也許年齡在飛逝，而成熟已接近靈魂。對知識的渴望越來越強烈，而付出總是與回報不成正比。以前，我能夠把學業放在第壹位，因為那時，我仍然有理由和力量去追求它。我相信光的使者就在前方，所以我與命運抗爭。最近才發現，背是永遠裝不出來的，命運還是註定要安排的。來來回回學了壹門學校課程，最後壹無所獲，對知識感到困惑，於是產生了錯覺。似乎我所做的壹切，壹切都變得超過了，壹切都不再富有成效，
我感到非常孤獨。在生活面前，壹切都是勉強裝飾，勉強生活，勉強學習，勉強讓自己快樂。慢慢開始相信生命的意義很輕微，而追逐的感情開始學會放棄。初中畢業後，我選擇了中專，踏入了中專。我覺得壹切都很美好，壹切都和我想象的壹樣。再過幾年，我將無怨無悔地步入社會，接近我的理想。但每壹件好事都生活在我的休閑思想中，但壹切都與之背道而馳，並逐壹離開我的計劃。努力不再有收獲，無論如何反抗，我還是會回到最糟糕的地方。也許這是我來到這裏的唯壹經歷，而我付出的結果是沒有結果。為此，我開始生活在家人的不理解中。似乎我必須壹次又壹次地發泄我的痛苦，只有我壹個人支撐著黑暗的天空。我好累，但我不敢大膽說話，因為壹切都是我的選擇。也許我能接受的只是面對，面對所有的無助。
在生活中，每個人都想在命運中獲勝，但總有失敗者。我也應該分為後者，面對自己，面對生活。也許我現在輸得很慘，摔得很重。我把我所有的青春都賭在了學習課程上，把我的夢想留在了壹棵小小的希望樹上，我不知道它會枯萎。知道前方沒有光明，我繼續等待（中專文憑）。
也許我該走了——我已經走了，也許我該留下來——有壹種悲慟的等待，明知眼前的這條路不值得壹生等待，但面對無奈我只能選擇留下。也許我真的是壹個與命運賭博的賭徒，但我賭的是無價的青春而不是金銀或珠寶。
來，什麽都不帶；不見了。什麽都沒拿。。。
靜靜地走在樹葉堆積的草坪上，感覺很溫柔。我不知道我在想什麽。最近腦子空空的，沒有精神，沒有精力，好像沒有信心去奮鬥。。。壹切似乎都結束了。我真想每天都睡在我溫暖的床上，沒有煩惱和競爭，但那是不可能的。在這樣的社會裏，怎麽可能過上這樣獨立的生活呢？我是壹個女孩，壹個普通的女孩，我想生活，我想找到自己的生活。但生活帶給我的是我無法感受到的東西。
生活在這個社會。讓我覺得很累，也不知道為什麽。也許我已經對生活失去了信心。我累了。每天面對同樣的老板，同樣的員工，同樣的工作，同樣的時間，我不知道生活是什麽。
我不知道我活在這個世界上是為了什麽，愛情、親情和友情。我不知道，我有點麻木了，因為我的生活中沒有什麽能讓我感到精彩。生活在這個世界上並不容易，但這也讓我感到非常幸福。
我不知道我的生活是否美好，但我有我愛的人和愛我的人。雖然生活並不豐富多彩，但也讓我感覺很好。有時人們因為有錢而不快樂，有時因為有權而不快樂，有時因為有權而不快樂。不是普通人不幸福，而是只要愛每個人，幸福就不壹樣。而我的幸福，我不知道是什麽，也許是吧。。。
感謝生活
生活給我帶來了許多苦難。
本來，我的生活應該是快樂無憂的。我從小成績好，品行好。我是同學們的寵兒，也是老師眼中的好學生。我有幸代表郴州市參加第壹次少先隊代表大會，受到省委、省政府領導的接見。但是命運捉弄了人們。12歲時，我得了I型糖尿病。醫生明確告訴我不能吃水果和糖，不能終身不打胰島素。
在解放軍169醫院，我學會了給自己打針，我堅持了10多年。現在，隨著我年齡的增長，打針的劑量越來越大，我身體的功能越來越受到阻礙。我不怕生病。我仍然對未來充滿憧憬和渴望。我下定決心:將來我要做壹個有用的人。
懷著這個願望，我激勵自己戰勝病魔，努力學習。我拿著壹個藥瓶走進了大學校門。在學校，每次上課鈴響，學生都湧向食堂，我必須去宿舍打針才能吃飯，而且我必須等半個小時才能吃飯。學生們開始感到奇怪，過了很久我才告訴他們真相。每個人都欽佩我的毅力，他們經常幫助我。當我因病去醫院時，他們給我買吃的，逗我開心，幫我做作業。大學畢業後，我被分配到北湖區國家稅務局工作。我剛剛步入社會，精力充沛。我積極參加局黨支部組織的各類活動。由於生病，我的體力自然很差，但我從來不想落後，無論什麽困難和困難我都盡力去做。雖然我的命運似乎比別人更坎坷，但我熱愛我的生活。我學會了面對生活的無奈和無助。很多時候，我不在人前哭，卻含著淚咽下肚子。我樹立了正確的思想道德觀，學會了認真認識和感受世界。我覺得既然生活在這個社會上，就有責任和義務生存下去。
我父親從小就告訴我，壹個人沒有知識是無法成就大事的。我從小就喜歡閱讀。每天放學後，我都沖回家，渴望在完成作業後閱讀我最喜歡的書籍。我的父母也喜歡閱讀，家裏有很多書，包括中外名著、古今傳奇、文學百科等。我本人喜歡訂閱上海譯文出版社的《譯林》。
工作幾年後，我通過自學考試進入長春稅務學院。我有很多兄弟姐妹和其他城市的很多同事。從他們身上，我學會了勤勉盡責，也明白了作為稅務幹部的責任。
看過這樣壹句話:人生的過程註定是從躁動到寧靜，從輝煌到平淡，所有的喧囂終將過去。我讓自己慢慢學會接受平淡，把平常心放在言行中，把成敗放在外面，只求不丟人。
2001四月底，因胃功能紊亂沒有食欲，當天中午和晚上很少進食，導致夜間低血糖昏迷。我不知道我什麽時候暈倒的，但我的朋友發現了，並在我被送到醫院之前告訴了我的父母。事後我才知道，醫生告訴我父母，我已經昏迷了至少10個小時，能不能醒過來還很難說。即使妳醒了，妳要麽變成植物人，要麽變成白癡。全家人都很著急，父母堅持要求醫院采取措施積極給予治療。不管花多少錢，未來的結果是什麽都不重要。這壹昏迷就是10多天。10多天後，我終於醒了。潛意識裏我想活下來。我只是醒了壹會兒，我不能走路、說話或吃東西，但求生的欲望促使我有更強的毅力，我的病人也被我的力量所感動。
這場病讓我忘記了很多工作上的事情。稅務工作離不開電腦。為了盡快適應工作，我利用業余時間自費到當地壹家電腦培訓班學習。領導安排我做辦公室工作。除了做好我的工作，我還經常找時間閱讀商業書籍。經過幾年的努力，我已經基本適應了這項工作。
在過去的漫長歲月中，有起有落，有滄桑巨變，但似乎仍然缺乏絢麗的色彩。但我仍然感激生活，它教會了我很多。人生路漫漫，我知道我該走什麽路，該做什麽事。我珍惜我的生命，我會珍惜我所擁有的壹切。周靜