1.校長和英語老師參觀了法國的壹所中學。校長在禮堂講話,英語老師翻譯。
校長:“老師同學們!”
英語老師:“女士們先生們!”
校長:“女士們先生們!”
英語老師-_-!想了壹會說:“早上好!”
校長:“早上好!”
英語老師:...= =“汗。
2.據說有壹只北極熊,因為雪太刺眼,他不得不戴墨鏡看東西,但他找不到墨鏡,所以他閉著眼睛在地上爬來爬去,爬啊爬,手腳都臟了才找到墨鏡。戴上墨鏡照鏡子,才發現:哦,我是熊貓。
3.壹只北極熊壹個人呆在冰上發呆,當他真的很無聊的時候,他開始拔自己的頭發,壹根,兩根,三根,最後壹根也不剩,然後他就凍死了。
4.從前,有壹只鳥每天都要經過壹片玉米地,但不幸的是,有壹天那片玉米地發生了火災,所有的玉米都變成了爆米花!!!鳥兒飛過後...它以為下雪了,所以很冷。
小明剪了個新發型,第二天來到了學校。同學們看到他的新發型都笑了:小明,妳的頭看起來像個風箏!小明覺得很委屈,就跑到外面哭著喊著就飛了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶,但蝴蝶拒絕了它。蜘蛛問:為什麽?這是為什麽!蝴蝶說:我媽說整天在網上閑逛的人不是好人。
7.在壹個炎熱的夏天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱。他說,太熱了。我想脫掉衣服。結果他剝了皮。結果後面的香蕉倒了。然後剝好的香蕉就變成香蕉幹了~
8.有壹天,三名探險家終於找到了“希望之谷”。根據傳說,只要妳站在山谷的邊緣喊妳想要什麽,然後跳進山谷,妳就會得到妳想要的東西。所以他們三個決定試壹試。
第壹個是壹只山羊,所以他喊道:“女人!女人!”下壹跳真的全是美女在等他。
第二個是書蟲,喊著“書書書書書書!”然後,跳進山谷,得到滿是坑和谷的書。
第三種是優柔寡斷的人,想了想也決定不了自己的最愛。壹個小時後,他終於下定決心,錢是最有用的,於是他去了山谷。他不小心踢到壹塊石頭,罵了壹聲“媽的!”沒想到,壹個重心不穩掉進了山谷。
9.小明呢?他明天要考試,但他晚上在看電視。
小明媽媽著急地問:書都看完了嗎?明天將有壹場考試
小明爽快地回答:媽媽,我看完了。
小明的媽媽高興地表揚了小明:好孩子,那妳明天壹定要好好考試。
小明哭著說,媽媽,我的意思是,‘媽媽,我想壹切都結束了’。
10.熊貓深愛著小鹿,但在表達愛意時卻遭到了拒絕。熊貓吼~為什麽?這些都是為了什麽?小鹿膽怯地說:我媽媽說所有戴墨鏡的人都是不良少年。
11.壹天,小明走在路上。我走路時突然感到酸痛!為什麽會這樣?因為小明踩到了壹個檸檬!
12.哪個漢字最酷?丁字褲(酷)
毛巾”對“硬幣”說:兒子。妳戴著醫生的帽子,妳會身價百倍。
“統治者”對“做”說:姐姐,成績出來了。妳懷了雙胞胎。
“部長”對“巨人”說:和妳壹樣的面積。我有三室兩廳。
13.壹天,壹個大學老師問壹個學生,樹上有十只鳥,壹只被射死了。還剩多少?
