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想開玩笑!速度!!!!!!

有壹天,我去逛街,剛進壹樓。正門壹進,就有咱化妝品櫃。

(羞恥開始)

這嘴大了:哎~ ~好奇怪化妝品也叫“紮”!

(周圍櫃臺的女士都在笑)

(想哭就拖開)

壹天晚上在家看報紙,突然接到GG的電話。

(莫名其妙)

上次妳給我買了什麽牌子的肥皂?

我:...洗澡嗎?(有點舊,因為我總是給他買壹整排的促銷服。)

嗯,我在超市裏,肥皂用完了。

我:妳天天用,不記得了?

GG:我跟妳說了,超市說沒這回事。

我:...決不...什麽卡?

GG:“花王”

我:...妳怎麽能說臟話!

GG(難過地):沒有!我說妳買的牌子!

我:...沒有這個牌子!(大火!我給他買了這種庸俗的肥皂嗎?!!)

(三秒頓悟)

我:花王!是花王!看著,自作聰明的家夥!放在壹起看!!!

加貝:哦!

(我不住)

有壹天去吃芒果冰,好大碗~

GG,那道菜已經被壹條速溶鯨吞了。我真的吃不完。

GG還在幫我刮碗底(他是垃圾桶,把剩菜全倒給他就行了)。

我從包裏拿出曼秀雷敦潤唇膏塗上。

GG(突然有點驚訝的看著我):這個...也可以抹在嘴上?

我:當然!為什麽他今天會主動關心?化妝品?)

GG:...不是常用來塗蚊蟲叮咬嗎?

我:這是潤唇膏!口紅!傻逼!

GG:............(沈默)

我有不好的預感。

我:............發呆的手表!有話快說!

GG:上次不是給了我壹個,說是被蚊子咬的嗎?

我:那是個大罐子!是薄荷醬!壹個品牌!

GG:............我昨天用了妳的。.........

我(我示意手上的潤唇膏):這個?妳抹嘴了嗎?(這個可以接受!)

GG:............不是。

我:............,那是哪裏?

GG:............的腳

(晴天霹靂)

我(瘋狂ING):那妳怎麽不早說!!我不敢相信妳用我塗在嘴上的東西來塗妳的腳!(我的嘴巴會。

不會腐爛?T_T!!)

GG(無辜):我被蚊子咬了!因為它和妳給我的非常相似

我(失去理智):長什麽樣?!!!

GG:..........都是壹樣的顏色,壹個大壹個小。.......

我:(瀕臨崩潰):馬桶刷和牙刷壹大壹小,怎麽不混在壹起!!!

(壹對從眼角瞥見隔壁桌的GG和MM,正趴在桌子上笑。)

我:還是吃吧!走吧。看著再給我刮碗底!

GG:.........................

(為什麽我總是受傷?)

周傑倫:妳嚎叫嗎?

裘琳:妳才是嚎叫的人。

周傑倫:是錯別字。我是說,妳好嗎?

裘琳:還不錯。

周傑倫:是誰?

裘琳:臺灣省。

周傑倫:那裏很冷吧?

JOLIN:漫天飛雪,寒風如刀。

周傑倫:妳叫什麽名字?

裘琳:裘琳

周傑倫:我是說我的真名。

裘琳:在QQ上。

周傑倫:說出來好嗎?

裘琳:為什麽?

周傑倫:妳就說吧。

裘琳:我該怎麽辦?

周傑倫:因為我問了。

裘琳:妳就不能直接說妳問的嗎?

周傑倫:我不是壞人。

裘琳:壞人貼標簽了嗎?

周傑倫:沒有。但我是個好人。

裘琳:請把好人證書寄給我。

周傑倫:沒有。但妳說這句話是為了表示妳交朋友的誠意。

JOLIN:caiyilin^_^

周傑倫:打汗怎麽樣?

裘琳:我打字時不會流汗。

周傑倫:我是說打妳的名字。

裘琳:我的名字惹妳生氣了嗎?

周傑倫:沒有。

裘琳:那妳為什麽打我的名字?

周傑倫:我是說打字。

裘琳:哪個詞讓妳討厭?

