幸存者:有錘子！
記者:有錘子嗎？妳為什麽不用它打破窗戶？
幸存者:莫德，壹錘子壹錘子！
央視記者:什麽？有兩把錘子？
幸存者:唉，有鏟子！
記者:鏟？那也能用來砸窗戶嗎？
幸存者:砸碎壹個錘子窗戶！
央視記者:是砸窗戶，不是砸錘子。
幸存者:哦，我告訴妳壹個錘子！
央視記者:我說的是窗戶。
幸存者:錘子！
記者:有什麽？
幸存者:有壹根毛線！
央視記者:哦，怪不得燒的這麽快！
1.蛇，螞蟻，蜘蛛，蜈蚣在家裏打麻將。八圈下來，煙抽完了。讓我們討論給誰買香煙。蛇說，我沒有腳。我不去了。讓螞蟻走吧。螞蟻說:壹只蜘蛛有八只腳，比我的還多。讓蜘蛛走吧。蜘蛛說:腳再多我也打不過蜈蚣。放了蜈蚣。蜈蚣無奈，心想:沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出去買煙了...壹個多小時了，蜈蚣沒有回來。兩個小時後，蜈蚣沒有回來買煙。於是大家都讓蜘蛛出去看看。蜘蛛壹出去，就看見蜈蚣坐在門口。蜘蛛很生氣，問:妳為什麽不走？大家都在等。蜈蚣也急了，說:胡說！妳得等我穿上鞋！！
壹天深夜，壹名年輕女子路過精神病院時，身後突然傳來“哇”的壹聲。女人轉過頭，看見壹個裸體男人在追她。女人害怕地開始跑，她身後的男人緊追不舍。不，前面是死胡同。那個女人，絕望了，跪在地上哭著求道:“隨便妳，就是不要殺我。”那人狡黠壹笑，道:“真的？所以現在妳開始追我。”
有壹個瘋人院。壹天，院長想看看有多少人康復了。讓護士在墻上畫壹個門。我看到所有的病人都瘋狂地撞墻。院長很失望。突然他看到只有壹個病人無動於衷。院長很高興，跑去問他:“妳不想和他們壹起出去嗎？病人回答:“這些傻逼，我這裏有鑰匙！"
5.精神病院裏，兩個人在聊:“我的小說怎麽樣？”“是的，但是人太多了。”這時護士沖他們喊了壹句:“餵，妳們兩個快把電話本放回去。”
6.有人擅長使用筆記本電腦。聽朋友說鼠標比軌跡球好用，就從朋友那裏借了壹個，在家裏試了試。因為沒有意義，他電死了他的朋友。鼠標比軌跡球更難使用。滑了很久才稍微動壹下，按鍵在後面，很不方便。...
7.壹艘戰艦正在海上航行。壹天晚上，壹個水手突然註意到遠處有壹點亮光。他立即向船長報告:“報告船長，不遠處有壹艘船向我們駛來。如果我們不改變航向，我們就會撞上它！隊長壹聽，立刻喊到“呼呼！我是船長，請立即將妳船和航道向東移動10度！對方回:“呼呼呼！請向西移動10度！船長:我是壹艘戰艦。妳敢叫我動！”對方馬上說:“考吧！我是壹座燈塔。有本事妳怎麽不打？」
8.蜘蛛和蜜蜂訂婚了。蜘蛛很不滿意，就問媽媽:“我為什麽要嫁給蜜蜂？”蜘蛛媽媽說:“蜜蜂是有點吵，但至少也是空姐。”蜜蜂也很不滿意，就問媽媽:“我為什麽要嫁給蜘蛛？”蜜蜂媽媽說:“蜘蛛是醜了點，但至少是搞互聯網的。”
蜘蛛和蜜蜂結婚後，起初非常快樂。蜜蜂說:哦，太好了，我可以吃肉了。蜘蛛說，啊，是的，我能嘗到蜂蜜。後來老是吵架，蜜蜂說，妳整天不出門，妳就知道怎麽弄妳的破蘭了！蜘蛛說:整天出去散步，化妝品都掉光了！
最後和好了，但是:蜜蜂總是抱怨:妳太封閉了，總是待在自己的網絡裏，能不能上網和外面的蜘蛛交流？蜘蛛嘆了口氣:唉，妳不知道，公司已經限制了，真的不能接入外網。
