關於感傷的作文1最近很難過。
我經常百感交集。
開始上學的想法
我又開心了。
又傷心了
出於某種未知的原因
這些天我真想寫日記
想用語言表達我的心聲
但我還不是作家
單靠文字無法表達我復雜的內心。
想說
但是我說不出來
寫了幾本日記。
我只是不能發泄我的感情。
誰能告訴我？
這就是原因。/這是為什麽？
想喊
但是我喊不出來
想揍人嗎
但在這不現實之前。
永遠和媽媽壹起做正確的事
媽媽讓我往東走，但我堅持往西走。
媽媽說了壹些關於我的事。
我生她的氣。
看到媽媽生氣我就恨我自己。
我不想這樣。
但是我控制不了自己。
要做什麽
媽媽說我越來越叛逆了
說我變了很多
我也覺得自己變了。
以前整天粘著我媽。
現在我越來越不想呆在家裏了。
我以前和我媽有說不完的話。
現在和媽媽在壹起大多是沈默。
我以前很關心我媽媽。
現在別理我媽媽
我曾經說:“我100歲了，我要天天這樣纏著妳。”
媽媽總是說:“長大了就不會了。”
我總是得到“永不改變，永不改變”
……
但是我已經很久沒有對我媽說這些話了。
就像媽媽說的，我變了。
我怎麽了
壹個深秋的早晨，我獨自走在森林的小路上。引起我註意的是壹種金色。我感到秋天帶著收獲的喜悅向我們邁出了成熟的壹步。這就像壹個金色的童話，我成了秋天唯壹的訪客。瑟瑟的秋風中，樹上的枯葉紛紛落下。它慢慢地慢慢地掉在地上，發出壹種悲傷的“沙沙”聲。落葉！妳在哀悼妳生命的短暫嗎？不不是的！落葉不會那麽氣急！
不知不覺，我已經走到了路的盡頭。只見眼前壹條清澈的小溪，落葉隨風飄落在小溪上，宛如金色的小船。小溪不停地流淌，落葉隨著潮水打著旋，開始了它們漫長而艱辛的旅程...眼看無路可逃，我索性躺在豪華的地毯上，仰頭看去。光禿禿的樹枝上似乎還剩下壹些綠葉。也許過幾天這片綠葉就會落下來，投入大地母親的懷抱。“落葉不是無情物，化作春泥護花。”是啊！它正在為來年付出自己的生命。落葉！妳輝煌的人生不會隨著秋天而結束，因為堅實的種子已經帶著妳的希望走向了下壹個春天。落葉！
妳不用擔心光禿禿的樹枝會被霜凍僵，因為昔日的嫩枝已經變成了鐵血道勁的漢子。悠悠飄著，悠悠飄著，落葉還在那裏盤旋散落。它似乎並不依附於枝頭，也不擔心命運，只是在尋找自己的歸宿。它認為:既然它的生命有壹個不尋常的開始，它就應該有壹個不尋常的結局。
關於傷心作文3:我走的時候沒有想象中的哭，也沒有走之前那麽歡喜。就是畢業考試之後，我好幾次問自己:“這麽說我畢業了？”然後，問號變成了句號，我趕緊回家。其他同學像往常壹樣有說有笑，我們卻忘了自己拿著畢業證...
在夏天離開之前，秋風開始觸摸那些樹葉。秋風用它多彩的雙手把樹葉從綠色染成了橙色、紅色和紫色。壹切都很美好。然而，樹葉會落下，變成褐色，然後變成滿地的灰燼——時間的流逝是不可預測的。
去年秋天，是壹個同樣美麗的秋天。因為分班的問題，我和壹些同學分開了。好在我還在這個班裏，這個班早就和我融為壹體了。我很高興，我也暗暗高興。但是秋天又來了，意味著新學期的到來，我回不了高中了...
走的時候，我沒有想象中的眼淚，也沒有走之前那麽歡喜。就是畢業考試之後，我好幾次問自己:“這麽說我畢業了？”然後，問號變成了句號，我趕緊回家。其他同學像往常壹樣有說有笑，我們卻忘了自己拿著畢業證...
