糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他
媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢
誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麽？答：戴綠帽背
黑鍋看別人打炮。
壹對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麽要每天吃大便
啊？”媽媽說：“不要在吃飯的時候說這麽惡心的話，快趁熱吃！”
東八溝很窮：穿衣基本靠紡；吃飯基本靠黨；致富基本靠搶；娶媳婦基本靠想。西
八溝更窮：通訊基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
員工：老板今天我想請壹天假
老板：妳想請壹天假
員工：嗯
老板：妳還向公司要求什麽? 壹年裏有365天,52個星期。妳已經每星期休息2天，***104天，還剩下261天工作是吧
員工：嗯
老板：妳每天有16小時不在工作，去掉174天，還剩下87天是吧
員工：嗯
老板：每天妳至少花30分鐘時間上網，加起來每年23天，剩下64天是吧
員工：..........
老板：剩下64天；每天午飯時間妳花掉1小時，又用掉46天，還有18天是吧
員工：
老板：通常妳每年請2天病假，這樣妳的工作時間只有16天
員工：無語
老板：每年有5個節假日公司休息不上班，妳只幹11天
員工：……………
老板：每年公司還慷慨地給妳10天假期，算下來妳就工作1天
員工：
老板：而妳居然還要請這壹天假
員工：我錯了 哈哈！看過的人請妳壹定要轉走，讓妳的朋友也笑壹下。
壹位語文老師為學生朗讀了壹首題為《臥春》的陸遊的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（壹頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
某精神病院大夫準備與壹位即將出院的精神病人談壹談,以確認該病人是否已經完全康
復.
大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？
病人：拿石頭把妳們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把妳們醫院窗戶玻璃全部打爛.
當當人體最初形成的時候，所有的器官都想當頭兒。
大腦說：我應該當頭兒，因為我掌管著全身的各種神經反應和功能。
腳說：我們應該當頭兒，我們載著身體和大腦走遍天涯海角。
手說：我們應該當頭兒，因為我們做所有的活兒來掙錢。爭論持續著。
心臟、肺、眼睛等器官紛紛發言要求當頭兒。
最後，屁眼站出來表示他也想當頭兒。
大家對他的要求嘲笑不止，屁眼怎麽能當頭兒呢?
於是，屁眼開始了罷工。
他拒絕工作，並把自己堵的嚴嚴實實。
不久，身體的各個器官都感受到了屁眼罷工的危害。眼睛開始發直，手和
腳也哆嗦起來，大腦開始發熱，心臟和肺也無法正常運轉。
最終，大家重新召開了會議，壹致同意屁眼應該當頭兒。於是，壹切恢復了正
常。
當各個器官忙忙碌碌的工作時，他們的頭兒只是在那裏坐著，並且時不時向外
噴糞。
這個故事告訴我們，當頭兒的不壹定都是大腦，大部分領導都是屁眼而已 ......
魔王與公主
壹天魔王抓走公主,公主壹直叫.
魔王 ：「妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救妳了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..妳叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,妳看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫妳阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？妳們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪壹個找我？」
哪壹個：「找妳？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……妳是誰？」
哪壹個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救妳的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「妳回答壹個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔
王怎麼演下去？」
下去 ：「妳好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓妳走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「妳居然要『幹』我？流氓！」
妳居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我幹什麽!...」
瘋了 :「妳要我幹啥？」
妳要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫妳啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉妳啊...」
妳：「諒妳也不敢。」
諒妳：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「妳要我說什麼?」
我什麼都不：「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裏是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「妳們別吵我們在講話啦...」
妳們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫妳啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關妳屁事：「...妳不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裏嘛...」
魔王：「妳們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
妳們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳居然要幹我？」
妳：「我才不會幹他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳們倆真不要臉！」
妳們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快壹點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」
他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找壹個啦，殺呀…………」
壹個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過妳！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麽好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麽好看的：「兄弟，我終於找著妳啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
壹日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，壹旁的趙雲跨前壹步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才壹響屁，屁是飛來的！”
大家壹陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，壹見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的壹聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操壹聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！” ...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第壹的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備壹等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆:“在廁所幹嘛呢?”好像還挺解氣的？”老婆說:“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說:不知道,反正每次用的都是妳的牙刷。”
壹日曹操拜訪蔣幹，握著蔣幹的雙手熱情說到：幹，妳娘好嗎？蔣幹隨即暈倒，許久醒來激動的抓住曹操的衣領：操，妳全家好嗎？曹操隨即吐血身亡
1.壹婦女拿假鈔去買早點,-小販惱了，很嚴肅的說：大姐,妳給假鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,妳這張鈔票居然是畫的！
2.-就算退壹萬步說,畫的也就算了,妳給畫壹張十塊的、五塊的都行,對不對？妳還給畫張七塊的！
3.-七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。-就算是手紙我也認了！
5.妳怎麽著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。-行,毛邊我也不想說了
6.可妳也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
壹天， 老師走進課堂，學生們壹齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又壹齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又壹齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊壹遍！”
學生們壹齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說壹句，妳們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無壹人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到壹元錢。”
學生：“我丟了壹元錢。”
老師：“我撿到壹元錢，交給老師。”
學生：“我丟了壹元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“妳們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“妳們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“妳們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“妳們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在妳們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“妳們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那妳們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
.從前有壹個人叫阿爽。-
他死掉了。-
出殯那天。-
他的家人哭喊：‘-
爽阿……爽阿。’-
路人不解。問道：‘伱們爽什麽阿。’-
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!-
-
2.-小鑫：爸爸，為什麽我的名字裏面三個金呢？-
爸爸：妳命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫渺，還有些人命裏缺木就叫森。-
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢？-
-
3.