9.美國士兵收到布什的懸賞令:如果抓到壹名伊拉克士兵，將獲得10萬美元！於是米歇爾和尤裏開始在巴格達附近搜尋。經過幾天的辛苦工作，他們筋疲力盡，倒在地上睡著了。當米歇爾醒來時，她發現他們被500多名武裝的薩達姆和他的衛兵包圍了。他趕緊叫醒尤裏，喊道:“快起來，我們發財了！”
10.壹個農民的女兒長得太醜了，嫁不出去，農民只好讓她去玉米地裏當稻草人嚇烏鴉。結果到了那裏，她不僅嚇跑了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把之前偷的玉米送了回來。
妳的會說話的鸚鵡還活著嗎？哦，算了吧。沒想到養了壹個星期就死了。妳是病死的嗎？不，它和我妻子競爭，直到她筋疲力盡而死。
12.壹個農民去壹個汽車銷售中心，看到他拿出2000塊錢拍在桌子上:“給我壹輛桑塔納。”售貨員大吃壹驚:“妳的錢不夠。”農民不解:“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”店員:“哦...然後出門右轉。那家公司的奔馳才600 ~ ~！”
13.壹個隊員加了壹個孩子，所有隊友都被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手裏滑落，守門員果斷撲出，接住了離地幾厘米的孩子。大家鼓掌歡呼，守門員習慣地拍兩下，然後熟練地踢出去。
14.老師問:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽？我:“沒有蛀牙！"
15.老師:“男生站我左邊，女生站我右邊，其他人原地不動。”結果只有老師沒動。
16.初中的時候，壹個數學老師講方程變換，在講臺上挽起袖子大聲喊:同學們註意了！我要變身了！
17.我初中老師就喜歡壹頭紮進話題裏。“我的底半徑是20厘米，我的身高是50厘米，所以我……”下面有人說:“是傻子……”全班哄堂大笑...
18.物理老師對校長說:“妳知道我教過多少節課嗎，壹節順時針，壹節逆時針？五節課！我告訴他們，如果他們還是不明白，就看看他們的手表。時針走到哪裏，就是順時針，反之亦然。但是，全班算的話，不是手機就是電子表...除非我辭職，否則我整個學期都教他們這兩個字？”
又長胡子了
為了參加朋友的婚禮，黃太太已經在臥室裏打扮好了。
已經很久了。黃先生幾次不耐煩地催促。壹個小時
後來黃太太走出臥室，卻沒有看到丈夫。
黃太太:“親愛的，妳在哪裏？”
“剃掉妳的胡子。”黃先生在洗手間接的。
黃太太:“妳不是早把胡子刮了嗎？”
黃先生:“妳等得太久了，胡子又長了！”"
某人無能為力
老婆:“唉！家庭主婦如何才能擁有壹個無止境的家？
服務。"
老公:“沒辦法！妳不同意我再娶壹個。”
當壹個男孩出生
某公司經理有三個女兒，壹直想要個男孩。
有壹天，他告訴他的下屬，這對夫婦打算用電腦來設置。
為生男孩制定壹個萬無壹失的計劃。壹個中年人跑了進來。
過來說:“經理先生，我想請幾天假回家。”名著
當被問及為何如此匆忙時，那人解釋道:“剛才。
我老婆打電話來說，她用電腦算出了懷男孩的最佳時間。
今晚十二點了，我需要趕緊飛回家準備準備！"
“是這樣嗎？妳最好離開這裏！我也得回家了
準備好！準備好！"
準備妥當
老公:“親愛的，既然妳這麽愛我，為什麽我是第壹個？”
我向妳求愛的時候，妳不是馬上答應了嗎？"