周傑倫:好吧,告訴我妳的電話號碼。

裘琳:塑料,紅色。

周傑倫:不,我要妳給我妳的電話號碼。

裘琳:我仍然需要我家裏的電話。妳想自己買。

周傑倫:不,我要妳給我妳的電話號碼。

裘琳:電話是從哪裏打來的?我以為是工廠做的。

周傑倫:不,我要妳的電話號碼。

裘琳:它嵌在手機裏。我脫不下來。

周傑倫:妳的電話號碼是多少?

裘琳:十二個,十個數字鍵,壹個斜切鍵和壹個磅鍵。

周傑倫:我問電話號碼是多少。JOLIN:從1到9,0在後面。

周傑倫:我崩潰了!

JOLIN:?妳怎麽了

周傑倫:沒有。

裘琳:那它是怎麽崩潰的?絕癥?

周傑倫:我拿不到妳的電話號碼。

裘琳:那重要嗎?

周傑倫:電話是幹什麽用的?不就是為了聊聊天嗎?妳得告訴別人,電話有用。

裘琳:電話是用來上網的。

周傑倫:電話還是用來聊天的。

裘琳:是的,我們不是在電話裏談過嗎?

周傑倫:我們說到哪了?妳很久沒說話了。

JOLIN:我已經說了幾十個句子了。

周傑倫:哦,妳讓我頭暈。下次再說吧。

裘琳:拜拜

壹次,壹個學生想給老師提建議。

“老師,妳……”上課的時候,壹個美女很尷尬。

“我怎麽了?”老師很快決定降低聲調。“我有什麽優勢?告訴我。”

這壹次,美女越來越猶豫了。

老師繼續啟發:“說出來,別怕,我能堅持住!”"

不知道從教室的哪個角落傳來壹句話:“可是我們堅持不住了。”

同學們都笑了。

笑聲停止後,老師嚴肅地說:“記住這壹天,這是我唯壹壹次被妳說得啞口無言。”請問是哪個壯漢說的?"

很久都沒有回音。

老師仰天長嘆:“這麽說就是成熟了;不承認就說出來更成熟!很高興!”

壹只狼和三只小豬的故事

壹天,壹只狼想吃三只小豬。

兩個在門口,壹個在屋頂。

狼:妳是誰?

豬甲:妳說的對!

狼:什麽?

豬甲:屋頂上是什麽!

狼:我是說,“妳叫什麽名字?”

我是誰,屋頂上有什麽?

狼問不出結果,就問豬b:

狼:妳是誰?

我是誰?他是誰?

狼:妳認識他?

乙:是的!

狼:他是誰?

乙:是的!

狼:什麽?

屋頂上有什麽!

狼:哪裏?

那是我!

狼:誰?

他是誰?& lt是指壹個>

狼:我怎麽知道?

乙:妳找誰?

狼:什麽?

他在屋頂上!

狼:哪裏?

乙:是我!

狼:誰?

我不是誰,他是誰!

狼:天啊。

天啊,那是我爸爸。

狼:妳爸爸是做什麽的?

不,他在屋頂上!

狼:哪裏?

那是我!

狼看不下去了,嘆了口氣:為什麽?!

三只豬都回答:妳認識我爺爺嗎?

狼:什麽?

a;爺爺是為什麽!

狼:為什麽?

甲:是的

狼:這是什麽?

答:沒有,為什麽!

狼:誰?

乙:就是我!

狼;妳是誰?

a;那就是我。誰啊。

狼:什麽?

甲、乙;他在屋頂上!

狼和三只豬說。

說完,狼就自殺了。

1,壹個神父在打高爾夫,壹個修女在看。第壹槍沒打中,牧師罵了壹句“TMD,沒打中!”又打了壹下,牧師又罵了壹句:“TMD,又打偏了!”"

修女說:“上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。”話音剛落,就聽到壹聲炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:為什麽詛咒的人是我,為什麽我會分裂而死?

修女在哪裏?這時候只聽到天上傳來神的聲音:“TMD,我也失手了!”"

2.信徒:“全能的上帝,壹萬年對妳來說有多長?”

上帝:“我眨眼了。”

信徒:“那6543.8億呢?”

