我騎行在馬路上，道路兩旁是挺拔的樹木，車流亦算稀疏。就在這樣壹個平凡無奇的星期天，我離開大學城，踏足市區。課業不算繁重，給了我遊覽的機會。
手裏的導航壹直提醒著我不要分神，但前方是壹條似乎壹望不盡的直路，我想即使我的思緒暫時遊離，那也沒什麽大不了的。許多靈感和創造力都是天才們在遐想中逐漸形成的，轉到轉角後是壹座寬敞的橋，欄桿卻過於狹窄不給自行車騎過的機會。我下車小心翼翼通過這縫隙，轉頭便瞥見橋下方穿行而過的鐵軌，高高的斜坡上有交錯的石頭紋路，立交橋高聳，立柱上爬滿了常青藤，隱去了水泥原本的樣子。護欄網銹跡斑斑，掛著的牌子寫著的?請勿翻越?倒是醒目。
我突然對這眼前的壹幕著迷了起來。是城市的工業氣息，校園裏的氣息可能過於儒雅壓抑，還在學校的學生可曾體會過這原始粗獷的味道。好像和記憶有關，上壹列火車在隆隆聲中遠行，下壹列列車不知何時會駛來。
我在城市裏出生，家在壹幢居民樓裏，白天光線透過過道的小窗子射進來，樓梯的欄桿粗糙卻不磨手，樓道裏的水泥地面上鋪著壹層怎麽也抹不掉的灰。兒時我特別害怕這樓道，我家在四樓，壹樓住著壹戶人家，我和這家的小孩玩得特別好，經常玩到半夜才記起來回家。這時樓道微弱的光線使我戰栗。意識中有怪獸將要出現，我壹股作氣跑上了四樓，沖進家門，靠著木家具鞋櫃，半天說不上話來。令我害怕的是，樓道的光依然在閃爍。對了，有壹次爸媽吵架，父親在壹聲摔門聲後離去，我蹲在窗邊看父親離開的背影，那時樓道的光也是忽明忽暗的。什麽是愛，這是我第壹次產生這樣的疑問。有些東西縈繞在妳的心頭很久，而妳依然沒有得到徹徹底底的答案。科學家們探尋世界的真相，但是對人世間的許多無常卻無法給出最完美的解釋。小時每次搖晃在回老家的火車上，我對家鄉的感覺又會明晰起來，盡管已有些模糊，好像是山間青翠欲滴的梧桐，水田犁邊整齊排列著的柵欄。至於這鄉村美景，可能就像父母最初的愛情吧，然而到了城市，?大城市玷汙了愛?，五味雜陳。
導航提示我繼續拐彎，又是壹條不算寬闊的單行道，沿著立交橋蜿蜒、上坡。終於將到她所在的校區，我的心頭壹緊，飄蕩的思緒又被拉回。三年沒見了，她會是什麽樣子，還紮著高高的馬尾辮，露出光亮的額頭，抑或是已經換上蓬松的卷發，畫著淡淡的妝容?
從她朋友圈的照片裏我看出她的自信壹如往常，她和我壹樣都有著壹個完滿的高中收尾。她很喜歡舞蹈，我對表演情有獨鐘，只不過她最後順利考取了這所華南有名的舞蹈學院，我則選擇當壹名醫學生，走入懸壺濟世的杏林。從小學三年級開學的第壹天、她插班進來的那天起我就承認我喜歡上了她，那雙大眼睛裏有道清澈的光，能給人力量和安撫;靈動的馬尾辮子擺動著，秀氣的鵝蛋泛著紅暈。我急切地表示著我對她的喜愛，她雖不完全接受，卻還是給了我了解她的機會。兩年後我因為與老師作對被?精心安排?，周圍全是女生，我心裏還暗自高興，因為她就坐在我的斜前面，當我上課覺得乏味時，轉頭便能看見她那精致的側臉，鼻梁高挺斜下，然後壹個圓潤舒適的轉角，接上緊閉的嘴唇，我頓覺心中的不快煙消雲散。
我與她為數不多的合照是六年級時在壹次大型晚會上，那時我是主持人，她作為舞蹈團的其中壹名舞者。我欣賞著她在空中劃過的優美的舞姿，作為她的同學，我的心裏壹陣陶醉與喜悅。遊離到那流光溢彩的舞臺上，我自信地讀著主持詞，我相信她此刻也在幕後看著我，在聚光燈照射不到的黑暗處，我能感覺到壹雙眼睛註視著我得體的臺風，這使我更加地享受此時此景。最後的謝幕頒獎時刻，她半蹲在離我不遠的地方，微笑的她與意氣風發的我留下了壹張合影。
對，就是這裏，就是在舞蹈學院的音樂廳前，她拍下大學生活的第壹張照片，壹群與她壹樣笑容甜美的女孩的合影。環形花園的正中間那棵婆娑的老梧桐樹散發著濃郁的香氣，向外伸出的樹枝上掛著圓形小果。我看見音樂廳外墻玻璃上意氣風發的自己，感覺自己有點偉大。我敬佩於自己的勇氣，敢在不先和她打招呼的情況下來找她，因為我想給她壹個驚喜，想擁有證明自己的壹刻。
?我想見妳?