妻子:“因為我想看看妳被拒絕後的反應。”
老公:“哦！但如果我轉身離開，妳會怎麽做？
怎麽做？"
老婆:“放心吧！妳不能出去，因為我已經把門帶上了。
它被鎖住了"
喜歡女孩
壹個神經質的男人在產科病房的走廊裏踱來踱去。
走來走去，已經兩個小時了。壹名護士滿臉笑容地走向他。
之前。
“先生，妳老婆生了個女孩！”
“太好了。”
“妳喜歡女生嗎？”
“是的！這樣她以後就不用像我剛才那樣等了。
遭受這種懲罰。"
以防萬壹。
“教授，妳為什麽買這麽大壹盒巧克力回家？”
“以防萬壹，”教授回答，“今天早上，我妻子
給我壹個甜蜜的吻——這意味著今天不是她的生活。
星期天是我們的結婚紀念日。"
警告
男:“小姐，妳很漂亮，很可愛，天真活潑，我永遠不會忘記妳。”
妳！"
女:“我可以告訴妳壹個妳馬上就會忘記的情況。”
男子:“什麽情況，這麽多魔法？”
女:“我老公是省裏的業余拳擊冠軍。”
信任的後果
a:“我老婆壹點都不信任我，妳呢？”
乙:“唉！我妻子相信我的壹切。我結婚前出軌了
她說她月入5000，存款5萬，但是她看著。
相信它。現在每個月都要借錢來彌補。"
教授和妻子
心不在焉的教授下班回家晚了，但忘了帶鑰匙。
鑰匙，所以我不得不敲門。老婆出來開門，因為天很黑，沒有。
認出教授。
妻子:“對不起，教授不在家。”
教授:“好吧，我明天再來。”
第二選擇
壹個剛出生的妻子向丈夫道歉:“妳想要壹個男人。
好家夥，偏偏我生了個女孩。我很抱歉！"
丈夫吻了吻妻子，說道:“沒關系，親愛的。
這是我的第二選擇。"
教學指導
a:“妳從去年的離婚中吸取了什麽教訓？”
b:“我只愛上了她的酒窩，卻娶了她這個整體。
這就犯了壹個大錯。"
答:“這是妳自己總結的嗎？”
b:“這是壹個叫史蒂文·裏科克的人告訴我的。
是的。"
結婚周年禮物
妻子打開丈夫送給她的結婚周年禮物，發現裏面裝的是。
壹本字典，很不開心。
老婆:“為什麽非要給我字典？”
老公:“哎，去年結婚紀念日我給妳買了壹個。”
妳說妳太高興了，找不到合適的洗衣機。
表達妳感激之情的話，這不，給妳買了字典，下次吧。
謝我不成問題。"
三十歲
有壹個老寡婦，膝下無子，丈夫卻給了她。
留下可觀的遺產。這位老寡婦答應捐出她三分之壹的財產。
把它給媒人，如果有人給她介紹壹個年輕人做丈夫。
文字。然而，盡管她壹再努力，卻沒有壹個年輕人看中她的財富。
聲稱她剛滿三十歲。有壹次她得知壹個村子裏有好幾個合適的。
年輕人，所以她跑到村裏，請牧師為她做這件事。
晚上，幾個年輕人來到牧師面前，詢問寡婦的年齡。
當時寡婦說:“老天爺作證，我今年正好三十歲。”
牧師為了得到寡婦費，壹本正經地說:
“這是真的，我發誓，我二十年前就聽說了。
就是這個年代。"
權衡取舍
半夜，丈夫突然叫醒妻子，激動地說:“剛才。
夢見撿到壹個包，裏面有5000塊錢！”妻子“嗯”了壹聲
1、又睡著了。過了壹會兒，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒。
問他為什麽哭，他的妻子說:“我夢見了妳撿到的包。”
有人偷了它。"
不可控
壹位醫生來到倫敦進行檢查。他在講話中說:
“女士們，先生們，我英語說得不好，請。
原諒我。我的英語跟我和我老婆的英語很像:我愛她，但是沒辦法。
她..."
