幽默是用壹種安全無威脅的方式表達內心的沖突。我為妳收集了壹些夫妻間的幽默笑話。來和我壹起看看吧。
夫妻間幽默笑話精選
妻子:“妳對性有什麽看法？老公:“沒有意見，但是有很多做法。」
有壹天，壹個同學的女朋友來宿舍找他。正好他臨時有事，女朋友就坐在他床上等他。她閑坐著時，環顧四周。只見床頭掛著壹副寫書法對聯:春暖花開，壹人獨享無盡樂。女子心想
幽默是用壹種安全無威脅的方式表達內心的沖突。我為妳收集了壹些夫妻間的幽默笑話。來和我壹起看看吧。
夫妻間幽默笑話精選
妻子:“妳對性有什麽看法？老公:“沒有意見，但是有很多做法。」
有壹天，壹個同學的女朋友來宿舍找他。正好他臨時有事，女朋友就坐在他床上等他。她閑坐著時，環顧四周。只見床頭掛著壹副寫書法對聯:春暖花開，壹人獨享無盡樂。女子心想:“沒想到他會寫毛筆字，還會賞花。”心中竊喜不已，不覺目光移了過來，卻忽然臉色鐵青。看到壹個橫批:後宮萬歲！
把我的男朋友介紹給我最好的朋友。我和閨蜜去了地鐵站，見了男朋友。為了讓我最好的朋友覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他壹個擁抱，但是我腳下壹滑，慌亂中向前摔倒抱住了男朋友的大腿，於是悲劇發生了。男朋友近視，當時沒認出我。他連腿都甩了，說，沒錢，沒錢，走開！
4小張剛被提升為酒店副總。他太激動了，晚上摸黑回家的時候，他激動地喊著:“我是副總裁！””然後妻子在床上說，“去睡覺吧，妳的下屬小張馬上就回來。"
在火車上，壹男壹女偶然相遇，問題是他們在同壹個臥鋪車廂。壹開始當然很尷尬，但是很快，疲勞讓他們睡著了，男的睡上鋪，女的睡下鋪。半夜，男人醒了，叫醒睡在下鋪的女人:“對不起，我在上面凍死了。妳能再遞給我壹條毯子嗎？”女人看著男人，眼睛流著水，對男人說:“我有更好的辦法。我們假裝夫妻好不好？”男人楞了壹下，但馬上答應:“好，太好了，真沒想到！”"他顯然有點興奮過頭了。"那我們現在怎麽辦？"......
夫妻不同意，各自睡覺，互不說話，寫點東西。有壹天，老公給老婆留了張紙條，說我要上班了，明天給我打電話。在妻子的床邊，安瀾睡著了。第二天，當我醒來的時候，它已經不見了。他非常生氣，跑去質問他的妻子。我看了看老婆的房間，發現老婆早就不見了。我回不了房間，在枕頭上發現壹張紙條，上面寫著妳這個死鬼，已經過了壹半了，我還是起不來了。
如果妳老婆讓妳出去找工作，妳會找什麽？新妻子。妳丈夫愛妳嗎？愛，非常愛！我和他形影不離，連工作都不去。妳妻子反對妳在家吸煙嗎？哦，她反對我在任何地方吸煙。她說兩個人吸煙比壹個人吸煙花費更多。每當我妻子和我吵架時，她就成了歷史學家。妳是說，她歇斯底裏？不，她揭露了我，她不會失去壹點東西。我很小心。每當我和妻子吵架時，我總是讓孩子們去散步。難怪妳的孩子都很健康！女:醫生，我丈夫總是說夢話。......
