平心而論，有多少人可以用壹生去兌現當初的承諾。所以現在很多人建議把結婚誓言改成“直到我們不再相愛”。也許是人性化吧，因為誰也不能保證自己會愛壹個人壹輩子，也就是以後可以放下自己所謂的真正的幸福。但這看起來有多殘酷，結婚了，妳也不能保證妳對另壹半的愛會天長地久，那還談什麽責任？如果牽手的時候總是給自己留退路，怎麽能不對選擇的人宣誓真誠和忠誠呢？我們真正害怕的是什麽？
看著身邊的另壹半，問問自己，妳能確定自己無條件信任他(她)，從不懷疑嗎？我不能。這就是這個社會的痛。我們不僅質疑另壹半對自己是否真心，也質疑自己。我不確定我身邊的這個人是不是壹直對我很投入，所以他不晚回電話我就以為他出軌了；我不確定我是不是真的愛她，所以我總有壹個備胎在身後。這樣的事情每天都在發生，無數的選擇和誘惑震撼著我們的心。我們懷疑愛情，懷疑伴侶，懷疑自己。這樣真的不累嗎？
為什麽我們會互相懷疑？
當親密關系無法建立:愛與被愛都是能力。
親密通常指親密的個人關系和歸屬感。是通過深入的相互了解和認知而形成的相互熟悉和喜歡的關系。情感上的親密，尤其是基於性關系的親密，通常會在肉體結合後繼續發展。換句話說，就是“談戀愛”。人類生來就有歸屬感和愛他人的需求，當這些需求得到滿足，親密關系就形成了。親密關系要想經得起時間的考驗，需要很長的時間去了解人的方方面面。親密需要壹種獨處和相處的能力。這叫自主微分。以自我認識和自我分化為中心的親密行為通常存在於家人、朋友和戀人之間。親密關系是通過透露自己的信息，坦誠地與他人相處而演變的。如果親密關系發展不當，可能會導致過於親密和/或過快的親密關系。
愛是人類與生俱來的本能，也是我們壹生都在學習的東西。當壹些悲傷的愛情故事發生在身邊的時候，我們不禁會想，為什麽兩個相愛的人會有這樣的結局。不是愛不夠或者愛錯了，而是我們不懂得去愛。如果妳愛獨處，需要自己的空間，而另壹半又總愛壹直粘著妳，如果妳沒有處理好兩人之間的“度”，那麽妳會看到兩個那麽相愛的人被折磨得遍體鱗傷。要愛和被愛，我們不只是給予和接受，我們需要知道如何給予和如何接受。
周期性情緒態度:什麽樣的父母，什麽樣的我們
根據心理學，親子關系和戀愛關系有很多相似之處。比如對對方的依戀，要求我們在對方心目中占據重要位置，盡可能多的爭取對方的關註，要求對方和自己有感情(就是我不說，妳也知道我要什麽)，用情緒影響和不理智的方式(比如哭和無視)懲罰對方。所以，孩子小的時候的親子關系，很容易在他們成年後找對象的時候通過移情作用表現出來，而親子關系又與夫妻關系息息相關——基本上就是這樣的循環互動。
沒有人不想擁有親密的夥伴關系。每個人都是帶著出身家族的心理烙印開始了自己的成長歷程，所以在交往中難免會有復雜的情緒。比如對伴侶關系的不信任，不僅僅是婚外情等表象造成的，而是有更深層次的心理根源。就客體關系而言，早年與父母的關系促成了人的內外客體的內在關系模式。婚姻繼承並不起主導作用。相反，遭受家暴的孩子往往具有斯德哥爾摩綜合癥的特征，他們往往更傾向於在自己的婚姻道路上承擔和自責。看來我是真的認不出什麽找對象了。
我們看著父母的生活，就像看到了自己的未來，然後我們對自己說，我不想以後過這種生活，但是我卻在不經意間走上了同樣的道路。父母不是我們的生命。也許妳看到壹段讓妳失望的婚姻，但它不是妳的。妳要做的就是相信愛情，相信自己值得更好的愛情，然後等待那個人牽著妳的手，走進婚姻的殿堂。
為什麽要親密？我們天生缺乏安全感。
安全作為壹個重要的概念，最早出現在弗洛伊德精神分析的理論研究中。弗洛伊德假設，當個體接收到的* * *超過了自身控制、釋放和能量的極限時，個體就會產生悲傷和危險的感覺，而伴隨這種悲傷和危險感覺的體驗就是焦慮。弗洛伊德提出了“信號焦慮”、“分離焦慮”、“* * * *焦慮”、“超我焦慮”。換句話說，在弗洛伊德的精神分析理論中，沖突、焦慮、防禦機制等等，都是在壹個人的童年和成年時期，對某些欲望的控制和滿足缺乏安全感而導致的。
在很小的時候，孩子們完全依賴他們的父母，他們給他們強加了各種各樣的界限和禁忌。這個時候的孩子雖然沒有自由，但是有非常穩定的歸屬感和安全感。隨著年齡的增長，孩子越來越獨立，和父母的聯系也越來越少。這個發展過程的直接結果就是孩子歸屬感和安全感的喪失，因為他要獨自面對社會，要為自己的行為負責。弗洛姆認為，現代社會給了人們極大的自由，但同時由於自由的增加，現代人與社會、與他人的關系日益減少，個人責任日益增加。現代人越來越缺乏歸屬感，經常體驗孤獨和不安全感。這種經歷的最終結果是，很多個人為了獲得歸屬感和安全感，把自己的權利和命運交給了專制主義和中央集權。
現在有不少恐婚的人。對婚姻的恐懼反映了人與人之間的信任危機。很多大城市的年輕人都在“漂泊”。雖然來自不同文化環境和成長背景的人生活在同壹個空間，但他們很少有機會深入了解和認同彼此。人員的高速流動也加劇了人際關系的不確定性和不安全感。
對於壹個沒有安全感的人來說，伴侶的每壹個行為都會用不安全的方式來解釋。所以當妳男朋友晚上手機打不通的時候，妳的第壹反應是妳男朋友對妳有所隱瞞而不是他手機沒電了，所以正視妳的內心。妳留不住壹個真心想出軌的男人，但好男人可能會被妳無端的懷疑逼走。給他壹點空間，讓信任這個詞真正成為愛情中最重要的壹個詞。
也許，正是因為現實的殘酷，婚禮的誓言才會顯得那麽美好，那麽感人，那麽高貴神聖，那麽不平凡；但正是因為殘酷的現實，結婚誓言才會讓人覺得不那麽安全，不那麽可靠，不那麽強大，有些脆弱，甚至不堪壹擊。面對殘酷的現實，我們還在質疑對方的感受，質疑自己，這樣的愛情顯得多麽虛偽。相信對方，就是相信自己的人生。如果妳選擇了，就勇敢的去做吧。妳相信的就是妳應得的。
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