我現在還經常想念他們，想念父母眼中的“朋友”，心裏痛到了極點。總有壹種說不出的感覺，像失去了靈魂，身邊時不時有壹種傷感和悲傷。看著地上的落葉，我明白是秋天提醒了我。
的確，那個似曾相識的秋天來了，但同時也給這片土地註入了新的蒼涼，新的孤獨，新的思念，也勾起了朋友們無盡的悲歡離合。“落紅不是沒心沒肺的事，化作春泥更護花。”落紅的落紅是壹種悲涼的和聲，那古老的記憶裏包含著怎樣的思念和痛苦！地上飄落的紅色不就是在哀悼秋天嗎？也可以是秋天的贊歌。只是在落紅寫的無數悲歌之上，流傳著壹層略帶傷感的詩句。誰在那裏？明白了樹與葉的分離是壹種失去，還有什麽寄托？什麽樣的悲痛，和誰！有多少人在知道五彩繽紛的落紅和蒼涼的落花時，臉頰上有離別的痛苦？
是啊，落英繽紛只是壹瞬間，悲傷的離別又會演變多少年多少季？
如果說很多人的天賦和興趣是天生決定的，那麽我認為味覺很大程度上是後天獲得的。從小的生活環境和飲食習慣會逐漸培養壹個人的味覺，進而影響他壹生的飲食習慣。人們常說父親的飲食方式會對孩子的飲食習慣產生很大的影響，而我認為母親做的菜的味道會決定壹個人口味的形成。
在鄉下被大自然的生活包圍著，媽媽做的菜都是天然原料，新鮮的蔬菜都是從自己的園子裏采摘的。雞鴨也可以自己餵。雖然並不富裕，但吃幾次都是津津有味，視為美味佳肴。壹年四季分明，菜品最具時代感。初夏時節，新長出的土豆，帶著新鮮的泥土，去泥後泛著微紅的新皮，配合剛落下的茄子，做成茄子土豆，又粘又好吃。土豆很滑，有壹股清新的土腥味。有了白米飯，兩碗米飯永遠打不過。季節變換，食材有限的時候，媽媽會想辦法做出各種花樣，味道和外觀都會很好。玉米煮，烤，吃，或者叉出玉米糖漿，加調料，放上幾片玉米葉，蒸熟下鍋吃，裏面有淡淡的青草味，或者做成玉米粥，放上番茄條，新鮮土豆塊，壹鍋粥。在我看來，就算撐破肚皮，我也能全部吃掉。土豆的吃法有很多種，土豆絲，炸土豆片，各種都有，還可以當配菜。比如雞肉和土豆塊。雖然吃的次數不多，但每次都很有紀念意義。做這道菜的時候，媽媽會放半鍋土豆，但是壹點也不影響雞肉的味道，土豆也有雞湯的味道。小時候，我和弟弟總是搶著吃，看誰吃的雞多。媽媽和爸爸就在那裏拿著土豆。稍微大壹點，讓媽媽夾肉，她不肯，實在不行，就夾了壹塊帶骨頭的，在那裏啃。大了就沒人搶了，鍋裏還沒剩土豆，雞還在。
小時候我媽給我的感覺就是沒有什麽是她不會做的。每當我回家吃飯，總是在飯桌上收獲各種快樂。生活不是過剩，而是我們覺得生活中有各種各樣的美食。考完試，媽媽會給我做炒雞蛋，這是我的最愛。考試那天，媽媽會為我們做煎蛋當早餐。雞蛋吃得這麽完整的很少見，也不是迷信。每當我吃這個的時候，我的心裏充滿了喜悅，它能帶來好運。在我看來，我媽的特長遠不止這些，想都不敢想。我媽媽做飯非常細心。印象最深的是她做豆沙包子的時候，有很多工序。挑選新的小豆，煮熟，曬幹，碾碎，用水浸泡，用水去皮，曬幹，用糖炒成細豆餡，然後攥餡蒸饅頭。聽起來有點像做化學實驗的步驟，但是我媽前後要忙三四天，最後做了壹個我和弟弟都喜歡的豆沙包。當然我們最喜歡吃餡的，我媽後來調大了，也沒有平時那麽大了。哈哈，於是有了皮薄餡大的豆沙包，獨家制作。甜絲絲的味道很好很滑。
從我記事起，從小到少年，我只覺得這個世界上只有壹個人做的菜最好吃，最愛吃，以至於我出去留校，開始覺得食堂的飯菜難以接受。後來慢慢的，不是說讀多少書，走多少路，實際上是看多少書，吃多少飯。時間久了，看的多了，吃的也多了。我知道我媽做的菜，無論是食材還是烹飪方法，都不如廚師做的好，味道也沒有那麽豐富，有時候稍微清淡壹點。但是我之前說過，我的味覺已經形成了。
