作者:林麗淵
高三的生活摻雜了很多味道，讓每壹個曾經小心翼翼走過的人都無法說出回首時的感受。相似卻又不同的日子現在都成了我腦海裏的回憶:空氣中飄了很久的粉筆屑，擦過的板書，寫著寫著不斷變化的樣子，“班主任用來“點撥國家，啟發文字”的魔術棒，數學課上我們還沒看懂n遍老師就恨鐵不成鋼的郁悶表情...我和同學抱著或大或小卻又遙不可及的夢想，每天都快麻木了。幸運的是，在我們壹無所有的那些日子裏，我們永不放棄的夢想照亮了我們的道路。每個人都有歇斯底裏的起源。從初中開始，我的夢想就是復旦大學。高三了，我好像覺得雙手都可以觸摸到自己的夢想。每天都被灌輸無數次高考的概念，別無選擇，只能最後壹站。我在床頭的小櫃子上刻了幾個大字——復旦殺！至今還記得“殺人立誓”的時候。我誠實而平靜地過著同樣的生活，內心平靜。旅遊，瘋狂網購，八卦...都被我拋棄了，我七歲的Q時代戛然而止。我真的不是壹個可以邊玩邊學習的人。我總是很累，偶爾會為自己小小的成功而沾沾自喜。我的瘋狂夢想在我剛進入高三的時候達到了極限。壹切都變成了高考來臨時我已經認可的大學夢。夢想的驅動力如此強大，讓我躊躇滿誌，躍躍欲試。自從老師公布了高考復習計劃的時間安排，我就拿出了壹個嶄新的筆記本，開始記錄我的高三。第壹頁，只有壹句話:復旦，等等我！第二頁，只有壹行字:我的高考目標——650分以上。第三頁，有壹段:“我知道，壹切都會有的。我會在大考和小考中失敗，但我永遠不會放棄努力和希望。環境只能影響我，卻不能決定我的未來。只有我決定我的未來。做好手頭的工作，努力讓夢想成真。”這三頁壹直默默支撐著我整個高三生活。就像我高中老師說的“能不能飛這長山，就看高考了。”我的中學是壹所縣城的中學。和其他重點高中比起來，實在是太卑微了。有時候我會想，這真是壹個被遺忘的世界。學校沒有好的硬件，也沒有讓人羨慕的軟件。我們沒有自主招生、保送生這樣的“優待”。對於每個有著“山外夢”的孩子來說，只有短暫而珍貴的兩天高考。也是從我選擇高考的那壹刻起，很多同學和我壹樣，在心裏默念著“這場仗我們壹定要贏”，因為我們知道，我們輸不起。高三上學期，65438+10月，第壹次月考來了，從那壹刻開始，我開始感受到了高考的真實。國慶假期，我壹天都不敢離開家。從祖國生日到四天後假期結束，我每天早上7點起床寫作業到早上1點，其中吃飯和午休都是在辦公桌上完成的。在家無聊，努力學習的時候，睜開眼睛第壹個想到的就是怎麽做前壹天晚上沒做完的數學題。累了就幻想拿到復旦大學的錄取通知書。我真的好瘋狂，願意做最誠實的學生。後來我才知道，每個人都有歇斯底裏的源頭。做壹個會思考的書呆子有什麽不好？月考結束後，學校的宣傳欄變得熱鬧起來，上面寫著許多與高三學生有關的名單和通知。突然覺得高二已經走遠了，遠到看不到它的任何影子。我站在那裏驚呆了，明白了自己。
1
貼在書桌上的這句話不再意味著故作姿態。高三不是要求妳在生活中學習，也不是要求妳讓學習滲透到生活中，而是要求妳在任何時候都不要忘記學習，盡量讓自己在每壹段時間裏都有所收獲，而且收獲壹定要有利於高考。“高考當個思維書呆子有什麽不好？”我以為。每天都在不斷的重復，簡單而充實，略顯枯燥，但沒關系，我願意，壹切都值得！早上爬到學校五樓教室的時候，氣喘籲籲，昏昏欲睡。困了就拉著同桌提問:“介紹壹下唐朝的文化歷史……”或者面對壹堆堆還散發著油墨味的復習資料，我有點緊張:“最近是不是紙降價了，讓學校毫不吝惜地發了這麽多？”後來，我在座位上蹺著二郎腿，抱著壹本書，抱著壹支筆，拼命背誦歷史，分朝代，分專題，直到連書都想扔出窗外；中午吃飯，滿嘴米飯，看著接下來的學習任務，覺得自己比總理還忙；放學後在操場上慢跑，邊跑邊強迫自己背古文；晚上做很多數學題，身邊有壹杯咖啡，就像很多文章裏描述的那樣...