回首年初，溫暖的陽光，臉上的舒適，都是遙遠的回憶。壹本書，壹段隨意的音樂，壹天壹個下午，多麽值得期待的壹天。
春天，風在花裏，妳在樹下。碧波蕩漾的湖水是妳逐漸的青春。壹片樹葉的波紋震動了平靜的湖面。柳樹的倒影，稀疏的舊年，我看見妳在湖的對面，看見壹個美麗的女孩。
夏天，風在雲裏，隨著雨在世界各地遊蕩。我看見妳哭了，那是我從未見過的風景。或許，妳的快樂是別人的故事，妳的悲傷是我顫抖的音符。
秋天，風留在北方，妳仰望的星空是我在南方看到的。每壹個夜晚，風吹走壹絲生命的綠色，我也在余生，等妳回眸。
冬天，風在南方遊蕩。我希望早上裹著被子睜開眼睛的時候，妳就在我身邊。可惜冬天風只是遊蕩。伴隨著雪花，它踏著長安的街道，來到我的南城。從此，這裏只是我的故鄉，妳住的那條街也只留下了。
妳的故鄉散文2離家三十年，對故鄉的記憶總是模糊的，對故鄉的感覺也是膚淺的，但妳抹不去故鄉的影子——夢中的碑文。
但是我又回到了妳的家鄉。我相信妳的夢裏有我，那是命運的歸宿。今生，在春花爛漫，麥浪飛揚，秋雨綿綿，雪花飛舞的那壹刻，我在關註妳。
我們在彼此的眼神中找到了相遇的緣分，這種緣分可能需要千年才能修復。妳成了我的故鄉，我成了妳的遊子。
故鄉，在30年前那個寒冷的冬日，我的青春生命從妳溫暖的心裏走出來，我看到了妳憔悴的面容和那雙充滿喜悅的期待的眼睛；那壹刻，我有心跳的感覺，有流浪的感覺，有深深的期待和憧憬，有甜蜜的纏綿，有焦急的等待，有悲傷的無奈。
故鄉，妳的村口，田野，老杏樹下，都有我徘徊的痕跡。
雖然我不能陪在妳身邊，雖然我不能親身經歷妳從貧窮到富裕，從酸甜苦辣到幸福的歲月。但我仍在遠方為妳祈禱和祝福。我知道妳是我今生不舍的牽掛。妳開心，我就開心。如果妳難過，我壹定很憂郁。如果妳快樂，我會永遠驕傲。
故鄉，在妳的晨光、陽光和黃昏裏，我期待著。
在我年輕天真的心裏，我是那麽渴望離開妳。我不希望妳承擔什麽，也不希望妳對我有任何責任。我只想讓妳放開我青春的腳步。無論我身在何處，妳依然能感受到春天燦爛的笑容，夏天深情的凝視，秋天熾熱的思念，冬天雪地裏我純真的祝福。
故鄉，我曾在妳的微笑、悲傷和甜蜜的夢裏。
每當我遇到挫折和迷茫的時候，如果妳覺得心疼，那就是我在哭。如果妳夢見我，那是我想妳了。讓兩顆心遙遠的距離有偶爾的感應，只是偶爾，讓流星劃過祁連月夜的天空，那就是我想妳的時候。
故鄉，妳的生命中有我。
雖然我們分開太久了，但我不想讓妳深深的記得。我只想在沙棗芬芳的花叢中偶爾輕輕想起，是我澆的水。只要妳記得的時候微笑，記得我曾經揮過鐮刀，收獲過妳沈澱的喜悅，就足夠了。
故鄉，如果，如果妳有想過我，那我是幸福的。
故鄉，這些日子，我壹直在這裏靜靜地...
妳的家鄉散文3這麽多年還是原圖:四爺坐在老杏樹下，吐著唾沫笑著，我還在上小學二年級，站在破舊的窯洞頂上，聲嘶力竭地喊著“我的家鄉不美，低矮的茅屋，苦澀的水井，還有壹條經常幹涸的小河，執著在小村莊裏。”在壹片貧瘠的土地上，我收獲了微薄的希望，活了壹年又壹年，活了壹代又壹代...“吼到壹半忘了變調，就更跑調了。”從家鄉到異鄉三百六十五裏，從少年到光頭三百六十五裏，多少個三百六十五裏穿越了春夏秋冬，多少個三百六十五裏我能讓它白白浪費？但我在咯咯的笑聲中跑開了，給四爺留了壹條長長的大辮子。......