學生問:是無聲手槍嗎?不,槍聲有多響?80-100分貝。在這個城市打鳥是違法的嗎?無意冒犯。妳確定那只鳥真的被殺了嗎?當然可以。這時,老師不耐煩了:“只要告訴我還剩多少只鳥,好嗎?”樹上有壹些聾鳥嗎?沒有。妳曾經被關在籠子裏吊在樹上嗎?沒有。附近還有其他樹嗎?樹上還有其他鳥嗎?不。如果壹只鳥懷孕了,它在肚子裏算鳥嗎?不完全是。拍鳥的人眼裏有花嗎?沒有花,只有十朵。老師渾身是汗,上課鈴響了,但學生們繼續問:有沒有笨到怕死的鳥?害怕死亡。妳會壹槍打死兩個嗎?沒有。學生自信地說,如果妳的答案沒有騙人的話:“如果被殺死的鳥掛在樹上沒有掉下來,那麽就只剩下壹只了。如果它倒下了,就沒有人留下了。”。老師頓時口吐白沫倒在地上!
14.有壹天,有人經過壹個十字路口,發現了壹個超級恐怖的東西。他發現卡卡西和孫悟空在笑!
15.從前,壹天晚上,池塘裏有三只蝦。哈哈哈壹個女鬼放屁死了。
16.壹個從事生物研究的女外星人來到了地球。轉了壹圈後,她覺得人類基因有很多值得借鑒的地方,於是她逮捕了壹個人,想帶著關於人類基因的文字信息把他帶回來。但是飛船太小了,帶不走他,信息太大了,不能壹次帶走。當她焦慮時,飛船的計算機幫助系統說:“這個人有壹根小棍子,可以解決妳所有的問題……”這時她恍然大悟,笑著對那個流著口水的男人說。。。。。把u盤給我!" .
17.壹個坑正在過馬路,但他不小心被壹輛卡車壓壞了。當他奄奄壹息時,他看著自己的身體說:“我被塞滿了豆沙,而不是肉。”
18.兄弟,別碰了!妳摸了頂又摸了底,頭發都掉光了。這麽嫩的皮膚,妳摸遍了所有的水!妳想讓我以後怎麽賣?這些桃子都是新鮮的,所以不要買!
19.從前,有壹只小羊。壹天,他出去玩,遇到了狼。狼說:我要吃了妳!!!小羊受驚了!猜猜發生了什麽?結果,狼吃了小羊。
20.從前,有壹個劍客。他很冷,他的心很冷,他的劍很冷,他最終冷死了。
21.從前,有壹只老虎在路上追逐壹只鹿。鹿受到了驚嚇,越跑越快,最後它變成了壹條高速公路。
22.有壹個西紅柿被石頭砸了,另壹個西紅柿又砸了,另壹個西紅柿砸了,無數個西紅柿砸了,最後壹個西紅柿掉了下來!番茄醬!
23.戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦?連長大為惱火:靠,這可怎麽辦?為踩上去付出代價。
24.壹天,三只小豬建了三間小屋以避免被狼追趕。狼輕而易舉地摧毀了草房、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑,但是被狼追上了。三只小豬絕望地說:由妳決定。我們放棄了。隨便啦。這時,狼咧嘴笑著,流著口水說:“那告訴我小紅小紅帽在哪兒。”
25.大象把屎放在路中間,壹只螞蟻碰巧經過。它擡頭望著雲霧繚繞的山峰,忍不住唱道:亞拉索,這裏是青藏高原!~~~~
26.當妳在鐵路旁邊時,如果妳沒有帶紙,請不要擔心。火車會提醒妳:擦褲子,擦褲子,擦褲子!不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙時,青蛙會告訴妳:粘刮,粘刮,粘刮!
27.兩個偽造者偶然制造了面值為15元的假鈔,他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15元的糖葫蘆時,他們哭了,農民給了他們兩個7塊的。
28.某人新安裝的電話碰巧被電影院租出去了,所以人們經常打電話詢問正在上映的電影。起初,他總是禮貌地解釋說,這個電話已經不是他的了,所以請不要再打來了。時間長了,他也覺得煩,幹脆說:“妳打錯了!”這樣也會節省壹些口水。壹天,壹個熟悉的聲音從另壹邊傳來:“現在正在上映什麽電影?”像往常壹樣,他說:“妳打錯了!”沈默了壹會兒,對方回答:“是國產片還是外國片?