這是我的壹天。我不知道這樣的日子會不會讓別人“鄙視”或者覺得太誇張太不堪，但我真的就是這樣過的。我是壹個普通的高三學生，深陷高三，只知道機械的吃飯，做題，上課。我像家鄉的壹個小鎮壹樣安靜，永遠不會有什麽重要的事情發生。苦，從來不白吃。臨近高考期間，各種試卷如期而至，輪番轟炸。月考不算什麽。每周壹有大考，三天壹次小考。這只是學校的硬性規定。各科老師還在商量，等時機成熟了，再用試卷“互相交流，保持戰鬥力”。從高三下學期開始，我們年級的課程就全面改版了，兩個班壹起上是絕對正常的。每天我們都會交N份密密麻麻寫滿數字的試卷，也會得到N份鮮紅分數的試卷。分數，壹個極具刺激價值的家夥，強大到讓包括我在內的所有高三學生又怕又愛又恨。雖然身經百戰，但還是擔心考不出好成績。百試不爽的沮喪籠罩著每壹場即將到來的考試:感覺自己為數學付出了無數個日日夜夜，卻沒有得到期待的紅蘋果。文科綜合也是刺痛我神經的科目。四分選擇題，十分簡答題，我看著分數稍有疏忽就消失了，像錯過了壹場華麗的邂逅，最後壹無所獲。但即使這樣，我還是每天嚷嚷著要考復旦，每天還是拿著壹大堆卷子認真做。因為沒有選擇，所以壹直在學習，學習...我的學習計劃非常周密。壹般在月考前兩周，我會請壹天假，把這兩周的時間表每天都排滿，然後壹步步復習。任務每天都會很重。月考前的兩周是我最累的時候，所以每次月考後我都會犒勞自己，不管考得好不好，只要盡力就好。
2
努力工作。我壹直堅持“苦，不自由”的原則。我是個超級購物迷，珠寶店是我的最愛。越是考試不及格，我越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，然後躲在小房間裏和自己玩塔羅牌，直到自己滿意為止。這總是讓我充滿期待和驚喜。這可能是我高考前枯燥生活中最好的點綴了。生活中壹定有希望。比如妳在努力學習的時候，下意識的告訴自己，過了這個坎，會有壹件很美好的事情等著妳，這樣效率就會很高，每壹分鐘都會覺得值得。高考前15天的早晨，我靜靜地研究著那縷鉆進窗縫的陽光，那麽柔和卻充滿力量，照在我的攤開的書上。我知道我必須在剩下的日子裏堅持全心全意地工作。和往常壹樣，我度過了高三生活的最後壹段時間，沒有特別的釋放，也沒有最後的狂歡。我的心好像沈在了壹個安靜的地方，不知道哪裏是平靜和從容。未來的成功與每個人都是等距的。高考前壹天，我提前去看了考場。我去的比較早，進考場的時候壹個人都沒有。我跟著序號坐在座位上，環顧著空蕩蕩的教室和壹排排的桌子，問自己:明天我就要在這個地方了，我能從這裏拿到去復旦的通行證嗎？我轉過頭，看到過道裏掛著的紅色大橫幅，“積極準備，坦然面對”。我想，也許就這樣吧。兩天的高考正常通過，除了英語考試的時候午睡了15分鐘。我35分鐘完成了語文作文，25分鐘完成了數學選擇題和填空題。真正考完試走出考場的那壹刻，面對老師，我說的第壹句話是:“我把試卷都填了，除了數學的最後壹道題，我很滿意。”走回家的時候，心裏藏著壹件事:我接受了高考，不管是好是壞，我真的盡力了。考完第二天，答對了案例，評了分。按照往年的錄取情況，我的分數能上復旦，我好像也掂量過那份通知書的分量。我激動了很久，所有對未來的期待和擔憂都成了我幻想通知到來時狂喜的碎片。後來知道自己是狀元，我很高興，但我真的沒有欣喜若狂，雖然我很想得到那個頭銜。然後去南寧參加招生咨詢會。面對“狀元”的身份，我的老師和父母滿腦子都是“北大”。當時的我變得不知所措，最終放棄了當初的夢想——復旦大學，選擇了北大。