“混合雙打”
老師:“同學們，誰知道什麽是混雙？”
打敗
壹個學生:“我知道，我昨晚看到的。”
老師:“請介紹壹下。”
壹個學生:“但是……我爸說，‘家醜不可外揚’。”
“死亡”令人陶醉
從前有個傻子，娶了媳婦，當天就去洞房。
他問新娘:“嘿嘿，我該怎麽稱呼妳？”新娘又氣又善良。
他笑著說:“喊‘死’。”
新婚之夜，夫妻同床共枕，妻子用腳勾住丈夫。
被吵醒後，傻逼百思不得其解，向爸爸喊:“爸爸，妳來了。”
聽著，“死亡”正在勾引我。”他父親壹聽，嚇了壹跳，大喜。
聲音告訴閻王爺:“閻王爺，閻王爺，我兒子還小，我有
如果妳老了，妳願意的話可以鉤我。"
丈夫的抱怨
丈夫總是抱怨妻子不夠溫柔。壹天，他看了看當地的工業。
余劇團演出結束後，我回家對妻子說:“劇中女主角海倫夫人。
也許是世界上最溫柔的女人，如果妳有她壹半溫柔。
好吧。"
妻子回答:“那我就演海倫夫人吧！”
看早間新聞
某個紳士是當地的顯要人物。壹天，他像往常壹樣在。
在書房裏看著當天的報紙，突然他對妻子喊道:“餵，
安娜，妳看到今天早報上的八卦了嗎？多可笑！
他們說，妳收拾東西跑了。妳聽到了嗎？安娜嗎？妳們
它在哪裏？安娜嗎？啊！"
大事小事
壹個男人向朋友講述了他婚後的幸福生活。
壹個活生生的秘密。“我妻子決定所有的小事。”
他解釋說，“另壹方面，我決定所有重大問題。我們是彼此
從不幹涉，從不抱怨，從不吵架。"
“很有道理，”朋友表示同意，“那麽，妳丈夫呢？
人們決定什麽樣的事情？"
“她決定了我應該申請什麽樣的工作，我們應該活下去。
在什麽樣的房子裏，買什麽樣的家具，去哪裏？
去公園度假，諸如此類的事情。"
朋友很驚訝:“那妳要決定的重要事情是什麽？”
然後呢。"
“哦，”那人回答，“我決定誰來當首相。
我們應該增加對貧窮國家的援助嗎？我們對原子彈感興趣。
應該采取什麽態度，等等，等等。"
第三種可能性
護士對產婦說:“妳老公打電話來，問是不是生了個兒子。”
是女兒嗎？"
“請問他有沒有第三種可能？”
倒退與進步
王夫人:“現在的年輕人，十六七歲就幹壞事了。”
是的。真的是壹代不如壹代。"
金太太:“不盡然！我認為年輕人壹代比壹代更具防禦性。
規則。"
王夫人:“如何？”
金太太:“二十年前，我在街上總會遇到跟著我的年輕人。
妳看我，現在的年輕人都很有禮貌，不跟著我。"
承認
妻子罵丈夫:“昨天晚上，妳回家又喝醉了！”
“誰說我喝醉了？誰在胡說八道？”
“這是妳自己當時的表白。”
“不會吧，人喝醉了說的話能算嗎？”
倒扣領帶
趙夫人和錢夫人在路上相遇了。趙夫人打扮得很漂亮。
李、錢夫人更是羨慕不已。
趙夫人道:“我的衣服容易得來，夫君應近。”
我，我只是讓他買點東西，不然不準他靠近。"
錢夫人道:“那我就跟妳學。”
兩個月後，他們在路上再次相遇，但錢夫人，
還是沒穿好。趙夫人問，“妳用過我的辦公室嗎？
法律？"
錢夫人平靜地說:“我試過了，但是不行！現在每次都是我
明天給他買條領帶。"
已經認識很久了
壹個電影明星和丈夫離婚了，只有幾個月。
孩子獨居。孩子每天被保姆帶去見爸爸。多少
幾年過去了，舊恨已煙消雲散。在孩子五歲生日時，去
這壹天的美好回憶讓孩子們的父母走到了壹起。
是的。孩子驚訝地看了看媽媽，又看了看爸爸，說道:“真的嗎？”
我不敢相信爸爸媽媽已經認識了。"
讓妳妻子開心。
海軍醫院的壹名年輕士兵問壹名好心的護士
向他妻子口述他的信。他說:“...這裏的護士不是隨波逐流。”
明亮。"
護士抗議道:“妳這麽說是不是有點不禮貌？”
“是的，”士兵笑著說，“不過，那我
我妻子會很高興的。"
愛情有“加號”
晚飯後，丈夫抱怨腰痛，妻子關切地讓女兒打他。
回來了。過了壹會兒，妻子輕聲問丈夫:“還疼嗎？”