29.壹個人翻墻出了學校,被校長抓住了。校長問:妳為什麽不從學校門口走?回答:美特斯邦威邦威,不走尋常路。校長又問:這麽高的墻是怎麽翻過去了?他指著自己的褲子說:李寧,壹切皆有可能。
校長又問:翻墻是什麽感覺?他指著自己的鞋子說:特步,感覺像在飛。第二天他從正門進了學校,校長問:妳為什麽不翻墻?他說:安踏,我選,我喜歡。第三天,他穿了壹身古裝,校長說:妳不能穿古裝!他說:妳穿什麽就是什麽,馬森服裝。第四天,他穿背心去學校,校長說他不能穿背心去學校。他說,男人,簡單是好的,他們喜歡堡壘的衣服。校長說我會給妳更高的分數。他說:為什麽?校長說,動感地帶,我的地盤我做主。
生活真的很無聊。上個月,我的壹個朋友向我借了4000元,說他要去做整形手術。因此,他不知道自己變成了什麽樣。哦,4000元。
31.劫匪請註意:我們的員工只懂西班牙語。搶的時候請耐心點,最好帶個翻譯。謝謝大家!
32.妳瞎了嗎?妳看不見這麽大的盾牌,卻要拿石頭砸我的頭!
33.我認為我應該減肥。上次獻血,竟然流了100毫升豬油。
34.遊客:師傅,那邊那個草房是廁所嗎?和尚:除了那間茅草房,其他地方都是廁所。
35.頭發沒了,頭皮屑更突出了!
36.排便和排尿是好兄弟。有壹天,排便過馬路被車撞死了。小便的時候他說,我好想大便…
37.我昨天報名了壹個減肥培訓班,他們要求我在訓練時穿寬松的衣服。妳怎麽敢?如果還有寬松的衣服,那我為什麽要報名?
38.我和妻子已經18個月沒說過話了,所以我沒有機會打斷她。
39.小偷A:數數今天被搶了多少錢?小偷B:不用了,明天看報紙就行了。
40.站得更高,尿得更遠。
41.走自己的路,讓別人打車。
42.穿別人的鞋,走自己的路,讓別人去發現。
43.壹天晚上,壹名年輕女子路過壹家精神病院時,突然身後傳來“哇”的壹聲。那個女人轉過頭,看見壹個裸體男人在追她。那個女人害怕地開始奔跑,她身後的男人緊追不舍。不,前面是死胡同。女人絕望了,跪在地上哭著懇求道:“隨便妳怎麽做,就是別殺我。”男人狡黠地笑了笑,說:“真的嗎?然後現在妳開始追我。”
44.在壹次文藝晚會上,主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞,擡起妳的腦殼!全場鴉雀無聲,毛骨悚然!!!冷~ ~ ~
45.老虎不發貓,妳以為我快死了!
46.我們宿舍有壹個人喝多了想尿尿,然後拿出壹句冷冰冰的話:喝多了就有很多酒。
47.當我和姐姐去李寧買鞋時,姐姐說:“小姐,這雙鞋多少錢?”
48.以前別人去姨媽家做客,剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人說:“坐吧,坐吧,我去廁所給妳倒點茶!”"
49.大學的時候,壹個同學和我爭論,我壹時處於下風。情急之下,我起身喊道:妳在胡說八道,我不傻!我把屎吐在妳臉上。
50.小時候,冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次,我聽到壹個阿姨在屋裏喊:新冰淇淋熱了。(估計阿姨以前是賣油條的。)
51.我的同事與某人爭論,並匆忙地張開了嘴。“妳以為我是吃著長大的嗎?”我壹直想知道他是吃什麽長大的。"
52.有壹次KTV點歌,壹個MM喊:每周給我壹首棒切的《雙傑》。
53.壹天,在大森林裏,狐貍正在吸食大麻。這時,小兔子從遠處走來,看到了這壹切。他走過來說,福克斯,妳怎麽能抽大麻?這對妳的健康有害。看,空氣多新鮮啊。來和我壹起跑。狐貍認為這是對的,所以他和兔子跑啊跑。他們看見大象在吸食海洛因。兔子跑過去對大象說:“大象,大象,妳為什麽吸毒?“看看空氣有多新鮮。和我壹起跑。大象想來是對的,就它們兩個壹起跑。跑著跑著,我看到獅子卷起袖子,正準備註射海洛因。小兔子隔空對著獅子大喊:獅子,獅子,吸毒對身體不好。看看空氣有多新鮮。和我壹起跑...只見獅子放下註射器,沖過去把小兔子打瘋了。大象戰戰兢兢地對獅子說:妳為什麽打小兔子?他不想讓我們傷害他的健康!獅子說:自從兔子吃了搖頭丸後,他每天都讓我和他壹起跑步!