我離家上學很長時間了。當我打電話給我媽媽時，我會故意稱贊她做的食物有多好吃。她笑笑，拒絕購買。我說我有多想吃她的菜，其實是在說表象，她明白我的意思。我覺得我是壹個吃貨，無論走到哪裏都想盡力去品嘗美食。的確，美食的種類和選擇非常多，妳應該可以吃到所有妳想要的特殊口味。世界上有各種各樣的味道，好吃的，辣的，爽的，脆的，但我還是忘不了媽媽做的菜的味道，那是我味覺的來源，開發了我的味蕾。心裏暖暖的，永遠都是好吃的。
妳想想，如果另壹半以後給妳做好吃的，或者妳們倆都是吃貨，那該有多幸福啊！
我想把這份文件送給我的母親和世界上所有像我母親壹樣的女性！節日快樂！
五月的夜晚
今晚，五月的夜晚對我來說又是壹個間歇性失眠的夜晚。當暗夜的魂靈像墨水壹樣灑下軟簾，覆蓋世間萬物，夜的觸角涼如水，淹沒了我的臥室。鬧鐘的時針已經過了零點，但我的睡意卻無處可尋。對我來說，像這樣的夜晚已經成為平常的壹天。我躺在床上，努力強迫自己入睡。閱讀，數數，數羊...我試過很多種催眠方法，但都無疾而終。壹種莫名的情緒撕扯著我的靈魂，折磨著我的身體。這種情緒就像是壹道開胃菜，讓我的心情在平靜中湧動，開始焦躁不安。我起床，穿好衣服，踱到窗前，擡頭看著深藍色的夜空，眨眨眼，月亮沈了，風從窗前掠過，沁人心脾。
五月的夜晚，清爽而溫暖的夜晚，沒有春夜的寒意，沒有夏夜的難熬的炎熱，風和日麗，平添了壹份春末夏初過渡的溫暖。我在這寂靜的夜裏站在窗前，撩起窗簾，打開窗戶，有微風吹過，沒有春風的涼爽和寒意，沒有夏風的悶熱和潮濕。它只有它特有的細膩和溫柔，誘惑我打開心窗。
關於悲傷作文5。放完寒假好寂寞啊！比如冬天到來前最後壹片飄落的楓葉，春天到來前最後壹片融化的雪花，帶給人們無限的悲傷。
休閑是描述我現狀的最好方式。正是因為有閑，我才有時間出去散步。慢條斯理不慌不忙，悠閑地穿梭在小巷子裏。
還是那個小風車，哭的又長又死，夾雜著什麽感情，我不知道。兩邊的店鋪布置得有條不紊，有些還擺著古董。我也沒在意，匆匆走開了。
是橋，老橋，青苔鋪的，踩上去穩壹點。河水在流動，沒有聲音，但我能用鼻子感覺到它的存在。
走著走著，腿有點累，坐在臺階上，放松壹下。我也感覺我身邊有壹個老人用老式黑白相機拍下了所有這些人，水，風車，貨攤上的古董。
關於悲傷作文6。脆弱的文字，慘淡的離別或青春的時光，或稍縱即逝的時光。花滿天時，我回眸壹笑，眼如繁星。枯藤老樹昏鴉，小橋流水，瘦馬遊天下。古道盡頭，要麽是青春年華，要麽是流年。
花滿天時，我回眸壹笑，眼如繁星。
枯藤老樹昏鴉，小橋流水，瘦馬遊天下。
古道盡頭，漫天雲煙，人間滄桑引人入勝，獨看不到歸途。
月色淺，妳的身影模糊。
琴聲悠揚，點點滴滴都在心裏。
牽手相視，看不到臉在褪色，花已經雕零，人還沒有走遠。我永遠不會忘記它。
長長的青石路，沈甸甸的情感，那些人，那些話，從頭到尾都難以忘懷，住在左心房的長長的情感突然傾瀉而出，沈醉其中。時間壹直在慢慢流逝，蝸居在時間的背後，數著壹起走過的歲月，妳壹直在那個最耀眼的位置。時光飛逝，從遇見妳的那壹刻起，它就真的存在了。妳說，妳是秋天，塵埃和悲哀。
壹直想知道人生應該以什麽樣的態度去面對生活，直視社會。我的心都碎了，這樣的想法和糾結，我怎麽能待在壹場花事裏？清秋寂寞梧桐深處，伊人在哪裏？在期待的路上，妳有沒有停下腳步，徒增煩惱？
