關於感傷的作文1最近很難過。
我經常百感交集。
開始上學的想法
我又開心了。
又傷心了
出於某種未知的原因
這些天我真想寫日記
想用語言表達我的心聲
但我還不是作家
單靠文字無法表達我復雜的內心。
想說
但是我說不出來
寫了幾本日記。
我只是不能發泄我的感情。
誰能告訴我?
這就是原因。/這是為什麽?
想喊
但是我喊不出來
想揍人嗎
但在這不現實之前。
永遠和媽媽壹起做正確的事
媽媽讓我往東走,但我堅持往西走。
媽媽說了壹些關於我的事。
我生她的氣。
看到媽媽生氣我就恨我自己。
我不想這樣。
但是我控制不了自己。
要做什麽
媽媽說我越來越叛逆了
說我變了很多
我也覺得自己變了。
以前整天粘著我媽。
現在我越來越不想呆在家裏了。
我以前和我媽有說不完的話。
現在和媽媽在壹起大多是沈默。
我以前很關心我媽媽。
現在別理我媽媽
我曾經說:“我100歲了,我要天天這樣纏著妳。”
媽媽總是說:“長大了就不會了。”
我總是得到“永不改變,永不改變”
……
但是我已經很久沒有對我媽說這些話了。
就像媽媽說的,我變了。
我怎麽了
壹個深秋的早晨,我獨自走在森林的小路上。引起我註意的是壹種金色。我感到秋天帶著收獲的喜悅向我們邁出了成熟的壹步。這就像壹個金色的童話,我成了秋天唯壹的訪客。瑟瑟的秋風中,樹上的枯葉紛紛落下。它慢慢地慢慢地掉在地上,發出壹種悲傷的“沙沙”聲。落葉!妳在哀悼妳生命的短暫嗎?不不是的!落葉不會那麽氣急!
不知不覺,我已經走到了路的盡頭。只見眼前壹條清澈的小溪,落葉隨風飄落在小溪上,宛如金色的小船。小溪不停地流淌,落葉隨著潮水打著旋,開始了它們漫長而艱辛的旅程...眼看無路可逃,我索性躺在豪華的地毯上,仰頭看去。光禿禿的樹枝上似乎還剩下壹些綠葉。也許過幾天這片綠葉就會落下來,投入大地母親的懷抱。“落葉不是無情物,化作春泥護花。”是啊!它正在為來年付出自己的生命。落葉!妳輝煌的人生不會隨著秋天而結束,因為堅實的種子已經帶著妳的希望走向了下壹個春天。落葉!
妳不用擔心光禿禿的樹枝會被霜凍僵,因為昔日的嫩枝已經變成了鐵血道勁的漢子。悠悠飄著,悠悠飄著,落葉還在那裏盤旋散落。它似乎並不依附於枝頭,也不擔心命運,只是在尋找自己的歸宿。它認為:既然它的生命有壹個不尋常的開始,它就應該有壹個不尋常的結局。
關於傷心作文3:我走的時候沒有想象中的哭,也沒有走之前那麽歡喜。就是畢業考試之後,我好幾次問自己:“這麽說我畢業了?”然後,問號變成了句號,我趕緊回家。其他同學像往常壹樣有說有笑,我們卻忘了自己拿著畢業證...
在夏天離開之前,秋風開始觸摸那些樹葉。秋風用它多彩的雙手把樹葉從綠色染成了橙色、紅色和紫色。壹切都很美好。然而,樹葉會落下,變成褐色,然後變成滿地的灰燼——時間的流逝是不可預測的。
去年秋天,是壹個同樣美麗的秋天。因為分班的問題,我和壹些同學分開了。好在我還在這個班裏,這個班早就和我融為壹體了。我很高興,我也暗暗高興。但是秋天又來了,意味著新學期的到來,我回不了高中了...
走的時候,我沒有想象中的眼淚,也沒有走之前那麽歡喜。就是畢業考試之後,我好幾次問自己:“這麽說我畢業了?”然後,問號變成了句號,我趕緊回家。其他同學像往常壹樣有說有笑,我們卻忘了自己拿著畢業證...
