(羞恥開始)
這嘴大了:哎~ ~好奇怪化妝品也叫“紮”！
(周圍櫃臺的女士都在笑)
(想哭就拖開)
壹天晚上在家看報紙，突然接到GG的電話。
(莫名其妙)
上次妳給我買了什麽牌子的肥皂？
我:...洗澡嗎？(有點舊，因為我總是給他買壹整排的促銷服。)
嗯，我在超市裏，肥皂用完了。
我:妳天天用，不記得了？
GG:我跟妳說了，超市說沒這回事。
我:...決不...什麽卡？
GG:“花王”
我:...妳怎麽能說臟話！
GG(難過地):沒有！我說妳買的牌子！
我:...沒有這個牌子！(大火！我給他買了這種庸俗的肥皂嗎？！！)
(三秒頓悟)
我:花王！是花王！看著，自作聰明的家夥！放在壹起看！！！
加貝:哦！
(我不住)
有壹天去吃芒果冰，好大碗~
GG，那道菜已經被壹條速溶鯨吞了。我真的吃不完。
GG還在幫我刮碗底(他是垃圾桶，把剩菜全倒給他就行了)。
我從包裏拿出曼秀雷敦潤唇膏塗上。
GG(突然有點驚訝的看著我):這個...也可以抹在嘴上？
我:當然！為什麽他今天會主動關心？化妝品？)
GG:...不是常用來塗蚊蟲叮咬嗎？
我:這是潤唇膏！口紅！傻逼！
GG:............(沈默)
我有不好的預感。
我:............發呆的手表！有話快說！
GG:上次不是給了我壹個，說是被蚊子咬的嗎？
我:那是個大罐子！是薄荷醬！壹個品牌！
GG:............我昨天用了妳的。.........
我(我示意手上的潤唇膏):這個？妳抹嘴了嗎？(這個可以接受！)
GG:............不是。
我:............，那是哪裏？
GG:............的腳
(晴天霹靂)
我(瘋狂ING):那妳怎麽不早說！！我不敢相信妳用我塗在嘴上的東西來塗妳的腳！(我的嘴巴會。
不會腐爛？T_T！！)
GG(無辜):我被蚊子咬了！因為它和妳給我的非常相似
我(失去理智):長什麽樣？！！！
GG:..........都是壹樣的顏色，壹個大壹個小。.......
我:(瀕臨崩潰):馬桶刷和牙刷壹大壹小，怎麽不混在壹起！！！
(壹對從眼角瞥見隔壁桌的GG和MM，正趴在桌子上笑。)
我:還是吃吧！走吧。看著再給我刮碗底！
GG:.........................
(為什麽我總是受傷？)
周傑倫:妳嚎叫嗎？
裘琳:妳才是嚎叫的人。
周傑倫:是錯別字。我是說，妳好嗎？
裘琳:還不錯。
周傑倫:是誰？
裘琳:臺灣省。
周傑倫:那裏很冷吧？
JOLIN:漫天飛雪，寒風如刀。
周傑倫:妳叫什麽名字？
裘琳:裘琳
周傑倫:我是說我的真名。
裘琳:在QQ上。
周傑倫:說出來好嗎？
裘琳:為什麽？
周傑倫:妳就說吧。
裘琳:我該怎麽辦？
周傑倫:因為我問了。
裘琳:妳就不能直接說妳問的嗎？
周傑倫:我不是壞人。
裘琳:壞人貼標簽了嗎？
周傑倫:沒有。但我是個好人。
裘琳:請把好人證書寄給我。
周傑倫:沒有。但妳說這句話是為了表示妳交朋友的誠意。
JOLIN:caiyilin^_^
周傑倫:打汗怎麽樣？
裘琳:我打字時不會流汗。
周傑倫:我是說打妳的名字。
裘琳:我的名字惹妳生氣了嗎？
周傑倫:沒有。
裘琳:那妳為什麽打我的名字？
周傑倫:我是說打字。
裘琳:哪個詞讓妳討厭？
周傑倫:好吧，告訴我妳的電話號碼。
裘琳:塑料，紅色。
周傑倫:不，我要妳給我妳的電話號碼。