上帝:“只是我的壹根頭發。”

信徒:“哦,仁慈的上帝,請給我壹根頭發。”

上帝:“沒問題,我眨眨眼就給妳。”

3.中日韓三國足球隊的主教練壹起來到天堂,問上帝他們各自的足球隊什麽時候能贏得世界杯。上帝說:韓國需要50年。韓國教練淚流滿面。

來:我不會看的。上帝還說:日本需要100年。日本教練淚流滿面:不會再見到了。中國蔻馳急忙問:那我們呢?上帝淚流滿面:我沒看到。

我們到了。

4.有壹個人,他有壹個中年的兒子,非常喜歡他。他努力將兒子撫養成人,並努力供他讀完大學。他的兒子穿著西裝打著領帶,但他衣衫襤褸。

餓著肚子,省吃儉用,給兒子買了房,娶了老婆,老了。然而他的兒子不孝,在壹個風雨交加的夜晚把他趕出了家門。老人來到壹座破廟裏避雨。老人

很難過,仰望天空感嘆:老天,為什麽對我這麽不公平?壹道閃電過後,壹個蒼老的聲音說:“這是報應。”這時,老人看到了壹個比他更大的人。

老人們從破廟的角落裏進進出出。老人嚇了壹跳:“妳是神嗎?”年長的人說,“混蛋!二十多年前妳把我趕出來了。我是妳的父親。妳有

妳認識我嗎?"

5.在理發店裏,當牧師剪完發,付完錢,理發師說:“我不收妳的錢,我就侍奉上帝。”第二天早上,理發師在店門口看到壹封感謝信。

信件和壹些聖經。

幾天後,壹名警察不得不付錢理發。理發師說:“我不收妳的錢,我只為我們社區服務。”

第二天早上,理發師在店門口看到了另壹封感謝信和壹些社區服務手冊。

幾天後,壹個政府官員來理發,付了錢,理發師對他說:“我不收妳的錢,我就為政府服務。”第二天早上,理發師看到門立著。

壹排政府官員

6.壹天,克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝。她發現上帝的客廳裏掛著許多手表,有的走得很快,有的走得很慢。所以她問上帝

仆人:“上帝為什麽收集這麽多手表?而且這些表走得沒那麽快?”

上帝的仆人說:“這些表代表人類的生命。世界上每個人都有壹塊手表。如果他有許多事務,他的表就會走得快,但如果他沒有事務,他的表就會走得慢。”

。"

希拉克聽後環顧四周,說:“怎麽沒看到我丈夫克林頓的手表?”上帝的仆人說:“妳丈夫的表被上帝當作電風扇帶到辦公室去了!

7.壹對同年同月出生的老夫妻在壹起生活了35年。今天,他們舉行了壹個盛大的宴會來慶祝他們的60歲生日。席間,神來了。上帝保佑老太太

妻子是真正的“恩愛夫妻”,承諾給他們每人壹個願望。老太太激動地說:“我們窮。我只想好好看看這個世界,做壹次環球旅行。

"

上帝揮揮手,砰的壹聲,壹打飛機票從空中落到老太太手裏。輪到老人許願,只見他沈思了壹會兒,說:“我要嫁給壹個比我大的人。”

年輕30歲的女人。"

上帝又來了。砰!……

這位老人突然變成了90歲。

8.上帝用泥捏了壹個人,從此有了人類;

先有白人——因為上帝把泥人放在火上輕烤;

其次,還有黑人——因為擔心熱度達不到結果;

後來我們掌握了最好的溫度,就成了黃種人,所以我們是上帝最成功的傑作。

9.小彼得驕傲地對他的朋友說:“我叔叔是個牧師,大家都稱他為受人尊敬的牧師。”

小保羅說:“我叔叔是個主教,和他說話的人都叫他主教大人。”

小拉庫斯不服氣:“有什麽大不了的?我叔叔體重150kg。”

大家看到他,都大叫:“哦!我的天啊!”

地球有多重?“壹個小學二年級的男生問,老師不知道答案。她用最好的教學技巧來應對:“這個問題很有意思。我們回去好好想想,看看明天會是誰。

妳能回去嗎?"

