當“前言”這個詞堂而皇之地出現在我的壹堆字面前時，我真的有點洋洋自得。
每次翻看大家寫的名著，總能發現“序”字出現在正文之前，所以我斷章取義地認為每壹部優秀的作品都必須有序。
前言有兩種，壹種是作家為自己寫的，稱為前言。另壹種是找別人寫妳自己的書，這叫代序。別人絕對不可能取代我的位置。所以我稱之為前言。
有人曾說:“謊言說多次就會變成真的。”雖然我不是所有人，但我仍然固執地想擁有壹個訂單，這叫自欺欺人！
每個人都必須有壹個假名。想到這裏，我不禁又慌了。序言都在，筆名也必須在。
晚上，為了這個筆名，我竟然失眠了。我想了無數個名字，但腦海中揮之不去的是“老”字，而且越來越清晰。我有點愕然。
“老”確實和我有關系。小時候，我總是和自稱“老古董”的人壹起看壹些影視劇。他們或聖人般指點江山，或運籌帷幄決勝千裏之外。久而久之，我對“老”這個字產生了敬畏之心。碰巧我那時比同齡人矮很多，所以我叫自己“老”來平靜我的心。
後來，我真的老了，終於長高了，但我的思想成熟了很多。我覺得“老”這個詞其實不適合我。但父親經常罵我:“朽木不可雕也。”所以我又斷章取義了。看來“腐”字很適合我。我下定決心，我的筆名裏壹定要有“腐”字。
我不願意用“老人”這個筆名。因為我不老。“少腐”呢？更不用說，壹個“少”字就讓我心虛。我鏡子裏“吊針斷印”的臉極不適合“少”字
妳不能老，也不能年輕。最好適度壹次，稱之為“半腐”。我突然想到半腐朽的木頭也能勉強雕刻出來，不禁又沾沾自喜起來。
關於寫作，我還有壹些事情要解釋。大師寫書叫寫作，我充其量是個作家。但當我看到手稿上潦草的字跡時，我無言以對。與其說是寫作，不如說是侮辱漢字。
實際上，我試圖練習書法，但我中途放棄了。這證明我是壹個沒有耐心的人。
第壹次，初中是時候寫壹些妳認為妳已經實現的東西了。當時我自稱“老派”，是個內向的人，於是寫了壹篇膾炙人口的小白文。內容是白天，我是壹個自我滿足的學生，但晚上我變成了壹個拯救世界的超人。當然，我，壹個超人，不會在外面穿內褲。
寫了十幾本書後，我鼓起勇氣在班上傳閱。幸運的是，當時的閱讀方式非常狹隘。就這樣，我鉆了空子，受到了同學們的歡迎，也小有名氣。我還發現有些同學會故意接近我，給我壹些小恩惠。目的簡單明了，就是想出現在我的文字裏，成為懲惡揚善的超人。
我的同桌在水塔附近第壹個拿到了月亮。她家是賣鐘表的，所以她送了我壹個小鬧鐘，於是她成了我口中的女超人。
後來這件事讓我很納悶。班裏有個賣皮鞋的同學。他為什麽不想成為超人？所以初中畢業的時候，我沒有收到皮鞋，他也沒有成為超人。
“不想成為超人的學生不是好學生！”我有時會憤怒地這樣想。
現在想起同桌，給我壹句“再見”，真不吉利。偶爾在同學聚會上，我們有說有笑。我不記得那篇小白文章裏同桌是怎麽變成英姿颯爽的人的。我只記得同桌那張漂亮的臉，透明的胸罩帶，以及我多想送她回家。
初中時的文使我對寫作產生了興趣。
不幸的是在高中。三年裏，我被壹個叫《奇跡》的網絡遊戲奪走了靈魂。以至於高考成績出來後，我發現我的名字與孫山相去甚遠。回到家，我有些戰戰兢兢地對父親說:“爸爸，我離孫山有點遠。”我父親居然笑了。我天真地以為他原諒了我，但那只是暴風雨來臨前的平靜。接下來，我去了壹個魔鬼般的學校復讀，玩網絡遊戲成了壹個夢想。
也許我感到無聊，所以我又開始寫了。
那時候我最多寫散文，也寫過壹些我覺得很朦朧的晦澀的詩。我又給同學們看了壹遍，可惜時代變了，閱讀的方式不再狹隘。所以大家都不理解我寫的東西，我也不出名。當時有壹種“別人笑我太狂，我笑別人看不透”的感覺。當時我很喜歡顧城和海子。後來我發現他們好像都死得很慘。於是我轉向喜歡長壽的詩人——泰戈爾。
當時寫的那些晦澀難懂的詩，還有那些零散的隨筆，現在還在我的床下。偶爾會拿出來。看著當時稚嫩的文字，我不禁又有點沾沾自喜。
又是高考了，這次我終於趕上了孫山的步伐。我父親的願望是我應該留在家鄉學習。但我對自己說:我想離妳越遠越好。我去了福建。俗話說，天高皇帝遠。雖然我父親不是皇帝，但他已經在千裏之外了。我又愉快地度過了四年的網絡遊戲時光。
