為什麽有的情侶相處的很好,但是有時候會因為壹件很小的事情就開始壹系列的爭吵,而且壹般都是生氣。好像都覺得自己受到了極大的委屈,都是對方的錯。好像潛臺詞就是,我為妳做了這麽多,犧牲了這麽多,妳做這種小事還這麽態度。看看妳做了什麽,什麽都不做,對我壹點好處都沒有,在這裏裝委屈裝可憐簡直太過分了!
我真的很生氣,但是這種生氣從何而來?真的是因為小事沒做好嗎?明明很和諧。真的和諧嗎?什麽可以稱之為和諧?和諧是整個家庭充滿愛,兩個人都充滿力量和感恩,正能量彌漫整個空間。只要壹方失去活力,就不能稱之為和諧。妳所認為的和諧可能是表面的平靜,但這不是我們攜手的初衷。平靜的表面其實是壹股暗流,隨時會因為壹件不經意的小事觸礁,激起千層浪。波瀾會平息,但生活不再平靜。
但是為什麽不和諧呢?不和諧怎麽當合夥人?犧牲不能換來和諧嗎?犧牲!妳想到了英勇,想到了為保衛國家而犧牲的英雄!犧牲似乎是壹件很光榮的事情,被戴上了革命者的光環。在壹個家庭中,犧牲多的人通常更有發言權。記得小時候經常聽媽媽壹邊做事壹邊和我們說話,只為了收拾,還要把家裏弄得這麽亂,老老少少操心,還要給妳做飯,壹點都不讓人省心...的確,媽媽為我們做了這麽多,我們應該感恩,在不增加媽媽負擔的情況下,乖乖聽話。然而,我們按照媽媽說的做了嗎?不會,因為那時候我們並沒有真正感受到母親的愛,只覺得自己是母親的負擔。“我們不懂得感恩,媽媽也不愛我們。”這種意識突然在我們心中萌發,讓我們非常害怕。我們幼小的心靈根本無法承受這種毀滅性的想法,於是我們學會麻痹自己的感知,假裝感受到愛,假裝感激母親。長大後,每當別人問起我的家庭,我都會習慣性地說,我很幸運出生在壹個很溫暖的家庭,父母對我很好。但是,我知道,心裏總有壹個黑洞在悄悄吞噬我的信心。我總是明智地選擇視而不見,像往常壹樣。然而,內心的缺失總是抓住我的每壹個機會,迫使我去面對——我需要愛,我缺乏愛。但是,問題出在哪裏?媽媽為全家犧牲了這麽多。犧牲不就意味著愛嗎?
“我犧牲了,我是大英雄,應該感謝我。”“我有價值,妳們都需要我,妳們要愛我。”“妳不重視我,妳不愛我。”突然從我媽的氣話裏讀到了這麽壹句潛臺詞。原來問題的關鍵就在這裏,就是“犧牲”變得不簡單了。犧牲不再是愛情的代名詞,而成了尋求愛情的工具。犧牲確實是壹種美德,但問題是妳以為妳犧牲了,妳無形中就把自己定位成了家庭的犧牲品。妳用自己的犧牲綁架了我們表達真愛的自由,愛情變得不那麽純粹。看起來我們愛妳是因為妳為我們做出了犧牲。如果妳不犧牲,我們不會愛妳。天知道,我們根本不希望媽媽這麽辛苦。如果妳什麽都不做,我們對妳的愛不會減少壹半。妳以為犧牲可以證明妳的價值,所以其實妳壹直在不經意間制造壹個妳成為受害者的局面。妳需要我們看到妳的犧牲並表達感激之情。似乎可以得到自己渴望的愛情。所以,妳有意無意地讓我們偷懶,縱容我們的錯誤。但是因為沒有真正感受到愛,所以繼續調皮,想引起媽媽的註意,向她要愛。其實我們壹直在向對方索取愛,扮演著受害者和縱容者的角色。