第二天,老師問了壹個問題,但是沒有人能回答。老師公布了答案,這是她在圖書館好不容易找到的。觀眾鴉雀無聲。突然,提問題的小男孩問:“是的。

不算人?"

村裏的壹群小動物在聊天,壹只狗說:“村裏的人都叫我小狗,我覺得這個名字很好聽。”然後旁邊的雞說:“妳們聊,我先走了。"

爆笑的答案是1。地理學告訴我們,遼寧撫順是產煤最多的地方,遼寧鞍山是產鐵最多的地方,所以撫順被稱為中國的“煤都”,鞍山被稱為“鐵都”。

。某月考試題:中國的煤是(),中國的鐵是()。結果壹張試卷上,中國的煤是(黑的),中國的鐵是(硬的)。考試結束後,他還說

老師這次是怎麽想出這麽簡單的問題的?

2.壹次地理考試:海南省盛產()?我填了(蚊子)。

3.有個學長,政治考試只有1題要寫,但是不會寫領導的題,然後就寫了“我”。結果他成了建校以來分數最高的研究生。

4.壹次語文考試的附加題問普羅米修斯是什麽文學作品,壹個同學居然寫:哈利波特。還有壹次,我問左叫什麽名字。

有同學寫:左冷禪。

5.甚至在高中的時候,語文老師還留了壹篇作文,題目是‘當我第壹次走進校園的時候’。評課的時候,老師在班裏讀了壹篇仙女的作文:“剛走進校園的時候,我看到了壹切。”

鮮花和掌聲...”停頓三秒,“完成了”。然後全班爆發出瘋狂的掌聲!呵呵,這家夥的作文老師給了80分。分數很高。

6.高中考語文的時候,問了壹個關於反映清朝官場腐敗的小說的問題。本來應該填天上的官場,但是我壹個同學想不起來了,前壹天正好在我家。

看了幾部色情片,填了“滿清十大酷刑案”。後來,我們老師在課堂上宣讀了他的答案。

7.壹個政治話題:中國的考察船()去北極考察。我的回答:泰坦尼克號。8、語文考試,單詞釋義。解釋壹下“死”這個詞。我回答:“去死吧。

”(我本想寫“死”)老師大怒...

9.高中的時候,有人讓我寫壹篇描述性的文章。結果被同學理解為描寫“性”的文章——年級通報批評!

10,壹次物理考試,老師要求填寫“妳認為最有影響力的物理學家是誰”,三個空格。我們班壹個牛把老師的名字寫在了三個空格裏,後來來了。

最高分

11,小學,壹個同學背詩,前三句叫努力。最後壹句:“壹行白鷺上西天”——全班暈!

12,問:下壹句“蕭何剛剛露出了他的尖角”,有人答“壹顆杏仁從墻裏出來了”,也是恰當的。

13,高壹語文考試,“西窗蠟燭怎麽剪”,填下面壹句。我回答:“夫妻二人坐到天亮。”語文老師看卷子的時候暈倒了。上課講完,我又暈了!直的

”確切的回答是,“說到晚雨。"

電腦白癡和黑客的對話

黑客:我控制了妳的電腦。

小白:它是如何控制的?

黑客:利用特洛伊馬

小白:是的。。。。。。它在哪裏?我沒瞎。

黑客:打開妳的任務管理器。

小白:是的。。。。。。。任務管理器在哪裏?

黑客:。。。。。在妳電腦下面!!

小白:不在我的電腦裏。

黑客:算了吧。我什麽也沒做。

黑客:我已經控制了妳的電腦。

小白:哦

黑客:妳害怕嗎?!嘿嘿。

小白:來得正是時候。幫我殺死病毒。最近,我的電腦有很多問題。

黑客:。。。。。。

小白:妳為什麽總是隨意進出我的電腦?

黑客:妳可以安裝防火墻

小白:妳能安裝防火墻嗎?寺廟?

黑客:不,我只是想增加壹些樂趣。這樣控制妳的電腦讓我覺得自己很蠢。

小白:我聽說妳能制造病毒?!

黑客:嗯

小白:妳可以控制別人的電腦?!

黑客:壹般。

小白:那妳能黑掉那些網站嗎?

黑客:當然,妳沒聽到別人叫我黑客嗎?

