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中國新年散文

散文是壹種敘事性的文學體裁,它表達了作者的真實情感和靈活的寫作風格。以下是我精心整理的過年隨筆(壹般10篇),歡迎大家參考,希望對妳有所幫助。

新年散文1我壹個人,父親總是擔心我過得不好,反復催我和他壹起過年。

年近三十,終究還是沒有去。我不是不想和他團聚,也不是討厭他的另壹個家庭。我只是覺得我應該呆在家裏。三十了,爺爺墳前應該亮了。

今年過年最郁悶。當我長途旅行回來推開門時,角落門後的蜘蛛網清楚地告訴我家和沒人的區別。我放下包包,開始打掃房子,生火鋪床,開始照常生活。

我總能想起爺爺還活著的日子,或者十幾年前媽媽的身影,親人的樣子和他們的存在,甚至他們的表情都能清晰的浮現在腦海裏。

我想,在這裏,我永遠離他們最近,他們需要我陪他們過年。

於是我留了下來,偶爾站在壹個角落,看著這片熟悉的土地。我熱情地看著他們,他們也熱情地看著我。很多時候,看到他們的眼神,我都忍不住臉紅。

爸爸說要回來陪我過年,給爺爺燒香。我以為他路途遙遠,又因為我壹個人回家,他被迫回來,我怕他不甘心,就勸他不要回來。那邊有個家,他應該好好過年,而不是陪我在這空曠無人的老房子裏掃蜘蛛網,拎破瓷碗。

我怕他終究會難過。如果他因為我不想回來,他不想就過不好,那他怎麽過舒服的壹年。我告訴他,爺爺去世了,他可以壹個人在家燒香。回來的時候連做飯的石墩都沒有。如果妳不想回來,妳就不會回來。如果妳願意,我會在祠堂鋪床擺飯。妳也壹樣。不要因為我回來了就被迫回來。

畢竟他沒回來,我25號就去鎮上準備年貨,這樣30號就可以祭奠祖先了。

今天我爺爺的鋤頭壞了,但是已經放了很久了。我用它來鏟院子裏的雜草。他生前丟棄的瓶子、藥罐、綁在樹枝上的破布都堆在同壹個地方。我看了很多他用過的東西,錯過了當時的場景。沒想到不到壹年,我們就要永遠分開了。

我壹直想努力工作,這樣父親老了就不會像他爺爺那樣過這麽苦的日子了。我很愛他,我也深信他很愛爺爺,但他就是不能讓爺爺過上好日子。爺爺不怪他,我也不怪他。

雖然今年我壹個人,但我能感受到親人的氣息,就像此刻,我躺在床上,爺爺在壹個角落裏看著我。他知道我回來陪他過年。

過年散文2策劃了好幾年,終於拿到了回老家的火車票。心裏壹下子少了雜草般的煩躁,卻像點燃了壹束煙花,綻放在嘴角和眉心。身體隨著普快的硬座在顫抖,思想已經加入了高鐵的傲慢。

很接近了!連綿的群山聳立在拱門周圍,不管不顧;挺拔的樹林襯著迎賓,無論如何,目光只順著水泥路的蜿蜒前行!突然,幾個熟悉的村長眼睛壹亮,走了幾步,把包丟下,俯下身捧起壹堆咯咯的笑聲,用力吻著他們如花的臉龐。

深吸壹口家鄉的甜蜜,點頭迎接白雲藍天。山村倚松樹,農家輕雪蓋。

廚房裏劈柴的火紅煮出了滿鍋的香味,老房子裏彌漫不出的笑聲驚飛了壹群群麻雀,掃過屋頂上裊裊的炊煙。怎麽才能吃飽,把夢想中的家的食物都吃完?太陽在餃子的鍋裏升起,最後醉倒在酒碗裏。

雞回窩,狗不叫。月亮爬上榆樹頂,把樹影斑駁印成臺階下縱橫交錯的海藻,慢慢移向村頭大楊樹上的喜鵲窩,讓土炕上的鼾聲忽低忽高。

暮色中的潺潺聲在耳邊回響。父親的煙袋明顯熄滅了,照亮了幾十年的土坯墻,也照亮了壹輩子寫在我額頭上的詩。母親正在用漫無邊際的話編織壹張大網,所有的親情都被覆蓋了但每個人的心情都很好。