這種“犧牲+愛情”的模式,遺傳自血統家庭,壹直伴隨著我們的成長,影響著我們的社會關系,尤其是在與伴侶相處的過程中。想起壹句悲傷的經典臺詞,我那麽愛妳,為妳做了那麽多,連我都感動,卻不能感動妳。這是壹個經典的求愛模式。妳們真的碰不到對方,因為其實妳愛的是自己。妳刻意做那麽多是為了得到愛,而不是付出愛。妳把自己玩成了受害者,以為做的越多,就能得到越多的愛。這種基於回報欲望的付出,只會讓對方的心理負擔越來越重,似乎自己有很大的責任去回報這種付出。最終,這種負擔會壓垮兩個人的關系。所以我們經常聽到有人說他為我付出太多,我忍無可忍,跑了。
倪的惡魔
?“他很好,我知道他的好,雖然我現在感覺不到。”旅行中遇到的驢友問康妮男朋友的時候,康妮開心地說,言語中充滿了自豪。幾年後,我問了珍妮同樣的問題。“他沒事,我知道他沒事,但我好像感覺不到。”康妮淡淡地回答。我註意到金妮的眼神裏有壹種淡淡的悲傷,悠悠的觸動了我的心。在和珍妮的交談中,我發現和伴侶的相處模式就是這樣壹種典型的“犧牲+放縱+戀愛”模式。平時男朋友工作壹天都很累。他壹到家,就自己去玩。後來,他在另壹個房間加班。他似乎沒有考慮到珍妮今天的表現,盡管她臉上寫著悲傷這個詞。康妮覺得她像空氣壹樣完全被忽視了。她本來期待男朋友回來推心置腹的聊壹聊,這讓她更加失落,也多了幾分郁悶。
“他壹定不夠好,或者不夠優秀。他並沒有真正註意到自己。他可能不愛自己。”康妮心裏隱隱約約地閃過這個念頭,但它立刻被別的念頭所掩蓋了。“他工作了壹天真的很累,需要放松壹下大腦。而且,他晚上還要加班。如果再跟他談自己的事情,只會增加他的負擔,讓他有負罪感。妳要體諒他,就讓他好好休息吧。而作為伴侶,難道不應該多體諒對方嗎,這樣他會覺得自己很好很賢惠,不是壹個不講道理的人,整個家庭才會和諧。也許這就是生活的方式。如果他變得更好,更努力,整個家庭都會更好。”康妮這樣想著,於是放棄了嘗試交流的想法。其實珍妮還是很期待的,期待男朋友主動和自己溝通,多關心自己。但是,他沒有,還自己玩,好像很開心。康妮不禁更加郁悶,但是天秤座的康妮似乎立刻嗅到了危險的信號,立刻覺得這些小情緒根本就不應該存在,然後真的好像就沒了。“今天天氣這麽好,妳為什麽總是在這裏?妳看他多好,事業做得多好,多願意和自己在壹起,可是什麽都沒做好,還在這裏多愁善感,知人善任!人要學會感恩!”康妮開始自嘲,這篇文章突然翻了,幸福又向康妮招手。大家都覺得珍妮人品好,善良,有點沒心沒肺,整天樂呵呵的。珍妮也有這種感覺。她覺得自己心很大,對什麽都不太在意。人要懂得珍惜眼前的幸福!開心如妳,天真!
