數學似乎與我結下了不解之緣，我壹直想擺脫它，所以我最終不得不宣布計劃失敗。
回顧我的數學學習過程，我並不覺得小學有多難。當時各科都很優秀，我的數學成績也很高。100%的問題總是在90%左右。當我上壹年級時，我成了數學的代表。當時我的數學成績雖然不是很突出，但是還挺不錯的。我從來沒有考這麽差的分數，以至於我所有的親戚和朋友都認為我在壹年級的公費旅行還行。到了初二，我發現我的數學成績開始逐漸下降。當時我的心很浮躁。雖然我達不到差生的水平，但很難真正專心學習。雖然我也參加了數學競賽輔導，但並沒有引起我學習數學的興趣。我被迫在周日參加任何咨詢活動，但我被迫參加了。整天做愛的孩子怎麽能靜下心來學習呢？在壹次考試中。有幾道幾何證明題我無從下手。我對著試卷發呆等了壹會兒，成績肯定不理想。我覺得壹個過去成績和我持平的同學，成績還是很棒的。從表面上看，它們都是我無法努力學習的結果，但漸漸地我覺得自己根本沒有科學頭腦，盡管我經常在科學上取得好成績。那時候我習慣於跟著感覺走，所以我天生害怕科學。數學和物理在三年級開始呈現明顯的整體下降趨勢，所以我更加確信自己不夠聰明。因為社會上似乎有壹個不成文的標準:擅長理科喜歡理科的人都是聰明的學生。我也有同感。那時候我就有了高中選文科的想法。因為，對我來說，初中畢業和九年義務教育遠不是我學習生涯的終點。我的父母對我寄予厚望。他們希望我考上壹中，然後直接上大學（當時壹中的威望很高，人們認為只要我進了壹中，我就壹只腳踏進了大學）。以我初三的成績，很難考上公費二中，更別說公費壹中了。我的父母甚至想過讓我休學壹年，因為我的家庭沒有經濟實力自費去壹中或二中上學，但我非常不情願。後來，我覺得我當時的決定是如此明智:我沒有再浪費壹年時間。當時，我反對父母的意見沒有其他原因。我只是覺得和下壹屆學生壹起學習很尷尬。這是壹件丟臉的事。雖然我有以前的好夥伴，但我的熟人越多，我就越感到尷尬。
初三數學學習中有壹件事讓我印象最深:
壹天早上我醒來做數學題。我不知道如何做壹道幾何題，就在我想放棄的時候，我不知道這是靈感還是我的能力（這兩者有時是否可以等同，有時很難區分），總之我知道如何解決它。我在日記中激動地寫道:“我不傻，但我不耐煩。”那看似是在鼓勵自己，但偶爾的成功感帶來的自信會很容易被頻繁的失敗感打敗，自卑感自然會越來越重。坦白說，我不知道自卑是什麽感覺。雖然沒有依據，但總覺得自己很重要。或許正是因為沒有基礎，所以我常常忽略了自己。要說自己的優點我還真數不清幾個。可能中國人的共性問題影響了我。優點不同於優點，但有時我會錯誤地認為優點就是優點。我經常想我是不是有點困惑，就像許多人都有問題壹樣。
帶著壹身的遺憾和滿滿的痛苦，我邁進了高三的門檻，這是最關鍵的壹年。形勢迫使我研究數學，研究，研究，研究，但毫無進展。因為我的總分還可以，而且我的數學老師對我很好，無論如何我都要感謝他。雖然我不知道他給我帶來了多大的影響，但我認為這壹定很棒。那時候，學習和考試成了我們的全部。它們充滿了教室的每個角落，充滿了每個人的腦海。對於數學，我不想討厭它。如果我學習，我就不會有成績。如果我成績不好，我就不談上大學了。經過不斷的努力，我終於看到了壹絲希望:我的數學成績偶爾能及格！雖然通過的概率不會超過50%，但能讓我會心壹笑。還能怎麽說現實是殘酷的呢？它會讓我對數學麻木。對於數學來說，只是學習，不學習就上不了大學。高三這壹年讓我度過了人生中最“充實”的壹年，但我再也不想過那樣“充實”的生活了。如果我像那樣活著，我應該活到100歲。我只能活到五六十歲，終於給我起了個好名字:“勤奮至死”。多麽光榮的稱號！但是我不想要。反正我不想要。其實高三如果只是累也沒什麽，那種滋味遠遠談不上累。
在我進入大學的那壹刻，我發現我太驕傲了，數學在那裏等著我:上帝安排我學習廣告，並把數學放在我身邊，說我們必須相互陪伴，否則我將來很難賺錢。現實總是殘酷的，它會迫使我重新學習數學；接受現實總是痛苦的，我不得不重新學習數學。和我壹起努力了這麽多年，我終於明白了壹個道理:習慣了就不會覺得痛苦了。我也習慣了數學。我會的，我會的，因為如果我不學習它，考試就不會通過，但我要花很多錢才能完成它。雖然錢不是萬能的，但沒有錢我也不能考試不及格，而且我根本沒有錢。不學就做不好專業課。如果妳不學好專業課，妳將很難賺錢。不賺錢怎麽活？如果我連最基本的生活問題都解決不了，我又怎麽能實現自己的夢想呢？
想起來，這麽多年過去了，許多曾經以為是至親好友的人現在都不知道他們在哪裏了，但數學從未離開過我，盡管我很少看它。不容易，真的不容易。為了彌補我多年來對它的虧欠，我將在這篇文章的最後大聲呼喊:數學，我愛妳，我真的愛妳，我保證我們這輩子再也不會分開了！！