童年的足跡，暮色的輝光，黃河的水，長江的水，漂走了曾經的縹緲，夜色下的孤獨與惆悵，追憶著古人的風流韻事，蕭瑟與離別，哭的是無聲！河水很長，沒時間往東走！
在水邊，草是綠色的，霧是白色的。綠草如茵，白霧迷離，人依水而居，依偎在身旁。無奈，前有險灘，路漫漫其修遠兮。找方向，似乎模模糊糊，輕言細語。無奈，前有險灘，路曲折。綠草青青，白霧茫茫。萬裏河山猶笑，嘆帝獨，獨眠，自花間壹壺酒照明月，感悲怨。倚著籬笆看宮娥怎麽問對方？遠的萬裏兩想，賣魂夢也碎。奈呢？那我呢？
夢裏吹笛，雪蘆清！春天還早！年輕的牛和草！二十壹個直道！保和鎮靠橋！石門古棧道！奇形怪狀的巖石很吵！八十級石階！泥濘的山口！守舊派！每次夢都回來了！每年黃花遍地！樟樹！東東青磚房！學生很忙！風中奇緣！蓮城山！非雲壹半！遠近山峰！秦嶺延續巴山！向北看看，四處看看！找另壹邊！難！難！難！靈魂在深夜馳騁！
秋月寂寞，在異鄉，壹聲嘆息，壹杯酒逗妳笑。夢回山城，今夜應惆悵。在寒冷的時候，請記住，總有人在身邊，哪怕只有壹個擁抱或者幾句話。從未醉過，從未醒過，像做夢壹樣做夢。轉過去。我只想告訴妳我在這裏。
習慣了壹個人回家的路上給妳打電話聊天。妳的存在壹直給我壹種寧靜的感覺。我們已經被壹個沈重的電腦屏幕和壹條看不見的通訊線隔開，又遠又長。我的思緒在飛翔，妳在遠方，但妳真的出現在我的記憶裏。年輕，嘲笑孤獨，* * *要喝醉。
久而久之，就有了夢想。我想妳終於會把我當小孩子了，言語間，眉目間。放在心裏的感情，在妳面前是赤裸裸的，不管是不成熟的，還是渺小的。顯露的心依然熾熱而真實。
晚雨淅淅瀝瀝，霧氣升騰。停下來看看，看不到盡頭。在壹個沒有月亮的夜晚，我為妳寫了幾個生日祝福。那裏也在下雨嗎？如果沒有，借妳的眼睛幫我看看明月。
微笑著看世界，妳只是壹個單純的星座。知道妳會壹直靜靜地看著我，快樂或悲傷，讓我微笑，慢慢起舞。獨自站著，花落無痕，輕輕擡眸，溫暖的都是溫暖。
時間無法把握，卻把妳帶到我身邊。沈重的回憶把我壹層壹層地埋葬了。在這壹點上，它立即活躍起來，我知道，妳也知道。妳說妳會看著我幸福，我總是笑著說好。現在，我想告訴妳，請妳幸福，至少比我幸福。不，我們都想快樂，非常快樂。
以其* * *天涯鎖心，魂夢永連。
真正的友誼永遠是純潔而脆弱的，因為它不要求任何東西，也不依賴任何東西。世界上所有孤獨的人也都遇到過友誼，卻不知道如何去識別和維護，壹個個破碎。
為了防止破損，前人想了很多辦法。
壹個硬辦法就是捆綁友情，也就是拉幫結派。無論儀式多麽隆重，多麽強大，歸根結底，幫派還是出於對友誼穩定性的不信任，所以必須在血誓下用重罰杜絕偏差。拉幫結派把疏遠的友誼變成了壹種組織暴力，與友誼自由自主的本義恰恰相反。我覺得，友誼壹旦被捆綁，就已經開始變質了，因為這裏面誰也說不清，伴侶的忠誠有多少是發自內心的，有多少是來自規則的。當然，不是發自內心的忠誠不是友誼。就算是發自內心的，在群體行動的裹挾下，還剩下多少個人的元素？而失去壹個人，哪裏還能說友情？壹切吞噬個體自由的組合，必然導致大規模的自相殘殺，這壹點不難理解。歷史上，絕大多數高舉友誼旗幟的幫派，最後都成了友誼的不毛之地，甚至是血腥和荒蕪。
