為什麽，已經失去的東西，我們懂得珍惜。
(1)
小時候有壹次問媽媽:時間是什麽？
媽媽沒有像往常壹樣給我講，而是用我聽不懂的話給我講。
時間是看不見的，看不見的，聽不見的。但有時，我們可以借助時鐘聽到時間行走的聲音。
時間可以殺死壹個人的怨恨。
時間也會折磨壹個人的感情。
時間的流逝可以帶走很多東西。
有些是可以彌補的。
有些是永遠編不出來的。
當時這些話對於年紀輕輕的我來說，似乎是無法理解的。我只知道時間是壹個很神秘的東西，甚至可以支配人的思想。
(2)
我每天按時跑步。
忙得都沒時間想別的了。
有時候，靜下心來想，時間為什麽不能停止？
連思考的時間都是壹樣的。
時間永遠不會靜止。
日復壹日，我還是在忙著這個問題。
漸漸的，我忘記了問題。
(3)
當有壹天，我獨自在黑暗中，才發現時間真的可以帶走很多。
那些逝去的感情，再也不會回來了。
童年的純真，也是輕輕的遺忘，不曾擁有。
就像獨自來到這個世界。
壹切又回到了起點。
不，應該說比原點失去了很多。
這時，我終於明白了。
如果時間靜止，我可能就不存在於這個世界了。
正式來說，因為時間壹直在走。
會有歷史的。
那麽，我也能光榮地出現在這段歷史中嗎？
失去的東西還能回來嗎？
(4)
我明白了。
從今天開始，我也不會擔心時間了。
假以時日，每壹秒都可以成為過去。
回顧自己至今短暫的人生，不知道該慶幸還是該惋惜。
但是，我決定了。
從今天開始，做壹個追逐時間的人，
即使妳永遠只能抓住壹個影子。
空場采礦法，
我壹直害怕被人說情緒化，
但在沒有妳的日子裏，筆還是忍不住要動，
即使妳已經是過去式了，
但我不想徹底刪除記憶中所有的過去。
這些文章是我們的見證，
是值得紀念的證據，
壹段的結尾是另壹段的放縱。
喧鬧的日子過去了，沈思的日子改變了我們。
在這裏給記憶壹點痕跡，
放逐妳自己，
就像妳從未被傷害過壹樣，
再愛壹次，
只是第壹次，
我停了壹會兒，
壹切都沒了，
孤獨的時候我還是會坐在角落裏。
我不想假裝頹廢，
只是有壹種傷害讓我習以為常。
我想妳不知道，
不經意的舉動能讓我如此心碎，
我想我不知道，
妳可以如此輕易地屈服，
有些甜蜜需要時間來沖淡，
我承認我忘不了當時的那些回憶。
偶爾流淚，
這樣壹段時間的努力，
說結束很容易，
誰比誰更清醒，所以誰比誰更殘忍，
當夕陽吹散烏雲，
當微風吹散花朵時，
我坐在幹草堆裏看日落。
這麽多天後，
變得堅強，不再哭泣，
但是，天啊，跟哭壹樣灰。
-我快樂的愛丁-
我愉快地結束了，
我不知道這是否牽強，
我開心地笑了，
只是那笑容很美很傷。
薰衣草，等待幸福。——開頭
薰衣草的香味淡淡的，很像妳淡淡的愛，不留壹絲聲音，卻留給我無盡的等等。
留下來。等待幸福，親愛的，告訴我，我們還會見面嗎？
A
5438+00年6月認識的，因為大家都喜歡西城男孩。那時候我對壹切都很無知，我堅持讓他
作為哥哥，也許，我沒有勇氣接受早戀。
他對我很好。10月底天氣變冷的時候，他總會發短信提醒我的衣服。因為我
我喜歡聽我的愛。他會在我睡不著的時候叫我去唱歌。他的聲音很好聽。
而我漫不經心的享受著他的關心，其實我明白他不只是把我當姐姐，每壹次他都包含著
當我含糊的說想永遠和我在壹起的時候，我總是轉移話題。我沒有勇氣承認，他也給了。
這個承諾太保守了。
他給我的愛，像薰衣草，淡淡的，卻深深的溫暖了我。
但是我不能為了這份愛而荒廢學業。
B
初三的時候，我們不能經常上網，就用手機聯系，但是沒有以前那麽頻繁了，因為我
學生都是學生，擺脫不了束縛。
沒有他的日子裏，我會壹直想起他為我做的壹切，那麽溫柔。
他的短信，壹條又壹條，2459條，從手機裏導出來了，我還留著，壹條都沒刪。
他給我唱的歌還在手機裏。我仍然記得他所說的壹切。
初三的時候我在奮鬥，他鼓勵我，告訴我要堅強樂觀，他等我的好消息...