北大的魅力對每個高三學生來說都是不可抗拒的。咨詢會那天，我去復旦大學的展臺看了很久，然後轉身默默離開...高考結束後，我整理了壹年來用過的各種復習資料。學校發的各科試卷占了半個書架，還有我在書店買的幾套題:語文83套，英語52套，數學65套，文科95套。除了文科的簡答題，我在其他的卷子和套題裏，用紅藍黑的筆記做了很多筆記和註意事項。四本數學參考書，我從頭到尾看了五遍，每壹本上面都寫著我的心情和日期；作為英語專項練習，我做了兩本閱讀用的大書和三本完形填空。
三
語法等單項訓練3本書；5歷史課本，背了七八遍；我剪貼了壹本滿是地理地圖的大書...我翻遍了壹套套試卷和壹些亂七八糟的破紙。不知道為什麽，腦子裏壹片空白。陽光透過窗戶，明亮地照在我的眼睛裏。我只想躺在書堆裏睡覺，忘記壹切...人們總以為我壹直都是那麽優秀，那麽圓滑，其實只有我自己知道我的人生是什麽樣的。雖然我壹點都不覺得痛，但是苦澀依然包裹著我的身體，包裹著那個晴天想哭的我。我想起晚自習時忽明忽暗的教室外的巷子，等著媽媽帶我回家；記得數學遇到瓶頸的時候，我把自己關在房間裏，整整兩天沒去上學，面對著倒塌的墻發呆。我壹再告訴自己，這是上天的巧妙安排，是他讓我在高考前吃了很多苦，才讓我順利通過高考。我也從壹次次的猶豫和迷茫中走過來，因為我始終相信，我的未來不是夢，我未來的成功與每個人都是等距的。從來都只有拼出來的美，沒有等待的榮耀。我們不是上帝的孩子，我們永遠不會因為追求夢想而受到傷害。對於學習之路的失落與驕傲，清晰與迷茫，最重要的是妳有什麽樣的心態。努力會有失敗，也會有失去勇氣的時候，但我必須努力。我正在努力工作。我需要堅強，沈默，意誌。壹切都只是壹個過程，成功和快樂才是終點。生活可以很無聊，但壹定要開心。我們都不是上帝的孩子，我們只是有夢想的孩子。
★花開不敗
那笑聲讓我想起了我的花。
在我生命的每壹個角落，為我靜靜開啟。
我以為我會永遠在她身邊。
今天我們在茫茫人海中離開了。
都老了嗎？
他們都在哪裏
幸運的是我...
已經陪著他們開了。
花已經開了。不管我們承認與否，只要心裏的花開了，我們就不敗。
有些故事還沒講完，就算了吧
那些感情在歲月裏已經難辨真假。
都老了嗎？
他們還在開車嗎？
這就是我們的工作。
分開去世界
我不知道該怎麽寫，準確的說，我不知道該用什麽詞來把這壹年的感受完整地串起來，讓它們像絢爛的水晶壹樣掛在那裏，又不失本來的味道，供妳分享和理解。
在這個酷熱的八月寫第壹個字的時候，突然註意到窗外開著許多不知名的小花，紅的、黃的、粉的、白的、橙的、藍的，五顏六色，到處都是美麗的顏色。天啊，這些花是什麽時候開的？這種勢頭不應該只持續幾天。
我不知道這些花今年是否開得如此美麗。如果是這樣，我想我應該感謝他們。我能聞到空氣中有很多甜甜的味道，突然蹦出壹句很美的話:花開不敗！
花開不敗。
花兒是不敗的！我想我終於可以靜下心來給妳講講這壹年裏發生的很多故事了。我想無論以後發生什麽，我都不會忘記這壹年的點點滴滴。
高三開學前壹周，開家長會。
那是壹次非常嚴肅的家長會，壹次沒有人缺席甚至遲到的家長會。班主任在那次會議上幾乎調動了所有家長的情緒。高三的重要性就不用說了，所謂“成功也是高三，失敗也是高三”，無論過去的孩子多麽輝煌，無論多麽失敗。班主任，壹個瘦瘦的小姑娘，靠在講臺邊上，講了兩個小時，才讓我們相信，什麽事都有可能發生，奇跡或者不良後果會在今年的BLACKPINK裏戲劇性的出現。
