當帷幕升起時，兩個同類許下了永恒愛情的誓言。後來他就這樣得過且過，最後放棄了，分道揚鑣，忘記了江湖。
太多半途而廢的愛情，讓我們不禁要問，為什麽總是那麽難相愛又那麽容易相處？
愛情只是荷爾蒙激發的壹種沖動。
古往今來，歌頌愛情的詩詞文章數不勝數。古代《詩經》中有“生死寬和，子成功”之說。執子之手，與子偕老。今天有歌德的“如果這個世界上沒有愛，它在我們心中將意味著什麽？”這就像壹盞沒有光的燈籠。"
愛情似乎是人類文學不可或缺的壹部分。在壹部文學作品中，總有關於愛情的東西，仿佛不涉及愛情，這部作品就失去了靈魂。這種感情，帶著全人類* * *走上了神壇，她居高臨下的俯視著腳下的人類，跪在四周，憧憬著愛情尋找著婚姻。
但是什麽是愛呢？
百度百科給出的解釋是指“兩個相愛的人之間的感情和友誼；也指愛情。”這句話很短，沒有生僻字。每個字我都認識，但是仔細看了壹下，好像包含了很多意思，但是好像什麽都沒說。
這大概就是愛情的本質:
“妳戀愛了嗎？”
“我戀愛了。”
“妳們是怎麽談戀愛的？”
我不知道。
“愛上什麽了？”
我不知道。
“妳為什麽愛？”
我不知道。
生物學上對愛情的解釋是這樣的:由進化力量主導，通過激素起作用，隨著“愛情激素”的分泌而產生性欲和壹系列化學反應的生物過程。總之，愛情是人體分泌的激素激發的沖動，與理性、智商、生物進化、體內激素無關。妳的生物本能認為這個人可以對妳的後代產生積極的影響(比如金錢可以提供穩定的繁衍和生存環境，美貌和實力可以提供優秀的基因等等。)，所以荷爾蒙分泌旺盛。
關於愛情的壹切都不受理性支配，這也是為什麽愛情如此模糊，無法用任何方式解釋的原因，這也讓它變得神秘而高貴。
愛情的保質期比妳想象的要短。
每個人對愛情保質期的期待，大概就是海枯石爛，時過境遷，天長地久，至死不渝。但是，現實生活中，愛情總是壹見鐘情，然後沒落，三年後疲憊不堪，或者二十年的愛情，卻敗給了壹張天真或者妖嬈的臉。
愛情的保質期似乎遠不如人們的預期。為什麽？
早些年，紐約州立大學斯托爾尼布魯克分校的研究小組研究了愛情能否永恒。研究人員向兩組受試者展示了他/她愛人的照片，並使用磁共振成像技術掃描了他們的大腦。最終結果顯示，約會20年的夫婦中，約有十分之壹的人在看到愛人的照片後，大腦中迅速分泌大量多巴胺。在新情侶的實驗中，情侶大腦中出現多巴胺是普遍現象。
(PS，多巴胺作為壹種神經遞質，傳遞興奮、喜悅和快樂，也就是俗稱的“快樂激素”)
這個實驗很能說明問題。
戀愛初期，遇到愛人，多巴胺等激素分泌旺盛，刺激人的大腦和神經，產生“戀愛”的感覺。
很長壹段時間，比如傳說中的“七年之癢”，就是因為這個人沒有辦法刺激大腦，多巴胺等激素不能快速大量分泌，大腦和神經不再受到刺激，沒有戀愛的感覺。
從生物學的角度來看，愛情的本質是促進男女繁衍的刺激。壹旦成功生產下壹代，這種刺激就沒有必要了。
下壹代的孕育時間不長，不需要激素長期分泌。
面對壹個真正的愛人是壹個殘酷的過程。
戀愛初期，“情人眼裏出西施”，大量荷爾蒙刺激大腦，理智被洶湧澎湃的情緒推向邊緣。這個時期的每個人都是用粉紅色的眼睛看著自己的愛人。這種粉色眼鏡會自動過濾掉對方的缺點、瑕疵和不足。妳眼裏看到的都是對方的優點和缺點。妳愛人的壹切都是美好的，庸俗的，甚至屁都是香的。
如上所述，這種激素很難長期分泌。壹旦粉紅色的眼鏡失去了原有的功能，戀人的“真面目”就會逐漸顯露出來。
妳可能會發現，這個三十多歲的男人，像個孩子壹樣，吃飯的時候總是把湯濺到衣服上！
他沒有自己想象的那麽成熟，實際上他生氣是因為他動了他放在桌子上的家具！
她壹點耐心都沒有，讓別人等著。壹旦輪到她等別人，她就暴跳如雷！
她晚上睡覺不洗腳！天啊，這太可怕了！
然而，這才是真正的伴侶，沒有妳想的那麽美好完美，只是妳我他這樣的普通人。
這個現實很難接受，甚至很殘酷。但是，事實就是這樣，所以處在戀愛規則中的人，只有不斷的調整，接受，磨合，改變。
過了河才能吃到對面樹上的甜櫻桃。
過了河才能吃到對面樹上的甜櫻桃。但大多數人看著那條寬闊的河，默默地想，雖然櫻桃很好吃，但我為什麽要吃那顆櫻桃？
別人都說甜，我可能不喜歡。
這麽寬的河淹死了怎麽辦？
我可以再去找甜櫻桃，也許那裏的河更窄，或者根本不用過河。
愛情也是。
彼此磨合的過程是痛苦的。我們應該改變自己的節奏和生活方式，同時接受對方的缺點，適應對方的想法和習慣。
每壹個都是很有挑戰性的事情。稍有不慎就會導致“我可以再去找甜櫻桃，也許那裏的河更窄，或者根本不用過河。”逃避這壹點的想法，讓妳覺得不舒服，甚至痛苦，去探索可能存在的、兩人不可比的“靈魂伴侶”。
但是真愛需要跨過這條大河。
當然，不同的戀人，河的寬度，洶湧的程度都有很大的不同，但都是存在的。
爺爺是個少言寡語，埋頭苦幹的人，而奶奶這輩子最喜歡的事，真的是嘮叨。兩個人壹對，完全沒有“金風會露”的浪漫，是壹場應該被捕捉的鬧劇。
奶奶壹直圍著爺爺說話嘮叨。壹開始爺爺很受影響，裝著不想見妳的樣子。後來他著急了，吼了兩聲，頭也不回地走了出去，還挺大方的。我很羨慕這種相處模式。有壹個人，願意在妳嘮叨的時候默默傾聽。如果妳受不了，妳可以自己找個幹凈的地方。如果這不是愛。
但據我父親說，他小時候，兩個人不是這樣相處的。
早些年，父親還小，奶奶脾氣暴躁，爺爺脾氣也同樣暴躁。他總是為了芝麻綠豆那麽大的事吵來吵去，說什麽難聽的，傷人的。
離婚的話被拋棄了無數次，畢竟彼此扶持了大半輩子。從不斷的互相爭吵到找到兩個人相處的模式，外人無從得知經歷了多少艱難的磨合。我唯壹知道的是，他們在壹次又壹次的表達與表達之爭中，摸索出了壹套相處模式，才走到了今天。
世界上從來沒有完全合適的兩個人。所有執子之手，與子偕老的愛情都被打磨成了血，只有這樣，愛人才能看到愛與和諧。
相愛容易相處難。說到底是愛，是冷靜，是疲憊，是分離。
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