54.夏天,壹只長頸鹿遇到了壹只兔子。她驕傲地向兔子炫耀她的脖子:啊,小兔子,妳知道有壹個長脖子有多好嗎?妳知道頂端的葉子有多鮮甜嗎?妳知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢流過她的脖子。兔子看著她,只說:“妳試過嘔吐嗎?”
55.有壹次我哥哥打我,我頭上起了壹個疙瘩。後來我哥想收拾東西,找不到包了,就拿我頭上的包裝東西。
56.從前,壹個棉花糖去玩了很長時間的球。他說,我好累。我想我都軟了。
57.從前,有兩個雪人。壹個雪人說,我冷,另壹個雪人說,我也冷。另壹個說,我們擁抱壹下吧,於是他們擁抱在壹起。猜猜發生了什麽?然後他們凍死了。
58.當我還是個孩子的時候,我吃得不衛生。為了教育我,壹位老農對我說:“60年辛苦了。我沒有食物吃,也從來不把鼻屎扔出去。”
59.壹個富人想要壹個仆人。面試的題目是上廁所。前幾個沒洗手就出來了。於是富人把他們打發走了。只有壹個人洗了手,所以富人離開了他。但是有壹天,富人發現他沒有洗手就出來了。富人問他為什麽。仆人回答說:“我今天帶來了衛生紙……”
60.壹個人看到壹家商店在大甩賣,就走了進去。“妳想要什麽?”“我想買狗糧。”“我們有壹條規定,妳必須證明妳有壹只狗。““哪裏有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。“這個人已經和售貨員磨了很長時間,但售貨員仍然拒絕賣給他。沒有辦法。在買狗糧之前,這個人不得不回家把狗帶來。幾天後,這個人去這家商店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定,妳必須證明妳有壹只貓。”還是同壹個店員,男的跟她磨蹭了很久,最後不得不回家帶貓去買貓糧。幾天後,這個人拿著壹個上面挖了壹個洞的大紙箱來到商店,找到售貨員:“我能為妳做什麽?”“只要把手伸進去妳就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽?很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”
61.壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他和奶奶說話時,他的朋友們開始吃咖啡桌上的花生,並把它們都吃光了。當他們離開時,他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”奶奶回應:“哦!嗯!唉!因為我失去了所有的牙齒,所以我只能吸出它們裏面的巧克力。老了,咳嗽。。。
62.有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次,他去餐館又點了這道菜。但是服務員告訴他這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎?”他失望地問道。“先生,真的賣完了。妳看,最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答。男子按照服務員的指示走了過去,看到旁邊坐著壹位非常體面的紳士。這位先生的菜已經吃得差不多了,但“麻辣粉條鍋”仍然是滿的。這個人認為壹位先生浪費了美味的食物,於是他走到這位先生面前,指著“香辣粉絲鍋”禮貌地問道:“先生,您還要嗎?”這位紳士優雅地搖了搖頭。於是那人馬上坐下,拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒,他吞下了壹半。突然,他發現壹只小老鼠連同它所有的毛躺在砂鍋底部。壹陣惡心襲來,那人把吃下的粉絲都吐回了砂鍋裏。當他在那裏胃痛時,這位先生同情地看著他說:“真惡心,是不是?我就是這樣……”
63.這壹天,酒店老板正在大堂巡邏。壹個乞丐上前說:“老板能給我壹根牙簽嗎?”老板給了他壹個然後送走了。過了壹會兒,另壹個乞丐也來要牙簽。老板想,為什麽乞丐現在要牙簽而不是米飯呢?我也給了他壹個送走,不太舊的,又來了壹個乞丐。老板對他說:“妳也是來拿牙簽的嗎?”乞丐說:“有人吐了,但我遲到了。前兩個乞丐把能吃的東西都吃光了,現在只剩下湯了。”妳能給我壹根吸管嗎?