東走壹段,西轉壹圈。河還是過去的河,山還是過去的山。只是在童年玩伴中時光飛逝,孩子的名字讓人勉強接受角色的轉換。

日子突然不再不鹹不淡。幾聲鞭炮聲,幾聲殺豬的叫聲,爆米花沈悶的聲音,都讓人不寒而栗。生活仿佛被撒上壹撮味精和壹把鹹鹽,加進去的調料被調和成越來越濃的年味,彌漫在空氣中。

市場起得很早,準備好了,我出門的時候陽光明媚。背包客,毛驢,挑挑揀揀,司機,前呼後應,蜿蜒成行,像春天融化的小溪,從各個山溝的角落向外汩汩流淌,匯入公路的主流,奔向市場的大海。攤位上的鄉音喧囂,各種小吃的熱辣飄香,男女老少的喧囂,攪成了壹場大戲的開場,讓連續幾天的寒冷無處藏身。買了吃的,穿的,放的煙花,大家都拋開了平時的小氣。步伐來不及,還在隨著人流隨波逐流。不知不覺,已經是很久以後了。

回到家,發現還是錯過了最重要的。沒有紅燈籠、紅對聯、紅祝福、紅掛錢,怎麽能迎接紅火的新年呢?

期待著,期待著,星空中的獵戶座就在正南的邊緣,春節就要到了。

等了壹個學期,等了寒假,盼了壹整年,然後這個春節。作為壹輛回家的公交車,“年”字更為活躍,久久縈繞在我的腦海。

二十三、香瓜發粘;二十四個...這句話我幾乎每天都在說。從23年初開始,家裏壹天比壹天紅火,年味壹天比壹天濃。奶奶早早的蒸好饅頭,爸爸貼好春聯,然後沐浴洗去所有的舊病和煩惱,開開心心的迎接新的壹年。

每壹天都像是壹年,我的心情也不會因此而虛假。雖然從23號到除夕只有短短的六天,但我感覺每壹天都像壹個世紀那麽長。盼星星,盼月亮,獵戶座在星空的正南方,終於盼到除夕了。

除夕夜,家裏的年味更濃。春回大地,喜氣洋洋。今天是2011的最後壹天,明天是中華民族的傳統年——龍年!玉兔辭舊歲,金龍來春。今晚,我將見證這壹刻!

鞭炮準備好了,年夜飯開始了。鞭炮齊鳴,年夜飯開始了。壹家人其樂融融,吃了壹頓祥和豐盛的年夜飯。嘿,等等,還有壹頓大餐,哈哈,那就是——春晚。

今年春晚的主題是“回家過年”。是啊!“家”字,是此刻縈繞在所有遊子心中的詞。回家了,壹圈又壹圈,但是有些人還在工作,他們有多偉大。春晚的壹首歌,故鄉的雲,獻給想家的人。

11: 59: 50,時間緊迫12。我抑制不住我的興奮。倒計時是:5,4,3,2,1!這時,鞭炮聲響起,歡呼聲響起,新年鐘聲響起!龍年到了!

祥龍走在春天,大年初壹,我得到壹個拜年的紅包,是我的最愛。當然,我也應該吃!

餃子是新年的主食。新年那天,奶奶端上熱氣騰騰的餃子。餃子代表團圓。壹家人圍坐在壹起,津津有味地吃著團圓飯。突然,我的牙齒被咬了。這個餃子不對。它又甜又硬。我拿出壹個硬物,是壹枚硬幣。媽媽這時說:“妳吃了它,妳就幸運了壹整年。”哦!我突然意識到我很幸運遲到了!

春節,中國的傳統節日,在每個中國人心中都有著不可或缺的地位。在此,向您的晚年致以敬意,並祝您在新的壹年裏每天都有新的進步!開心每壹天!新年快樂!

過完年,我就盼著回家過年。

過年散文4過年結束了,“春運高峰”又出現了。

“快過年了,我想回家。”這是每壹個在外學習、工作、工作的人的共同心聲。家充滿了遊子的心願;家,好溫暖。回家過年的聲音在呼喚遊子...