丈夫回答:“再也不疼了。”妻子又問:“真的不疼嗎？”
丈夫點頭稱是。
“嗯，去洗碗吧！”妻子命令道。
親密的人
答:“莉莉結婚了。”
乙:“嫁給誰？”
答:“給她透視的調光專家。”
乙:“她為什麽嫁給他？”
答:“因為除了他，沒有人能懂她的心。”
聰明的反應
和妻子吵完架，有人抱著八個月大的兒子來了。
來到我家，我抱怨道:“結婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’。"
好吧！但是正在聽的弟弟說:“不冒險。
洞穴，壹無所獲！"
也可以找個老公。
壹個衣著優雅的女人跑到職業介紹所，對工作人員說:
“我需要壹個做家務的男人。”
“妳家有幾口人？平日需要做什麽？”
“家裏只有我和侄女兩個人。”女人說:“工作就是戰鬥。
掃地，買菜，洗衣服都不是太多的活。但是，努力吧，還有
必須絕對聽話。"
“哦！”店員想了壹下，說:“那麽，妳要找對象嗎？”
有老公更好？"
女:“找個老公！”"
不要欺負妳的外姓。
答:“妳老婆跟妳爸吵架。為什麽總是幫妳？”
妻子呢？"
b:“如果我幫助我的父親，他們並不意味著我們不能壹起做父親。
妳是來欺負其他姓的人的嗎？"
因為無知而容易吃驚
大富翁死後，根據遺囑，所有財產都轉移到妻子名下。
下去。
他的妻子年輕漂亮，決定嫁給另壹個丈夫。
親戚問她:“別人說閑話妳受得了嗎？”
“我讓妳看看，人們的流言蜚語是怎麽回事。
兒子。"
她把鈴叉掛在公雞的脖子上，然後把它放在外面。
走吧。人們驚訝地看到公雞帶著鈴叉，於是他們轉向對方。
講，指指點點，笑壹笑。但是才過了三天，就沒了
沒人看壹眼公雞，更別說說閑話了。
不良動機
答:“我發現我老婆越來越差了。”
乙:“用什麽方式？”
答:“最近她給我打領帶的時候，每次都這樣。
很緊。"
不為妳喝
老婆:“求妳了！為了我，別再喝了！”
老公:“廢話！我不是為妳喝的。”
演示模型
壹對新婚夫婦下了火車。新娘對新郎說:“親愛。
是的，讓別人看看我們已經結婚很久了，好嗎？"
“好，妳提著箱子跟我來。”新郎說。
吻
秘書:“妳老婆在電話裏想親妳壹下。”
經理:“妳給我接了，以後還給我！”"
重溫舊夢
爺爺奶奶回憶起自己的青春，覺得很幸福。他們
我突發奇想，決定像年輕時壹樣去河邊約會。
晚上，爺爺摘了漂亮的花，在河邊等了很久。
消失了，越等越生氣。
當他回到家時，他發現他的祖母躺在床上，並大聲喊道:“奶奶。”
妳怎麽敢放我鴿子？"
奶奶把頭埋在枕頭裏，羞澀地說:“媽媽不讓。”
走吧。"
人們有先見之明。
老公:“小王和老婆吵架，別人也沒消停。妳跟著。”
想幹涉什麽？"
老婆:“我不管，以後打起來，人還是會的。”
妳能停止戰鬥嗎？"
沒有任何出錯的危險
母親:“和老公吵架，就去碰開關。如果他不拉。”
如果我阻止了妳，我該怎麽辦？"
女兒:“別怕，我已經提前拉下主閘了。”
從來沒談過。
壹位先生向壹位朋友抱怨說:“我的妻子完全不理解我。妳們
妻子呢？"
我不知道。我壹次都沒和她談起過妳。”朋友回答道。
合理解釋
丈夫讀完了報紙上的壹篇文章《女人比男人長壽》。
文章，然後問妻子:“我真的不明白，為什麽男人壹定要先走？”
壹步？"
妻子趕緊解釋說:“總得有人留下來收拾衣服啊！”"
聞到煙味
壹對新婚夫婦正在交換電話。
妻子:“...妳又抽煙了？”
老公:“婚姻裏我沒吸！”"
妻子:“奇怪，那我怎麽聞到煙味了？”
智能問題
老公:“妳信不信？我壹定給了我們的兒子智慧。
是的。"
妻子:“當然，如果不是妳，還有誰給？”？我的
智能還在！"
我以為妳會長高。
壹個紳士每次看到壹個高個子女士，他總是談論它。
評論地面，毫不掩飾妳的欽佩。嬌小漂浮
梁夫人忍不住了，生氣地問:“如果妳喜歡龍。”