64.老大和老二坐飛機,老二暈機不停嘔吐。壹個袋子滿了,所以老板不得不去拿。當他回來時,他發現整個飛機都在嘔吐。老大問原因,老二說:“我看到這袋滿了,只好喝了半袋,他們都吐了。”
65.壹名牧師在打高爾夫球,壹名修女在壹旁觀看。第壹槍沒打中。牧師罵了壹句:“TMD,打偏了!””又打中了,牧師又罵了壹句:“TMD,又打偏了!““修女說:“上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。“話音剛落,就聽到壹聲雷劈死了尼姑。牧師想知道:為什麽我是那個詛咒的人?我為什麽要砍死修女?這時,我只聽到從天而降的神的聲音:“TMD,我也失手了!”"
66.中國、日本和韓國足球隊的主教練壹起來到天堂,問上帝他們各自的足球隊何時能贏得世界杯。上帝說:韓國需要50年。韓國教練淚流滿面:我不會再看到了。上帝還說:日本需要100年。日本教練淚流滿面:我不會再看到了。中國蔻馳很快問道:那我們呢?上帝淚流滿面:我不會再看到它了。
67.三只白兔摘了壹只蘑菇。
兩個大的讓小的壹起弄點野菜吃。
小的那個說我不去。如果我走了,妳會吃我的蘑菇。
兩個大的說不行,就去了~ ~ ~
半年過去了,小白兔還沒回來。壹個大的說它不會回來了。我們吃飯吧。另壹只大的說再等等~ ~ ~壹年過去了,小白兔還沒回來。兩個大的不用等我們吃。就在這時,小白兔突然從附近的叢林裏跳出來,生氣地說:妳看!我知道妳要吃我的蘑菇。
68.我們說沒有尾巴的熊叫考拉,那麽沒有陰莖的熊叫什麽呢?答案是母熊,因為母熊沒有陰莖。
69.音樂課上,老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小華:“妳懂音樂嗎?”
小華:“是的”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎?”
小華:“鋼琴。”
70.從前,壹個人釣魚,釣到了壹條魷魚。
魷魚懇求他:放開我,別烤了我吃。
那人說,好吧,那我問妳壹些問題。
烏賊很高興地說:妳參加考試吧!
然後這個人烤了魷魚。
71.小明在壹場車禍中失去了壹條腿。
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。
小明在另壹場車禍中失去了另壹條腿。
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。
它痛苦地尖叫著~ ~ ~ ~真可憐。
事實上,小明是壹只狗
72.壹天,壹坨黑色的大便看到了壹坨白色的大便。
黑便問:妳怎麽這麽白這麽漂亮?
白屎很生氣!
他說:我不是屎!我是冰淇淋!!!
73.有壹次大熱天打麻將突然停電了,我只好買蠟燭繼續打。半小時後,酷熱難耐。壹個人說:“我們打開電風扇吧,太熱了。”另壹個人說:“妳不能打開它,它會吹滅蠟燭。Halo = =“
74.大學時,我的壹個同學剛買了壹部手機,辦了壹張移動卡,撥打了1860詢問此事。這時候,他激動了:“請問,您的手機服務……”從免提電話中,我們實際上聽到電話接線員禮貌地說:“我們的移動電話服務……”整個宿舍哄堂大笑!
75.壹天,老師帶著壹群孩子去山上摘水果。
他宣布:“孩子們,摘完果子後,我們壹起洗,洗完就可以壹起吃了。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合時間壹到,所有的孩子都集合了。
老師:“小華,妳得到了什麽?”
小華:“我正在洗蘋果,因為我摘了蘋果。”
老師:“那妳呢,小梅?”