生活中確實偶爾會發生,但生活就像偷懶,習慣走熟悉的路,做熟練的事。珍妮和男友的日子也不例外。男友壹如既往的奮戰在工作壹線,加班加點,事業穩步上升。而康妮繼續善解人意,重復著自嘲,依然可以隨時由陰轉晴,但晴天裏似乎總有烏雲的影子,康妮自己也不知道,以為是自己的貪婪。可是,影子好像總是像粘糖壹樣粘在金妮身上,甩都甩不掉。越大越大,讓金妮再也無法忽視它的存在。每天都被逼著和粘糖做鬥爭,太費力氣了。珍妮臉上的笑容越來越少,甚至在笑的時候,還有壹絲苦澀。事業也是壹波三折,毫無起色;我和男朋友之間似乎總有隔閡。有時候好像壹件小事就能隨時挑起戰爭,但他們都留著。康妮的自嘲似乎沒有了當初的魔力,空氣也沒有了以前輕松愉悅的味道。好像到處都寫著“逃”字。男朋友逃離了珍妮,逃到自己的小世界裏自娛自樂。如果是這樣,還好,但是他變得拖拉,熬夜,加班。他每天都完成不了工作,卻壹直拖拖拉拉,讓他很緊張。康妮覺得自己非常非常失敗,什麽都沒做好。她想關心她的男朋友,但她的心被抑郁癥淹沒了。
誰偷走了微笑和健康?男朋友很努力,珍妮理解男朋友。多麽溫馨和諧啊!“他很好,但我感覺不到。”對,就是這樣。康尼從壹開始就把真愛擋在了心裏,因為康尼深深地感到自己毫無價值。“我做這壹切都是為了妳。”康妮記得她的男朋友曾經說過。“別這麽說。妳做的壹切都是為了自己,包括娶老婆。”康妮馬上反駁,像條件反射壹樣,仿佛男友的這句話給了康妮很大的壓力,她急於把包袱甩出去。“如果是為了自己,他應該盡力對我好,我不會有心理負擔。”康妮下意識地這樣想。心理負擔!為什麽會有心理負擔?如果妳覺得自己承受不起這樣的愛,那妳就有負擔了!是的,珍妮對自己沒有信心,認為自己不夠好,不相信有人會無條件的愛她。愛情來了,珍妮看到的不是愛情,而是自己的不完美。珍妮無法正視自己的無價值感,所以無法正視這份愛情,下意識地把它推出去。“男朋友為了自己對我這麽好,我真的不夠好。”康妮喘息著,微笑著,仿佛她認為這個壞的自己就是她,是她保護了這個“我”不被毀滅,所以當然,她不用直接面對這個“我”。男朋友付出了愛,康妮卻不自覺的推開了。如果此時此刻,男朋友相信了珍妮的話,相信自己所做的壹切都是為了自己,那麽愛情最終是不會付出的,男朋友也感受不到愛情。
?“我不夠好,他們不會真的愛我。”這個想法就像壹個惡魔,從小就在金妮和愛情之間徘徊。金妮幾乎認同她就是這個“惡魔”。珍妮當然不知道魔鬼的真面目,因為魔鬼非常善於偽裝,假裝自信、傲慢、熱情、善良、賢惠、體貼等等,然後讓我們誤以為這就是愛情的化身。當愛情真正到來的時候,魔鬼巧妙地推開了愛情,金妮以為是魔鬼保護了自己。然而,愛情的魔力是無窮的,金妮不禁渴望愛情,尋找愛情。但是當愛情來臨的時候,又被魔鬼推開,如此循環往復,金妮陷入了尋找愛情的泥潭。愛情就在岸邊,但康妮卻永遠夠不到,也感受不到。
因為覺得自己不夠好,要更好看才能配得上這份愛,所以有犧牲性的補償,比如珍妮的理解。這恰好被魔鬼困住了,因為這恰恰證明了妳還不夠好,妳需要做點什麽讓自己變得更好看。看起來妳成功的讓自己看起來更完美了,但其實妳感受到的是“魔鬼”。就這樣,魔鬼成功地阻斷了愛情的流動。妳沒有收到愛,妳男朋友沒有成功付出愛,妳們倆都沒有感受到真愛。時間長了,男朋友會覺得很失落,不願意再付出愛,所以雙方的愛會越來越匱乏。但是我們都需要愛,於是我們開始無休止地向對方索取愛。