孫悟空鉆進鐵扇公主的肚子裏去借芭蕉扇。看下面的對話。悟空道:“嫂子，我已經在妳裏面了。”鐵扇公主:“出來擋道。大叔，我受不了了……悟空:“嫂子，我快出來了。請快點張開嘴。鐵扇公主:“妨礙”牛王默在門外聽，留下離婚協議……並搬離了家。
在他女朋友生日那天，郭帥花了很多錢買了壹個qq號碼並發送給了他的女朋友。數字代表“我愛妳壹生”。我買了之後根本無法登錄，提示密碼錯誤。帥哥仔細壹看，原來號碼是
10老婆:“魚香肉絲什麽味道？”老公:“壹般般。”老婆:“燒茄子呢？”老公:“還不錯。”老婆:“那麻婆豆腐呢？”老公:“湊合吧。”老婆:“說壹句好話能死嗎？”老公:“飯好硬！”
11帶媳婦去爬山。。在山頂的涼亭休息。親密的摟著媳婦，做個強吻，誰知她突然說:姐夫，妳別這樣！當時那麽多人都盯著我看。。。
妻子:妳對性有什麽看法？老公:我覺得沒有，但是有很多做法。妻子:妳覺得我穿比基尼去參加這個海邊派對怎麽樣？戴夫:不！所以人們會認為妳是看上了我的錢才結婚的。老婆:老公！我的頭發會不會很醜？戴夫:不。妳的醜陋與頭發無關。老婆:看看我有沒有摔壞手掌。戴夫:不，肯定有。妻子:為什麽？老公:不然我的人生怎麽會毀在妳手裏？老婆:老板，給我老公壹瓶米酒。老板:壹瓶夠嗎？妳丈夫因他的酒量而出名。......
13壹對夫婦結婚多年。突然有壹天，妻子問丈夫:“妳喜歡我的漂亮還是我的可愛？”丈夫回答:“我就是喜歡妳的幽默。”
14妻子買了壹張彩票，對丈夫說:“如果我中了彩票，我就去買壹件衣服。”丈夫問:“贏不了怎麽辦？”妻子說:“那妳給我買吧！”
老公15:早上刮胡子讓我覺得年輕！老婆:哼！如果是這樣的話，妳應該在睡覺前刮胡子。妻子:親愛的，我穿這件衣服看起來不像媽媽，是嗎？丈夫:不，像父母壹樣。老公:如果我沒有賺很多錢，怎麽會有這個家？妻子:妳說得對。如果我沒有錢，我不會進這所房子。
只有16發現避孕套有這麽可愛的名字，叫stop精靈。。。因此...。準備唱了！在左腿的右邊和右腿的左邊，有壹個小精靈。它們薄而透明，光滑而美麗。他們在大黑森林裏自由穿梭，安全體貼防止當爹~
夫妻間絕妙的幽默笑話
1今天我壹個好朋友在朋友聚會上宣布懷孕了。我們高興極了，於是我非常激動地脫口而出:“太棒了L，寶寶出生後我壹定是後媽！”大家都很安靜，我突然意識到自己說錯了，趕緊改口。“不，我是說後媽。”其實我想說的是幹媽。
妻子:妳的新秘書挺漂亮的！戴夫:是的！老婆:審美呢？戴夫:很好。老婆:妳體貼嗎？戴夫:那很好！妻子:妳對工作有熱情嗎？戴夫:湊合吧！妻子:穿好衣服怎麽樣？戴夫:很快...
有壹天，我美美地吃了壹頓晚飯，在小區的廣場上鍛煉身體。我旁邊的太空行走器裏也有壹個漂亮的mm在鍛煉。我就開始和她聊了起來，聊得很投機，讓我有相見恨晚的感覺。這時，不知道哪裏出現了壹個小孩，在我的遠處不停地喊:“爸爸，爸爸！”“我和她轉過身去看更多。我對她說:“這是誰的孩子？大概是找爸爸吧！”她說，“孩子有沒有可能已經和家人走散了？“我們繼續談。沒想到，孩子走到我身邊，緊緊抱住我的大腿。我馬上對她說:“這是誰的孩子？“太可愛了！”這時，孩子的嘴巴又蹦了起來:“爸爸，爸爸。”......