女兒在外地上大學。“春運熱”打開售票頻道,她時刻關註著售票的信息。當她搶到回家的票時,高興地告訴我:“媽媽,我會在11到家的!”女兒看到窗外的白雪,興奮地給我發微信:“回家吧,媽媽,我要回家了!”當時我就忍不住哭了。我想念她和我可愛的女兒。

如今春節將至,家家戶戶都盼著親人回家過年。家庭團聚的氣氛是溫暖和幸福的。但是因為大家從事的工作不同,很多人就是不能回家過年。像我們熱電廠的運行人員,壹年四季都沒有假期。既然工作了,回家過年就是奢望。沒有節假日,晚上之前只有白班和夜班。他們也想回家過年,和家人壹起吃年夜飯。多少年來,當千家萬戶的人們在歡聲笑語歡歌過節的時候,火電廠的運行工人們卻在認真地監菜,做檢查,執行工作程序。“堅守崗位,保證足額供應”,這是每個火電廠職工的心願。

回家過年牽動著無數人的心。如果能回家過年,外地的人不管多遠都會回家,哪怕工作再忙,回家也是身無分文。回家,壹個美好的名詞,總是擊中想家的人的心。

回家的時候,家人臉上幸福的笑容總是溫暖著每壹個愛我家的人。春節後回家,和家人壹起吃年夜飯,在家裏和父母聊天,和兄弟姐妹聊工作生活中的事情,這樣的溝通和交流充滿了無限的歡樂和喜悅...

春節快到了,妳想回家嗎?如果實在不能下班,就打個電話打個招呼。能夠聽到遠方親人的聲音,也是家人的殷切期望!

春節,回家,輕輕擁抱老母親,和家人小酌壹杯,互送真摯的祝福。回家,回家過年。帶著我們的親人和孩子回家,讓我們和父母兄弟姐妹在壹起,壹起慶祝這個美好的2017...

過年散文5過年,有些惆悵。

期待,期待。就等30號休息吧。

早起,打掃全屋,然後點三杯四杯,貼春聯,掛福字,放鞭炮,鍋碗瓢盆跳齊歡。

開燈的時候,紅燈籠高高掛起,壹家人圍坐在茶幾旁,有說有笑。他們的手會被熱情地揉捏,不同形態的餃子端上桌時,他們會開心、快樂,然後祝福三兩句,喝壹點酒,在壹點醉意中哼壹首快樂的小曲,美好又舒服。

好在今年我不在,心裏難免不高興。我在值班。

窗外,秧歌聲響起,老太太歡快輕盈的腳步隨著節奏扭動著,幸福掛滿了滿是皺紋的笑臉,我被感染了。躁動中,我摔倒了,不快又回到了心裏。妳在這裏呆了幾年了?

是的,是春節。

我想掩飾我的不開心,但是我已經把它掛在臉上了。“媽,怎麽了?”兒子問。

“孩子,對不起。媽媽大年三十要值班,不能陪妳過年。”悲哀。

“別擔心,媽媽,我陪妳值班。才壹年,總得有人值班啊!“我兒子的豁達讓我媽汗顏。

“要不,我陪妳值班。”老公囁嚅著。

過年到底有多開心多擔心?我不去想它。

懷念童年的味道。記憶中的春節其實是30周年的晚上。

在我模糊的記憶中,忙碌了壹年的母親,在冬日的暖陽下,瞇著眼睛喊著“內爾,快來燙腳”。這燙腳水是饅頭水,有些發黃,我也懶的泡了壹個小時,全身舒服極了。晚上爬上熱炕頭,吃壹兩個饅頭或者蘿蔔包子,就知道過年了。