裘琳:我仍然需要我家裏的電話。妳想自己買。
周傑倫:不，我要妳給我妳的電話號碼。
裘琳:電話是從哪裏打來的？我以為是工廠做的。
周傑倫:不，我要妳的電話號碼。
裘琳:它嵌在手機裏。我脫不下來。
周傑倫:妳的電話號碼是多少？
裘琳:十二個，十個數字鍵，壹個斜切鍵和壹個磅鍵。
周傑倫:我問電話號碼是多少。JOLIN:從1到9，0在後面。
周傑倫:我崩潰了！
JOLIN:？妳怎麽了
周傑倫:沒有。
裘琳:那它是怎麽崩潰的？絕癥？
周傑倫:我拿不到妳的電話號碼。
裘琳:那重要嗎？
周傑倫:電話是幹什麽用的？不就是為了聊聊天嗎？妳得告訴別人，電話有用。
裘琳:電話是用來上網的。
周傑倫:電話還是用來聊天的。
裘琳:是的，我們不是在電話裏談過嗎？
周傑倫:我們說到哪了？妳很久沒說話了。
JOLIN:我已經說了幾十個句子了。
周傑倫:哦，妳讓我頭暈。下次再說吧。
裘琳:拜拜
壹次，壹個學生想給老師提建議。
“老師，妳……”上課的時候，壹個美女很尷尬。
“我怎麽了？”老師很快決定降低聲調。“我有什麽優勢？告訴我。”
這壹次，美女越來越猶豫了。
老師繼續啟發:“說出來，別怕，我能堅持住！”"
不知道從教室的哪個角落傳來壹句話:“可是我們堅持不住了。”
同學們都笑了。
笑聲停止後，老師嚴肅地說:“記住這壹天，這是我唯壹壹次被妳說得啞口無言。”請問是哪個壯漢說的？"
很久都沒有回音。
老師仰天長嘆:“這麽說就是成熟了；不承認就說出來更成熟！很高興！”
壹只狼和三只小豬的故事
壹天，壹只狼想吃三只小豬。
兩個在門口，壹個在屋頂。
狼:妳是誰？
豬甲:妳說的對！
狼:什麽？
豬甲:屋頂上是什麽！
狼:我是說，“妳叫什麽名字？”
我是誰，屋頂上有什麽？
狼問不出結果，就問豬b:
狼:妳是誰？
我是誰？他是誰？
狼:妳認識他？
乙:是的！
狼:他是誰？
乙:是的！
狼:什麽？
屋頂上有什麽！
狼:哪裏？
那是我！
狼:誰？
他是誰？& lt是指壹個>
狼:我怎麽知道？
乙:妳找誰？
狼:什麽？
他在屋頂上！
狼:哪裏？
乙:是我！
狼:誰？
我不是誰，他是誰！
狼:天啊。
天啊，那是我爸爸。
狼:妳爸爸是做什麽的？
不，他在屋頂上！
狼:哪裏？
那是我！
狼看不下去了，嘆了口氣:為什麽？！
三只豬都回答:妳認識我爺爺嗎？
狼:什麽？
a；爺爺是為什麽！
狼:為什麽？
甲:是的
狼:這是什麽？
答:沒有，為什麽！
狼:誰？
乙:就是我！
狼；妳是誰？
a；那就是我。誰啊。
狼:什麽？
甲、乙；他在屋頂上！
狼和三只豬說。
說完，狼就自殺了。
1，壹個神父在打高爾夫，壹個修女在看。第壹槍沒打中，牧師罵了壹句“TMD，沒打中！”又打了壹下，牧師又罵了壹句:“TMD，又打偏了！”"
修女說:“上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。”話音剛落，就聽到壹聲炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:為什麽詛咒的人是我，為什麽我會分裂而死？
修女在哪裏？這時候只聽到天上傳來神的聲音:“TMD，我也失手了！”"
2.信徒:“全能的上帝，壹萬年對妳來說有多長？”
上帝:“我眨眼了。”
信徒:“那6543.8億呢？”
上帝:“只是我的壹根頭發。”
信徒:“哦，仁慈的上帝，請給我壹根頭發。”
上帝:“沒問題，我眨眨眼就給妳。”