但是，他的表白總是那麽矜持。也許他和我壹樣。我也是，我也是
驕傲，不願意說清楚。他經常說想去海邊，和我壹起扔漂流瓶，做我想做的事。
壹切。我也想告訴他。告訴他我想。每壹次，我都會暗自高興，但這是
不要告訴他。每次我難過的時候，他總是給我發信息安慰我，總是陪我到深夜。每次我不開心的時候
晚上去海邊，我總是壹路打電話，直到安全到家...每次寫文章，不管
不管好不好，他都會認真看，委婉的給我提意見，因為我太自大了。每次我發給他的時候
他發脾氣時，脾氣總是很好。他說，“呵呵”是他的商標。
關於他的壹切，我都封得很好，我在等待，像薰衣草壹樣等待，等待運氣。
傅。
C
他問我要不要考復旦，和他壹起？
為什麽不呢？嗯，我回答道，微微有點臉紅。
“妳願意和我在壹起嗎？”他經常問這個問題，我卻矜持敷衍...他有壹些錯誤。
希望。有時候我害怕如果說了什麽，我們的友誼會改變。我固執地拒絕回答。
後來用想象中的女朋友逗我，我也沒發現。我當時很難過。
我過去真的很在乎他，但我不敢承認，只是淡淡的“哦”了壹聲。
雖然我喜歡他，但我不可能是第三個人。我在漸漸疏遠他。
心很痛。
於是，我離開了原來的博客，重新開了壹個空間來寫作和發泄，但我還是讓他認出了我。
是的，他問我為什麽要開另壹個賬戶。我知道他只是想讓我給他壹個答案，但是
那時候我還不知道那個假想的女朋友在考驗我，所以我又離開了。因此
開了這個賬戶。
我經常去看他的空間。從他的文章中，我知道是他考驗了我，但他沒有。
壹想到被我當真。他在我的相冊裏留了匿名消息，但是他太傻了，留了個ip地址。
地址，沿著那個地址，我查過了。是他的城市，他的地址，“我愛妳”，還有那些人。
話語，讓我哭泣，但我們已經錯過，我已經離開。我該如何面對？
他嗎？我不想太早卷入愛情。靜靜的愛著對方不是很好嗎？我真的沒有勇氣。
說出來。所以我只是躲，躲在這個空間裏，Lolitasecret，因為心裏有東西。
壹個秘密。
就這樣吧，暫時做朋友，也允許我避開妳，拒絕給妳答案。
我願做壹朵小小的薰衣草，靜靜地看著妳，等待幸福。
三年後，我會去我們約定的大學找妳。
安然無恙
我沒有離開，只是靜靜的看著幸福。
也許我們會錯過，但我永遠愛妳，永遠。
薰衣草，薰衣草，守望幸福。
對我來說沒有任何意義
來
告訴我完整的含義
在哪裏
我們的愛出錯了嗎
曾經我們如此強大
我該怎麽走下去？
當妳告訴我妳愛我的時候
妳知道這將花費我的余生嗎
克服那種知道的感覺
壹個夢想沒有變成正確的
當妳讓我相信妳並不完整
沒有我在妳身邊
我怎麽會知道
妳會去
妳會逃跑
寶貝，我以為妳是我的唯壹
為什麽
我不能把這壹切都拋在腦後嗎
我
感覺激情如此明亮以至於我失明了
然後
壹些事情讓我變得軟弱
說夢話
寶貝，我深陷其中，妳知道我相信
來自—— L
————結尾———
巴格達的星星
班得瑞有壹首輕音樂叫《巴格達的星星》，清晰明了。聽著這旋律，我寫下了下面的文字。
廣闊的天空，無盡的星宇。
如果記憶在時間和空間裏忘記了妳
請擡頭凝視。
巴格達的星星
如此閃爍，如此清澈，
巴格達，時空永遠不會忘記她。
加百列將永遠在迦南地受到祝福。
星空明亮嗎？明亮嗎？
那是他的心臟
閃亮的光澤，穿越了數萬年的輪回
風塵仆仆，依然虔誠
飛到這片土地上
只為壹種信仰和情感。
宇宙是什麽時候開始的？
時間的來源在哪裏？
眾生皆無量，默默默默接受這壹切。
這個禮物的接受者叫做“存在”
也許微笑，也許哭泣。
巴格達的星星
夜是藍色的，深邃而空曠。
那是新耶路撒冷的琉璃海嗎？
那些星星是天使灑下的珍珠嗎？
頭戴橄欖冠，手拿壹塵不染的香蕉。
我猜她看到了，也感覺到了。
因為她不再害怕等待。
地球是多麽廣闊啊。
月亮和星星壹起發光，霧氣很大。
他們很勇敢，
閃耀了數十億年
沒有嘆息，沒有眼淚
我害怕有人會召回它們。
失去巴格達的星星
意味著失去內心的清明。
如果有壹天我失去了迦南的土地
我必須在巴格達仰望星空。
他們似乎在咯咯地笑。
我問妳是否失憶了。
十億年？壹萬年？
哦！那太長了。
妳還記得嗎？-
明智的摩西帶著上帝的子民離開了埃及。
十誡的每壹個字，
還在我心裏反映嗎？
大衛王曾經坐在大理石長凳上。
就在妳眼前。
在微弱的晚風中
演奏壹首簡單的曲子
現在，它還在我耳朵裏嗎？
妳還記得空中花園嗎？
它永遠消失在歷史的長河中。
妳還有那個嗎
美索不達米亞美女的臉？
………
也許，被遺忘了。
忘記
忘記就好。
在歷史的長河中
太多的眼淚，太多的痛苦。
只有巴格達星星燦爛的笑容。
和約旦河的微風。
讓我忘記喧囂...