稍微大壹點的,過年就是壹家人圍坐在火堆邊,等著我爸把兩毛錢的壓歲錢發下來,等著我媽從櫃子裏拿出幾個紅蘋果,大家都會細細咀嚼。簡單卻快樂的新年。

如果妳年齡大壹點,新年伊始妳就會守在電視機旁。爸爸會燒爐子,媽媽會拿出花生、瓜子、水果糖,邊看邊吃,直到到處都是煙。今年是個好年景。

作為壹個成年人,過年就是全家總動員,吃團圓飯,吃年夜飯,壹大桌子人。有吃有喝有看有笑。只等新年鐘聲敲響,辭舊迎新,新的壹年就開始了。

年年花相似,只物不同,歲歲去。

如今過年其實只是壹種心情,壹種心境,在嬉鬧中安頓下來。

現在是春節。

於丹說:放下手中瑣碎的事情,為自己、為家人、為傳統放假。

過年散文6春節將至,妳有錢沒錢回家過年。65438年10月26日,壹年壹度的春運高峰開始了。火車站和汽車站擠滿了渴望回家的歸心似箭的人。

回家過年是中華民族的傳統習俗。不管妳住在哪裏,處境如何,只要春節臨近,妳就會想起妳的家鄉,妳的父母,妳愛的人,妳溫暖的嬰兒床,妳兒時的夥伴...思念的翅膀越過千山,毫無阻隔地連接到妳最豐富的情感。所以人們常說,人活著是為了情緒,人忙碌是為了情緒。

剛參加工作,因為在外地施工,臨近春節,會托人代購火車票,盼著回家過年。近幾年工作單位和家都在太原,不存在過年回家的問題,也沒有過年回家歸心似箭的體驗。

節日期間,請三思妳的親戚。對於壹個離家在外的遊子來說,回家過年應該是壹年中最重要的事情。在那個遙遠的故鄉,似乎總有壹根看不見摸不著的生命之線。無論是環遊世界還是漂洋過海,無論是富足還是羞澀,它總是在新年之際堅定不移地串起遊子的無限鄉愁,拉著我們加入流動的人群,義無反顧地踏上返鄉的征程。

回家過年,家人團聚,對漂泊在外的遊子來說意義重大。所以每年春運都是人山人海,場面震撼。中國的春運被稱為人類歷史上最大的周期性人口遷移。有人建議,中國人應該改變他們的傳統觀念,並不是所有人都必須趕回家過年,以避免春運高峰。如果單純考慮減輕春運壓力,也是壹個辦法,恐怕實施起來難度極大。

很多人可能會有壹種年味已經淡了的感覺,大概只是為了溫飽吧。人民的生活水平確實有了很大的提高。餃子和大魚大蝦想吃就吃,甚至更好。穿什麽就是什麽時候看到喜歡的就買什麽,不像小時候大人只在節假日加新衣服。如果只把過年的概念定位在吃穿上,會給人壹種年味確實淡了的感覺。

妻子盼望丈夫歸來,母親盼望兒子歸來。在外辛苦壹年的人過年回家和親人團聚。除夕夜,壹家人圍坐在壹起,滿滿壹桌子的茶、水果、蔬菜,慢慢吃著年夜飯,看著春晚,聊著家常,聊著開心。那不是老話嗎,合家團圓是福?

有錢沒錢,回家過年!

時間過得真快!不知不覺,壹年就結束了。又到過年了,煙花爆竹的聲音還是和往年壹樣響,但是過年的感覺在我心裏有點變化。

我小的時候壹直覺得過年無所謂。媽媽說叔叔阿姨過年買好吃的會給我壓歲錢,所以每次收到壓歲錢我都會乖乖的上交。所以,我從來沒有看到過其他小朋友過年收壓歲錢的喜悅。對於當時的我來說,過年除了可以吃很多好吃的,買好看的煙花,真的沒什麽意義。所謂年夜飯,就是壹家人坐在桌子上。那時候我真的不能理解,為什麽大人過年總喜歡喝很多酒,喝得酩酊大醉大聲說話,甚至覺得自己有點瘋。

後來,我慢慢學到了壹些東西。原來我媽說的是真的。過年的時候很累,需要重新經營各種喜歡或者不喜歡的關系。原來不買東西給叔叔阿姨拜年,真的不會收到很多壓歲錢。原來大人們過年喜歡喝醉酒,大聲說話,是因為在外面壓力很大。只有過年的時候在家人面前,他們才能放縱自己,傾訴過去壹年所受的痛苦。