我現在還經常想念他們,想念父母眼中的“朋友”,心裏痛到了極點。總有壹種說不出的感覺,像失去了靈魂,身邊時不時有壹種傷感和悲傷。看著地上的落葉,我明白是秋天提醒了我。
的確,那個似曾相識的秋天來了,但同時也給這片土地註入了新的蒼涼,新的孤獨,新的思念,也勾起了朋友們無盡的悲歡離合。“落紅不是沒心沒肺的事,化作春泥更護花。”落紅的落紅是壹種悲涼的和聲,那古老的記憶裏包含著怎樣的思念和痛苦!地上飄落的紅色不就是在哀悼秋天嗎?也可以是秋天的贊歌。只是在落紅寫的無數悲歌之上,流傳著壹層略帶傷感的詩句。誰在那裏?明白了樹與葉的分離是壹種失去,還有什麽寄托?什麽樣的悲痛,和誰!有多少人在知道五彩繽紛的落紅和蒼涼的落花時,臉頰上有離別的痛苦?
是啊,落英繽紛只是壹瞬間,悲傷的離別又會演變多少年多少季?
如果說很多人的天賦和興趣是天生決定的,那麽我認為味覺很大程度上是後天獲得的。從小的生活環境和飲食習慣會逐漸培養壹個人的味覺,進而影響他壹生的飲食習慣。人們常說父親的飲食方式會對孩子的飲食習慣產生很大的影響,而我認為母親做的菜的味道會決定壹個人口味的形成。
在鄉下被大自然的生活包圍著,媽媽做的菜都是天然原料,新鮮的蔬菜都是從自己的園子裏采摘的。雞鴨也可以自己餵。雖然並不富裕,但吃幾次都是津津有味,視為美味佳肴。壹年四季分明,菜品最具時代感。初夏時節,新長出的土豆,帶著新鮮的泥土,去泥後泛著微紅的新皮,配合剛落下的茄子,做成茄子土豆,又粘又好吃。土豆很滑,有壹股清新的土腥味。有了白米飯,兩碗米飯永遠打不過。季節變換,食材有限的時候,媽媽會想辦法做出各種花樣,味道和外觀都會很好。玉米煮,烤,吃,或者叉出玉米糖漿,加調料,放上幾片玉米葉,蒸熟下鍋吃,裏面有淡淡的青草味,或者做成玉米粥,放上番茄條,新鮮土豆塊,壹鍋粥。在我看來,就算撐破肚皮,我也能全部吃掉。土豆的吃法有很多種,土豆絲,炸土豆片,各種都有,還可以當配菜。比如雞肉和土豆塊。雖然吃的次數不多,但每次都很有紀念意義。做這道菜的時候,媽媽會放半鍋土豆,但是壹點也不影響雞肉的味道,土豆也有雞湯的味道。小時候,我和弟弟總是搶著吃,看誰吃的雞多。媽媽和爸爸就在那裏拿著土豆。稍微大壹點,讓媽媽夾肉,她不肯,實在不行,就夾了壹塊帶骨頭的,在那裏啃。大了就沒人搶了,鍋裏還沒剩土豆,雞還在。
小時候我媽給我的感覺就是沒有什麽是她不會做的。每當我回家吃飯,總是在飯桌上收獲各種快樂。生活不是過剩,而是我們覺得生活中有各種各樣的美食。考完試,媽媽會給我做炒雞蛋,這是我的最愛。考試那天,媽媽會為我們做煎蛋當早餐。雞蛋吃得這麽完整的很少見,也不是迷信。每當我吃這個的時候,我的心裏充滿了喜悅,它能帶來好運。在我看來,我媽的特長遠不止這些,想都不敢想。我媽媽做飯非常細心。印象最深的是她做豆沙包子的時候,有很多工序。挑選新的小豆,煮熟,曬幹,碾碎,用水浸泡,用水去皮,曬幹,用糖炒成細豆餡,然後攥餡蒸饅頭。聽起來有點像做化學實驗的步驟,但是我媽前後要忙三四天,最後做了壹個我和弟弟都喜歡的豆沙包。當然我們最喜歡吃餡的,我媽後來調大了,也沒有平時那麽大了。哈哈,於是有了皮薄餡大的豆沙包,獨家制作。甜絲絲的味道很好很滑。
從我記事起,從小到少年,我只覺得這個世界上只有壹個人做的菜最好吃,最愛吃,以至於我出去留校,開始覺得食堂的飯菜難以接受。後來慢慢的,不是說讀多少書,走多少路,實際上是看多少書,吃多少飯。時間久了,看的多了,吃的也多了。我知道我媽做的菜,無論是食材還是烹飪方法,都不如廚師做的好,味道也沒有那麽豐富,有時候稍微清淡壹點。但是我之前說過,我的味覺已經形成了。
我離家上學很長時間了。當我打電話給我媽媽時,我會故意稱贊她做的食物有多好吃。她笑笑,拒絕購買。我說我有多想吃她的菜,其實是在說表象,她明白我的意思。我覺得我是壹個吃貨,無論走到哪裏都想盡力去品嘗美食。的確,美食的種類和選擇非常多,妳應該可以吃到所有妳想要的特殊口味。世界上有各種各樣的味道,好吃的,辣的,爽的,脆的,但我還是忘不了媽媽做的菜的味道,那是我味覺的來源,開發了我的味蕾。心裏暖暖的,永遠都是好吃的。
妳想想,如果另壹半以後給妳做好吃的,或者妳們倆都是吃貨,那該有多幸福啊!
