無聊的時候只能把這半條命的經歷歸咎於前世。
但是壹想到父母為了這個家沒日沒夜的操勞，想到自己久病不愈。我在心底感到壹絲釋然——我上輩子並不是壹個罪孽深重的人，但我也對別人做過壹些善事。
這位父親雖然沒有看到自己的孩子大病初愈，卻沒有感受到兒子給予的孝心和天倫之樂。但這輩子，父親也把上輩子欠兒子的債還清了。
而母親卻要在父親去世後獨自肩負起生活的重擔，用包容和遷就來托住我那飽受病痛折磨的愛子。
而我也整天沐浴在母愛中，但久而久之，在“溫室”裏生活後難免會有壹點擔心:
在信息高速發展的今天，我會時不時接觸到壹些關於人生的心靈雞湯。
他們會更專註於向妳傳達關於人生和孝道的善惡表達。當我仔細閱讀或觀看它們時，我內心產生了巨大的負罪感，然後演變成對來世命運的恐懼。
我本來不相信這個世界上有因果報應，但是因為壹場災難，我的生活發生了翻天覆地的變化，我因為身體的不足，很長壹段時間都害怕，不願意融入社會。這造成了他的懦弱和自卑。我整天胡思亂想，把發生在自己身上的壹切都歸咎於上輩子太多的惡，而我來到這個世界只是為了償還上輩子欠下的惡債。
在我的生活中，我能找到的唯壹發泄情緒的方式就是對年邁的母親發火，說壹些傷人的話。
但每次發泄完憤怒，我又陷入深深的自責。而我媽每次的沈默回應，都大大加重了我內心的愧疚。
生活就是在這種混合著這種矛盾心理的惡性循環中前進。看著母親衰老的背影，我想到了母親被迫打工賣報的生活。
有時候我也深刻反思自己的所作所為，尤其是網上那些勸人恪守孝道的作品，但在和媽媽朝夕相處的日子裏，我漸漸發現自己是壹個近乎瘋狂的完美主義者——無論媽媽做什麽，都不合我意，然後罵人就暴露了。
壹想到壹個比媽媽高半頭的大男孩(當年因為生病在家裏被蟄，因為不能像正常人壹樣接觸社會，更別說為家庭奮鬥，所以歲月沒有在我臉上留下太多痕跡——40多的臉上透露著壹點稚氣，看上去才30出頭)就對著老母親大喊...而壹旁的母親則默默“洗耳朵”。
不知怎麽的，壹個荒謬的想法湧上心頭:也許我來到這個世界就是為了要錢，債主就是我的父母！
隨之而來的是，我的內心會對未來產生壹絲莫名的恐慌:我會不會在來世受到懲罰？這輩子還會繼續經歷同樣的厄運嗎？還是繼續品嘗自己欠下的很多產業債衍生出來的苦難？
不得不提的是，在我患病的那些年裏，我遇到過各種各樣的人，和他們有過無數的世仇。
坦白說，那時候，我心裏也會對他們有怨恨，但隨著時間的推移，我心裏的怨恨已經慢慢沈澱下來了:
他們沒有無緣無故的出現在我的生活中。如果非要找個理由的話，我想壹定是因為“前世我們彼此虧欠，今生卻相遇”。