3.中日韓三國足球隊的主教練壹起來到天堂，問上帝他們各自的足球隊什麽時候能贏得世界杯。上帝說:韓國需要50年。韓國教練淚流滿面。
來:我不會看的。上帝還說:日本需要100年。日本教練淚流滿面:不會再見到了。中國蔻馳急忙問:那我們呢？上帝淚流滿面:我沒看到。
我們到了。
4.有壹個人，他有壹個中年的兒子，非常喜歡他。他努力將兒子撫養成人，並努力供他讀完大學。他的兒子穿著西裝打著領帶，但他衣衫襤褸。
餓著肚子，省吃儉用，給兒子買了房，娶了老婆，老了。然而他的兒子不孝，在壹個風雨交加的夜晚把他趕出了家門。老人來到壹座破廟裏避雨。老人
很難過，仰望天空感嘆:老天，為什麽對我這麽不公平？壹道閃電過後，壹個蒼老的聲音說:“這是報應。”這時，老人看到了壹個比他更大的人。
老人們從破廟的角落裏進進出出。老人嚇了壹跳:“妳是神嗎？”年長的人說，“混蛋！二十多年前妳把我趕出來了。我是妳的父親。妳有
妳認識我嗎？"
5.在理發店裏，當牧師剪完發，付完錢，理發師說:“我不收妳的錢，我就侍奉上帝。”第二天早上，理發師在店門口看到壹封感謝信。
信件和壹些聖經。
幾天後，壹名警察不得不付錢理發。理發師說:“我不收妳的錢，我只為我們社區服務。”
第二天早上，理發師在店門口看到了另壹封感謝信和壹些社區服務手冊。
幾天後，壹個政府官員來理發，付了錢，理發師對他說:“我不收妳的錢，我就為政府服務。”第二天早上，理發師看到門立著。
壹排政府官員
6.壹天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝。她發現上帝的客廳裏掛著許多手表，有的走得很快，有的走得很慢。所以她問上帝
仆人:“上帝為什麽收集這麽多手表？而且這些表走得沒那麽快？”
上帝的仆人說:“這些表代表人類的生命。世界上每個人都有壹塊手表。如果他有許多事務，他的表就會走得快，但如果他沒有事務，他的表就會走得慢。”
。"
希拉克聽後環顧四周，說:“怎麽沒看到我丈夫克林頓的手表？”上帝的仆人說:“妳丈夫的表被上帝當作電風扇帶到辦公室去了！
7.壹對同年同月出生的老夫妻在壹起生活了35年。今天，他們舉行了壹個盛大的宴會來慶祝他們的60歲生日。席間，神來了。上帝保佑老太太
妻子是真正的“恩愛夫妻”，承諾給他們每人壹個願望。老太太激動地說:“我們窮。我只想好好看看這個世界，做壹次環球旅行。
"
上帝揮揮手，砰的壹聲，壹打飛機票從空中落到老太太手裏。輪到老人許願，只見他沈思了壹會兒，說:“我要嫁給壹個比我大的人。”
年輕30歲的女人。"
上帝又來了。砰！……
這位老人突然變成了90歲。
8.上帝用泥捏了壹個人，從此有了人類；
先有白人——因為上帝把泥人放在火上輕烤；
其次，還有黑人——因為擔心熱度達不到結果；
後來我們掌握了最好的溫度，就成了黃種人，所以我們是上帝最成功的傑作。
9.小彼得驕傲地對他的朋友說:“我叔叔是個牧師，大家都稱他為受人尊敬的牧師。”
小保羅說:“我叔叔是個主教，和他說話的人都叫他主教大人。”
小拉庫斯不服氣:“有什麽大不了的？我叔叔體重150kg。”
大家看到他，都大叫:“哦！我的天啊！”
地球有多重？“壹個小學二年級的男生問，老師不知道答案。她用最好的教學技巧來應對:“這個問題很有意思。我們回去好好想想，看看明天會是誰。
妳能回去嗎？"