我想把這份文件送給我的母親和世界上所有像我母親壹樣的女性!節日快樂!
五月的夜晚
今晚,五月的夜晚對我來說又是壹個間歇性失眠的夜晚。當暗夜的魂靈像墨水壹樣灑下軟簾,覆蓋世間萬物,夜的觸角涼如水,淹沒了我的臥室。鬧鐘的時針已經過了零點,但我的睡意卻無處可尋。對我來說,像這樣的夜晚已經成為平常的壹天。我躺在床上,努力強迫自己入睡。閱讀,數數,數羊...我試過很多種催眠方法,但都無疾而終。壹種莫名的情緒撕扯著我的靈魂,折磨著我的身體。這種情緒就像是壹道開胃菜,讓我的心情在平靜中湧動,開始焦躁不安。我起床,穿好衣服,踱到窗前,擡頭看著深藍色的夜空,眨眨眼,月亮沈了,風從窗前掠過,沁人心脾。
五月的夜晚,清爽而溫暖的夜晚,沒有春夜的寒意,沒有夏夜的難熬的炎熱,風和日麗,平添了壹份春末夏初過渡的溫暖。我在這寂靜的夜裏站在窗前,撩起窗簾,打開窗戶,有微風吹過,沒有春風的涼爽和寒意,沒有夏風的悶熱和潮濕。它只有它特有的細膩和溫柔,誘惑我打開心窗。
關於悲傷作文5。放完寒假好寂寞啊!比如冬天到來前最後壹片飄落的楓葉,春天到來前最後壹片融化的雪花,帶給人們無限的悲傷。
休閑是描述我現狀的最好方式。正是因為有閑,我才有時間出去散步。慢條斯理不慌不忙,悠閑地穿梭在小巷子裏。
還是那個小風車,哭的又長又死,夾雜著什麽感情,我不知道。兩邊的店鋪布置得有條不紊,有些還擺著古董。我也沒在意,匆匆走開了。
是橋,老橋,青苔鋪的,踩上去穩壹點。河水在流動,沒有聲音,但我能用鼻子感覺到它的存在。
走著走著,腿有點累,坐在臺階上,放松壹下。我也感覺我身邊有壹個老人用老式黑白相機拍下了所有這些人,水,風車,貨攤上的古董。
關於悲傷作文6。脆弱的文字,慘淡的離別或青春的時光,或稍縱即逝的時光。花滿天時,我回眸壹笑,眼如繁星。枯藤老樹昏鴉,小橋流水,瘦馬遊天下。古道盡頭,要麽是青春年華,要麽是流年。
花滿天時,我回眸壹笑,眼如繁星。
枯藤老樹昏鴉,小橋流水,瘦馬遊天下。
古道盡頭,漫天雲煙,人間滄桑引人入勝,獨看不到歸途。
月色淺,妳的身影模糊。
琴聲悠揚,點點滴滴都在心裏。
牽手相視,看不到臉在褪色,花已經雕零,人還沒有走遠。我永遠不會忘記它。
長長的青石路,沈甸甸的情感,那些人,那些話,從頭到尾都難以忘懷,住在左心房的長長的情感突然傾瀉而出,沈醉其中。時間壹直在慢慢流逝,蝸居在時間的背後,數著壹起走過的歲月,妳壹直在那個最耀眼的位置。時光飛逝,從遇見妳的那壹刻起,它就真的存在了。妳說,妳是秋天,塵埃和悲哀。
壹直想知道人生應該以什麽樣的態度去面對生活,直視社會。我的心都碎了,這樣的想法和糾結,我怎麽能待在壹場花事裏?清秋寂寞梧桐深處,伊人在哪裏?在期待的路上,妳有沒有停下腳步,徒增煩惱?