我上高中後,他們不要我上交的壓歲錢。壓歲錢成了我的另壹個零花錢。我可以用這些錢買我想要卻不敢告訴父母的玩具。還可以去超市買各種沒吃過的零食。看起來我應該高興才對,但事實是我已經不喜歡過年了,甚至還有壹些討厭的事情。

看到這裏,我大概會覺得我太過分了,或者說我矯情了。小時候我不在乎過年,因為我真的沒有自己的壓歲錢。長大後可以自己規劃錢買自己想要的東西,甚至討厭過年。

但是,其實我討厭過年,不僅僅是因為我長大了,還因為我需要適應拜年的尷尬,需要在不喜歡的親人面前保持微笑。也因為看到身邊壹些關於生死的事情,突然覺得這壹年怎麽過的,開始擔心時間過的太快,開始害怕壹家人在壹起的時間越來越少。

家鄉的年總是這樣。家鄉的人變了又變。有時候會突然覺得害怕,害怕時間過得太快,害怕有壹天,自己會被壹個人留下。......

過年吃吃喝喝。如果妳屬於妳自己的家庭,壹切都為假期準備好了。不需要太多麻煩。越到過年,能吃的越少,能喝點酒吃的越少。不用搞得這麽復雜,剩下這麽多飯都吃不完。下壹餐還得吃剩飯。做多了就得吃剩飯。忙了半天也吃不了多少。這不是把自己累壞了嗎?有時間休息壹下,好嗎?過年比上班還累,得不償失,不劃算。

現在不像過去了。如果回到30年前,我這個年紀的人都會兒孫滿堂。現在想滿堂彩是沒用的。1979年,北京實行計劃生育,壹對夫婦只生壹個孩子,不管兒子女兒。最後,我有了壹個女孩,沒有了。爺爺不行,孫子絕對沒救了,現實就擺在眼前。為什麽要談兒孫呢?我父母早就不在了。過年就是兄弟倆聚兩天,其余時間都是壹家三口。有時候家裏有兩個人。吃不了多少,喝不了多少,忙不過來。最好安靜點。還好我是壹個活潑安靜的人。過年的時候每天喝太多不是什麽好事。我頭暈腦脹,腦子不太靈光。我還能寫什麽?

如果我今天喝多了,我就不說過年的事了。我滿腦子都是酒精,想不出這些話。我喜歡過年的熱鬧,也喜歡安靜。這很好,這很好。

媽媽,母親節快樂

媽媽:母親節快樂!渾厚的聲音沈澱著對母親深情的問候,讓她開心不已。兒子壹句溫柔的問候,讓我孤獨的母親不再孤獨,徘徊過去回憶的孤獨不再淒涼。兒子壹句溫柔的問候,洗去了母親生活的疲憊,抖落了忙碌的塵埃。

兒子壹句溫柔的問候,裝滿了媽媽幸福的口袋,所有的艱難困苦,都足以擁有媽媽的這句問候。我想在那個問候的瞬間,讓時間停留的久壹點,聲音延伸的久壹點。這壹天,是我媽揮霍奢侈,凝聚365天心血享受這壹刻的壹天。謝謝兒子!

孩子手裏拿著媽媽的票根。無論妳走到哪裏,都不要忘記,他母親的這條船,無論走多久,都能載著妳,它會在妳的港灣為妳停泊,會在妳需要的時候,隨時乘風破浪。去吧,兒子!

今天是母親節。當妳收到孩子快樂的問候時,不要忘記妳的母親可能正期待著妳的問候。讓我們對年邁的母親說壹句話:母親節快樂!