第二天，老師問了壹個問題，但是沒有人能回答。老師公布了答案，這是她在圖書館好不容易找到的。觀眾鴉雀無聲。突然，提問題的小男孩問:“是的。
不算人？"
村裏的壹群小動物在聊天，壹只狗說:“村裏的人都叫我小狗，我覺得這個名字很好聽。”然後旁邊的雞說:“妳們聊，我先走了。"
爆笑的答案是1。地理學告訴我們，遼寧撫順是產煤最多的地方，遼寧鞍山是產鐵最多的地方，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山被稱為“鐵都”。
。某月考試題:中國的煤是()，中國的鐵是()。結果壹張試卷上，中國的煤是(黑的)，中國的鐵是(硬的)。考試結束後，他還說
老師這次是怎麽想出這麽簡單的問題的？
2.壹次地理考試:海南省盛產()？我填了(蚊子)。
3.有個學長，政治考試只有1題要寫，但是不會寫領導的題，然後就寫了“我”。結果他成了建校以來分數最高的研究生。
4.壹次語文考試的附加題問普羅米修斯是什麽文學作品，壹個同學居然寫:哈利波特。還有壹次，我問左叫什麽名字。
有同學寫:左冷禪。
5.甚至在高中的時候，語文老師還留了壹篇作文，題目是‘當我第壹次走進校園的時候’。評課的時候，老師在班裏讀了壹篇仙女的作文:“剛走進校園的時候，我看到了壹切。”
鮮花和掌聲...”停頓三秒，“完成了”。然後全班爆發出瘋狂的掌聲！呵呵，這家夥的作文老師給了80分。分數很高。
6.高中考語文的時候，問了壹個關於反映清朝官場腐敗的小說的問題。本來應該填天上的官場，但是我壹個同學想不起來了，前壹天正好在我家。
看了幾部色情片，填了“滿清十大酷刑案”。後來，我們老師在課堂上宣讀了他的答案。
7.壹個政治話題:中國的考察船()去北極考察。我的回答:泰坦尼克號。8、語文考試，單詞釋義。解釋壹下“死”這個詞。我回答:“去死吧。
”(我本想寫“死”)老師大怒...
9.高中的時候，有人讓我寫壹篇描述性的文章。結果被同學理解為描寫“性”的文章——年級通報批評！
10，壹次物理考試，老師要求填寫“妳認為最有影響力的物理學家是誰”，三個空格。我們班壹個牛把老師的名字寫在了三個空格裏，後來來了。
最高分
11，小學，壹個同學背詩，前三句叫努力。最後壹句:“壹行白鷺上西天”——全班暈！
12，問:下壹句“蕭何剛剛露出了他的尖角”，有人答“壹顆杏仁從墻裏出來了”，也是恰當的。
13，高壹語文考試，“西窗蠟燭怎麽剪”，填下面壹句。我回答:“夫妻二人坐到天亮。”語文老師看卷子的時候暈倒了。上課講完，我又暈了！直的
”確切的回答是，“說到晚雨。"
電腦白癡和黑客的對話
黑客:我控制了妳的電腦。
小白:它是如何控制的？
黑客:利用特洛伊馬
小白:是的。。。。。。它在哪裏？我沒瞎。
黑客:打開妳的任務管理器。
小白:是的。。。。。。。任務管理器在哪裏？
黑客:。。。。。在妳電腦下面！！
小白:不在我的電腦裏。
黑客:算了吧。我什麽也沒做。
黑客:我已經控制了妳的電腦。
小白:哦
黑客:妳害怕嗎？！嘿嘿。
小白:來得正是時候。幫我殺死病毒。最近，我的電腦有很多問題。
黑客:。。。。。。
小白:妳為什麽總是隨意進出我的電腦？
黑客:妳可以安裝防火墻
小白:妳能安裝防火墻嗎？寺廟？
黑客:不，我只是想增加壹些樂趣。這樣控制妳的電腦讓我覺得自己很蠢。
小白:我聽說妳能制造病毒？！
黑客:嗯
小白:妳可以控制別人的電腦？！
黑客:壹般。
小白:那妳能黑掉那些網站嗎？