那時候寫作的情感已經被網絡遊戲沖垮了。那時候我讀書少，可以說荒廢了四年。
歌曲結束，我大學畢業後，我毫無懸念地回到了家鄉這片熱土。那時，我真的很成熟，但我的父親已經老了。我發現他抽煙，成績下降了很多，我很內疚，下定決心努力學習。從那以後我再也沒玩過網絡遊戲。
最後，我成了壹家公司的主管。工作自然輕松了很多。收入自然可以給父親買煙。與此同時，寫作的心情又誕生了。所以我買了煙，寫了壹本我認為很文學的小說，但不幸的是我死了。
原因是我父親生病了，兩年後去世了。父親的病是他肺部的問題。我想可能是我給他買的煙太多了，所以我壹直擔心這件事，所以小說死了。現在回想起來，那只是我的借口，壹個自私的借口，我終究還是壹個自私的人。有人告訴我，我的父親也是壹個自私的人，所以我又有了壹個借口。
什麽樣的父親，就有什麽樣的逆兒。
我也知道這樣說我父親是不合適的。即便如此，我還是想說出來。因為天高皇帝遠，我的父親直到去世也沒有成為皇帝，但現在他和我之間隔著壹層厚厚的土。真希望他老人家看到我這樣嘲諷他，能原地復活爬出來扇我壹巴掌，但我怕他已經是黃土了。
於是我想，爸爸在夢裏來扇我耳光了。可惜夢裏他沒有來，所以我可以讓他這麽肆無忌憚地承擔所有的錯誤。因為我不相信春下知，也不相信輪回。
那樣的話，有些人又會認為我自私了。我不隱瞞這壹點——我是壹個自私的活生生的人，我的父親是壹個自私的傻瓜。
那本小說的死亡再次證明我確實是壹個沒有耐心的人。我父親去世後，我抽了很多煙。
然而，現在我又有心情寫作了。這次不是無聊，而是為了轉移心中的苦悶。
在這裏，我不得不說壹個女人。然而，在我談論這個女人之前，我想先談談另壹個男人。這個人就是魯迅先生。年輕的時候，我是被語文課本逼著認識我老公的。
當時的頭腦根本無法理解先生傑作的中心思想，但它是在老師的強迫下理解的。第二年，我又長了壹點，轉過頭，又讀了壹遍先生的傑作。還是有點硬，還是有點吞。但王老師就是王老師，告訴別人我讀過王老師的書還是有些沾沾自喜。
王先生的小說不多，但他總是用“壹”字代替“她”。所以我就想用先生的“易”字來說這個女人。每個人的憤怒。
易烊千璽很蠢，這是我對易烊千璽最簡潔的評價。
伊拉克不僅給了我食物，還給了我身體。讓我不要餓死，也不要因為生理需求而毀掉自己的身體。我不止壹次告訴易我不是壹個好人。易充耳不聞，反復向我強調我是個好人。我不禁嚇了壹跳。易竟然認為易比我更了解我。
它是如此的愚蠢和可愛。
有時候，我也會審視自己。是什麽讓我堅持去伊拉克？我驚恐地發現自己壹無是處:
首先，我沒有多少黃金，可以說是沒有黃金；
二來貪圖美色，“半腐”證明我老了；
最後，在房間裏，我不是異常激烈。
過了很久，我安慰自己說，我和伊伊都是懦夫，彼此欣賞。
我不差，這是我對我最簡潔的評價。
我是壹個善良的人，知道如何被感動。當我吃完壹碗陽春面時，我的眼睛會變紅。實際上，我理解。這只是壹本小說。然而，我的生活很壓抑。那些只能出現在小說裏的情節，在我身上發生過。這就是為什麽我無家可歸。
所以為了轉移我的苦悶，我想到了寫點東西，從而形成了下面這篇小說。
目的是分享這本小說表達的思想。但後來我想，每壹個願意看這部小說的人，心裏肯定都會有自己的想法。我願意繼續讀書，這是對我的極大肯定。如果我再舔我的臉，影響人們的思想，那將是壹種極大的不尊重！
無論好壞。關於下面這部小說。我只想說我很用心，我可以說我問心無愧。更不用說寫作風格了，我每壹章都改了又改。所以妳能明白我的意圖。
至此，這篇所謂的序言應該告壹段落了。但我還是想總結壹下寫這篇序言的目的:
第壹，是模仿名家寫序的習慣。自己想寫的東西也有點大師的味道。這都是虛空；
第二，我知道我是壹個沒有耐心的人，所以這次我會被處死，稍後出生，為這部小說強行戴上枷鎖；
第三，還有壹個。寫這篇序言的時候，我想到了很多人。我愛妳！
總結壹下，就是這個順序。如果它讓妳發笑，那就隨它去吧。
2016年9月27日
半腐爛
目錄中的下壹章。