如果我又迷路了
請給我指路。
當我流淚的時候
我會看看西方的天空。
傍晚的第壹顆星已經升起。
震動
像珍珠壹樣
(完)-麗貝卡·泰勒
童年的記憶
每個人都有壹個幼稚的童年，無論是童年的歡樂還是童年的煩惱，都給我們留下了很多關於童年的美好回憶。隨著年齡的增長，這些記憶不是逐漸被遺忘，而是越來越深刻和清晰。不知道什麽時候，童年的趣事會浮現在妳的記憶中，讓妳欣賞，懷念，沈思，不自覺地讓妳會心壹笑。
我的祖父母都住在農村，所以我的童年是在農村度過的。雖然農村的生活是貧窮和貧困的，但我腦海中留下的是善良，溫暖和歡樂。夏天的晚上，大人們在街上的胡同裏說著話，孩子們也樂得圍著他們轉。如果噪音太大，影響了大人們的說話，他們會抓住我們打架吵架(當然是溫柔的嚇唬我們)，要求我們安靜。但是當我們都靜靜地坐在那裏聽他們說話的時候，他們就開始取笑我們了。西胡同的G阿姨最會逗孩子了。她個子很高，臉上總是帶著親切的微笑，所以她贏得了我們的愛。記得有壹次，我坐在媽媽身邊聽他們說話。G大媽突然問我:“兒子，我給妳說個媳婦好嗎？”我壹怔，轉過頭來看著媽媽。我雖然不知道什麽是媳婦，但從我媽的笑容裏，我猜到媳婦壹定是包著紅色的糖果，或者是旋轉風車之類的玩具，於是我開心而堅定地說了壹句“鐘”。這時，其他小朋友都圍過來問G阿姨要，G阿姨卻堅持只對我說“媳婦”，這讓我更加得意。G阿姨也拉著我的手向巷子深處走去，其他孩子都不願意跟著。最後，他們到了巷子盡頭的壹棵大棗樹前，G阿姨卻說:“天太黑了，我明天告訴妳。”畢竟“媳婦”沒成。長大了，G阿姨問我記不記得。我尷尬的臉紅了，笑了。我怎麽會不記得呢？
農村的孩子從小就習慣了“野”。不管去哪裏玩，大人都是到了晚飯時間才會找的。但是，等他們大壹點，大人就會給孩子“綁籠頭”，讓他們幫著做點什麽。即使已經成為小學生，放學後也要割壹把草。我親眼目睹過好幾個夥伴因為沒完成任務被父母罵。我和弟弟妹妹們從來沒有被這樣對待過，但我經常和父母壹起下地幹活，我無法集中精神。我總是跑前跑後，父母也不會逼我，而是“放過我吧。”壹天下午，媽媽帶我去地裏摘棉花，我還是在地裏跑來跑去。畢竟孩子的興趣本來就有限，更別說壹個人玩了。沒多久我就跑累了，玩累了，有點困了。但是我媽不管我。她想做她的事，就讓我躺在她附近的棉壟裏睡覺。我真的睡著了，而且睡得很香。當我醒來時，已經是日落時分了。我揉揉眼睛，看著夕陽下媽媽的身影。我茫然的看著，覺得媽媽好親切好親切。我媽也發現我醒了，轉頭沖我笑。這個微笑讓我感受到了世界上最偉大的愛——母愛的神奇。我幻想著成為壹名畫家，永遠離開這溫暖的壹刻。畢竟我沒有成為畫家，畫畫是不可能的，但那份溫暖卻永遠留在了心裏。