黑客:當然，妳沒聽到別人叫我黑客嗎？
小白:是的。。。。哦~ ~ ~ `我還以為是因為妳是黑人呢。。。。。
“毛~ ~”
黑客:我又來了！！
小白:妳每天進來不覺得無聊嗎？
黑客:是的，它是。妳的機器是我見過的最差的。
小白:不可能，這是名牌。
黑客:我的意思是，妳的電腦裏除了智障遊戲就只有病毒了。
小白:哦~ ~妳看到我的連連看了嗎？我不記得它在哪裏。我已經找了很久了。
黑客:。。。。。再次見到妳
黑客:嗨~ ~ ~我來了！
小白:我好幾天沒見到妳了。妳被我的防火墻屏蔽了嗎？
黑客:哈哈，開玩笑，上妳的電腦比我的容易。妳不想我，是嗎？
小白:我想請妳幫個忙。
黑客:是什麽？
小白:妳能進入電力系統並修改壹些數據嗎？
黑客:。。。。。。妳想要什麽?！
小白:請幫我結清這個月的電費。。。。。。
黑客:去死吧！！
黑客:妳到底去哪了？！！！
小白:是的。。。。我已經出去幾天了。妳想從我這裏得到什麽？
黑客:我想找點東西。
小白:妳在這裏找什麽？
黑客:病毒，找壹個幾年前的老病毒。只有妳的電腦有最完整的病毒。
黑客:我來了！！
。。。。。。
黑客:妳怎麽不說話？
小白:心情不好。
黑客:誰欺負妳了？
小白:我丟失了壹個Q號碼，裏面有我的初戀。
黑客:這個簡單。我會幫妳拿回來的。
小白:我拿不回來了。
黑客:不可能。告訴我，什麽號碼？
小白:嗚~ ~ ~我就是記不起來了。
小白:出來！！！！
黑客:怎麽了？！
小白:妳用我的id在論壇裏玩了嗎？！！
黑客:。。。。對不起，忘了告訴妳，我沒做錯什麽，所以補了壹個帖子，我保證下次不會再玩了。
小白:那不行！！！
黑客:妳還想要什麽？
小白:妳的帖子紅了臉。第壹次紅臉。我太高興了。妳必須給我再做壹個。
黑客:趴下！
黑客:哎，我剛才做了壹件很有意思的事情。
小白:這是什麽？
黑客:我去論壇發了。
小白:這很正常。
黑客:我壹看到就堅持，我會盡情罵樓主是豬。
小白:哇，太令人愉快了。我從來不敢。我會被封殺的！
黑客:是的，已經被禁了。
小白:這還有趣嗎？！
黑客:是的，因為我用了妳的ID。
小白:妳是專家嗎？
黑客:可以說是。
小白:有多高？
黑客:嗯，我無聊的時候就黑自己。
小白:哈，我也能做到！
黑客:# $%!妳也可以？！
小白:是的，它壹關機就變黑了。。。。。
黑客:滾！
有壹天小白兔MM出去玩，回家的時候迷路了。當她來到壹個岔路口時，壹只小灰兔碰巧走了過來。白兔妹妹問:“灰兔哥哥，我妹妹走丟了。妳能告訴我嗎？”
我如何能到達那裏？"灰兔看到白兔妹妹壹個人，就不懷好意地說:"妳想知道嗎？”白兔說，“妳當然想知道。走吧。”灰兔說，“我想知道，
讓我開心就好！"。於是，白兔讓灰兔開心了。說完，灰兔向左壹指，白兔向前走去。過了壹會兒，白兔又來到了壹個岔路口。
我能怎麽做呢？剛好又來了壹只小黑兔，白兔姐姐就問:“小黑兔哥哥，我妹妹走丟了。妳能告訴我怎麽去嗎？”黑兔單獨見白兔妹妹。
然後不懷好意的說:“妳想知道嗎？”白兔說:“妳當然想知道。加油。”黑兔說:“妳想知道就讓我開心吧！”。所以，白兔讓布萊克
兔子開心又快樂。說完，灰兔指了指左邊，白兔向前走去。白兔回家了，不久後，她生了壹窩兔子。妳能猜出兔子是什麽顏色嗎？猜測
我請客。
有人猜是白的，妳說不對，有人猜是黑的，妳說不對，再猜，
猜是灰色的，但是妳錯了。猜是雜色的，但是妳錯了。.........