就這樣，我把自己從壹個不懂世事的小女孩唱到了今天的母親，把家鄉唱到了異鄉，把365裏的路唱到了漫長的鄉愁之路；四爺的罵還在，只是他走了太久了；經常為了聽歌跟我爭電臺陪伴的表哥，這麽多年漸漸沒再見面；表哥的突然無故離去，成了家裏再也沒有人敢觸碰的痛。......
我們從不選擇輸，卻總是輸給選擇我們的人。當妳歡天喜地得到的時候，失落也就來了。離開從小長大的家鄉，去繁華的城市。妳的根和觸角沒有在新城的土地上留下痕跡。在過去，那個城市已經枯萎雕零。從來沒有離開過故土的人越來越少，三年沒有改變面貌的城市越來越少。或早或晚，我們都會回到那條路上，觸摸那段發生在路上的往事。我們忙碌，我們雄心勃勃，我們滿懷希望，我們破碎，告別家鄉後，壹轉身，它變成了壹個熟悉又陌生的地方。
是的，我經常想念我的家鄉，我最親的人，我愛的人，我壹直把妳當成我最親的人。故鄉，但現實是:我已經是故鄉的客人了，或許正如朋友所說:女人，妳沒有故鄉！
我在南方漂泊了近十年。我清楚地記得20xx年2月24日，我第壹次來到素有奇跡之城之稱的深圳時的興奮和熱情。然而，在這種熱情隨著時間的推移而耗盡之後，我轉向了我十年來很少接觸的家鄉，卻越來越想家。
少年時在故鄉的懷抱裏讀著流浪的詩，成年後在流浪的步伐裏唱著想家的歌。都說家鄉已經不是我記憶中的樣子了，但我心裏可以清楚的知道:其實它已經變成了不是我的家鄉，而是壹個壹直在路上奔波的人。
鄉愁就像村口那棵脖子粗的老柳樹。雖然很少有喜鵲回來，也沒有新的巢搭起來，但在風雨飄搖的歲月裏，老巢依然牢牢地留在那裏，似乎有壹種力量要把它拉走。
回家的心又急又激動，但每當車離村子越來越近的時候，之前的激動就被言語代替了。已經是六月了，但村子在我眼裏還是那種濃濃的灰色，雨後的空氣有點濕涼。妳可以清楚地看到，這個西北黃土高原上的小村莊，仿佛是壹件被洗白打補丁的舊衣服，歪歪扭扭，溝壑縱橫，有幾條小路從中穿過，有壹種不小心就會被撕開的感覺。車子在小路上顛簸得厲害，人都快散架了，但這絲毫不影響歸鄉人渴望觸摸久違的故鄉的心情，就像此刻小路兩旁田野裏沾滿黃土塵土的麥苗，掙紮著用探頭往外張望。我覺得唯壹和他們有關的詞就是陌生感。
有壹道風景，妳我都記得，但只有我常常壹個人站在遠處看著妳，無數次在夢裏撫摸妳。我對家鄉有壹種說不出的感情:我是故意逃避離開的，所以壹直在進進出出的徘徊。正是這種奔波的狀態，讓之前的情緒變得復雜。有時候，看著那些漸漸發黃的老照片，妳真的找不出是環境變了還是人變了，或者兩者都沒變或者兩者都變了，只是妳的心情不壹樣了。
當有壹天妳真的覺得自己是故鄉的過客，無論以前發生過什麽，都無法放棄對它更深的眷戀:對故鄉長輩的向往；想念兒時的玩伴；對自我的再認識...；有時候，妳真的很慶幸自己還能感受到痛苦；記憶還是那麽清晰清醒；還可以看到家鄉夕陽下裊裊的炊煙；聞到家鄉特有的味道；聽到像小時候壹樣無憂無慮、快樂的笑聲；觸摸它所經歷的滄桑...是的，這是我的家鄉。雖然我很窮，但我被夢想所困擾。我被迫離開，但我害怕我真的會走遠。我心中的人，記憶中的風景，往事，把妳帶回了這裏——我無法忘記的故鄉。