童年的足跡,暮色的輝光,黃河的水,長江的水,漂走了曾經的縹緲,夜色下的孤獨與惆悵,追憶著古人的風流韻事,蕭瑟與離別,哭的是無聲!河水很長,沒時間往東走!
在水邊,草是綠色的,霧是白色的。綠草如茵,白霧迷離,人依水而居,依偎在身旁。無奈,前有險灘,路漫漫其修遠兮。找方向,似乎模模糊糊,輕言細語。無奈,前有險灘,路曲折。綠草青青,白霧茫茫。萬裏河山猶笑,嘆帝獨,獨眠,自花間壹壺酒照明月,感悲怨。倚著籬笆看宮娥怎麽問對方?遠的萬裏兩想,賣魂夢也碎。奈呢?那我呢?
夢裏吹笛,雪蘆清!春天還早!年輕的牛和草!二十壹個直道!保和鎮靠橋!石門古棧道!奇形怪狀的巖石很吵!八十級石階!泥濘的山口!守舊派!每次夢都回來了!每年黃花遍地!樟樹!東東青磚房!學生很忙!風中奇緣!蓮城山!非雲壹半!遠近山峰!秦嶺延續巴山!向北看看,四處看看!找另壹邊!難!難!難!靈魂在深夜馳騁!
秋月寂寞,在異鄉,壹聲嘆息,壹杯酒逗妳笑。夢回山城,今夜應惆悵。在寒冷的時候,請記住,總有人在身邊,哪怕只有壹個擁抱或者幾句話。從未醉過,從未醒過,像做夢壹樣做夢。轉過去。我只想告訴妳我在這裏。
習慣了壹個人回家的路上給妳打電話聊天。妳的存在壹直給我壹種寧靜的感覺。我們已經被壹個沈重的電腦屏幕和壹條看不見的通訊線隔開,又遠又長。我的思緒在飛翔,妳在遠方,但妳真的出現在我的記憶裏。年輕,嘲笑孤獨,* * *要喝醉。
久而久之,就有了夢想。我想妳終於會把我當小孩子了,言語間,眉目間。放在心裏的感情,在妳面前是赤裸裸的,不管是不成熟的,還是渺小的。顯露的心依然熾熱而真實。
晚雨淅淅瀝瀝,霧氣升騰。停下來看看,看不到盡頭。在壹個沒有月亮的夜晚,我為妳寫了幾個生日祝福。那裏也在下雨嗎?如果沒有,借妳的眼睛幫我看看明月。
微笑著看世界,妳只是壹個單純的星座。知道妳會壹直靜靜地看著我,快樂或悲傷,讓我微笑,慢慢起舞。獨自站著,花落無痕,輕輕擡眸,溫暖的都是溫暖。
時間無法把握,卻把妳帶到我身邊。沈重的回憶把我壹層壹層地埋葬了。在這壹點上,它立即活躍起來,我知道,妳也知道。妳說妳會看著我幸福,我總是笑著說好。現在,我想告訴妳,請妳幸福,至少比我幸福。不,我們都想快樂,非常快樂。
以其* * *天涯鎖心,魂夢永連。
真正的友誼永遠是純潔而脆弱的,因為它不要求任何東西,也不依賴任何東西。世界上所有孤獨的人也都遇到過友誼,卻不知道如何去識別和維護,壹個個破碎。
為了防止破損,前人想了很多辦法。
壹個硬辦法就是捆綁友情,也就是拉幫結派。無論儀式多麽隆重,多麽強大,歸根結底,幫派還是出於對友誼穩定性的不信任,所以必須在血誓下用重罰杜絕偏差。拉幫結派把疏遠的友誼變成了壹種組織暴力,與友誼自由自主的本義恰恰相反。我覺得,友誼壹旦被捆綁,就已經開始變質了,因為這裏面誰也說不清,伴侶的忠誠有多少是發自內心的,有多少是來自規則的。當然,不是發自內心的忠誠不是友誼。就算是發自內心的,在群體行動的裹挾下,還剩下多少個人的元素?而失去壹個人,哪裏還能說友情?壹切吞噬個體自由的組合,必然導致大規模的自相殘殺,這壹點不難理解。歷史上,絕大多數高舉友誼旗幟的幫派,最後都成了友誼的不毛之地,甚至是血腥和荒蕪。
更柔和的方式是淡化友情。同樣,出於對友誼穩定性的不信任,只能用稀釋濃度來獲得延伸。不凝聚成固體還能破嗎?“君子之交淡如水”,這是壹句巧妙的語句,蘊含著壹種機智和無奈。可惜被沒有機智只有無奈的人套用了。我害怕所有的承諾都無法兌現,所以我不做承諾;我怕所有快樂的相遇都不能持久,所以我沒有做出快樂的相遇,只是在陰影裏不停的微笑和點頭。也有人借用了神秘的東方美學來支撐這種態度:只有文字可以理解;沒有壹句話,是浪漫;找不到任何痕跡...就這樣,友情變成了壹種水墨寫意,若有似無。但是,在這壹點上,友情和熟人的區別在哪裏?這與其說是維護,不如說是窒息,垂死的友誼比沒有友誼更糟糕,這壹點我們都深有體會。在街上,壹個熟人禮貌地扯了扯嘴角,遞給我們壹個過分矜持的微笑。為什麽會讓我們無聊到寧願轉頭對著壹尊雕像喊早安?宴會上,壹位客人伸手表示友好,握手時卻伸出手指表示冷漠。為什麽會讓我們惡心到恨不得去泳池邊洗手?
