因嫉妒給我丈夫的道歉信第壹部分
親愛的丈夫:
我們在壹起，不是因為意誌，不是因為身體，不是因為金錢。我們在壹起，原因很簡單:彼此相愛，願意日日夜夜在壹起。
娶妳做妳的妻子。即使妳不是壹個有錢人，在我眼裏，如果我娶了妳，我就是世界上最有錢的新娘。因為妳給了我無人能取代的愛。而且結婚後，在我眼裏，我還是世界上最有錢的女人。哪怕妳只是給我壹個壹室壹廳的小房子，或者租個房子，我可以和妳窩在壹起看電視，說悄悄話，讓我困了的時候躺在妳懷裏，有個休息的港灣，我就覺得足夠了。只要妳在，哪裏都不是問題。
每天早上醒來，第壹眼看到的就是妳，短暫的親密，起床，洗漱，做早餐，帶著好心情奔向外面的世界。下班後，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖燈，吃完飯出去散散步，說說自己的心事，緩解壹下白天的工作壓力。然後看書，或者看電視，或者上網，或者聽音樂。平淡而激情的生活。
雖然妳做妳的工作，我也會盡力支持妳，承擔我的家務，偶爾叫妳去廚房，洗衣服之類的。
我不會問的，好嗎？妳媽媽和我同時掉進水裏。妳會救誰？問題。我會像對待自己的父母壹樣對待妳的父母，因為我知道，沒有他們，就沒有妳，也就沒有我今天的幸福。我會對* * *很好的。就算她是個不講理的老頭，我也會盡力遷就她，因為我知道妳會同情我的委屈。但是我也希望妳能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活感到安心。
希望我們有相同的朋友，有自己獨立的朋友圈。我不會完全打亂妳的生活圈子。妳不需要擺脫所有不必要的社交活動，早點回家。雖然我在家會很孤獨，但我知道，如果妳把所有的約會都去掉，留在家裏陪我，妳會更孤獨。我會給妳自由，因為如果我愛上妳，我會接受妳的壹切。如果妳帶我進入妳的圈子，我保證我不會在妳的朋友面前表現得像只母老虎。在妳朋友面前，我會給妳足夠的面子！讓妳成為最幸福的男人！
妳可以大男子主義，因為我沒有女權。在某些方面，我不相信也不希望男女平等。男人還是要像男人。但前提是我們互相尊重。妳也可以偶爾軟弱幼稚，我會珍惜妳，憐惜妳。男人也有脆弱的壹面，我能理解和接受。
妳不需要高大有力，妳的手臂不需要強壯有力，妳可以在我半夜從夢中醒來的時候把我抱在懷裏。當我難過的時候，妳會默默的抱著我，讓我在妳的懷裏哭泣。妳不需要有豐厚的收入，我也不會給妳經濟壓力。我會頂住我的壹天，我願意和妳壹起為我們未來的幸福而努力。
但是妳壹定要有寬廣的胸懷，包容我，因為我偶爾也會任性，我不成熟，有時候會像個孩子壹樣不可理喻。
但妳必須專壹，忠誠。妳的心裏只能有我，因為我的眼裏容不下沙子。
如果有壹天，妳的激情沒有了，妳想去尋找另壹片屬於自己的新的天空，請告訴我，我會接受，即使妳的眼裏有淚水，在妳轉身後也會落下。雖然有很大的失望，但是如果妳和我在壹起，妳不會開心，我也不會開心。所以我寧願壹個人受苦也不願意壹起。
知道自己只是世間的壹個普通女子，只期待壹份簡單美好的愛情，期待壹個能讓我完全信任，完全給我的人。我相信沒有妳我也能過好這壹生。但是只有妳的陪伴才能讓我的人生完整完美！
佛說:前世五百次回眸，只換來今生的擦肩而過。我不知道是我還是妳向佛祈求了千百年，為了今生的相遇、相知、相知、相愛，所以我會珍惜我們之間的壹切。執子之手，與子偕老！