壹對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。-
對男的說：我學部谷鳥叫，妳聽象不像。-
男欣然願聽。-
於是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了壹個響屁。-
女：象不像不谷鳥叫？-
男：屁聲太大，沒聽清！-
-
4.有壹天壹頭大象在洗澡。突然有壹只螞蟻走過來對這大象說。妳站起來。打響就站起來。螞蟻！妳坐下去吧。大象不解問螞蟻妳想幹什麽呀。壹會站起來壹會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是妳偷穿-
5.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有壹只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。-
6.壹日上電腦課，有壹排同學的電腦死機了。於是壹位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有壹位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，妳為什麽不死？”-
7.壹猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在壹定要量好再吃。-
-
8.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”-
爸爸：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢……”-
-
9.講個故事：“從前有個太監…………………………”-
有人耐不住問：“下面呢？”-
繼續講故事：“下面？沒了啊……”-
10.有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了壹個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人壹聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外壹聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”-
11.-
唐僧寫給孫悟空的壹封信 -
-
親愛的悟空： -
我這封信寫得很慢，因為我知道妳看字不快！ -
我們這個禮拜下了2次雨，第壹次下了4天第二次下了3天！ -
妳在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，妳說苦不？ -
我們這裏的牛肉面很好吃，改天妳來了我們壹起到西街的餐廳去吃火鍋！ -
妳的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道妳要當舅舅還是阿姨！ -
我寄給妳的衣服妳收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裏！ -
不早了就寫到這裏了，有空到我這裏玩，記得不要多喝水，不然到了這裏尿不出來很難受的！ -
P。S 本來想給妳寄錢的，可是信封已經粘上了！-
-
12.-
· 壹個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。-
-
13-
· 某人去上海出差在街上丟了壹塊錢，民警說：“我們壹定幫您找到”壹月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”-
14.-
經典笑話：這個螞蟻 有壹天壹個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問妳在幹嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他壹腳”-
-
15.-
蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球-
-
16.-
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 妳上來，我背妳吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了壹會 ..烏龜又看到壹只螞蟻.. 對他說:妳也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"妳好"妳們知道蝸牛說什麽嗎 ?蝸牛說 :妳抓緊點 ,這烏龜好快 ..-
-
17.-
有壹天，壹家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....妳在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麽襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，妳到底在幹什麽？快出來 ~ 都失火了，還待在裏面....."兒子說，"我在脫襪子阿........-
-
18.-
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麽！自己去買！！！-
-
19.-
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班壹片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麽大聲？”-
20.-
病人對牙科醫生說：“妳真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”-
-
醫生回答：“如果妳願意的話，我可以用慢動作給妳拔。”-
21.-
"自戀"就是下輩子我壹定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第壹個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:妳為什麽印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印-
-
22.-
織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹壹段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡壹定要到外面去洗.....-
-
23.-
小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麽說?" 小明壹臉茫然……說:"螞蟻他……什麽也沒說……"-
-
24.-
壹人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"妳能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麽,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"-
-
25.-
母蚊子:"孩子,妳怎麽啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麽好東西,壹個個都是吃屎長大的-
-
26.-
我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！-
-
27.-
兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麽啊,什麽題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是壹樣的麽!" 兒子:"我也是這麽說的..-
-
28.-
壹犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第壹槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："妳掐死我吧，太嚇人了！"-
-
29.-
父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,妳知道為什麽嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他-
-
30.-
屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"妳幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎壹把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的-
-
31.-
壹男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:妳,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛壹亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生妳就習慣了壹個人的生活-
-
37.-
某人吃飯,牛肉拉面裏看不到壹塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎麽沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道妳還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎?-
-
38.-
三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"-
-
39.-
在餐館裏吃飯時,壹位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麽還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麽?還要等?"顧客生氣了,說到"難道妳們的魚是現釣的嗎?"-
-
40.-
壹天，牛給驢出了壹個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！-
-
41.-
壹男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,妳真不應該這樣威脅他-
-
42.-
局長與科長***乘電梯,局長放壹屁後對科長說:"妳放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事妳都擔待不起,要妳何用?"-
43.-
壹懶貓瘋狂地追求壹老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麽對我這麽好呀!"貓嘿嘿笑道:"等妳再胖壹點就知道了-
-
44.-
每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...-
-
45.-
朋友們壹起去爬山,到山頂,壹女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!壹暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!-
-
46.-
以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給妳,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起妳的"臉"!如果妳的"臉"還在,現在也有"屁股"那麽大了!-
47.-
唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來壹個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.-
48.-
老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠壹眼，說：“妳掉不掉毛？”老鼠哆嗦了壹下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，妳？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊壹把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..-
49.-
剛才和朋友聊天，其中有談到妳，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說妳像猴子，有的說妳像猩猩，實在太過分了！根本沒有把妳當豬看！-
50.-
熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,壹個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有壹張彩色照片-
51.-
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像妳住在集體宿舍-