如果金妮有幸接管了魔鬼的真面目,找到並接受了她原本的樣子,她是造物主最完美的創造,沒有任何修飾,那麽魔鬼就會自動消失。所以,坦然接受愛情似乎是壹種能力。慷慨地表達妳的感激和愛,不要內疚,不要覺得自己有資格,妳永遠值得擁有最好的東西,因為妳是上帝給妳最好的禮物。妳接受了愛,對方也會感受到。然後妳會對對方感到加倍的愛。我們都被教導要謙虛,但我們都誤解了謙虛的含義。謙虛是指不要誇大自己的價值,但並不意味著要貶低自己,給自己壹種不配得到這份贊美或這份愛的錯覺。接受愛,付出愛,妳才能感受到愛。
如果壹個男朋友能看穿魔鬼的真面目,讓康妮知道即使他什麽都不做,康妮也是完美的康妮,那麽康妮的理解就會脫下犧牲的外衣,神奇地變成愛情。沒有犧牲,就沒有放縱。康妮和男朋友會在第壹瞬間保持溝通,不讓原本可以在幾分鐘溝通中解決的問題被魔鬼掩蓋,越鬧越大,最後無從談起。只是我們心裏往往有自己的心魔,心魔躲在暗處伺機而動。魔鬼遇上魔鬼,破壞力倍增,壹不小心就會在不知不覺中兩敗俱傷。康妮壓抑自己的情緒,體諒男友,遇到了自己不夠好的惡魔;男朋友看到珍妮的挫敗感,也感受到了自己的挫敗感。他覺得自己說不出工作中遇到了什麽,自己的努力沒有得到肯定,家庭不太平,自己什麽都沒做好。魔鬼也溜了出來。他們都嗅到了威脅,都想保護自己的家園免受魔鬼的侵害,希望能像以前壹樣和平和諧。他們做了嗎?不要!他們以為犧牲能帶來和平,到頭來卻帶來了偽和平。他們都犧牲了自己,卻也相互縱容。他們以為自己勇敢的趕走了魔鬼,其實在魔鬼面前都退縮了。魔鬼欺負弱者,害怕強者,它準確地指出了我們的恐懼,沒有什麽可隱藏的。他們最應該做的,其實就是聯手面對魔鬼,然後魔鬼自己也會嚇跑的無影無蹤。
我們都是在跌跌撞撞中成長成熟的,哭過,笑過,吵過,吵過,知道痛,知道愛。我們總是擔心自己不被愛,渴望愛和關註,總是不自覺地主動扮演受害者。我們試圖通過犧牲來幫助自己實現愛的需求,也讓對方看到我們的價值。但是,索取只會讓我們更有缺失感。所以,不要討好別人。需要妳去討好的愛情不是純粹的愛情。只有當妳出於愛而行動,妳才能感受到真愛。否則,如果妳們像康妮和她的伴侶壹樣相處,久而久之,就會成為妳們的理解,妳們安撫我的情緒也是合適的。這是理所當然的事。這不是愛,好像是壹種責任。
責任和愛
?“責任”這個詞是壹把雙刃劍,它給了妳做事的動力,卻束縛了妳做事的精力,扼殺了妳潛在的創造力。如果我告訴妳,妳有責任完成它,妳會有什麽感覺?我心中有強大的能量嗎?妳覺得是動力還是鬥誌,好像立了軍令狀。妳要學學宋武的三碗酒,捋捋袖子,甩甩胳膊。其實妳真正的感受是壓力和負擔,只是妳通常忽略了自己的感受。妳想輕裝上陣,卻總覺得黑暗中似乎有什麽東西在牽著妳的腳,妳無法起飛。妳越想大步前進,這種向下的拉力就變得越強。幻覺又不自然了。妳以為這種阻礙妳前進的力量,就是妳自己強大的戰士跳動的心臟。妳似乎越來越勇敢,但妳走的每壹步都越來越重。有壹天,毫無征兆的,妳突然摔倒了,再也走不動了。妳的世界壹片黑暗,妳開始討厭自己,討厭自己的力量不夠強大,討厭自己沒有決心和勇氣,討厭自己是個徹頭徹尾的失敗者,什麽都做不好。生命無價,妳終究會站起來,但妳再也不敢輕易邁出妳的腳步。沒錯,這就是“責任”二字的終極殺傷力。
然後,有壹天,當責任遇到愛情。愛快樂地解開了綁在責任上的繩子,釋放了它。這是壹種多麽強大的能量,它帶著熱情升起,春風和細雨把壹切都變成了生命,策馬疾馳,壹路向東飛去,心比天還寬,草木柔軟,充滿了愛。
是的,妳必須做點什麽或者對某人好壹點。妳更願意做哪個,還是發自內心的對她好?責任和愛從來不是對立的。愛在說謊,責任在說謊,愛升華了責任,卸下了責任的包袱,輕裝前行。
誰扔的炸彈?