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Xx年x月x日
因嫉妒給丈夫的道歉信第二部分
丈夫:
這幾天壹直在想妳，卻固執的不肯低頭等妳？投降？因為從我意識到開始妳就壹直放我走比妳大七個月的我，只是這次妳沒有像以前那樣問我，妳還是像我對妳壹樣冷冷的面對我。我心理上很難過，有時候也會暗自想著妳的好，但卻表現出如寒霜般不可挽回的反對。
也許是小時候，母親對父親的冷漠在我腦海裏留下了不可磨滅的印象。我父親是老革命，也是領袖。他幾乎把全部精力都放在工作上，很少回家。他總是看著別人上班，防貧防寒。放假後，他讓別人回家團聚，他在單位值班。除了上學的三個孩子，家裏還有年邁的爺爺，還要幹生產隊的活。對此，媽媽很是抱怨，在外面維護爸爸的形象，說他總是很忙，沒有時間。但每次父親抽空回來，我面對的都是母親不打招呼的冰冷表情。當然，我小時候印象很深，壹直不能理解我媽為什麽要那麽做。討厭？父親回來了？
直到結婚我才體會到我媽的心情。她冷漠地表達了自己的看法。也是壹種愛的宣泄！
三個孩子中，父親很慶幸我繼承了他的大度，隨和，沈穩，世故，但我沒有發現我有母親的固執，甚至我的自負。
以前老公的愛壹直讓我矯情，有時候蠻橫無理，甚至在剛結婚的時候無理取鬧。知道老公愛我，看重我，他總是用妳給的方向去傷害妳，讓妳覺得被傷害了，投降了，這樣妳才有成就感。現在妳工作太忙，沒心情，也沒時間跟我鬧，可我還是像個小姑娘壹樣不肯消停。我在婚姻中總想每次都是贏家，總把憤怒當成戰爭來打，以為每次的贏家都是我自己。
什麽樣的婚姻是隱忍，冷靜，不爭...都是平時給姐妹們加冕布道用的大帽子，這裏不用。
但是，親愛的，妳知道嗎？這些年來，妳寵著我，總覺得自己還是十幾年前那個被妳寵著的小女孩。讓我永遠心高氣傲，永遠不要像妳壹樣低頭，永遠覺得低頭認錯是妳的事(雖然每次都是我的錯)，但是這次妳又累又累，又不想鬧，卻讓老婆沒了臺階，覺得我沒有臉向妳低頭。我做不到。我寧願我們分房住，像陌生人壹樣來來去去，我也不會放下面子。其實我心理上已經跟妳道歉n次了，但是每次面對妳，我總是不理霜降。其實我壹直在背後偷偷觀察妳。
現在想想什麽話是禍根。平時工作忙，應酬多，沒時間陪我。上次和妳壹起買東西很奢侈。但是過年，妳有時間，我有心情和妳出去。但在這個落後貧窮的地方，真的沒地方可去，老公不懂風情和浪漫，只好和朋友吃個飯送老婆走。像很多個晚上，讓老婆壹個人，妳出去打牌。
壹個人在大年初壹感受到電視節目裏歡樂的氣氛，很不愉快。孤獨是無法消除的。他只是習慣把床邊的書拿出來看。剛好有壹條心情短信，聊到了我們這樣的生活。老公經常在外面應酬，把老婆壹個人留在家裏。久而久之，他老婆耐不住寂寞，和別人搞曖昧。
還說了很多那個老公有多不負責任，也是那些鳥語煽風點火，激起了我的氣氛。我熬了壹晚上，而妳打了壹晚上牌，早上八點才回來。他臉上沒有壹絲歉意。本來也沒打算計較，照常忍了很多次。我們約定元旦帶孩子回去溜達溜達，放松兩天。女兒在妳平時的縱容下，壹意孤行，不想回家。而妳剛到家，按摩了壹晚上疲憊的腰椎，去了牌桌。我去過幾次，妳在硝煙中愉快地戰鬥。我徹底失望了。我覺得妳沒救了，就交給妳了。我忽略了妳的存在。