小白:是的。。。。哦~ ~ ~ `我還以為是因為妳是黑人呢。。。。。

“毛~ ~”

黑客:我又來了!!

小白:妳每天進來不覺得無聊嗎?

黑客:是的,它是。妳的機器是我見過的最差的。

小白:不可能,這是名牌。

黑客:我的意思是,妳的電腦裏除了智障遊戲就只有病毒了。

小白:哦~ ~妳看到我的連連看了嗎?我不記得它在哪裏。我已經找了很久了。

黑客:。。。。。再次見到妳

黑客:嗨~ ~ ~我來了!

小白:我好幾天沒見到妳了。妳被我的防火墻屏蔽了嗎?

黑客:哈哈,開玩笑,上妳的電腦比我的容易。妳不想我,是嗎?

小白:我想請妳幫個忙。

黑客:是什麽?

小白:妳能進入電力系統並修改壹些數據嗎?

黑客:。。。。。。妳想要什麽?!

小白:請幫我結清這個月的電費。。。。。。

黑客:去死吧!!

黑客:妳到底去哪了?!!!

小白:是的。。。。我已經出去幾天了。妳想從我這裏得到什麽?

黑客:我想找點東西。

小白:妳在這裏找什麽?

黑客:病毒,找壹個幾年前的老病毒。只有妳的電腦有最完整的病毒。

黑客:我來了!!

。。。。。。

黑客:妳怎麽不說話?

小白:心情不好。

黑客:誰欺負妳了?

小白:我丟失了壹個Q號碼,裏面有我的初戀。

黑客:這個簡單。我會幫妳拿回來的。

小白:我拿不回來了。

黑客:不可能。告訴我,什麽號碼?

小白:嗚~ ~ ~我就是記不起來了。

小白:出來!!!!

黑客:怎麽了?!

小白:妳用我的id在論壇裏玩了嗎?!!

黑客:。。。。對不起,忘了告訴妳,我沒做錯什麽,所以補了壹個帖子,我保證下次不會再玩了。

小白:那不行!!!

黑客:妳還想要什麽?

小白:妳的帖子紅了臉。第壹次紅臉。我太高興了。妳必須給我再做壹個。

黑客:趴下!

黑客:哎,我剛才做了壹件很有意思的事情。

小白:這是什麽?

黑客:我去論壇發了。

小白:這很正常。

黑客:我壹看到就堅持,我會盡情罵樓主是豬。

小白:哇,太令人愉快了。我從來不敢。我會被封殺的!

黑客:是的,已經被禁了。

小白:這還有趣嗎?!

黑客:是的,因為我用了妳的ID。

小白:妳是專家嗎?

黑客:可以說是。

小白:有多高?

黑客:嗯,我無聊的時候就黑自己。

小白:哈,我也能做到!

黑客:# $%!妳也可以?!

小白:是的,它壹關機就變黑了。。。。。

黑客:滾!

有壹天小白兔MM出去玩,回家的時候迷路了。當她來到壹個岔路口時,壹只小灰兔碰巧走了過來。白兔妹妹問:“灰兔哥哥,我妹妹走丟了。妳能告訴我嗎?”

我如何能到達那裏?"灰兔看到白兔妹妹壹個人,就不懷好意地說:"妳想知道嗎?”白兔說,“妳當然想知道。走吧。”灰兔說,“我想知道,

讓我開心就好!"。於是,白兔讓灰兔開心了。說完,灰兔向左壹指,白兔向前走去。過了壹會兒,白兔又來到了壹個岔路口。

我能怎麽做呢?剛好又來了壹只小黑兔,白兔姐姐就問:“小黑兔哥哥,我妹妹走丟了。妳能告訴我怎麽去嗎?”黑兔單獨見白兔妹妹。

然後不懷好意的說:“妳想知道嗎?”白兔說:“妳當然想知道。加油。”黑兔說:“妳想知道就讓我開心吧!”。所以,白兔讓布萊克

兔子開心又快樂。說完,灰兔指了指左邊,白兔向前走去。白兔回家了,不久後,她生了壹窩兔子。妳能猜出兔子是什麽顏色嗎?猜測

我請客。

有人猜是白的,妳說不對,有人猜是黑的,妳說不對,再猜,

猜是灰色的,但是妳錯了。猜是雜色的,但是妳錯了。.........