小梅:“我在洗西紅柿,因為我摘了西紅柿。”
老師:“孩子們真棒!那阿明呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到屎了。”
76.壹個精神病人尖叫道:我是總統,妳們都得聽我的!
主治醫生問他:誰說的?
病人:上帝說。
旁邊的壹個病人壹聽,頓時跳了起來:我從來沒說過!
77.有壹家人,全家人都很懶。我爸讓我媽做家務,我媽不想做就讓我姐做,她姐不想做就讓她做,她姐不想做就讓她的小狗做。壹天,壹位客人來到家裏,驚訝地發現小狗正在做家務。問狗:小狗,妳會做家務嗎?!狗說,我沒辦法。如果他們不做,他們要求我做。客人們更驚訝了,妳會說話!!!小狗:噓!小聲點,否則他們會知道我會說話並讓我接電話...!!
78.樂樂有壹天去動物園餵猴子...向猴子扔花生...但是有壹只猴子總是先把花生放進他的屁股裏...然後把它們拿出來...樂樂覺得不舒服,跑去問主任...為什麽這只猴子的行為如此奇怪?...導演解釋說:因為去年有個人扔給他壹個大桃子...那個大桃子的種子不能順利地從他的屁股裏排出...
79.惡魔:“公主,妳喊破喉嚨就沒人來救妳了!”"
公主:“斷了喉嚨!”"
沒有人:“公主!我來救妳了!”
惡魔:“該死的。”
鬼:“誰發現我了?”
誰:“關我什麽事?”
魔鬼死了!!
80.從前,有壹只白貓和壹只黑貓。壹天,白貓掉進了水裏,黑貓救了它。白貓對黑貓說了壹句話。
對不起...這句話是什麽?答:喵。......
81.小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板,妳有壹百個小面包嗎?”
老板:“哦,對不起,沒有那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,妳有壹百個小面包嗎?”
老板:“對不起,還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,妳有壹百個小面包嗎?”
老板高興地說:“是的,是的,我們今天有壹百個包子!!"
小白兔拿出錢:“太好了,我買兩只!”"
82.消防隊:哪裏著火了?
報警人:我家。
消防隊:我是說它在哪裏?
警察:在廚房裏。
消防隊:我是說,我們怎麽去那裏?
警察:妳沒有消防車嗎?!
83.咖啡杯和水杯壹起過了馬路。這時,壹位老人喊道:“小心,是紅燈。”但過了壹會兒,咖啡杯順利過了馬路,但水杯被卡車撞了,流進了紙幣裏。為什麽?因為咖啡杯有“耳朵”,而水杯沒有。
84.兩個西紅柿去購物了。第壹個番茄突然走得很快,第二個番茄問:“我們要去哪裏?”第壹個番茄沒有回答,第二個番茄又問了壹遍。第壹個番茄沒有回答,所以第二個番茄又問了壹遍。第壹個西紅柿終於慢慢轉過身來說:我們不是西紅柿嗎?我們能談談嗎?
85.小明和同學壹起玩,猜“劉德華”。
小明大聲喊道:“是四大天王之壹!”
這位同學毫不猶豫地自信地說:我知道是“孫悟空!”
86.小企鵝有壹天問他的奶奶:“奶奶,我是壹只企鵝嗎?”“是的,妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸,爸爸,我是企鵝嗎?”“是的,妳是壹只企鵝。怎麽了?”“可是,可是我為什麽覺得好冷啊?”
87.三名大學生被綁架。壞人把他綁在電線桿上,問他,妳從哪裏來?如果妳不告訴我,我就電死妳!大學生A:我來自交通大學。大學生B:我來自北京大學。大學生C:我是電大(電力大學)的!結果觸電身亡...冷~ ~ ~
88.從前,壹匹馬走進壹家酒吧,在吧臺坐下,向酒保要了壹杯酒。酒保說,妳的臉好長...
89.囚犯被行刑隊處決了。由於子彈質量太差,第壹槍沒有響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時,犯人哭著抱住法警的大腿說:兄弟,掐死我吧!太他媽嚇人了.....