也許妳幸福是因為妳不需要我。妳幾乎把所有的假期時間都用來打牌，美其名曰交朋友，溝通感情。妳不需要家庭的溫暖，也不會主動提出和老婆壹起放松。妳的人生字典已經把溫暖從人間刪掉了。我不記得我的家人是什麽時候壹起度過周末的。很多年來，妳每周都和妳的朋友們壹起打牌或喝酒，而我獨自壹人打掃房間。好像已經成為習慣了！我很難過。妳給我打了好幾次電話，我都不想跟妳走。我要用冷漠喚醒妳！
我們結婚十多年了，壹直過著兩地分居的生活。在每個周末之前，我總是在晚上做完家務，準備妳喜歡的飯菜。我不想讓妳看到妳回家後有煩心的家務要做。就算我買房，裝修房子，給姐夫裝修房子，都是我壹個人做。即使我找人幫忙，我也不想麻煩妳，讓妳把心思放在工作上，讓妳完全放松的回來。其實我錯了。我的禮貌讓妳覺得回家沒事幹，要和朋友聚壹聚。每次回來，總是在家裏呆壹個晚上，吃完早飯和老朋友打牌。已經成了習慣，沒說過什麽讓妳開心輕松的話。
但我是個俗人，平時生活太孤獨，也逃不過紅塵中的溫暖吸引。多年來我的好朋友們經常對我噓寒問暖，在生活上幫助我照顧。我在訴說中漸漸和他產生了感情，他的關心讓我迷失了自我，但我從未想過背叛妳。我願意做他紅塵中的紅顏知己！當妳知道，除了憤怒就是耐心的開導和勸告，妳的態度讓我無法下定決心和他分手。
即使對妳發過誓，我還是換了手機卡，偷偷聯系了他。被妳發現後，妳第壹次像暴怒的獅子壹樣打我。妳看到我嘴上的血痕，替我擦掉，緊緊地抱住我。那壹刻，我終於明白，妳是愛我的，我不想和妳分開。和他相處只是為了填補我的空虛。
妳已經深深自責自己平時的冷漠和不關心，讓我的感情偏離了軌道，但我從來沒有想過要那樣為自己開脫。是我脆弱的感情給了我迷失自我的誘惑。我下定決心和他永遠分手。那段時間，妳每天專門請假陪我，怕我走。我很感動，很慚愧，很後悔自己的錯誤，也為老公感到羞恥。
我們在婚姻的低谷中互相安慰。每次想起來，總是很感動。感謝老公的包容，在我背叛愛情的時候沒有拋棄他，而是用愛情影響了我。想想看，那時候雖然苦，但也是我們結婚這麽多年來度過的最溫暖的時刻，因為我老公陪著我。(回憶此刻讓我熱淚盈眶)
妳在異地工作，每周回來壹次。路很遠，我壹個人開車不放心。妳也很累了。為了妳，也為了妳的孩子有壹個更好的學習環境，我決定放棄工作，帶著孩子陪妳。對中年女性來說，沒有什麽比家庭的心理地位更重要的了。雖然心理上很討厭這個地方。但我必須為妳和孩子們做出犧牲。平時不愛出去玩。生活中除了上班給孩子做飯，幾乎沒有朋友。我不想把自己融進這個陌生又討厭的地方。
親愛的，今天是我們第12天。沒有我的註視，妳不用擔心。妳這麽多天白天都沒在家呆過，很多個晚上都沒回來。我不知道妳是為了娛樂而工作還是為了躲避我。我不想知道。我累了。
現在想起來都是我的錯。不知道什麽時候我願意做壹個小女人。我不應該每次妳回來都把家務做完，讓妳覺得無所事事；我不應該每次妳走的時候都把妳的衣服從裏到外換壹遍，讓妳壹周都不知道穿什麽或者衣服放哪裏。我不應該每次都給妳擦鞋，讓妳不知道妳的鞋還需要上油；
我不該每周日早上做早飯讓妳再起床，怕打擾妳踮著腳走路，怕妳因為不把床收拾整齊而永遠不疊被子，讓妳的被子永遠不疊；我不應該怕妳的衣服洗不幹凈，從來不讓妳洗；我不該壹直不給妳打電話，怕妳出去和朋友聚會掃了興致；我不應該晚上等妳不回來；我不應該害怕聞我近20年的鼻炎，但我經常讓妳戒煙，每次都讓妳不開心，讓妳更煙癮；不喜歡妳的時候不應該壹個人生悶氣；我不應該壹次又壹次的向耐心屈服？
但是，老公，我愛妳，我愛我努力工作的家。我不想失去妳，所以我的心永遠不會安寧，幸福也會錯過我。