有人問，妳說是什麽顏色？妳想知道嗎？
他說:我想知道
妳說:想知道？
笑話:壹個男人跟著兩個修女。
有兩個修女，壹個叫數學修女，壹個叫邏輯修女。現在天黑了，但他們離修道院還有很長壹段路。
數學:妳有沒有註意到後面有個人已經跟著我們38分30秒了？我想知道他想做什麽？
邏輯:有道理。他想侵略我們。
數學:天啊！以這個速度，他會在十五分鐘內趕上我們。我們該怎麽辦？
邏輯:當然，唯壹合理的辦法就是走快點。
數學:好像沒用！
邏輯:當然沒用，那個男的合理的越走越快。
數學:那我們該怎麽辦？照這樣下去，他壹分鐘後就會趕上我們。
邏輯:唯壹合理的辦法就是我們分頭逃跑，走那條路，我走這條路。他不可能兩者都抓到。
男人繼續跟著羅輯姐。
數學修女安全到達修道院，但她擔心邏輯姐姐會出事，然後她看到邏輯姐姐進了門。
數學:邏輯姐姐，妳終於回來了！感謝上帝！告訴我發生了什麽。
邏輯:唯壹合理的事情發生了。那個人不能同時跟蹤他們兩個，所以他跟著我。
數學:對，對，但是後來呢？
邏輯:唯壹合理的事情發生了。我拼命跑，他拼命追。
數學:然後呢？
邏輯:唯壹合理的事情發生了。他抓住了我。
數學:天啊！然後呢？
邏輯:我做了唯壹合理的事，拉起裙子。
數學:天啊，邏輯姐姐！那個人呢？
邏輯:他做了唯壹合理的事。他脫下褲子。
數學:天啊！後來怎麽樣了？
邏輯:不合理嗎？壹個數學修女，壹個拉起裙子的修女，壹定比壹個拉下褲子的男人跑得快多了！！！
2.笑話:壹名記者采訪了100只企鵝，詢問它們壹天都做些什麽。第壹個說:吃飯睡覺打豆豆，第二個說:吃飯睡覺打豆豆。我已經問過99個了。
就這樣，被問到100的時候，只說:吃飯睡覺。記者問:為什麽不打豆豆？企鵝說:我他媽的是豆豆，妳奶奶的。
世界上最經典的笑話，最狡猾的句子
60多年前，壹個朋友給我講了壹個笑話，把我逗笑了。後來因為肚子太疼住進了醫院。醫生給我做手術前，問我為什麽笑成這樣，我就告訴他了。
他傾聽。他聽後歇斯底裏地大笑，最後笑死了。
我被帶上法庭。法官讓我講笑話，陪審團決定是否符合過失殺人的事實要件。我要求簽免責合同。法官宣布休庭壹天。
重新開庭後，我宣布接受我的意見。於是，我在法庭上講了這個笑話，結果有人笑著敲桌子，有人笑著在地上打滾。後來，那天所有聽到這個的人
鬧笑話的人笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者要求采訪我。我知道講這個笑話可能會構成公開侵權，所以我對著鏡頭含糊地說了壹些大意如下的話:“
理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。沒想到有壹天，幾個神秘的便衣闖進我的臥室，把我拖到壹個地方。
在黑暗的房間裏。過了很久，壹道強光照在我的臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了。坐在我前面的人是唯壹和我壹樣知名的人——總統。
總統大致解釋了逮捕我的目的，很簡單:把這個笑話錄下來，發給中東敵對國家的獨裁者，笑死他。我不得不同意他的要求，同時提出
這個笑話屬於大規模殺傷性武器，不能針對平民。總統同意了。
兩周後，總統宣布他已經掌握了這個笑話的關鍵技術，並在沙漠地區試驗成功。這在國際社會引起軒然大波，許多國家驚慌失措，國際軍事
科學家稱之為“笑聲威懾”。就在這時，東方某國突然宣布掌握了這個笑話，跟我說這個笑話的哥們已經在那個國家避難了。所以，我們之間。
成了“笑威懾平衡”。