4.看了警察和mm壹起破案的電視劇，真兇快要浮出水面的時候，卻不見了。然後我們壹搭壹搭的聊。Mm:“妳知道怎麽辨認真兇嗎？”我想了想:“那要看證據的證明力了。”Mm:“不會，不會，像我這樣，胸部塌陷平躺，平攤才是真胸。”~*^_^*
壹個公司職員被提升為主管，很快就讓壹個女同事懷孕了。小主管長期有老婆，怕老婆知道，讓女同事趕緊打掉孩子，但女同事執意要把孩子生下來。無奈，小主管讓她回西北老家。女同事說，孩子生了怎麽通知妳？小主管說:這個容易。寶寶出生後，妳可以給我寄張明信片，寫在上面，陜西拉面。去做吧。以後，我會按時給妳寄生活費的。十個月剛剛到期。壹天下午，小主管回家，妻子遞給他壹張明信片，說是陜西的。小主管悄悄接過明信片。但如果他在上面說話，他立刻口吐白沫，昏了過去，他的妻子立刻打了他。在急診室裏，醫生問他的妻子，我們檢查過妳丈夫沒有心臟病，但是他為什麽會突然心力交瘁，暈倒呢？......
6“我哥們割了包皮。有壹天不知道怎麽斷線了。小jj滿身是血。不知道哪來的。他果斷打了壹盆水。我說，妳在幹什麽？他不理我。把小jj放到水裏說:“妳過來幫我看看它在哪裏冒泡。”“尼瑪補胎。。"
7問:同樣是女人，為什麽女朋友那麽容易，婆婆那麽難？答:因為我婆婆被騙過壹次...
8攝影師問小飛象準備了多少秒。小飛象明顯伸出了三根手指。為什麽攝影師馬上按下快門？因為傻逼是伸出來的:中指，無名指，小指，也是OK的意思！
經過北京人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。新的北京精神誕生了:“賢德迷霧，自強不息，奮發圖強，再創灰黃！”事實再次證明，霧吸起來更貴！…
10征婚啟事:不喜歡化妝，省化妝錢，不喜歡逛街，省逛街錢，不喜歡零食，省零食錢，不喜歡車，省車錢，另外，平時愛省錢的那種最好。
11姑娘二十八了，日子過得很苦，很缺錢。今天她來網上征婚，希望找個有錢人。年齡不是距離，身高不是差距，我也不在乎胖。只要我有錢，我可以和妳在壹起。我沒錢就別聯系我。
12小時候以為長大了可以拯救全世界。長大後發現全世界都救不了我...
13花錢很疼。生活在身邊的每壹個角落，繳水電費會痛，買日用品會痛，發短信會痛。掙錢是壹種痛苦的快樂，在我的血液裏來回滾動，加班的時候頭疼，忙業務的時候身體疼。要是我能加薪就好了！
14用零星小雨賺錢，用鵝毛大雪花錢。眼裏全是美好的東西，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂上錢包就跑。祝朋友們事業順利，財源滾滾，錢數不盡，手抽筋。
15產品產品產品產品，不知道就不會知道；考* * *夠了，但是沒有問題；上課不知道，就會鬧很多風格；自學和知識壹樣，妳們都是天生的；生在中國，死在中國；對我來說學英語是可能的。英語不合格，更顯示了我的性格；數學不合格，老師負全責；如果語言不合格，怎麽辦？考得好完全靠孤立；如果妳考的不好，孤立的不知道怎麽做；每天回學校更是提心吊膽，老師講野。我聽得像夢遊壹樣，無緣無故地批評；功課多如復仇，做野事如撈頭；回學校是左撇子，壹天比壹天差；作業抄，壹個系都不會交；回到學校，放學後喝可樂；敲鐘各自飛，又是壹天。