更柔和的方式是淡化友情。同樣，出於對友誼穩定性的不信任，只能用稀釋濃度來獲得延伸。不凝聚成固體還能破嗎？“君子之交淡如水”，這是壹句巧妙的語句，蘊含著壹種機智和無奈。可惜被沒有機智只有無奈的人套用了。我害怕所有的承諾都無法兌現，所以我不做承諾；我怕所有快樂的相遇都不能持久，所以我沒有做出快樂的相遇，只是在陰影裏不停的微笑和點頭。也有人借用了神秘的東方美學來支撐這種態度:只有文字可以理解；沒有壹句話，是浪漫；找不到任何痕跡...就這樣，友情變成了壹種水墨寫意，若有似無。但是，在這壹點上，友情和熟人的區別在哪裏？這與其說是維護，不如說是窒息，垂死的友誼比沒有友誼更糟糕，這壹點我們都深有體會。在街上，壹個熟人禮貌地扯了扯嘴角，遞給我們壹個過分矜持的微笑。為什麽會讓我們無聊到寧願轉頭對著壹尊雕像喊早安？宴會上，壹位客人伸手表示友好，握手時卻伸出手指表示冷漠。為什麽會讓我們惡心到恨不得去泳池邊洗手？
還有壹種更俗的方式就是粘貼友情。既不拉幫結派，也不故作高雅，而是大大降低了交友的標準，擴大了交友的範圍，和諧而廣泛的培養。我很需要友誼，但又不太信任。我試圖用量的積累來抵抗蒼涼。這是壹件很累的事情。我必須接受每壹個邀請，回應每壹個問候。沒人敢得罪。結果沒有壹個朋友把他當知己。這麽大的接觸網，難免會有各種麻煩。他不知道如何表達自己的立場，也沒有協調能力。所以他的眼神經常飄忽不定，語氣忽明忽暗，不免被任何壹方懷疑和看不起。這種人大多不是壞人，也沒做什麽壞事。朋友之間有了裂痕，他就粘著貼，朋友和自己疏遠了，他也粘著貼。到最後，他心裏也對這段友誼產生了苦澀的懷疑。沒有別的辦法，只能在他心裏貼來貼去。總是微笑，總是匆匆忙忙，卻從來不清楚:什麽是友誼？
強者捆綁友誼，優雅的淡化友誼，庸俗的棒子友誼，都是為了防止友誼破裂，但似乎都不是好辦法。原因可能是這些方法過於依賴技術手段，而技術手段壹旦進入情感領域，總是沒有好結果。
在我看來，在友誼領域，我們要防範的不是友誼本身的碎片化，而是異質性的入侵。這裏的異質性不是指壹般意義上的差異，而是根本意義上的對抗。壹旦被入侵，整個友誼體系將發生根本性轉變，後果將遠比破裂嚴重。顯然，這不是技術問題。
異質入侵觸及了友誼領域的壹個本體論悖論。友誼天生缺乏防禦機制，這正是問題所在。幾杯濃茶淡酒之後，可以聊半宿的今昔，然後相見恨晚，成為知己。當然，所謂的知心朋友也要關起門來，不敢在別人面前說出來，把平日裏的不便吐出來。他們越陰郁，越隱秘，就越親密。如果妳說的都是像樣的白話，怎麽能算是知己呢？如果妳只把家庭瑣事和短街當成包間，妳怎麽做人？所以這似乎是壹個天然的幻想空間，很多正常情況下不願意接觸的人和事在這裏扭曲在壹起。事實證明，壹旦扭曲，就很難擺脫。為什麽壹個睿智的書生，最後因為幾個老友的來訪，變成了叛徒？為什麽從來沒有失算過的偉大企業家坐牢，只是為了給壹個朋友看壹樣東西？更何況，壹個錯手，滿盤皆是麻煩，壹個壞朋友，牽扯半輩子，每壹步都是失落。造成這些後果的原因有很多，但其中之壹壹定是為了友誼而容忍異類入侵。我心裏壹度忐忑不安，但又怕自己陷入疏遠朋友，拋棄友情的陷阱。結果友誼成了通向醜陋的拐杖。
由此更清楚了，我們絕不能把防止友誼破裂作為目的。壞了就讓它壞了，沒有憐憫；雖然沒有斷，但是發現自己生命的高貴本質嚴重受損，就應該斷。羅丹說，雕塑是什麽？那就是去掉石頭上那些不想要的東西。我們自己的雕塑，也要鑿去那些以朋友的名義附著的異類雜質。不鑿掉，就沒有像樣的自己。
對我來說，這些道理早就明白了，也吸取了很多教訓，但在事情發生之前，還是很難認清其中的異質性。我現在唯壹能做的就是，當我聽到友誼的呼喚，無論是年輕熱情的聲音，還是蒼老慈祥的聲音，如果我聽到壹聲模糊的低語，同時聞到壹股奇怪的味道，我會靜靜地停下腳步，不再前行。