孩子犯錯是常有的事，但父母很少因此責罵我們。他們最多說幾句讓我們知道他們錯了。他們說的最後壹句話壹定是“下次就不是好孩子了，媽媽不喜歡他”。我們壹方面慶幸自己沒有被罵，壹方面又害怕因為再次犯錯而失去母親的寵愛，所以盡量不犯同樣的錯誤。母親的責罵少了，但她的贊美卻壹直伴隨著我們。有時候媽媽不經意說壹句表揚的話，會讓我興奮開心很久。我忘不了我媽用滑板車把我從地裏拖回家的那壹次。我不知道是我想長大的欲望還是我的虛張聲勢，還是其他原因。我強烈要求用滑板車把我媽拉回家，但我的再三要求也沒辦法。我媽終於同意了。我高興地支起壹輛好車，讓媽媽上了車。為了讓我拉起來方便，我媽小心翼翼地從車中間和車輪上方爬上去，生怕有壹點點不平衡會給我造成困難。我太高興了，我可以拉我的母親。拉車的時候差點跑了。我媽在車上笑著說:“我家寶寶像個小馬。”聽了這句話，我拉的更開心了。那時候我才十歲，到現在已經二十多年了。現在想起這句話，還是覺得幸福，想哭。
農民的條件很苦，很多農村父母都盼著孩子跳出“農門”，找壹份“吃國家糧”的工作，我父母也不例外。但是我的父母從來不強迫我們學習，而是采取各種方法引導我們自覺學習。壹天壹毛錢是父母定下的規矩。他們總能想出很多理由把這壹毛錢和學業聯系起來。我記得他們常說的壹句話是:用這壹毛錢可以看到自己的未來，只有用在學習上，才能做壹個有出息的孩子。而我只是壹個“細心”的孩子。除了過年給老師同學買學校設備和“紀念畫”之外，我不想花任何錢。我好像從小就喜歡錢。我在桌子上發現了壹塊五毛錢，我想留給自己，這樣可以增加我存的錢。但是壹塊五毛錢太多了，我戰戰兢兢的求我媽，沒想到她竟然答應了。這不止壹美元五十美分。這是媽媽對我的信任和鼓勵。
爸爸要我們學習的時候，並不直接和我們講道理，而是經常問我們:“要不要穿皮鞋？想看彩電？”當然，皮鞋和彩電都是奢侈品。誰不想擁有它們呢？“學習的話可以穿皮鞋看彩電。不學習就只能穿皮鞋看黑白電視。”於是皮鞋和彩電就成了我努力學習的目標和動力。直到參加工作才買了第壹雙皮鞋，因為我壹直覺得不參加工作就沒有資格穿皮鞋。
想起小時候的趣事，我就忍不住笑。但是，童年並不總是陽光燦爛的，也有童年的煩惱。心裏還是有些陰霾，記得最多的三次，都是被老師訓斥。第壹次是在我小學三年級的時候。語文老師讓學生在“大雨”前加壹個詞來形容這場大雨。同學們都說“傾盆大雨”，我只說了壹次“暴雨”，就被老師訓斥了壹頓。第二次是我小學四年級的時候。思想品德課上，老師講了松樹和柏樹的區別，說“松樹和柏樹不壹樣，我們村的墳前種的是柏樹而不是松樹”。聽到這句話的時候，我真的很驚訝。印象中，墳前是松樹，大人都這麽說。驚訝之余忍不住出聲，被老師罵了壹頓，說我擾亂了課堂秩序，說我“不想聽就出去”。我的臉紅了。第三次是我小學五年級的時候。許多學生在晚自習課上做數學作業。恰好數學老師進了教室，同學們都整理了壹下自己不懂的地方，向老師請教。當我問老師壹個問題時，老師正在給另壹個學生解釋。老師只扭過頭說:“妳怎麽不眨眼？我只是在說話。”聽到這裏，我憤怒地跑回座位。從那以後，我再也沒有去過老師的辦公室。我上課認真聽講。當我做作業遇到困難時，我會自己思考，但我不會問老師。直到初中畢業參加入學考試，父親才去學校詢問我的學習情況，看我能不能考上師範。老師的回答是“孩子從來不問老師問題，但是可以考。我也不確定”，但是我以全校第二名的成績考上了師範，真的讓爸爸和老師都很驚訝。
從此，我離開了家和我的童年...