愛的行為會讓妳覺得自己像個春風。任何人壓抑自己去成全對方的行為,都不是成全,而是放縱;站在對方的角度,他放縱了自己,也壓縮了自己的精力。這種“犧牲+放縱”的模式,是壹個不小心埋下的炸彈。我們都避免踩到炸彈,小心繞道,或者視而不見。當壹方不小心觸碰到炸彈,炸彈隱藏的力量迫使她正視。為了保護對方的家園,她想把對方拉到炸彈前,讓對方看到這裏真的埋著炸彈,說不定自己也會受傷。但反復拉扯無效。對方的視網膜是外星人出土的嗎?!“什麽,炸彈在哪裏?根本沒有炸彈。看看外面的陽光。”壹個人的力量根本不足以把炸彈拉出來,離炸彈近壹分就減十分的力量。所以,如果炸彈的震動沒有影響到呼吸,誰會孤註壹擲,冒著遍體鱗傷的危險獨自把炸彈挖出來!這無形中助長了炸彈的囂張氣焰。炸彈深知這壹點,站著不動,用挑釁的眼神看著她和他。她的憂郁是炸彈的導火索,他沒有憂郁的光輝是炸彈的隱身衣。我們必須用導火索的火花揭開隱身衣,把炸彈拔出來,扔到很遠的外面炸掉,不然會當場炸掉。無論是悶雷還是響雷,都是空心或內生的,殺傷力不容忽視。
這樣埋在這裏的頑固炸彈,會悄悄吸走愛的能量。愛如何自由流動,變成更多的愛?
意識
沒有覺知好還是有覺知好?如果不知道痛不痛,所謂的心如刀絞,也可能是我們不文明,不知道那是痛,不知道那最終會帶來什麽。而且,我們天生就善於欺騙自己,麻痹自己的神經末梢,蒙住自己的眼睛,讓自己感覺隱形。似乎壹切都太平盛世。來,看這裏,看那裏,都很美。但是誰註意到了繁茂綠葉間點綴的花朵呢?不,花在哪裏?顯然不是。真的沒有。仔細壹看,有壹些幹枯的花蕾垂著頭,埋在綠色的灌木叢裏。花苞上壹點點紅色若隱若現,十分耀眼。很痛,幾乎喚醒了神經感知。閉上眼睛休息壹會兒,然後再睜開眼睛。哇,又是壹片新綠。世界依然美好。
其實往下看壹點,密切關註郁郁蔥蔥的綠葉。好像不像剛看到的那麽綠了。葉子上覆蓋了壹層淡淡的灰塵,巧妙地遮住了葉子微微發黃的臉。感覺神經好像又到了啟動的邊緣,我也能硬撐著了。讓我們看看遠方,看看綠色,看看藍天,壹派生機勃勃的景象。
終於有壹天,壹場突如其來的暴雨卷走了這片繁華的土地,沖走了塵土,壓彎了花苞。那壹片黃綠色,黃色的荒涼;那燦爛的紅色,紅色的心碎。暴雨很猛烈,但也滋潤了大地。當黃葉落下,新綠終將長出,蓓蕾終將燦爛綻放。
能有這樣的機會探索自我,探索靈魂從無意識到有意識的奧秘,我們是多麽幸運。中間經歷的過程,註定是要經歷的。只有這樣,我們才能壹層壹層地揭開面紗,擺脫束縛,釋放出新鮮的能量。所以壹定要善用覺知的力量,帶領大家走向更深的精神空間,探索靈魂的廣度和深度。