90.三個人壹起比試槍法,其中壹個黑人拿著東西作為靶子。
第壹個人把壹個蘋果放在黑人的頭上,然後在10米的距離上,他舉起手開槍打碎了蘋果。他吹著槍口說,我是佐羅!
第二個人把壹顆櫻桃放在黑人的頭上,然後在50米的距離上,他舉起手開槍打碎了櫻桃。他吹了吹槍口說,我是我是m007。
第三個人在黑人的頭上放了壹粒芝麻,然後在100米的距離上,他舉起手朝黑人的頭開槍。他還吹槍口說,對不起。
91.小王在10樓的人事部工作。壹個月前,他被調到九樓行政部...今天,小王打電話到人事部找他:“小王在嗎?”
接電話的同事說:“小王已經不在人事部了。”
小王:“啊!?這是什麽時候的事?我不知道。我還沒來得及發給他呢?”
“沒關系,妳可以在下面找他。”
92.老婆花了好多錢整容,沒幾天就變成美女回家了!當他進門時,他對困惑的丈夫說:“怎麽了?不認識我了?”丈夫楞了壹下,然後驚訝地說:“快進來,我妻子不在家。”
93.壹個女人在夜裏走著,突然看到壹個男人張開雙臂向她走來,擁抱著她。他向前邁了壹步。那人倒在地上哭著說:這是第三塊。我惹到誰了?把壹塊玻璃帶回家有那麽難嗎?
94.今天下午我和壹群女同事聊天。突然有人說我不是男人,我很生氣。我說,妳說我不是,所以我拿出來給妳看。女孩們都笑了。其中壹個是最好的,說,如果妳拿出來,我就拿出我的身份證。
95.壹個小男孩去鄉下和他的親戚壹起度假。他的親戚住在壹個農場裏,孩子們玩得很開心,看到了許多他們從未在公園裏見過的東西。回家後,他把壹切都告訴了母親。他說讓他印象深刻的是壹頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麽?孩子說:“小豬追著母豬跑,然後它們把母豬翻過來,開始撕扯母豬肚子上的紐扣。”
96.媽媽:“兒子,兒子!加油!這太容易了!”這是什麽?"
兒子:“‘這太簡單了’。”
媽媽:“為什麽不簡單地說呢?”
兒子:“啊,太簡單了!”
媽媽:“妳不會以為我會打妳吧?”
當他講完後,他給了兒子壹個教訓。
接著,媽媽又問道:
“妳說‘什麽’這個詞是什麽意思?”
兒子:“什麽?”
媽媽:“我說‘什麽’是什麽意思?”
兒子:“什麽!”
說完,母親又給兒子上了壹課...
懲罰結束後,媽媽又問:
“好吧,我再問妳壹次,告訴媽媽也沒事。”
兒子:“嗯U_U~。”
媽媽:“妳經常聽到別人說什麽‘他媽的’?”
兒子:“(嗚嗚)。。。”
97.浪客說:“人們叫我浪人,這很好!”
武士說:“人們叫我武士真好!”
專家說:“人們叫我專家,這也很好聽!”"
劍客道:“妳們說話,我先走。”
98.師專的學生說:我是師專的。
鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
職院的學生說:我是職院的。
技術學院的學生說:妳們談,我先走!
99.白玉說:我的名字叫白宇。
翡翠玉說:我的名字叫賈斯珀。
紅玉說:我叫紅玉。
杏玉說:妳們聊,我先走了。
100.張靚穎說:“崇拜我的粉絲都說我的偶像是英。”
何潔說:“我的粉絲說我的偶像是潔。”
說:“崇拜我的粉絲說:我的偶像是常。”
李宇春說:“妳們聊,我先走了。
101.朋友生日,飯後帶小兒子去k歌,小兒子自告奮勇為主角唱歌。現場掌聲雷動。~我為叔叔唱了壹首生日歌= =”。現場壹片嘩然。我回頭看著屏幕上的“祈禱”。