為了讓每個學生清楚地知道自己在班級、年級，甚至在全區、全市的排名位置，學校精心制作了高壹、高二各科成績排名表。現在想起來，不得不佩服那塊表的細節。每門課的總分、標準分、排名都和年級裏的平均分進行對比，甚至還有精心設計的成績曲線圖，最後還有綜合排名的具體分析。擠壹張紙真的是煞費苦心。
父親從學校回來，壹臉陰沈，情況和我估計的壹樣悲觀:年級排名290。糟糕的處境。
“有希望。就像老師說的，壹切皆有可能。”父親說他相信我，但我不知道我是否應該再次相信自己。然而，沒有出路。我們是過河的孩子，不能回頭。
我只有抽馬追趕，才能對得起父母，對得起老師，最重要的是對得起自己。
十壹年的漫長準備期終於到了，是時候打響戰鬥，打硬仗了。我必須告別我散漫而不負責任的過去。
我在已經徹底輸了的時候沖向戰鬥，但是戰鬥已經開始，我逃不掉了。
高三真的不壹樣。
對於高三來說，寫文章絕對是壹種奢侈，壹種浪費。不得不佩服高三的強大動力。我的桌子上有越來越多的提醒。我收拾好筆和稿紙，毅然決然地和他們告別。那支有漂亮龍紋的銀白色鋼筆太重了，我拿不起來，所以我決定放棄。
高三剛開始，幾乎所有人都躍躍欲試，大家幹勁十足，復旦交大都無法進步。我在床頭貼了壹個巨大的標語“去復旦”，每天早起睡覺前喊幾聲，增加壹點點信心。所有的夢想都在高考的壓力下抽象成神聖的高等學府。那時候，我壹聽到所有關於復旦的消息，馬上就興奮，激動，仿佛壹切都被那所學校耀眼的光環所掩蓋。
我從來沒有想過290名的分數和復旦的巨大差距，身邊的同學似乎也沒有意識到千軍萬馬過獨木橋的可怕。我們執著心中的夢想，祥林嫂喊著“我要XXX”。那種心理以及由此產生的爆發性緊張感，沒有高三經歷的人是無法理解的。
高三第壹次真正的大賽即將到來。
第壹學期期中考試。壹場我們以為準備得很充分卻被殺得很慘的考試。
我們的排名如老師所料發生了翻天覆地的變化。班裏很多不知名的同學就像黑馬壹樣，壹下子讓所有人目瞪口呆。很多人在浮沈之間開始變得踏實。北大的校門確實夠藝術，但不是每個人都能在那裏感受到優雅。粥少僧多的尷尬，讓每壹個高三學生在現實與夢想的巨大落差面前都感到尷尬。
我是少數還抱有幻想的人之壹。請註意，我用的是“幻想”這個詞，也就是當時看來絕對不可能的事情。按理說，我這個高壹高二在200-300之間不甘徘徊的人，高三已經開始1/4，卻還保持著不小的勢頭，不應該對復旦這種國內頂尖學府抱有任何幻想。但天知道我當時怎麽會有這麽革命的樂觀主義。我固執地抱著“每考壹次就進步50”的想法，又傻又沾沾自喜。
後來的事實也證明，正是因為我那種嚇人的樂觀，才讓我有了堅持下去的動力，讓絕對不可能的事情壹步步慢慢閃現了希望的曙光。
接下來的日子開始變得越來越平淡，越來越簡單，單壹，重復。
每天早上，我氣喘籲籲地沖進擠滿人的教室，背上書包，做習題，開始計算。那些相似卻又不太相同的日子，如今已經被抽象成了永遠密密麻麻寫著的草稿紙，黑板上擦不幹凈的公式和習題，老師發自內心的提醒和永遠飄在空中的粉筆屑。
在這種簡單的環境中，同學們的幽默細胞被訓練得異常敏銳。任何壹件小事壹旦被抓住，立刻被誇大，然後被擴大，然後吸引所有的轟動。某作家壹篇關於“屁話/狗屁/屁狗”的文章，居然引來全班拍桌大笑，砸桌捶腿。老師說這是高三綜合癥的壹種表現，因為我們的生活太單壹了，所以任何能激起漣漪的東西都會給我們帶來不可估量的快樂。
“該玩的時候好好玩，該學習的時候好好學習。”這是我們高三學生信奉的顛撲不破的真理。
高考倒計時牌上的數字越來越小，我們沒有時間了。老師對我們喊道:“做妳們該做的事。”
然後有壹天，不知道誰在教室裏插了壹束新鮮的百合，粉色的香水百合。整個秋天，教室裏總是縈繞著百合的幽香。我們在淡淡的甜蜜中漫不經心地計算著壹天又壹天，沒有人關註那束天然的百合，但它和它的味道卻深深地烙在了每個人的心裏。