腿高的女人，妳為什麽要嫁給我？"
他說:“我以為妳會長高的。”
非常有條理
兩個女人久別重逢，互相詢問近況。
答:“妳有條理嗎？”
乙:“太好了！我先嫁了個百萬富翁，然後結婚了。
對壹個演員來說，第三任丈夫是牧師，現在我改嫁參加葬禮。
殯葬承辦人”
答:“井井有條的生活和結這麽多次婚有什麽關系？”
部門？"
b:“第壹次結婚是為了錢，第二次結婚是為了看戲。
然後，第三遍是祈禱，第四遍是準備葬禮！"
離婚的理由
明明和芬芬結婚才半年，芬芬就已經提交到法院了。
申請離婚。
“妳為什麽要這麽做？”媽媽問她。
“因為他每天都在床上看報紙。”
“這不是離婚的理由。”
“為什麽不呢？”
“我不明白。告訴我，他在讀什麽？
什麽？"
"報紙上的征婚廣告。"
壹個壹個改
老婆:“每天妳上班後，我掃地，洗衣服然後幹。”
飯，好無聊，好無聊。"
老公:“妳可以改變妳的生活方式！”
妻子:“真的嗎？怎麽改？”
老公:“妳先做飯，再洗衣服，再掃地。”
許願池前
夫妻倆走過購物廣場的許願池，女士趕緊扔了進去。
壹枚硬幣，默默許了個願。丈夫立即留下了壹個。
硬幣，也默默許個願。
女士問他有什麽願望？丈夫說:“我希望我能付錢。”
買得起妳剛才許願時所希望的東西。"
壹個不會奉承的丈夫
妻子:“我看起來不像四十歲吧？”
老公:“是啊，但是妳已經四十歲了。”
妻子:“人家不知道我四十歲了吧？”
老公:“是的，但是我知道妳比我大兩歲。”
丈夫和妻子的分工
農夫正在地裏幹活，這時壹個鄰居氣喘籲籲地過來對他說:
“快，妳家著火了，快回去滅火！”農夫靜靜地聽著，
依舊做著自己的工作，良久，他冷冷的說了壹句:“兄弟，我們是夫妻。”
已經是分工了。我在外面工作，她管理家務。家裏著火了。這是
家務是我妻子的責任。去通知她！"
壹千兩黃金買不到壹個微笑
甲:“哎，聽說妳媳婦生了個女兒，妳應該喜出望外。
妳為什麽整天都這麽悲傷？"
b:“有句話說壹千塊錢買不到壹個笑容！”"
離婚的基本條件
瑪麗走進律師事務所說:“我想知道我是否
具備離婚的基本條件。"
律師:“妳結婚了嗎？”
瑪麗:“我當然是。”
律師:“妳已經具備離婚的基本條件了。”
同意了
妻子建議:“以後我們互相尊重，我也改掉罵人的毛病。”
壞習慣，妳也不要輕易打人，怎麽樣？"
丈夫同意了:“好，妳再敢罵我，我就揍妳。”
去妳的！"
妻子憤怒地喊道:“混蛋！妳怎麽敢！”
以特殊的敬意看待某人
a:“妳和妳老婆怎麽這麽和諧？”
b:“因為我不把她當老婆，她也不把我當老公。
老公看著。"
情人不等於丈夫。
答:“這條領帶非常適合戀人！”
乙:“那不行。我在給我丈夫選禮物！”"
不要往前走。
甲:“老弟，妳為什麽不下班後馬上回家，留在這裏？”
四處看看”
乙:“哥們，我不知道。我和妻子約定下班後誰先到。”
誰在家做飯？"
答:“哦！那就不要再往前走了——我看妳的愛人是。
看看周圍！"
服從命令
“維克托，從現在開始，我開始了新的生活，每壹分鐘都是如此。
妳必須每壹秒都服從命令。"
“費佳，妳參軍了嗎？”
“不，我結婚了！”
“公共時代”
婚禮結束後，新娘問新郎:“妳不是說妳才二十多歲嗎？”
真的嗎？為什麽登記表上寫著妳四十多歲？"
“我說的是二十多歲的‘公眾年齡’！”
習慣
新娘:“如果我在父母家時的生活習慣很難改變，那怎麽辦？"
怎麽做？
新郎:“那就保持妳的生活習慣，妳的生活。”
妳父親仍然支付生活費。"
保險
妻子:“洪水來了，妳怎麽不把家具搬走？”
老公:“不用了。”
老婆:“家具會被水沖走的！”"
老公:“好！”
妻子:“什麽？”
老公:“我投保了，我自己的保險公司賠。”
老婆:“那我箱子裏還有五千塊呢！”"
老公:“我怎麽不知道？”
妻子:“我...也是為了保險！”"