村裏的小河雖然不再滿堤，但至今沒有斷流。
麻雀的聲音呼喚人們回家
每次看到家鄉的風景，總有壹種沖動，場景中的那個人，在妳覺得自己已經遺忘了無數年的時候，突然又回到了妳的記憶中。
每個人都會懷念過去，都會變老，很多他那個時代曾經戀人的記憶，會在妳忘記的瞬間被帶回來。妳措手不及，鼻子酸酸的難受，情緒低落甚至眼淚開始打轉，但妳必須告訴自己:壹切都結束了。
上了大學之後，我總是真切地觸摸到夢裏壹去不回的中學。現在，畢業快十年了，我在這裏。與之前的快速掃視不同的是，我站在街對面的壹個角落裏，看著周圍完全不同的建築。好在曾經的教學樓還在，熟悉或陌生的面孔，仿佛其中壹個就是我暗戀過的妳的影子，我想靠近，但又怕在靠近的那壹刻，所有的記憶都消失了。或許，不如站在別處，默默守護過去的美好。
最後壹次，我高三的班主任戴著又大又高的近視眼鏡，妳永遠看不到他眼神的變化。妳只能從他陰沈而嚴肅的面部表情來判斷他的心情。說實話，我喜歡聽他的歷史課。雖然其他同學都叫他“希特勒”，但畢業前那段時間，我對他的歷史課感到厭煩。
“李會鋒，請回答美國獨立戰爭的歷史意義，”他厲聲說道。我不知道他為什麽突然要我回答這個問題。可能他真的看出我的思維不在他的班裏。“我不知道，”我脫口而出。我不知道當時為什麽會說這三個字，但我記得那堂課我好像在生悶氣。於是，我上學十幾年來第壹次被老師處罰，還站在校園中央的大柏樹下。當時我覺得很丟臉，但是我很固執，沒有經過他的允許就壹個人回到了教室。
在妳的青春裏，妳的微笑變得芬芳，讓我壹生春風得意。歲月流逝，積累繁華，妳在回憶中絢爛。
青春是每個人生命中最清澈最美的顏色。大概是因為我在青春期的時候既不漂亮也不吸引人，也不敢又愛又恨地過著熱烈而肆意的生活，所以看那些誇大青春的電影或劇總是很難產生* * *聲。我不知道，不是醜到根本沒人喜歡或者無聊到完全沒有，但是我經歷過的真正的青春，真的平凡得多。如果妳不說我的故事，只演妳的精彩戲，我就很難笑或者哭。
在妳的青春裏，有沒有遇到過這樣壹個人，只把妳當好哥們，妳卻把自己的感情隱藏的恰到好處，不糾纏，不抱怨，偶爾還會互相開玩笑，直到有壹天妳意識到，妳已經習慣了偷偷喜歡他。
我所有的壹點點快樂或悲傷，都來自前排的他。我承認:我當時很會隱藏對他的感情。這種隱瞞來自於我的不自信，來自於我在升學考試中對未來的迷茫，來自於我父親的“最後通牒”:“如果妳考不上，就不準妳再去上學。”我真的很茫然，同時也清楚的意識到，我喜歡的那個人可能會有更好的未來。兩個原本屬於不同世界的人再怎麽努力都達不到。何必自私的去打擾對方？於是，我像壹個做錯事的孩子，偷偷看著妳，希望被發現，又害怕被發現。後來我壹直在想:也許只有站在別處默默的凝視著漸漸遠去的影子，才是我祝福妳最好的方式。