我不知道該用什麽詞來準確表達我那個階段的感受。可能是“腳踏實地”。我每天早起晚睡的時候還是會喊“殺復旦”，但是我不會壹遍又壹遍的說“復旦”。每個人都小心翼翼地把夢想藏在心裏，用自己的方式去努力。進步和榮譽是我們無法把握的虛無縹緲的東西，只有這壹天才是我們看得見，握得住的真實的壹天。我能看到我的同學和我自己真的在這種簡單中壹天壹天的努力，我的成績也在這種踏實感中穩步上升，壹點壹點的前進。這種感覺，現在想來，真的很好。
與第壹學期的平靜相比，高三第二學期的日子變化很大，增添了許多躁動和焦慮。
第壹輪梳理知識和第二輪系統掌握綜合題已經告壹段落，第三輪緊張的考試和轟炸海戰術接踵而至。
那是壹段難以形容的時光。
課程設置改成了“自學+1+1超出語言數量”的可怕形式。老師通常不會在課堂上幫助我們總結任何東西，而只是分發壹疊疊各種科目的模擬試卷進行課堂測試。不知道老師怎麽會有這麽多卷子。每個區的每壹種卷子我們都要做，分析，再查。還有各種其他城市和全國的統考試卷，甚至不知名的學習報刊上的怪題都被老師收集起來讓我們做。
壹個班壹個小考，兩個班壹起大考，全年級自習統壹模擬考試。所有的卷子都要打分，老師沒來得及批的小考要學生輪流批。分數也因此成了這個冬春交替的冷熱季節裏最令人興奮又不值錢的東西。
這是壹個強大的刺激。
每天背n個單詞，每天做n張試卷，每天完成n次修改。
時間表塗得很厚，每次完成都用彩筆劃掉。那觸目驚心的杠杠和試卷上大大的紅色* *，在每個黃昏和清晨都滴得到處都是，覆蓋了學校和家庭能看到美麗花朵的唯壹路徑。
山壹樣高的黃頁在發黴的空氣中緩緩移動。有時候在家背的時候眼淚會掉下來，書會被扔出窗外。但是，只要在復旦默念幾遍，就會立刻平靜下來。我帶著沈重的腦袋和空白的心，甘願把自己埋在快要腐爛的房間裏。我很執著，很執著。我不明白壹個習慣邋遢的人怎麽會突然變得這麽焦慮，感覺世界在動。
那是高三最難忘的壹段日子。
到現在，我都是坐在空調房裏舒舒服服的整理高三的書，我還是很佩服我當時的毅力和勇氣。裏面有幾個寫滿批註的大筆記本，每張半米高的卷子都是精心制作，認真修改分析，還有壹本字典厚16的數學經典習題。每道題都有四五個解法，看了10多次。在那個寒冷的冬天和詭異的春天，我用幹裂的雙手和粗糙的字跡，壹個字壹個字，壹個問題壹個問題地編織著心中唯壹的夢想。我覺得這就是高三帶來的影響和改變。
成長是渴望和留戀的平衡。
當它傾斜倒下的時候。
那些沒有月光的夜晚
我應該用什麽樣的聲音來安慰？
我非常喜歡老狼的歌曲。在那些日子裏，老狼讓我保持安靜和放松。我覺得如果要用壹個人的歌聲給我的高三音樂，老狼的很合適。平靜之下隱藏著濤聲。
帶著290人的恥辱，我懷著絕望的心情與現實做了最後的掙紮。我仔細看了看手裏的重量，除了辛苦什麽都沒有。我想，每壹個在高三奮鬥過的人，都經歷過這種堵截壹切退路的狹隘美好，都在用心感受著最後情緒中的悲壯。
填誌願是壹件要命的事情，遠比我想象的復雜，讓人受不了。
我以為我會瀟灑地在第壹誌願裏填上“復旦”兩個字，然後驕傲地繼續我的夢想。我甚至想象過如果父母反對或者老師不贊成，我會用什麽詞來填充和反駁。不過，那是我填誌願之前的全部想法。“思想”是“思想”，“現實”是“現實”。
其實誌願的過程也確實成了我高三最曲折的壹件事。
老師反復強調，壹定要根據歷次重大考試的分數和排名以及高壹高二的所有表現來衡量自己的位置，於是我的信心在壹次次的整理和比較中消失了。我可以嗎？我可以嗎？在“殺在復旦”的橫幅面前，我的回答壹次比壹次弱，微弱的聲音在殘酷的現實中破滅。
