第壹次離開她。我只離開了幾個月。不知道為什麽，我媽也經常來睡覺。
為了保存當時的真實感受，避免用今天的感受篡改當時的感受，我現在就不描述也不敘述了，而是從我剛到哥廷根時的日記中摘錄幾段:
1935 165438+10月16
很快外面就黑了。我認為今晚是最有趣的。我沒有開燈，只是默默地站在窗前，看著漆黑的夜色織入天空和對面的屋頂。壹切都在昏暗的燈光下消失了。我的心經常在靜得不能再靜的氛圍中運動。這個活動是輕微的。我根本不知道有這樣的活動。想起家鄉，想起家鄉的老朋友，心裏有點酸酸的，難過。然而，這種荒涼並不等同於普通的荒涼。它甜，濃，有說不出的味道，深深的卡在心裏。
165438+10月18
幾天前，女房東告訴我，她的兒子今天放學回家，她非常高興。.....但是她兒子就是沒來，她看起來有點沮喪。她補充說，晚上還有壹趟車，也許他會來。我看到她的神情，想到了躺在家鄉地下的母親。我真的想哭！我現在才知道，古今中外，母親都是壹樣的！
165438+十月二十日
我現在真的很想家，我的家鄉，我家鄉的朋友。我有時不能忍受思考。
165438+10月28
我靠在沙發上，聽著風從窗前吹過。風中有雨，多雲如夜。心中思緒起伏，又想起故國。
65438+2月6日
最近幾天，我的情緒穩定多了。我以前真的覺得兩年太長了；同時在這裏衣食住行各方面都感覺不舒服，所以好像無論如何也忍受不了兩年。
從我剛到哥廷根時的日記裏，我暫時引用這幾段。其實類似的地方還有很多，從這幾段就可以看出來。總之，我不想留在國外。壹想到我的母親，我的祖國，我的心就澎湃，我就無法停止擔憂。我不打算留在國外。幾個月後，7月1936，11，我寫了壹篇題為《尋夢》的短文。第壹段是:
晚上夢見媽媽，哭醒了。當我醒來，想再抓住這個夢的時候，夢不知道飛到哪裏去了。
以下描述夢中見到母親的場景。最後壹段是:
哦，我的上帝甚至不給我壹個清晰的夢？我望著灰蒙蒙的天空，含著淚，想象著媽媽的臉。
在中國的時候，我只想念壹個媽媽，我也只能想念壹個媽媽。現在在國外，我的記憶裏又多了壹個媽媽。我剛到哥廷根時，這種懷舊情緒非常強烈。從那以後就沒斷過。這兩位母親的記憶伴隨了我在德國十年，在歐洲十壹年。