總之我經常幻想妳是個漂亮的寶寶。並且，自私地想象自己比任何嬰兒都可愛。長得不漂亮怎麽辦？我也可以接受。
因為妳是從我的嘔吐，臃腫的身體，笨拙緩慢的行為，漫長無聊的期待，還有那痛苦甜蜜的掙紮中誕生的。因為妳，我這輩子註定要遇見今生。膨脹中，註定妳是兒子，我是母親。註定妳我原本是親愛的壹對，然後細胞分裂、繁殖、生長，在稚嫩的母親腹中，在混沌的世界裏，等待石破天驚的壹刻！——然後，痛苦而艱難地離開母體，成為自己！
誰給了生命和衣服？而生命成為胎兒的機會是如此神奇和光榮。反正生命是最美好最神聖的。
三毛曾經說過:孩子在父母眼裏比自己的命更好；孩子心中的父母，到最後，終究會成為愛的負擔。父母的恩情，即使無法報答，也不應該壹次次的傷害他們。
我年輕的時候不懂。現在漸漸清楚了，我生妳的時候。和父母吵架要生氣的時候，妳有沒有在他們眼裏看到過悲傷和失落？我記得當我父母想起我們的時候。而那個時候，有多難。
本來是壹個親愛的，後來變成了自己，後來孩子有了自己的眼淚和歡笑，後來和父母壹起出生，甚至被誤解；當孩子成長到需要愛情和婚姻的時候，讓父母又悲又喜。母親從孩子羞澀而渴望的表情中讀出了她粉紅色的微笑；我父親想象他是五墓中壹個迷人的年輕人。
有時候，孩子就是自己，不是嗎？更可悲的是，孩子要和另壹個完全陌生的人攜手走自己的路。養育是如此漫長而艱難，他(她)只需要短短的幾年，幾個月，甚至幾天，幾小時，幾分鐘，就可以帶走心愛的人！然而，哪個父母拒絕讓孩子成為自己呢？
當妳瞬間爆裂，我會哭，不僅是因為身體的撕裂和巨大的痛苦，更是因為妳終於破繭而出，變成了另壹個妳，壹個完全陌生而新奇的妳；等妳長大了，我的青春夢想沒了，我的少年情懷也沒了。我該難過，還是該坦然面對？
如果生活充滿了五顏六色的鮮花，沒有鳥兒歌唱，只有花開花落，卻沒有雲卷雲舒，生活會糟糕得多，暗淡得多。讓我以快樂的心態順應歲月的變遷。
成長是暫時的支撐，不是壹輩子的擁有。
我怎麽會貪心到要留妳壹輩子？另外，妳給了我更多。當妳在肚子裏悄悄蠕動時，我被冠以神聖的身份；妳出生的時候，我被誇有壹個很燦爛的名字。這些禮物還不夠慷慨嗎？
日子會因為妳的到來而變得清澈明亮，生命會在兩端靜靜守望。我在這頭，妳在那頭。悄悄的，我為妳織了壹件又壹件可愛的小毛衣，粉色，淺藍色，水綠色，軟軟的，黃色，純白……哦，這些粉色，嫩嫩的，孩子氣的顏色。又是妳，給了我這種從未有過的有趣的頭腦。
私底下，我常常渴望妳是壹個女孩，壹個害羞，美麗，精致的小女孩。然後，我可以給妳穿上縐紗連衣裙，編壹條細細的軟辮子，打壹個粉藍相間的蝴蝶結。然後，牽著妳稚嫩的小手，走在花香四溢的陽光季節，微風輕拂著我荷色的衣衫。我還和以前壹樣年輕！
哦，多麽美好的生活啊！
那個小生命帶來了如此優雅生動的歡樂。我的理想和夢想都是因為妳的禮物。我怎麽能在生命的這壹端不為妳守望，為妳做壹個溫暖的家？！
年輕的時候，我生活在壹個又壹個的失望中，為了理想，為了未來，為了情感，過著灰暗迷茫的生活。又是妳。輕輕壹碰，壹切虛幻、空靈、不真實的東西都破滅了。只有妳才是真正的真理！
當妳將最終穿越夢幻的香徑，在溫柔而令人興奮的明媚春光中展開天使的翅膀，我會以怎樣的姿態迎接妳？
讓我用甜蜜的母愛問候妳，唱壹首優美的歌:妳是我聖誕樹上的星星，妳是可愛的復活節白兔，妳是蜂蜜，妳是精華，妳是萬物之美...
妳是女媧編的最後壹塊彩泥，世界因妳而完美！
第二，過海關
最後，妳走出了那個關口。從彼岸到此岸。
世界在妳眼裏，妳在我懷裏。有了妳，我擁有了全世界。
吻，我的寶貝，我甜蜜的寶貝。
當妳第壹次來到這個世界，當妳第壹次躺在我身邊的時候，妳的頭發是濕的，妳白皙精致的臉上有兩道紅色的疤痕。哦，我可憐的寶貝，在出生的那壹刻，妳的心跳突然變弱，助產士試圖用鑷子把妳夾出來，留下了這兩個傷疤(當然，三天後馬上就消失了)。
妳紅著嘴，不停地轉動妳的小腦袋，拱到我的胸前，那麽可憐又無助地向我要奶。妳壹出生就張嘴向我要奶！
那壹刻，那短暫的壹瞬間，壹種愛與憐憫的感覺突然湧上心頭，讓我哭了！這種愛是壹種無法表達的全新而燦爛的感覺。這就是母愛吧？