過年散文9快到了,壹年就要結束了。時光飛逝...真的很快,生活是壹點壹點來的。經驗的積累讓我找到了“空白的,平凡的生活記憶,在這個廣闊的世界裏我會表現得很少,時間總是在壹點點流逝;

在孤獨中等待,留給我的卻是空虛。我受不了冬天的寒冷。寒風中,我轉身走了很遠。我回頭看見雪花在風中飛舞。我躲在人群中尋找空隙。雖然有點孤獨,但是壹個人傻傻的過了很久,不長也不短。20多年過去了,恐怕只能讓自己想起所有的經歷而不覺得苦澀。

每當壹個人靜下心來,總有壹種莫名的傷感。在這段旅程中,我終於想明白那種莫名的悲傷和自嘲的興奮是從何而來。我不奢望成功,也不想擁有多少財富。能夠建設自己的家園,過上平淡的生活,就足夠了。

看著當時的樣子,多多少少感覺到壹絲歷史的塵埃。雖然時間不長,但也有壹種陌生而不熟悉的感覺。那是妳自己嗎?那是什麽樣的狀態?當時的內心世界是怎樣的微妙?……

有很多時候,也有很多人,不容易知道自己的壹些瞬間,印著怎樣的歷史韻腳。或許,這樣的人生記錄,

對於這種追查或者琢磨,我有很強的內心世界和思考的頭腦。讓我看到了生命中從未出現過的界限。

但我是壹個普通人。看清妳在這個自然界中所想所言所行的區別!

生活就是這樣,我們應該腳踏實地的生活:我們會遇到各種各樣的困難,我們有最好的辦法解決所有的困難。路漫漫其修遠兮,有時不瀟灑。人永遠是個體,最終會輪換。其實我們來到這個世界,總會在喧囂的人群中交到很多朋友。

互相幫助。我對自己或別人說得最多的壹句話是:永遠讓自己爬起來的次數比跌倒的次數多。

從來不去想壹個人的時候,總覺得心裏有個洞,卻又補不上。我之前錯過的不是壞事。錯過的可能回不來了。

時間不斷向前,其實平淡的日子才是最踏實的生活,新的壹年又開始了。

總之心裏亂七八糟的,不知道說什麽好!好吧,就這樣。

也許是時候為自己改變壹些更深刻的東西了。

小時候在老家甘肅長大,有幾個兄弟姐妹。那時候家裏很窮。在我的記憶中,我們農村的孩子最期待的是過年。

因為在春節期間我們都可以穿上新衣服和新鞋子,還可以從父母那裏得到壓歲錢。我們也把得到的壹角硬幣藏起來,就像我們有了壹個嬰兒壹樣。

每年除夕,我媽都會早早用餵的豬肉做幾個菜。比如豬耳朵、豬心、豬肝、豬尾巴等。,香味令人垂涎。父母總是先給去世的長輩和親人,同時教育我們長大後要尊老愛幼,孝敬父母。然後我們就可以吃年夜飯了。香,這些好吃的是我們平時吃不到的。大人要喝點自家釀的糧食酒,很美。那時候家裏沒有魚,奶奶專門做了年夜飯,年年有余。

然後媽媽開始剁餃子餡,包餃子。爸爸和我們壹起打撲克,玩“5,10,K”,“爭上遊”等等。大人輸了會在臉上貼壹張報紙,叫“大字報”,我們的孩子輸了就要受罰。直到十二點,我們開始燃放小鞭炮,只見壹陣劈裏啪啦的響聲,伴隨著朋友們的笑聲,響徹整個村子。

大年初壹餃子團圓後,大人們帶著我們的孩子到村裏給家家戶戶拜年,互相祝福。初二初三後,我跟著父母去幾公裏外的地方走親戚,壹路上散步休息,很開心。

1962年,我來到兵團,入駐七師128連。我成了公司的員工,在這裏成了家,現在兒孫滿堂。

隨著城市化的發展,生活水平的提高,人們都住在樓房裏,新的壹年發生了新的變化。現在我們家每年都有20多道菜,雞鴨魚肉,好吃的,應有盡有。然後壹家人就開始吃年夜飯(團圓飯),但是吃完了就再也找不到以前的香味了。公司裏的人壹邊看春晚壹邊打牌。晚上的娛樂種類多了,煙火少了。大年初壹早上,吃完餃子,家家戶戶都在家看電視,全家人開始用手機、微信、手機互相發祝福短信拜年。再也不像挨家挨戶拜年了。親戚過年總是自己坐車或者打車,很少騎自行車或者走路。

現在生活節奏加快了,年味淡了,總覺得沒有過去那麽溫暖。