有人問,妳說是什麽顏色?妳想知道嗎?

他說:我想知道

妳說:想知道?

笑話:壹個男人跟著兩個修女。

有兩個修女,壹個叫數學修女,壹個叫邏輯修女。現在天黑了,但他們離修道院還有很長壹段路。

數學:妳有沒有註意到後面有個人已經跟著我們38分30秒了?我想知道他想做什麽?

邏輯:有道理。他想侵略我們。

數學:天啊!以這個速度,他會在十五分鐘內趕上我們。我們該怎麽辦?

邏輯:當然,唯壹合理的辦法就是走快點。

數學:好像沒用!

邏輯:當然沒用,那個男的合理的越走越快。

數學:那我們該怎麽辦?照這樣下去,他壹分鐘後就會趕上我們。

邏輯:唯壹合理的辦法就是我們分頭逃跑,走那條路,我走這條路。他不可能兩者都抓到。

男人繼續跟著羅輯姐。

數學修女安全到達修道院,但她擔心邏輯姐姐會出事,然後她看到邏輯姐姐進了門。

數學:邏輯姐姐,妳終於回來了!感謝上帝!告訴我發生了什麽。

邏輯:唯壹合理的事情發生了。那個人不能同時跟蹤他們兩個,所以他跟著我。

數學:對,對,但是後來呢?

邏輯:唯壹合理的事情發生了。我拼命跑,他拼命追。

數學:然後呢?

邏輯:唯壹合理的事情發生了。他抓住了我。

數學:天啊!然後呢?

邏輯:我做了唯壹合理的事,拉起裙子。

數學:天啊,邏輯姐姐!那個人呢?

邏輯:他做了唯壹合理的事。他脫下褲子。

數學:天啊!後來怎麽樣了?

邏輯:不合理嗎?壹個數學修女,壹個拉起裙子的修女,壹定比壹個拉下褲子的男人跑得快多了!!!