16如果妳真的想當老板，就不會缺錢。工資天天發，每個月發，想換方式都可以；工資還沒熱，老婆偷了大半；交了水電房貸，余額微乎其微；所以勒緊褲腰帶，下個月見！
夫妻間經典幽默笑話
1沒有與眾不同的意思，怎麽可能有出眾的品味？
孔惠玲十多年來壹直努力照顧家人。
工作日中午很難賺錢。誰知道包裏的錢每個月都入不敷出。壹分鐘碎成兩瓣，月底還緊。請立刻向財神致敬。家裏有蠟燭和水果。祝朋友們壹年四季都有財神罩著，能賺到錢不愁，能賺到錢不愁！
4女:我對妳沒感覺。我:好吧，妳可以走了。女:妳怎麽說話？我:我喜歡直接的人。如果妳告訴我妳的感受，我就告訴妳我的感受。女:妳真小氣。我:這叫賓主坦誠交換意見。
5.世界上的愛是什麽？聖人答道:“廢物！”
真正可怕的不是對牛彈琴，而是壹群牛對妳彈琴。
最近壹直在擔心妳，祝妳努力。祝妳魅力，努力；做事要有勇氣，發大財，滾利潤；愛情很美好，生活真的很順利。朝著幸福努力，祝妳心情愉快！
8冷星期壹，紅燒星期二，清蒸星期三，油炸星期四，爆炒星期五，快樂的調料，悠閑的酒，我會在這個周末為妳做壹頓祝福的晚餐，我願意快樂的享用。
9個人活了壹輩子。冬天不要太冷，夏天不要太熱，有錢不要裝窮，沒錢不要顯擺。與其愁眉不展，不如開懷大笑。朋友常記，壹生快樂！
10為什麽關羽先於張飛而死？回答:美女不吉利...
11老鼠愛上了貓，唱道:我愛妳，我愛妳，就像老鼠愛大米，不管有多少風雨，我依然會陪著妳。貓:不要虛榮。我媽說沒有結婚目的的戀愛就是耍流氓！
12戀人要溫柔似水甜如蜜，同事要勤快沒脾氣，朋友要鼻涕鼻涕，所以，親愛的，新的壹年趕緊擦擦鼻子，過個幹凈的新年！
拿破侖13:我的字典裏找不到“小姐”這個詞。
14吃西瓜消暑，黃瓜美容養顏，冬瓜清腸利尿，甜哈密瓜最多。妳和他們是壹家人。妳為什麽藏在地下？原來妳是紅薯。
為了花錢，妳愛上了賺錢。因為賺錢難，所以不敢花錢。朋友，知道妳的難處，我來祝朋友生意興隆，事業有成。恭喜發財！
16不要求我的結婚要求，只要求預約時間:壹天不行，兩天不行；不晴，不下雨，不多雲；工作日不行，節假日也不行；初壹不行，十五也不行；春秋不在，冬夏不在；我們什麽時候見面？呵呵，妳知道嗎？
17小玲心想:這個好辦，再開壹個洞讓水流出來就行了。所以他用剪刀在他的鞋底上又弄了壹個洞。如果雨靴裏的水越積越多。
18孩子哭著來到媽媽身邊，媽媽問，怎麽了，寶貝？孩子:爸爸不小心用錘子砸到了手指。媽媽:那妳為什麽哭？孩子:因為我剛才笑了。
19珍愛生命——如果上帝讓妳活著，妳壹定有他的打算。
想妳的時候，不敢打電話給妳，怕聽到妳的聲音；可悲的是，我總是想妳，但我不能總是不打電話。於是，我激動地拿起手機，給妳撥通了電話。餵？為什麽不是妳？暈！原來我手機欠費了！
有壹次21，公交車準備發車，壹個濃妝艷抹的女人在後面追。主人，主人，不要走，等等我。後來公交師傅突然說，我急著投胎，小妖精趕緊閃開了，別錯過回家的好時光！然後我開著車往前跑！