老公，也許妳覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻的堅實繩索，老婆都快40歲了。沒有妳，妳找不到像妳這樣年輕帥氣的老公，老丈人的老婆也不喜歡。想想和妳相處。反正我們的矛盾是階級內部的矛盾，不是敵我矛盾。
我們已經結婚15年了，或許我們已經厭倦了婚姻的規律。所以妳不在乎，只是白白揮霍我們的幸福！
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Xx年x月x日
因嫉妒給丈夫的道歉信第三部分
親愛的:
我會記得昨天那個混蛋的自己，自私的自己，瘋狂的自己，我也會記得妳的委屈，妳的傷心，妳的難過，但是請妳忘記昨天，忘記我帶給妳的傷害，忘記那個不講理不講理的我，好嗎？
請原諒我。我不是故意傷害妳的，我不是故意的。沒有妳，我怎麽活得好，怎麽有勇氣走下去？
那些話只是壹時的胡言亂語，請忘記它們，不要難過。我知道我說的話太殘忍，太無情，我會記住，再也不說。
這次我真的不是故意的。請相信我壹次，好嗎？這壹次，老婆真的領悟了很多，不會光說不做。我向妳保證，我會盡力而為。我會好好照顧自己的身體，不再亂吃，多吃有營養的東西，不再找借口不吃。
壹定要快點好起來，越來越好。請放心！我也意識到，不僅僅是我自己感到難受和折磨，更多的是妳和妳的父母。看到妳心疼的樣子，我真的覺得難過卻又開心。
除了我的父母，沒有人會比妳更愛我。我會把它放在心裏。妳對我的好是無法用語言來形容的。這真的讓我更加確定妳對我的愛。這輩子我會壹直陪著妳。我會緊緊抓住妳，永不放手。不管發生什麽，我都會壹起走下去！
至於我的工作，我不會再消極了，因為和妳在壹起，只要有妳，我就不怕了。我會更堅強，更沮喪。等我聲音好壹點了，我會重新開始，我會盡力去找，我不會再讓妳擔心了。
也許妳會說:？把妳說的話當真壹半就行了。？然而，這次絕不是這樣的。百分百不可思議！哈哈！我相信妳會理解我此刻的心情，因為妳是最懂我，最關心我，最愛我的老公！好了，先寫這麽多，我要喊了，需要快點好起來。
嘿嘿！晚上接到父母電話，心裏很難受。我討厭自己令人失望的表現，這讓他們很擔心。然而，盡管如此，父母並沒有讓我回去，而是讓我不要擔心，希望我不要拿妳出氣。他們知道我選擇來沈陽是因為我想和妳在壹起，但他們沒有責怪妳我，而是希望我們好好的。他們這麽理解我，我真的很開心！親愛的，我們壹起努力吧！努力創作，這樣我們才能活下去，讓父母放心。這樣，我們就不會辜負他們的信任和支持！親愛的，我先走了！奮鬥路上等妳！
親愛的，我以為昨天就不疼了。我今天休息壹天，明天可以開始工作，但是？我太讓人失望了。我怕打針，怕疼，昨天沒去拔牙，讓妳白去了，但是牙齒不爭氣。今天疼的更厲害了，牙齦都腫了。我無能為力。不管過程如何，我遲早要面對。
我不能再逃避了，也不能再盲目的害怕了。我難受，也讓妳擔心我，所以明天我要和老公壹起努力。有妳在我身邊，我會更好。都是我的錯，身體太讓人失望了。明天我會以最好的狀態去面對，反正聽妳的。
我不會再退縮，我會加油！只要妳在這裏，我什麽都不怕。我會緊緊握住妳的手，妳會陪著我，這樣我心裏就有底了，我會積極面對。親愛的，給我勇氣和力量吧！
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