這種祝福並不是QQ(微信)裏偶爾的問候和問候中的原始情感，但誰能想到它會壹直延續到現在，仍然成為壹種習慣。我不止壹次告訴自己，我永遠不會遇見，也不會遇見。我們在地球的兩端，妳有妳現在的幸福，我也有我現在的生活。十三年後，當我突然得知這麽近的距離還能見到妳，我很疑惑，但我最終還是倔強的去看妳:見面，握手，問候，在咖啡廳聊天。已經有兩杯溫熱的卡布奇諾了，卡布奇諾——咖啡因的名字，我喜歡。之前我壹直喜歡喝咖啡因來驅除工作中的困意，也莫名其妙的愛上了這種甜中帶苦的味道，但我從來沒有刻意選擇卡布奇諾，因為在我心裏卡布奇諾是壹首優雅的詩，有著壹瞬間純粹的意境，我害怕打破這種美好。但此刻，我只是選擇了溫暖的卡布奇諾。醇厚的卡布奇諾在白瓷杯的映襯下呈深棕色，濃郁，但不影響其醇厚的香味。還是記憶中的那個人，還是那張熟悉的臉；只是歲月依然在彼此身上刻下了特別的印記；我們十年沒見了，也沒說過壹句客套話。現在我們在各自的時間和地點交談，但對我來說，我想妳，不離不棄，但又壹次，我堅強到可以把自己的感情藏得很深。我們聊到了工作，聊到了出生後，聊到了其他同學，刻意回避那個在青春裏已經過時的話題。桌上還剩半杯卡布奇諾，微涼！醇厚的氣息不再濃烈，於是最後也是唯壹壹次喝了加糖的卡布奇諾。
在快節奏和慢節奏的時間裏，妳我在相擁的話題中握手，祝福，道別。回頭看，妳已經消失在交通街的盡頭，我仿佛又回到了十年前那個冬天在風中見到妳的場景，眼裏蒙著預先滴下的酸澀，我落荒而逃...至此，妳成了我心中的朱砂痣，而我卻讓自己欲蓋彌彰。
夏先生輕輕壹吹，瞬間消失。記得的都忘記了。地面上只留下壹個微微搖曳的模糊影子...看不見是指不存在嗎？也許只是被厚厚的雲層遮住了。也許只是風沙飛進了我的眼睛。我看不到妳，但我仍然感到溫暖。當下，我們都在尋找壹種“若即若離”的狀態，但少數人依然堅守赤誠初心，大多數人最終成為當初自己討厭的人；如果我能第壹眼看到，我願驀然回首，看清妳眼中原來的笑臉，和妳那沒有被塵埃吹散的純真臉龐！生活，請忠於自己，盡可能活得原汁原味！
再見可能再也見不到，也可能偶遇。這個大大小小的世界，誰能說得清楚？其實我們都知道，在這個世界上，給妳的生活增添了壹抹亮色的人和事，或燦爛或灰暗，都沒有被遺忘，只是妳心中的那份感情，時間久了就淡了。
不是青春，只是偶爾懷念，有時候甚至懷疑自己是否曾經擁有過。似乎壹切都會在妳沒有準備好的時候恍惚地逝去。那些曾經遙不可及的東西，曾經在腦海裏漸漸模糊的人，驀然回首仿佛像是壹個世紀前，在銀河的岸邊，只留下壹條長長的雨巷，妳撐著傘站在那裏；也許在漫漫人生路上，我們只能用這樣的文字，用最初的感動，祭奠早已隨風而逝的青春，因為那已經是過去，無法解釋現在，也無法代表未來，沿途只留下壹串串溫暖的回憶。......