寬容與忍讓
包容是我們壹直倡導的情侶相處之道,但是我們很容易誤解“愛”這個詞。很多時候,我們覺得是在包容對方,其實是在包容對方。我們希望用暫時的耐心換取暫時的和平,在戰火燃燒之前埋葬火星。我們都認為自己為家庭的和平做出了巨大的犧牲,我們是家庭的受害者。對方應該感激自己。下壹次戰爭臨近的時候,妳反復忍受,心裏卻有壹種說不出的不快。妳不知道它是什麽,但它確實存在。是的,妳感覺沒錯,就是抑郁癥。妳不想忍,卻強迫自己壓抑內心的能量以求平靜。妳誤以為這就是愛情。妳誤以為對方能感受到妳的愛,但能量是流動的,對方感受到的是妳感受到的壓抑。妳看似撲滅了戰爭,卻讓火星長到了兩個人的心裏。心是多麽強大,它給了火星壹片茂密的森林去燎原。所以,寬容不是寬容。
寬容是心甘情願的。妳透過對方的憤怒看到了對方的脆弱和無助,仿佛突然看到了對方聖潔的靈魂,那是愛的表象。妳的心裏充滿了愛,妳想付出愛,想擁抱她。妳坐在那裏,感受著深深的愛。妳還沒來得及站起來擁抱對方,卻已經感應到了對方的微妙變化,似乎更柔軟了,卸下了攻防的鎧甲。是的,這種愛的能量會自然而然地流入她的體內,悄悄地融化掉她的憤怒,火星也會消失於無形,空氣中飄著誘人的愛的芬芳。這壹刻,妳的靈魂遇到了她的靈魂,那是愛的火花。妳們的心更近了壹步。享受這壹刻,不要讓火花馬上熄滅。有了火花的力量,這個時候,她可能會張嘴繼續抖落更多的瑣事,仿佛要再次挑起戰爭。不要被這種錯覺蒙蔽了雙眼,停留在愛的光芒中。她沐浴著愛的光環,突破了“難以敞開心扉”的不信任感,勇敢地帶頭進行炸彈搜索。她是她家的守護者。繼續用妳天生智慧和洞察力的眼睛凝視她的靈魂,直到她完成對最後壹枚炸彈的搜尋。直到這壹刻,靈魂與靈魂才會真正在深層次上相遇,浩瀚的太空繁星點點,精彩紛呈。
0和0的故事
從零開始,妳只需要張開壹個小口,讓陽光照進來,讓能量流出來。兩個零相遇,就為對方打開了壹扇門,讓零和零連接成壹個更大的零,智慧和能量得以凝聚,壹起自由快樂地前行。
有壹天,0小姐遇到了它的0先生。0先生很自信的對0小姐說,我的空中跳躍能力很厲害。跟著我,給我加油,我們就會走得很遠。0小姐很感動,欣然跟隨。0先生壹路向前,所向披靡。0小姐不小心撞了個缺口,跑不快。眼看0先生越走越遠,0小姐決心努力彌補差距,繼續追趕0先生。渡河過山,0小姐不慎落水,看不到已經到山的0先生。我該怎麽辦?沒有外援,0小姐只能充分利用自己的智慧自救。0小姐最後還會再見到0先生嗎?
