我以前沒有意識到我的粗心和無知，上課總是不認真聽講，導致我考試失敗。
現在我很重視，我發自內心地譴責自己，反省自己。我們應該從自身尋找錯誤，不充分地檢查錯誤，並深刻地覺醒。
我知道錯了並不重要。重要的是能夠正確認識到自己的錯誤，並且在做錯事的時候知道如何改正自己，所以在以後的日子裏我會特別嚴格地要求自己。
現在我對我的學習有了新的要求。
我永遠不會在同壹個地方跌倒。當妳做事的時候，妳必須完成妳開始的事情，尤其是當妳學習的時候。妳不能半途而廢。
我現在已經深刻認識到自己的錯誤，發現了自己的不足。所以，我要感謝老師讓我寫了這張檢查，讓我更加深刻地認識到自己的錯誤。
我希望老師能再給我壹次機會，我會努力工作，決不再讓老師和父母失望。請老師觀看我的實際行動。我會努力學習。
努力學習，遵守校規校紀是每個學生都應該做到的，也是中華民族的優良傳統美德，但作為當代學生，我卻沒有很好地保持。就像中國很多年輕人不知道聖誕節，卻隆重地去過聖誕節壹樣。我們都在無知中失去了紀律，不明白我們的學習目的...
花從壹個地方漂到另壹個地方，自習，喧鬧和沸騰。老師，妳幾次擔心，這種擔心在妳心裏很難擺脫。對於我們的無知，我想和妳壹起回顧壹下。
首先，我們沒有考好的最直接原因是我們的自律性差。做完作業後，我們覺得無事可做。間接原因是我們想做壹些課業以外的事情，我們忍不住相互交流。當我們的聲音肆無忌憚時，自習課就會慢慢沸騰。當然，這不能成為考不好的理由。魯迅先生說過...歌德也說過...只有認真反思，尋找錯誤背後的深層根源，認清問題的本質，才能給集體和自己壹個交代，取得進步。
這次考試沒有考好辜負了我偉大的父母的殷切希望，浪費了我在學校的時間。這是不孝和罪過。老師讓妳為這件事努力工作是不厚道的，是罪加壹等。在寫這篇評論的時候，我深深感到自己的無知和後悔。
最後，我麻煩老師和同學們花點時間復習壹下我做的復習。提交這篇評論後，我正在接受教師的考驗...我現在完全理解老師教育我們的辛苦...只要我們都有良好的克制能力和自主學習能力，就沒有借口和理由為我們的言論開脫！只有當我們認真地認為有這麽多事情要做，有這麽多負擔要挑的時候，才沒有理由考不好。
為了老師的辛苦，我花了很多時間和耐心來教我，為了不讓老師和我失去寶貴的時間，我根據老師的要求寫了這篇檢討並檢討了我的錯誤。因為我第壹次寫評論，很笨，雖然我花了整個午休時間，沒有讓我的大腦休息，我的眼睛很酸...我懷著沈重而復雜的心情寫了這篇評論，但我仍然沒有寫好，我只是太無知了，無法做更多的事情。
為了感謝老師的真誠教導，我在此承諾，如果再有壹次機會擺在我面前，我將盡最大努力約束自己，決不讓老師失望。請原諒我這次的錯誤！
對考試不及格的書面批評
老師:
我知道我錯了。有很多話要說，但我不能說。看著白發蒼蒼的父親，我想起了死去的母親。
眼淚止不住地往外流。看到爸爸攥緊拳頭使勁砸墻，我真希望他也砸我壹下。這些年來
我的辛苦付出瞬間毀於壹旦，我怎麽對得起父親，怎麽面對這個支離破碎的家！我是罪人！
我的老父親是壹名下崗工人，白天打零工，晚上帶人看房，日夜工作以支付我的大學學費。母親
我大壹的時候死於肺癌，她壹直瞞著我，怕生病耽誤我的學業。或者因為我的學業，我非常
我甚至沒有見到我母親最後壹面。據說我母親臨死前叫了我的名字。
我來自這樣壹個家庭。
為了準備考研，我早早地回到了學校。正好，我的室友因為照顧患癌癥的母親而推遲了補考
學習時間，更重要的是，這次失敗的考試是他最後的機會。我知道他向我求助並遭受了同樣的痛苦。
家裏有病人是什麽感覺；臥床四年，兄弟感情相同（我也覺得他應該孝順，畢竟我媽。
我死的時候過得不好）...我終於答應了他的要求！
老師，我知道我錯了。我後悔了。我後悔了。我後悔了。我眼中的淚水是幹的，但我心中的痛苦無法停止
。妳能再給我壹次機會嗎？對我來說無所謂，但我對不起我爸。我在家鄉沒有家和學校。
是我的家。我想學習，沒有書我也不想讀書。我還有四個月就畢業了，研究生已經錄取了，但是現在
我現在不願意就這樣離開。誰能告訴我該怎麽辦？我有罪！我毀了這個家庭的希望。我
我甚至不想死。我要死了。爸爸呢？他能活嗎？如果中年喪妻，是否要承受喪子之痛？
痛苦？我只能活著面對壹切殘酷的現實。
給我壹個機會！我很窮，但我很勤奮！我很苦，但我很堅強！我不能沒有希望。誰能給我壹點希望？
希望，誰能幫助我。我是罪人！我該怎麽辦？請再給我壹次機會！我錯了，我犯了個錯誤。
大錯特錯。拜托，拜托，我不能再毀了這個家了！