三年後的4月1日，我整天擔心的事情終於發生了:中東某恐怖組織竊取了那個笑話的原始技術。結果文明遭到了前所未有的破壞，世界各國政府都很尷尬。
不要整天擔心。聯合國不得不召開全球峰會，最終將4月1日定為愚人節。
60多年過去了，我已經奄奄壹息。在離開這個世界之前，作為歷史的見證者，我覺得有必要把這個笑話講給大家聽。前幾天，我的朋友給我講了這個笑話。
簡單，很短，就壹句話:
隱藏:
此分區已被隱藏，您必須先回復才能查看。
搞笑短信:不壹定要笑，但壹定要笑。請註明從哪壹個開始笑。g
1，戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火:靠，我能怎麽辦？為踩上去付出代價。
2.很久沒有收到妳的消息了，很心疼。我想到了死亡，我用薯片割脈；用豆腐打妳的頭；用降落傘跳過建築物；掛面。都可以死了，拜托。
我吃個飯就死了。
如果妳覺得心裏冷，請打電話給我！請按1談感情，2談工作，3談生活，5給我介紹對象，請我吃飯的時候直接告訴我。
如果妳向我借錢，請掛斷電話。
4.長頸鹿嫁給了猴子，壹年後，長頸鹿提出離婚:我再也不會過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒:離開！誰見過接吻和爬樹的！
5.魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”鍋說:“全是他。
媽媽都快熟了還這麽固執。"
6.妳吃過了嗎？請接收短信。大象把屎放在路中間，壹只螞蟻剛好經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰，情不自禁地唱道:亞拉索，這是綠色。
青藏高原！~~~~
7、妳已經長大了，有些事情妳應該知道:天空是用來刮風下雨的；土地用來種花種草；我用來證明人類有多偉大；妳用它來燉肉
粉條。
8.在鐵路邊的時候沒帶紙也不用擔心。火車會提醒妳:褲子擦，褲子擦，褲子擦！不用擔心當妳在河邊撒尿沒有紙的時候，青蛙會告訴妳:用棍子撓，
貼刮貼刮！
9.金錢可以買到房子，但買不到家；婚姻，但買不到愛情；時鐘，但買不到時間。錢不是萬能的，卻是痛苦的根源。把妳的錢給我，讓我。
我壹個人承受痛苦！
10，天啊，好藍！海水，太鹹了！生活太難了！工作，太煩了！和妳，有緣！想妳，失眠！太遠了，看不到妳！我能做什麽？我太想妳了，我可以吃了它
咽不下筷子就咽不下碗！
11，送妳12生肖。祝妳聰明如鼠，強壯如牛，大膽如虎，可愛如兔，自信如龍，嫵媚如蛇，浪漫如馬，溫柔如羊，頑皮如猴，美麗如雞。
忠誠如狗，長相如豬！
12，學習的美好在於讓人迷茫；詩的美在於煽動男女出軌；女人的美麗在於愚蠢。
不後悔；男人的美麗在於說謊。
13我只在乎妳。我在乎的是我是否在乎妳。我像關心妳壹樣關心妳嗎？聽著，小家夥。
暈妳！
14，聽說過嗎？上輩子回頭看500遍，這輩子就刷到了。像妳我這樣的密友，上輩子好像什麽都沒做，只是H他媽的轉頭了！
15，兩個偽造者不小心制造了面值15元的假鈔。他們決定帶他們去偏遠的山區度過。當他們用0元買了壹個15元的糖葫蘆時，他們哭了，農民找。
給了他們兩張7美元的鈔票。
16，妳的人生寫照:十歲，學會自己洗澡——豬自己洗；二十歲大放異彩――豬年輕的時候；30歲找工作——開始養豬生涯；四十歲時，我雇了壹個仆人――壹頭豬。
仆人；50歲學打籃球――扔豬！
如何辨別人民幣的真偽？
準備100元。對折再對折，放在地上踩n次。拿起來看看上面的人有沒有流鼻血。如果有，那就是真的。號碼