關於悲傷作文8強加的責任_生活不能承受之重。
我覺得很累，因為不平等的感情，別人對我好，我不想付出同樣的回報。原諒我。我不相信有人會願意不求回報的付出。
我從來不奢望也不希望在別人心中占據重要的位置，因為對我來說，別人對我的好，比幼稚的自戀自己的個人魅力有多強大，更讓我覺得是壹種負擔。我壹直認為別人對我好，期待我給同樣的回報，但我不想欠別人，也不能想當然，即使關系很好，也要對等回報或者更多，來來往往，分不清誰欠誰。漸漸的，這段感情變成了沈重的負擔，我不想承擔責任。
PS:和朋友逛街，總是在不合適的時間打電話:去哪裏玩？妳為什麽不和別人壹起玩？我在等妳。快過來。
頓時開心的心情大打折扣！！
PS:和老同學吃飯，電話來了:妳在吃什麽？我想吃飯！為什麽不帶我壹起去吃好吃的妳為什麽要這麽做？
突然，看著香噴噴的幹鍋，心情變得煩躁起來！簡直是* * *
傷心作文9上，考完試從南校回到北校。壹路上，我攢了很多傳單，緊緊地握在手裏。因為我說畢業那天，我們會把所有的卷子在四樓折成紙飛機扔下去，哪怕罰檢查衛生的老師打掃偌大的校園，我們也心甘情願。
因為這是最後壹次。
回到教室的時候，其他人都已經回宿舍收拾東西了，說要和我壹起開飛機的人也不在。我把手中厚厚的壹疊傳單遺棄在空蕩蕩的教室裏。
我走熟悉的路回宿舍，大型活動那麽多，突然忘記這是最後壹次了。關於我初中的三年，我永遠的離開了，壹去不復返了。
哦，那些糟糕的日子終將離我而去。
宿舍三樓拐角處，我正拎著被子下樓，有人急忙抱住我，聲淚俱下。我抱著被子，尷尬地被抱了抱，不悲不喜。我甚至覺得這是壹張很歡樂的照片。可能是我壹直反應比較慢，所以直到現在才想起來寫下當時的感受。
後來我也回了北校，門口的保安把我們拒之門外，想了個借口混了進去，像老鼠偷菜壹樣。學校風景沒變，樓下公告欄裏換了很多不熟悉的照片。北校的同學告訴我，這是附中的新老師。我努力想找到壹些並不陌生的照片，但徒勞無功。
我不知道我塞了壹疊傳單的桌子是不是別人用過的，也不知道他(她)打開抽屜的時候有沒有詛咒我不道德。
突然想起了席慕蓉的《壹棵開花的樹》——落在地上的不是花瓣，而是我枯萎的心。
關於感傷作文10為什麽？
我獨自坐在床上，靜靜地思考。為什麽我們的友誼如此脆弱？友誼，是什麽？不知不覺間，淚水順著臉頰從眼睛流到嘴裏，又鹹又澀。我記不清哭了多少次，但這次不壹樣。這壹次我為友誼哭泣，我為友誼默默流淚。
不知道從什麽時候開始，在清晨，我再也看不到那個經常站在我家門口的美麗身影，聽不到歡快的笑聲，看不到美麗的笑容。
有時候在學校見面，我們會“心照不宣”的忽略對方，默默的從對方身邊走過。但妳知道我心裏有多難過。
壹次偶然的機會，妳的朋友告訴我，妳告訴他們妳和我結下了仇。
為什麽？究竟為什麽？妳為什麽對他們說這些？我們的友誼真的那麽脆弱不堪嗎？
說實話，我真的不知道我做錯了什麽...
外面刮著大風，天空烏雲密布。最近天氣就這樣，跟我心情壹樣，陰沈。似乎上帝開始可憐我了。
最近我奶奶好像知道我心情不好。今天晚上，奶奶帶我到家裏聊天，她告訴我，前幾天她和薛的爸爸發生了爭執，吵了起來。後來奶奶讓我不要和薛玩，薛的爸爸也不讓薛和我玩。
為什麽大人之間的爭吵要牽扯到我們孩子的友情？這對我們不公平。知道了原因，我變得更加難過。
原來我們之間的問題不是我們自己。那壹刻，我真的很想和妳講和，但我壹直沒有勇氣邁出這壹步。
難過的感覺，油然而生，好難過。