春天，我在這片土地上，用我瘦弱的胳膊緊緊地抱著我？
遲鈍的犁。深埋在土裏的樹根和石頭絆倒了我的犁，好嗎？
它花費我兩倍的精力。我汗流浹背，四肢發抖，恨不得馬上躺下？
落在新開墾的土壤上。但我知道我沒有權利逃避。
賦予我生命的同時賦予我的責任。我也不需要問為什麽。
沒必要去想有沒有結果。我不應該白白浪費時間。無止境的感覺？
生活艱難，不應該自怨自艾。為什麽命運把它給了我？
如此貧瘠的土地。我要做的就是咬緊牙關，悶著頭戰鬥？
我所有的力量壓倒了我的犁。我從來不指望有人能取代我。
因為在這個世界上，每個人都有壹塊必須自己耕種的土地。？
我帶著希望播種，而這種希望永遠不會超過任何壹個智者？
為了謙遜。？
每天，我看著覆蓋著我種子的土地，想象著它會？
發芽、生長、開花和結果。像壹個孕育生命的母親，期待？
抱著他即將出生的孩子。我知道，如果人們能期待，他們就能？
全力以赴？
夏天，我因為幹旱站在地上，焦急地盼望著南方的風。
帶著雨滴的雲在吹。那是多麽渴望穿，渴望穿！？
期待著，期待著，有風吹來了，不過陣風稍微大壹點。什麽？
帶著雨滴的雲吹過，落到另壹片土地上。我討厭它。討厭我？
我不能壹下子跳到天上，抱住那朵雲，乞求它給我壹滴雨。？
那是什麽壹廂情願的想法！我終於明白了，這種妄想就像想把它拉出來？
帶著妳的頭發離開地球。所以，我不再妄想，我只能在我的賴？
為了在這片土地上生存，尋找泉水。？
沒有充分的準備，我就匆匆上路了。不用經歷磨難？
說出來。我想說的是，我找到了水源，卻發現我沒有為它帶容器。？
有多少次完全是因為頭腦簡單過熱才發生的？
可避免的痛苦錯誤。真的，那不是不可能。真的很疼？
心在此:並非不可能。我跺腳，我後悔，我哭泣，我憎恨？
妳必須把自己撕成碎片。有什麽用？我們重新開始，這樣就簡單了？
我們的經歷需要付出別人兩倍的代價才能記住。妳不應該抱怨嗎？
人們，還有壹個小時，讓我好好表現！？
我無助地看著，在無情的冰雹下，我的地方剛剛灌漿，很遠。
遠離成熟的谷穗，在細細的稻稈上搖搖擺擺，卻沒有？
強行掙脫它，卻牢牢鎖住它的土地，不曾嘗過？
成熟是什麽滋味，它死了。？
有壹次我張開雙臂，想把自己的整個身體碾壓成壹個大屏幕。
保護我的幼苗免受風、雨和冰雹的傷害...太善良了，妳會改變？
變得迷茫無知。厄運只能淘汰弱者，就算擋住了這場災難？
難，它還會在另壹場災難中沈沒。而強者會留下來繼續走下去？
妳自己的方式。？
秋天，我和其他人壹樣收獲。看著我枯萎的麥粒，心裏？
有壹種又酸又苦的喜悅。但我不認為我的谷粒比別人枯萎？
沮喪或氣餒。我把它們握在手中，緊緊地貼在我的心上，就像這樣？
這是壹個全新的自己。？
富有善良的鄰居哀嘆我收獲甚微，我卻瘋了？
大聲笑。在這笑聲中，我知道我已經成熟了。我已經有特別的了？
壹個測量工具，它不測紋路，只測手感。我的鄰居不知道同時收割谷物？
還有生命。我愛過，恨過，笑過，哭過，聞過？
仔細想想就知道，晴天比雨天多，收獲比勞動多？
工作。只要我認真的生活過，問心無愧的付出過。人們將沒有權利嘲笑我？
我是壹個入不敷出的傻子，我也不用用他的尺度來衡量我值不值得。
值得。？
冬天，在人生的黃昏，是不是無事可做？？
只是透過窗戶，看著飄落的雪花和沙漠的田野。還是數光？
禿枝上的西部寒鴉？不，我也可以往爐子裏加些柴火。
讓房子更溫暖；我會冷靜地審視自己:為什麽我失敗了，我？
我錯過了什麽，我欠了別人什麽...希望只有別人欠我的，哪個最多？
在以後的日子裏，妳會覺得輕松多了！？
已經不可能糾正已經成為過去的錯誤。不可能的生活？
再壹次，四季酒店。接下來的四季將屬於另壹種新的生活。？
但是我還有事情要做，我會全部記錄下來。人沒有？
聊天的時候，我還不如看看來解悶。討厭我的人也可以幸災樂禍？
詛咒:活該！聰明人可能會說這是多余的；壹個卑鄙的人會嗎？
精心制作壹把劍，把我壹個壹個砍了。但是我相信大部分人都會？
會懂的。他們會公正地評判我所做的壹切。
在人生的黃昏，哀嘆和感到孤獨的不會是我！