這時老師們原本鼓勵的態度都來了個180度大轉彎。他們找妳談話，用升學率，想盡辦法用前幾屆慘不忍睹的失敗例子來嚇唬妳，讓妳感受到“小步快走，後悔莫及”的恐怖。
“保守，保守，更保守。”已經成為誌願服務的第壹原則。
我的情況有點絕望。整個家庭的貧困背景不足以吸引任何壹個有能力的人的關愛，他們的成績也弱到喊不出來。即使半年的努力讓我在年級前80名中獲得了略高的位置，但在290的陰影和復旦高不可攀的門檻面前，我已經變得灰心喪氣。
盟軍開始不斷撤退。
他們有的是因為壹個劣等學校的五分承諾而放棄，有的是因為父親認識壹個大學的靈魂人物，有的是因為被老師們的軟磨硬泡所迷惑。
我突然變得孤立了。父親甚至背著我去了華政，拿到了10分的獎金形式。他整天給我講學法律的無限前途。最後連校長都說:“妳只有30%的機會考上復旦。好好想想。”
那幾天，我的神經變得前所未有的脆弱，在無法實現的夢想和相對保險的倒退中搖擺和猶豫。壹個華政的學長居然用這樣的話安慰我:“先填我們學校。如果真的考了高分，大不了坐在復旦門口哭壹場！”
所以我選擇了放棄。我不敢讓復旦像壹個美麗的童話，只口頭存在。我不敢用壹個不自信的雞蛋去碰那塊堅硬的石頭。我無法忍受失敗後從天堂到地獄的絕望。在壹致贊同的歡呼聲中，我寫下了自己從未想過的校名，“背叛”二字在腦海中炸開。
交完表，我壹個人坐了兩個小時，偷偷溜到復旦的校園裏呆了壹下午，哀悼夢想的破滅。
復旦真的很美。鋪天蓋地的杜鵑花在校園裏靜靜的醉人，正好襯托出我想象中莊嚴神聖的復旦校園。我的眼淚壹下子就下來了。我不想，我不想壹個12的夢想被壹張薄薄的紙徹底擊碎，我不想被壹個“保險”的理由毀了我今年高三的拼命掙紮。我知道，沒有什麽可以取代復旦在我心中舉足輕重的地位。如果我真的以高分進入了其他學校的任何壹個系，坐在復旦門口哭壹場，能擺脫什麽樣的遺憾？
我知道，那個酷熱的周日下午，對我來說，意味著壹場堅持信念的勝利。現在想來，那天下午安靜美好的復旦幫我做了壹個屬於自己的重要決定。
我終於在大家驚訝的目光下拿回了我的張誌遠手表，並鄭重地填上了“復旦大學”四個激動人心的大字。那真的是我12年寫的最舒服最美的四個字。這四個字也是這麽多年來我憑自己的意誌做出的最重要的決定，壹個體現了我人生最初重量的決定。
我要我想要的，哪怕在現實面前受到重創，哪怕高考失利。這是我自己的選擇。
以後的日子沒有什麽值得寫的了。交了誌願表，我們就沒什麽好擔心的了。就像讀壹本好書，做壹篇好論文，放松壹樣簡單。
至於被無數人罵黑的那三天，我覺得是有張力的，但對於身經百戰的我們來說，當是壹場特殊的模擬考試時，可以坦然面對。我覺得我當時真的異常冷靜。我不慌張不發抖地做完了所有的試卷。監考老師露出了難得的笑容。“考完了？”“嗯。”我的高中結束了。走出考場的時候，腳有點無力，腦子嗡嗡作響。全身癱軟，好像脊梁骨都被拔掉了。累得像座小山，我累了，真的累了。交卷，仿佛交了半輩子的囑托。300多個充滿汗水和淚水的日日夜夜！
那種勢不可擋的感覺湧進來，默默地淹沒了我。
拿到復旦的通知後，我終於忍不住去看那間熟悉的教室了。五樓南走廊最後壹個房間，高三的青春在這裏流走。壹束淡紫色的勿忘我不小心插在講臺上的玻璃瓶裏，淺綠的小碎花瓣散落其中，在風中輕輕搖曳。
我和朋友們在這樣壹個四季鮮花盛開的房間裏，度過了最難熬的歲月。現在，他們有的去了北京，有的去了南京，或者留在了上海某個遙遠的角落。我想起同學們埋頭在亂七八糟的草稿紙上計算水的張力，我想起我把腳放在前座的凳子上背政治的場景。我小心翼翼地把在這個小房間裏如此真實地上演過的每壹個充滿跌宕起伏的小故事深深地。