?我在和同學逛街，周末可能不行。?
看到這裏我如五雷轟頂，繼而滿是失落與沮喪。剛好這麽巧嗎?難道上天也不願意給我展現男子氣概的壹面?我可不敢保證我下次還有敢見妳的勇氣。感覺像是大壩決堤了，感情洪流沖走，內心就完全空虛了，再也沒有下壹次噴發而出的能量了。
可是總不能就倒在這裏吧，人的精力總能恢復過來，只要有合適的契機。大學的靈魂就在於它的氛圍，這話沒錯，不遠處的宿舍樓傳來悠揚的小提琴聲讓我重振旗鼓，我索性逛逛她的校園，和愛國作曲家的雕像合影。斜坡下後，馬路對面是嘈雜的居民區，又聞到了熟悉的煙火氣。
還是城市，城市之光。我記得她在朋友圈裏寫道：?我是壹個可可愛愛沒有煩惱的女孩，想和妳壹同探尋兩千年歷史的廣州?。我們這代人和城市的淵源就在這裏，城市之所以稱為城市，就是因為它獨特的歷史，而現代化的進程則是為我們的年代闡述的話語。
我家離她家不遠，在老城區裏。我早就搬了家，然而我十分地想念我的舊家和在舊家的她。隔壹段時間我重訪顯得有些破舊的居民樓，那新添防盜網和門禁系統像在勸我：忘記過去的煩惱，切斷命運的枷鎖，迎接妳的新生活。然而大部分設施都保留了它們原有的模樣，我穿過壹樓的車庫，雜物間裏潮濕的黴味讓我聞著有點上頭，類似催眠劑壹般的功效能讓人鎮靜。又是壹道黑漆漆的走廊，盡頭那裏有光，應該會有人推著輛摩托車從雜務間裏出來，又可能是收廢品的老大爺推著三輪車開始他壹天的行程。正是我對黑夜的感覺。我小時經常和幾個小夥伴遊離在這裏，把幽深的小道當做米諾斯的迷宮，不需線頭就能從容走出來，各自炫耀自己發掘得到的?寶藏?。
我第壹次拜訪她家時，也只是到了她家花園的大門口。我想找個理由約她出來，可是總也開不了口。於是我就站在那裏，看她小區樓房上的淺黃色磚墻，和我家墻面上的暗紅色壹樣讓人親切。花園對面有個小吃攤，燒烤煙熏味沖上我鼻子，我頓覺鼻子酸酸的。
坐在飯堂的綠膠凳上，我遞給她壹本成語字典，她在封面寫下了她的qq號碼，我有機會了解她的過往。
她有八分之壹的韓國血統，難怪生得這麽俊秀;我見過她的爸媽，爸爸英俊，媽媽賢惠溫柔;她和我壹樣有地中海貧血，不過應該是B型，若是A型也不可能活著，我學醫後對這病癥產生了濃厚的興趣，不過我倆沒有出現面容異常的癥狀。她對舞蹈的熱愛使她由內而外地散發著迷人的氣息。。。
遊離到這裏我心頭突然壹陣疑惑，我對她的記憶難道只有這些嗎?她內心真正的渴望與需求是否了解?她最喜歡與最討厭的事物、她玩得最好的朋友、她的具體性格?細細想來確是如此。其實我所相知的有關她的真相，全部都建立在我的主觀認識之上：?我認為?、?我看到?、?我覺得?。。。事實上我與她並無任何實質性的交集。上小學時我已搬去新家，和舊家的聯絡全部斷掉了，自然也不會有和她交流的機會。即使是在學校裏，我們的交際也是甚少的，更多時候是因男孩女孩分出對立?幫派?而打的交道。唯壹記得的幾次，我借口有事接近她，我的心頭壹陣緊張，她對著我莞爾壹笑，那笑靨如花。那壹刻我有壹陣快樂與興奮的源泉從心底湧出，然而這笑容只是象征性的、禮節性的，就像是妳和壹個叫不出名字的熟人見面了，為了避免尷尬，大家臉上都露出刻意的表情：好久不見!妳吃了嗎?妳要去哪兒?雲雲。不過這招呼還是能讓妳稍稍記起他壹些，盡管作用微乎其微。