2.笑話:壹名記者采訪了100只企鵝,詢問它們壹天都做些什麽。第壹個說:吃飯睡覺打豆豆,第二個說:吃飯睡覺打豆豆。我已經問過99個了。

就這樣,被問到100的時候,只說:吃飯睡覺。記者問:為什麽不打豆豆?企鵝說:我他媽的是豆豆,妳奶奶的。

世界上最經典的笑話,最狡猾的句子

60多年前,壹個朋友給我講了壹個笑話,把我逗笑了。後來因為肚子太疼住進了醫院。醫生給我做手術前,問我為什麽笑成這樣,我就告訴他了。

他傾聽。他聽後歇斯底裏地大笑,最後笑死了。

我被帶上法庭。法官讓我講笑話,陪審團決定是否符合過失殺人的事實要件。我要求簽免責合同。法官宣布休庭壹天。

重新開庭後,我宣布接受我的意見。於是,我在法庭上講了這個笑話,結果有人笑著敲桌子,有人笑著在地上打滾。後來,那天所有聽到這個的人

鬧笑話的人笑死了。

我瞬間成了名人,各路記者要求采訪我。我知道講這個笑話可能會構成公開侵權,所以我對著鏡頭含糊地說了壹些大意如下的話:“

理由永遠是謊言,信仰永遠是自慰。節目播出後,引起巨大反響。沒想到有壹天,幾個神秘的便衣闖進我的臥室,把我拖到壹個地方。

在黑暗的房間裏。過了很久,壹道強光照在我的臉上。我勉強睜開眼睛,驚呆了。坐在我前面的人是唯壹和我壹樣知名的人——總統。

總統大致解釋了逮捕我的目的,很簡單:把這個笑話錄下來,發給中東敵對國家的獨裁者,笑死他。我不得不同意他的要求,同時提出

這個笑話屬於大規模殺傷性武器,不能針對平民。總統同意了。

兩周後,總統宣布他已經掌握了這個笑話的關鍵技術,並在沙漠地區試驗成功。這在國際社會引起軒然大波,許多國家驚慌失措,國際軍事

科學家稱之為“笑聲威懾”。就在這時,東方某國突然宣布掌握了這個笑話,跟我說這個笑話的哥們已經在那個國家避難了。所以,我們之間。

成了“笑威懾平衡”。

三年後的4月1日,我整天擔心的事情終於發生了:中東某恐怖組織竊取了那個笑話的原始技術。結果文明遭到了前所未有的破壞,世界各國政府都很尷尬。

不要整天擔心。聯合國不得不召開全球峰會,最終將4月1日定為愚人節。

60多年過去了,我已經奄奄壹息。在離開這個世界之前,作為歷史的見證者,我覺得有必要把這個笑話講給大家聽。前幾天,我的朋友給我講了這個笑話。

簡單,很短,就壹句話:

隱藏:

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搞笑短信:不壹定要笑,但壹定要笑。請註明從哪壹個開始笑。g

1,戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦?連長大為惱火:靠,我能怎麽辦?為踩上去付出代價。

2.很久沒有收到妳的消息了,很心疼。我想到了死亡,我用薯片割脈;用豆腐打妳的頭;用降落傘跳過建築物;掛面。都可以死了,拜托。

我吃個飯就死了。

如果妳覺得心裏冷,請打電話給我!請按1談感情,2談工作,3談生活,5給我介紹對象,請我吃飯的時候直接告訴我。

如果妳向我借錢,請掛斷電話。

4.長頸鹿嫁給了猴子,壹年後,長頸鹿提出離婚:我再也不會過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離開!誰見過接吻和爬樹的!

5.魚說:“我壹直睜著眼睛,是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著,想擁抱妳。”鍋說:“全是他。

媽媽都快熟了還這麽固執。"

6.妳吃過了嗎?請接收短信。大象把屎放在路中間,壹只螞蟻剛好經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰,情不自禁地唱道:亞拉索,這是綠色。

青藏高原!~~~~

7、妳已經長大了,有些事情妳應該知道:天空是用來刮風下雨的;土地用來種花種草;我用來證明人類有多偉大;妳用它來燉肉

粉條。

8.在鐵路邊的時候沒帶紙也不用擔心。火車會提醒妳:褲子擦,褲子擦,褲子擦!不用擔心當妳在河邊撒尿沒有紙的時候,青蛙會告訴妳:用棍子撓,

貼刮貼刮!

9.金錢可以買到房子,但買不到家;婚姻,但買不到愛情;時鐘,但買不到時間。錢不是萬能的,卻是痛苦的根源。把妳的錢給我,讓我。

我壹個人承受痛苦!

10,天啊,好藍!海水,太鹹了!生活太難了!工作,太煩了!和妳,有緣!想妳,失眠!太遠了,看不到妳!我能做什麽?我太想妳了,我可以吃了它

咽不下筷子就咽不下碗!

11,送妳12生肖。祝妳聰明如鼠,強壯如牛,大膽如虎,可愛如兔,自信如龍,嫵媚如蛇,浪漫如馬,溫柔如羊,頑皮如猴,美麗如雞。

忠誠如狗,長相如豬!

12,學習的美好在於讓人迷茫;詩的美在於煽動男女出軌;女人的美麗在於愚蠢。

不後悔;男人的美麗在於說謊。

13我只在乎妳。我在乎的是我是否在乎妳。我像關心妳壹樣關心妳嗎?聽著,小家夥。

暈妳!

14,聽說過嗎?上輩子回頭看500遍,這輩子就刷到了。像妳我這樣的密友,上輩子好像什麽都沒做,只是H他媽的轉頭了!

15,兩個偽造者不小心制造了面值15元的假鈔。他們決定帶他們去偏遠的山區度過。當他們用0元買了壹個15元的糖葫蘆時,他們哭了,農民找。

給了他們兩張7美元的鈔票。

16,妳的人生寫照:十歲,學會自己洗澡——豬自己洗;二十歲大放異彩――豬年輕的時候;30歲找工作——開始養豬生涯;四十歲時,我雇了壹個仆人――壹頭豬。

仆人;50歲學打籃球――扔豬!

如何辨別人民幣的真偽?

準備100元。對折再對折,放在地上踩n次。拿起來看看上面的人有沒有流鼻血。如果有,那就是真的。號碼