壹個半月前,我和他很甜。他對我很好,送我坐火車走的時候他哭了,告訴我親愛的,再過壹個月我們再也不能分開了。今年7月畢業。我折了壹個1分的戒指戴在身上。那時候我的整個世界都是他,沒有給他簽民生銀行的工作就跟他回家了。半個月後,我發現他的電話號碼少了。我問他為什麽。他說他要送他的同學畢業。他的心理非常復雜。有天晚上打他電話11,沒人接。12,他的手機關機。我很焦慮。他以前從未這樣做過,所以讓我知道壹切。我怕他出事,打架什麽的。我很擔心他。給他同學打電話。宿舍的人打電話說出去吃飯了。他沒帶手機,淩晨3點才回來。接下來的幾天,他不回我的信息,也不接我的電話。就是那種他看到了也不回復不回答,差不多壹個星期。很難放在任何人身上,所以和他吵了架,分手了。我看到了為什麽不給他回電話?讓我來擔心妳。就這樣,為他日後分手留下借口。幾天後,內蒙古監獄去他們學校招獄警。可以直接當公務員。不需要考試。結果,他考了第三名。那些監獄離家很遠。我告訴他妳不想去。妳回來是因為妳愛我,監獄不是任何地方。他不聽。如果妳堅持要去,我會和他爭論。我甚至不想為妳工作。妳不想讓我去壹個破監獄。妳知道,我已經簽了五年了。五年後我23,28。怎麽談?我害怕失去他,害怕和他壹起哭,也不想讓他走。後來壹次吵架,他說,我們先分了吧。我哭著求他不要走。我可以和妳壹起去鄂爾多斯,我會陪妳,我會等妳,他說不行,即使到現在,我也從來沒有懷疑過他那邊有別的女生。總是太信任他。我很痛苦,我壹直以為我會把他作為我的全部陳述,以為回到家我就擁有了愛情,工作,幸福的壹切,可是現在我真的發現回到家我什麽都沒有了,工作上還要忍受考試的痛苦。太難了。連續壹個星期死了更慘。他不再像以前那樣擔心我關手機了。我連續關了四天他壹點反應都沒有。我打電話給他說要見他。他說他不想見我,他也不在家。我把這件事告訴了我哥哥。他說外面肯定有人。我從來不相信。我說不可能。但我知道,有壹天,我在QQ遊戲上看到他和她追了2年的女孩打麻將。以前他追我的時候,天天和我打遊戲。當我看到那個女孩時,我瘋了。妳知道看到妳愛的人和別的女生甜言蜜語談笑風生,妳會有多痛苦嗎?我叫他出來說話。他說他不想,我就威脅他下來。我問他妳愛壹個人不愛我,他從來不直接回答。他說沒有,在我的再三追問下,他終於承認自己在追那個女生。我給了他壹記耳光。他對我溫柔的眼神就像敵人的壹樣。他刪了我的QQ和照片。我把我給她的1000多元的東西都拿回來了。他開始恨我,但我恨不起他,因為我還愛他。我哭著求他能不能在沒追到他的時候回到我身邊,在愛那個女孩的同時可憐我壹點。我愛妳,不能沒有妳。我還是那麽殘忍冷酷。我不愛妳,妳憑什麽?叫我婊子,叫我惡心。每天都給他打電話。我也知道自己太沒骨氣了,但是第壹次用心去愛壹個人,對我來說太痛苦了。過去的記憶壹直在我腦海裏,點點滴滴,每個角落都是我和她在壹起的背影。現在我有很多數字,但是偶爾會重復。實時可以沖淡壹切。太多的感情,只有親身經歷才能體會,才能成長。妳需要時間,妳需要試著不去想。需要堅持,需要朋友,需要發泄和轉移註意力。
當我寫這些給妳的時候,我還是忍不住哭了。提起往事,心裏就像被刀割壹樣難受,但希望看到這些的人不要痛苦。過自己最幸福的生活。想想妳不認識他的時候,妳的幸福和夢想。把他從妳的記憶中徹底抹去。