哦，我記起來了，有部電影我倆都看過：《那些年》。那些年錯過的大雨，那些年錯過的愛情。大雨我淋過，是因為在操場上做值日時貪玩，全身衣服都淋濕了還不知。而愛情?我沒有體會過呢。排隊時，我的好哥們、她從小就認識的棟哥給我們講起了這部電影，我和身前的她認真地聽著。那壹刻三個人在壹起的時光仿佛成了永恒，成為我記憶遊離時常駐足的地帶。
我失落地走在回學校的路上，看身邊匆匆的人群，強烈的陌生感我不知我此行的原因是什麽，我只是試圖找回壹些遊離的記憶碎片，讓人生的拼圖不至於支離破碎。
得知她將要觀看學院的表演，表演地點是音樂學院在大學城的校區，我試探性地問她能否前來觀看，她同意了。我急匆匆從圖書館離開，騎上單車，穿行於大學城整齊而蔥蘢的樹林。
大堂中央的三層螺旋樓梯壹直通到樓頂，天花上碧瓦雕甍般的華燈初照。我走到三樓，右轉進門?如教堂唱詩班般空靈的聲音回響在這六邊形聖殿之中，向下看見壹樓及二樓整齊排列的觀眾。這才是真正的音樂廳。我把眼睛化成釘子般尖利，仔細掃過每壹個角落，黑暗使我眼睛生疼發癢，壹些人異樣的眼光也並未使我退縮。想要找到她還是太難了。我又索性遊離在這藝術的繁華之地。我看見窗外壹條河流靜靜的流淌著，河對岸又是校園，壹層圍欄圍著幾幢宿舍樓，壹條馬路蜿蜒消失在小山坡的半山腰。想到我大學第壹年的生涯將要在這怡然恬靜的大學城裏度過，遊離在這思想與知識的凈土，想著不遠的將來即將擁有的遠大前程，我人生即將翻開新的壹頁。我突然有壹種沈甸甸的使命感，我要變得優秀，才能托付起我們的未來。
表演結束，我趴在三樓的欄桿上看大廳，皆是俊男美女，再想到自己不免有些不甘。走到壹樓，看音樂大師們奇幻的人生簡介。仍然忍不住地找她的身影。
驚覺有人拍我肩膀，是她!我只是急匆匆轉頭，只看見她身邊的同學詫異的目光，我緊張得連她的樣子都未仔細端詳。
?妳沒找到我呢，還是我先找到的妳。?活潑跳動的聲音。
?呃，是吧。。。好久不見。?我終於知道什麽叫做臨陣脫逃了，該死的言語堵在嗓子眼上，喉嚨半口氣也不敢出。
?我沒想到妳會來看呢，畢竟我跟妳說的時候表演已經離結束沒多久了。?她仍是十分關切的語氣，我的焦慮的心漸漸平靜。
?是，是啊，我復習久了，過來放松放松腦袋。?我尷尬地笑笑。
我低頭看看自己，單調的藍色速幹衣配上紅色球褲，和現在進行的事情毫不相關的穿著。然而她穿什麽我卻忘了。
簡單幾句寒暄，我們聊了聊大學生活。學舞蹈對身材的要求很嚴格，第壹個月她堅持每日綁沙包與簡餐，終於完成了任務;十月她們班有四個人生日，大家於是壹起搞了個生日會，每個人吃蛋糕，喝奶茶，好不快活，那時仿佛沒有口腹之忌;和同學參加比賽奪魁。我微笑著聽著她的講述，腦裏浮現的是壹張張她發的朋友圈，和看到朋友圈時激動不已的我的模樣。