還有壹種更俗的方式就是粘貼友情。既不拉幫結派,也不故作高雅,而是大大降低了交友的標準,擴大了交友的範圍,和諧而廣泛的培養。我很需要友誼,但又不太信任。我試圖用量的積累來抵抗蒼涼。這是壹件很累的事情。我必須接受每壹個邀請,回應每壹個問候。沒人敢得罪。結果沒有壹個朋友把他當知己。這麽大的接觸網,難免會有各種麻煩。他不知道如何表達自己的立場,也沒有協調能力。所以他的眼神經常飄忽不定,語氣忽明忽暗,不免被任何壹方懷疑和看不起。這種人大多不是壞人,也沒做什麽壞事。朋友之間有了裂痕,他就粘著貼,朋友和自己疏遠了,他也粘著貼。到最後,他心裏也對這段友誼產生了苦澀的懷疑。沒有別的辦法,只能在他心裏貼來貼去。總是微笑,總是匆匆忙忙,卻從來不清楚:什麽是友誼?
強者捆綁友誼,優雅的淡化友誼,庸俗的棒子友誼,都是為了防止友誼破裂,但似乎都不是好辦法。原因可能是這些方法過於依賴技術手段,而技術手段壹旦進入情感領域,總是沒有好結果。
在我看來,在友誼領域,我們要防範的不是友誼本身的碎片化,而是異質性的入侵。這裏的異質性不是指壹般意義上的差異,而是根本意義上的對抗。壹旦被入侵,整個友誼體系將發生根本性轉變,後果將遠比破裂嚴重。顯然,這不是技術問題。
異質入侵觸及了友誼領域的壹個本體論悖論。友誼天生缺乏防禦機制,這正是問題所在。幾杯濃茶淡酒之後,可以聊半宿的今昔,然後相見恨晚,成為知己。當然,所謂的知心朋友也要關起門來,不敢在別人面前說出來,把平日裏的不便吐出來。他們越陰郁,越隱秘,就越親密。如果妳說的都是像樣的白話,怎麽能算是知己呢?如果妳只把家庭瑣事和短街當成包間,妳怎麽做人?所以這似乎是壹個天然的幻想空間,很多正常情況下不願意接觸的人和事在這裏扭曲在壹起。事實證明,壹旦扭曲,就很難擺脫。為什麽壹個睿智的書生,最後因為幾個老友的來訪,變成了叛徒?為什麽從來沒有失算過的偉大企業家坐牢,只是為了給壹個朋友看壹樣東西?更何況,壹個錯手,滿盤皆是麻煩,壹個壞朋友,牽扯半輩子,每壹步都是失落。造成這些後果的原因有很多,但其中之壹壹定是為了友誼而容忍異類入侵。我心裏壹度忐忑不安,但又怕自己陷入疏遠朋友,拋棄友情的陷阱。結果友誼成了通向醜陋的拐杖。
由此更清楚了,我們絕不能把防止友誼破裂作為目的。壞了就讓它壞了,沒有憐憫;雖然沒有斷,但是發現自己生命的高貴本質嚴重受損,就應該斷。羅丹說,雕塑是什麽?那就是去掉石頭上那些不想要的東西。我們自己的雕塑,也要鑿去那些以朋友的名義附著的異類雜質。不鑿掉,就沒有像樣的自己。
對我來說,這些道理早就明白了,也吸取了很多教訓,但在事情發生之前,還是很難認清其中的異質性。我現在唯壹能做的就是,當我聽到友誼的呼喚,無論是年輕熱情的聲音,還是蒼老慈祥的聲音,如果我聽到壹聲模糊的低語,同時聞到壹股奇怪的味道,我會靜靜地停下腳步,不再前行。
關於悲傷作文8強加的責任_生活不能承受之重。
我覺得很累,因為不平等的感情,別人對我好,我不想付出同樣的回報。原諒我。我不相信有人會願意不求回報的付出。
我從來不奢望也不希望在別人心中占據重要的位置,因為對我來說,別人對我的好,比幼稚的自戀自己的個人魅力有多強大,更讓我覺得是壹種負擔。我壹直認為別人對我好,期待我給同樣的回報,但我不想欠別人,也不能想當然,即使關系很好,也要對等回報或者更多,來來往往,分不清誰欠誰。漸漸的,這段感情變成了沈重的負擔,我不想承擔責任。
PS:和朋友逛街,總是在不合適的時間打電話:去哪裏玩?妳為什麽不和別人壹起玩?我在等妳。快過來。
頓時開心的心情大打折扣!!