故鄉，我終究是妳的過客！
我可以把妳比作春天嗎
“站在人山人海的異國街頭，我的心需要依靠。我希望妳在我懷裏，哪怕是個影子。”
三歲半的兒子跑進廚房，用稚嫩的聲音問:媽媽，妳為什麽對我這麽好？我摸了摸他的頭:告訴我為什麽！“因為妳是壹個母親，”我的兒子調皮地吐了吐舌頭。他似乎很害羞。是的，因為是媽媽。
已經回家整整壹周了，明天就要回深處了。此刻，廚房裏充滿了溫暖香甜的雞湯，我媽忙著進進出出。我和爸爸坐在客廳的沙發上聊天。我從來沒有像今天這樣和父親坐在壹起聊天。我抱怨他很久了，以至於到現在還耿耿於懷。此刻，我的喉嚨微微發幹，鼻子發酸。我故意咳嗽了兩聲。他馬上問:回來感冒不習慣嗎？他說這話的時候，我發現自己很脆弱，感情幾乎在壹瞬間崩潰，忍不住淚流滿面。但我用力閉上眼睛，強忍著即將流下喉嚨的淚水，讓我幹澀的喉嚨微微發痛。我不敢再直視他的臉。是什麽樣的臉？所有歲月的痕跡都刻在這張黝黑的臉上。太多的單純，太多的滄桑，壹點點的無奈，夾雜著偶爾的失落。我從這張臉上看不到任何希望，有時候我甚至在想:這是我那個年少時給了這個家全部生命的父親嗎？
但是，父親很固執，固執的讓妳無可奈何。高考那年，父親給我下了死命令，“我考不上就不讓妳走。”因為我壹直為這句話不知所措。小姐姐也被迫放棄學業，外出打工(今天我覺得這是我欠小姐姐的)。那年暑假我在煎熬中度過:希望考不上，又怕考不上...，即使我父親在我拿到通知的那天醉醺醺地回家，我真的希望那天的通知不是我的。我發誓:我再也不會有讀書的想法，再也不會和任何朋友有任何聯系，因為那對我來說是壹種奢侈，我在他們面前格格不入。
20xx年9月開學時，我如期報了Xi安的壹所大學。我父親最終設法讓我繼續我的學業。當時我說不清楚對父親的感情是什麽，但大多是感激！大學期間盡量不要跟父親提生活費的問題，我自己也能想辦法解決，因為我清楚自己的家庭情況，也因為被室友罵過。每年寒暑假，我回家都會看到父親蹲在那棵大楊樹下，等著我，手裏拿著壹根長長的煙鬥，搗個不停。
其實理解他對我的愛，就是他壹直把這份愛藏在心裏，表面上的苛刻更能說明這份愛的偉大。結婚多年，回家的次數越來越少，父親年紀也大了。這次回來，我媽說我爸身體沒以前好了，搬不動重東西。那壹天，我看見他拿著壹代麥，在不到三米的距離休息了三次。我說:“爸爸，我來幫妳。”可是，他又固執的拒絕了，瞬間，我淚流滿面。
我又壹次倉皇出逃，與其說是因為對家鄉的感情無法形容，不如說是對父親的感情，我無法掩飾父母的難受，無法掩飾他們繼續的擔心，無法掩飾他們的痛苦，無法掩飾他們對孩子依然如此節儉。
沒過幾天，父親去蘭州做手術，我又不在身邊。這輩子，我註定欠父母太多。
壹天早上，我坐在這個書城的閱讀吧的壹個角落裏，我經常來這裏。桌上放著壹杯熱奶茶和壹本讀了壹半，很無聊的經濟法。久坐使我的脖子和後背疼痛。這時，書城裏正在播放壹首優美又略帶傷感的歌曲，讓我停了下來。這是最近流行的“珍珠窗簾”。
我無緣無故地喜歡這種有節奏的音樂。有人說我喜歡壹首歌是因為妳當時的心情或者妳經歷過的事情，而我愛上的城市大概是因為我可以和妳相隔千裏！
很多心情在轉折之前就已經跌入了冬天，甚至有點無奈。弟弟說“蘭州下雪了”。是的，也許在時間上，悲傷只是悲傷，根本說明不了什麽。天還亮著，但我已經把自己放在另壹種心境很久很久不想出來了。說實話，我漸漸發現我不喜歡這個城市。每天除了看到人們在霧霾中奔跑，搶時間，到處都是高樓大廈，妳還得強迫自己壹直處於這種狀態，年復壹年。
閱吧裏柔和的燈光灑在桌子對面的盆栽菊花上，清澈得可憐。杯子裏的奶茶散發出淡淡的奶香...我懶洋洋的躺在沙發上，不冷不熱，剛剛好！工作日書城人不多。
季節在不緊不慢的循環中:嫩嫩的初春，絢爛的仲夏，靜謐美麗的深秋，純凈美麗的冬雪:我們經歷人生的起起落落，世事的滄桑:哭過，笑過，痛過，後悔過，收獲過；身邊的人走走停停，來來去去。我也說過我會離開，但我也偶爾回來。沒有人真的在輪回中離開。
外面是南方的冬天。比其他季節稍微涼快壹點。沒什麽不同。紅藍綠的風景還在，花兒還在盛開...此時此刻，北方正孕育著壹場即將綻放的美麗白雪。