我腦海裏已經回憶起學校裏壹些有趣的事情，準備和她大快朵頤壹番。誰知這時她們要上車了，她和我道了別，便攬著幾個好姐妹走出了音樂廳。壹番話憋在喉嚨裏真的不是滋味，並且原本當妳這番話說完之後還要提出和她合影的要求的。我趕緊跟著她出了門，走過壹條花圃圍繞的馬路，我就壹直看著她的背影，不變的嬌小迷人。搭錯車了，她原路返回，我也往前走，但我就是沒有找她合影的勇氣。最後我註視著窗邊的她，大巴開走，視野消失。
我呆呆地站在原地。我知道，兩個人要想修成正果，彼此間的了解是必不可缺的，我給了妳講述的機會，妳卻沒有時間傾聽我的故事，和我埋藏在心裏很久很久的寶藏。我知道我將為了妳而再次遊離，不管有沒有結果，我珍惜每壹次和妳相處的時光。當我的記憶再次遊離，深夜走過必經的樓道,黑暗中有鬼魅將要跳出，而妳是我黑暗中的壹道曙光。我對童年的許多理解，建立在對妳的認識之上。那麽多的快樂時光只屬於童年，往後的日子我找不到真正讓我欣喜的女孩，我的情感只能漫無邊際地遊離在永恒的記憶之中。
我遊離在商場裏能看到許多女孩，化著濃艷的裝束，著時髦的衣裳。然而她們都離我太遠，她們的出現或離開都太過於突兀。
其實我現在還在圖書館裏復習我的細胞生物學，由於太困了，趴下小睡了會兒，恰好夢到了她朋友圈裏發的場景。剛才發生的壹切都是夢，是我的幻覺，我的靈魂遊離在這華美的音樂廳中，所有的交流都是夢囈。我勸自己遊離的靈魂回來，它還挺聽話，騎著***享單車就歸校了。我擡頭看看周圍安靜自習的人們，壹看手表，這壹覺竟然睡了兩個小時。我剛坐下時，太陽方才露出它的魚肚白，現在陽光正猛烈地照進落地玻璃之中，安靜的大廳裏聽不見壹點雜音。
擅自言語的心，實在是悲痛。
童年也罷，愛情也罷，得到終究得失去。這麽壹想，未曾擁有又何嘗不是種幸運。
但我終究還是忘不了她，忘不了那段真誠的日子。仔細想想，人的壹生是何其的短暫。前面的年輪妳還嫌冗長、乏味，盼著長大的日子。可是壹轉眼妳已經成年了，妳的心智還未成熟，就將面臨人生的壹系列重大考驗。妳對愛情的看法，也逐漸世俗了起來：我能給予她多少?隨著時間的流逝是否會變味?妳和她是否都能保持著忠誠?隨著年歲的增加，妳的憂慮越來越多，壹步步地脫離愛情的初衷，妳變得越來越孤獨與憂郁，靈魂空洞地遊離著，渴望尋到歸處，接受皈依。可惜的是，妳與她不會再有任何的交集，而妳若試圖強行闖入她的生活，又顯得如此不合時宜。倒不如就這樣遊離著，在夢醒時分，清晨懶洋洋的陽光灑在妳的肚子上，又是新的壹天，妳的思緒遊離了壹晚，幸好沒有影響到白天的工作效率。可是妳悸動的心啊，在漫漫長夜又將安放在何處?
朋友，戀人，我為妳祝福。願有情人終成眷屬，願每壹個人都不再孤獨。我願意做看客，即便是遊離著，只要能感受到妳的遊離若絲的氣息，我的心都是踏實的?
可是，失去了根基，遊離著的情愫何時才能找到它的歸處?