PS:和老同學吃飯,電話來了:妳在吃什麽?我想吃飯!為什麽不帶我壹起去吃好吃的妳為什麽要這麽做?
突然,看著香噴噴的幹鍋,心情變得煩躁起來!簡直是* * *
傷心作文9上,考完試從南校回到北校。壹路上,我攢了很多傳單,緊緊地握在手裏。因為我說畢業那天,我們會把所有的卷子在四樓折成紙飛機扔下去,哪怕罰檢查衛生的老師打掃偌大的校園,我們也心甘情願。
因為這是最後壹次。
回到教室的時候,其他人都已經回宿舍收拾東西了,說要和我壹起開飛機的人也不在。我把手中厚厚的壹疊傳單遺棄在空蕩蕩的教室裏。
我走熟悉的路回宿舍,大型活動那麽多,突然忘記這是最後壹次了。關於我初中的三年,我永遠的離開了,壹去不復返了。
哦,那些糟糕的日子終將離我而去。
宿舍三樓拐角處,我正拎著被子下樓,有人急忙抱住我,聲淚俱下。我抱著被子,尷尬地被抱了抱,不悲不喜。我甚至覺得這是壹張很歡樂的照片。可能是我壹直反應比較慢,所以直到現在才想起來寫下當時的感受。
後來我也回了北校,門口的保安把我們拒之門外,想了個借口混了進去,像老鼠偷菜壹樣。學校風景沒變,樓下公告欄裏換了很多不熟悉的照片。北校的同學告訴我,這是附中的新老師。我努力想找到壹些並不陌生的照片,但徒勞無功。
我不知道我塞了壹疊傳單的桌子是不是別人用過的,也不知道他(她)打開抽屜的時候有沒有詛咒我不道德。
突然想起了席慕蓉的《壹棵開花的樹》——落在地上的不是花瓣,而是我枯萎的心。
關於感傷作文10為什麽?
我獨自坐在床上,靜靜地思考。為什麽我們的友誼如此脆弱?友誼,是什麽?不知不覺間,淚水順著臉頰從眼睛流到嘴裏,又鹹又澀。我記不清哭了多少次,但這次不壹樣。這壹次我為友誼哭泣,我為友誼默默流淚。
不知道從什麽時候開始,在清晨,我再也看不到那個經常站在我家門口的美麗身影,聽不到歡快的笑聲,看不到美麗的笑容。
有時候在學校見面,我們會“心照不宣”的忽略對方,默默的從對方身邊走過。但妳知道我心裏有多難過。
壹次偶然的機會,妳的朋友告訴我,妳告訴他們妳和我結下了仇。
為什麽?究竟為什麽?妳為什麽對他們說這些?我們的友誼真的那麽脆弱不堪嗎?
說實話,我真的不知道我做錯了什麽...
外面刮著大風,天空烏雲密布。最近天氣就這樣,跟我心情壹樣,陰沈。似乎上帝開始可憐我了。
最近我奶奶好像知道我心情不好。今天晚上,奶奶帶我到家裏聊天,她告訴我,前幾天她和薛的爸爸發生了爭執,吵了起來。後來奶奶讓我不要和薛玩,薛的爸爸也不讓薛和我玩。
為什麽大人之間的爭吵要牽扯到我們孩子的友情?這對我們不公平。知道了原因,我變得更加難過。
原來我們之間的問題不是我們自己。那壹刻,我真的很想和妳講和,但我壹直沒有勇氣邁出這壹步。
難過的感覺,油然而生,好難過。