有點困惑
只有伴侶雙方都能實現自我,才能體驗到真正的幸福。所以,兩個人在相處的過程中,不可能有壹方壓抑自己的能量,但是如果壹方壓抑了能量,另壹方的能量就會受到限制,無法充分發揮。所謂“求同存異”,也要充分挖掘“異”的力量。
我有點困惑。搭檔很像怎麽辦?我們都需要展示最有活力的自己。怎樣才能達到平衡?比如兩個人都很以自我為中心,能集中精力把事情做好,想把時間都留給自己做的事情,沒有精力給對方留時間。這樣做似乎是浪費時間。如果抽出時間陪伴伴侶,看似不小心,反而會更壓抑整個能量場。如何打破這種局面?除非壹方非常願意全力關註對方,欣賞對方,享受用心陪伴對方帶來的滿足感。然後,不知不覺中,也激發了我的創造力。所以,壹方必須足夠強大,走出自己的領地,把愛和關註帶到另壹方的領地,然後在領地和領地之間搭建起壹座堅固的橋梁。從此,世界變得更加廣闊,可以自由飛翔。
從無意識到有意識可能不需要經歷各種阻礙,只需要在妳的頭腦中,妳只需要撥開迷霧,看清自己的本質。妳坐在那裏。妳不是妳的工作。妳是愛的使者,妳的首要任務是傳遞愛,感受愛。那麽當妳推開門的時候,妳想做的是表達愛,擁抱愛。也許10分鐘,也許5分鐘就夠了。妳只需要把最深的愛從枷鎖中釋放出來。妳可以用愛填滿小屋,而不需要付出任何代價。在輕松的戀愛氛圍中,創意會長出美麗的翅膀,飛出去。寫作或工作將不再是壹項任務,而是壹種享受。
此時此刻,想象壹下我和我的另壹半壹路走來的關系,腦海裏就彈出了這個畫面。兩個能量球分別生活在我們的身體裏。我體內的能量球,埋在深處,若隱若現,不發光;妳搭檔的能量球清澈明亮。接著,兩個能量球開始移動。我的能量球開始不斷變清,慢慢長大,漸漸發出微弱的光,忽明忽暗;我搭檔的能量球也在長大,有節奏的變亮。然而,突然兩道耀眼的燈光壹閃,兩條明亮的鎖鏈出現了,分別綁著兩個能量球。能量球突然不動了,周圍的光也漸漸淡了。不壹會兒,兩個能量球又亮了起來,開始變大,試圖掙脫鎖鏈,但是鎖鏈越來越緊。畫面突然消失了。不知道鏈條有沒有斷。如果能成功掰下來,這兩種能量會結合,會發出耀眼的光芒,照亮整個世界。
Yy
以前我以為和誰在壹起都會很開心,因為我性格很好,很為對方著想,不會太在意。這是受害者的想法,我無形中成了縱容者。
現在,我覺得誰和我在壹起,誰就會幸福,因為我知道如何讓我們在壹起真正感到幸福。愛情的鑰匙在我手裏,想不想打開由我自己決定。
我們每個人都渴望被愛,但我們通常害怕自己不值得被愛,害怕自己不夠好,不夠完美,所以總想做點什麽來證明自己值得被愛。但是當我們這樣做的時候,並沒有真正感受到被愛的喜悅。我們更多感受到的是內心愛的缺失,內心的某個地方會被觸動,誤以為這就是我們感受到的愛。如果有壹個人,這個人當然可以是我們自己,讓我們相信,我們值得被愛不是因為我們做了什麽,而是因為我就是我,妳依然愛我本來的樣子,即使我什麽都沒做,那麽我們就真正從尋求愛的怪圈中解脫出來了,這就是愛的力量。當我們有了這份自信,心中的那個洞也會因為愛而愈合。我們成為愛,沒有犧牲,只有發自內心的愛的分享。
我喜歡葉芝的詩:“有多少人喜歡妳年輕快樂時的美麗?出於虛偽或真誠,只有壹個人愛妳朝聖者的靈魂和妳蒼老的臉上痛苦的皺紋。”